Inicio 2011 agosto

Archivos mensuales: agosto 2011

Leche Pascual se querellará contra los intolerantes a la lactosa

El Grupo Pascual ha decidido emprender acciones legales contra aquellos que se niegan a consumir productos lácteos aduciendo dificultades para metabolizarlos. La compañía asegura que, desde hace años, está siendo víctima de una campaña de desprestigio promovida por «un grupúsculo de intolerantes» que, según el fabricante, «prefieren culpar a la leche en vez de asumir como propia su incompetencia a la hora de realizar el proceso digestivo».

Pascual promete ser implacable con «los intolerantes que presentan como problemática una sustancia que metabolizan hasta los perros». El grupo está en contacto con otras empresas del gremio y es probable que éstas se sumen también a sus reivindicaciones. La defensa de la leche contra «el sectarismo de una minoría ruidosa» se reforzará con campañas en los medios de comunicación que animarán a la población a denunciar «a todos aquellos que se cagan en la leche».

Pascual dice tener pruebas de que algunas personas «se dedican a vomitar aparatosamente después de ingerir alguno de nuestros productos para provocar la alarma entre la población». Los abogados del fabricante creen que este sabotaje nace «de la envidia que sienten los intolerantes cuando ven que una empresa es capaz de hacer tantas cosas, y tan buenas, con una sustancia que sale de las tetas de las vacas». Este sentimiento es, según Pascual, «especialmente fuerte aquí en España, país de envidiosos». Como argumento, los abogados han recopilado expresiones típicas del castellano que denuestan a la leche sin motivo alguno. «Por culpa de este odio enquistado, culturalmente entendemos que es malo que te den una leche y en cambio pedimos sin miedo alguno que nos den un cigarro, con lo perjudicial que es el tabaco», insisten los abogados.

Multas de hasta 600 euros por cagarse en la leche puta

Antes de emprender acciones legales a gran escala, el Grupo Pascual ya había denunciado individualmente a algunos intolerantes por difamación. En 2006, concretamente, un ciudadano de Almería fue condenado a pagar 600 euros a la compañía, que le acusó de haberse cagado públicamente en la leche puta. «Son actitudes vergonzosas que nuestra sociedad no se puede permitir. La tolerancia es el fundamento de la democracia y el odio que sale del intestino tiene que ser aplacado con la fuerza de la ley», insisten desde Pascual.

George Lucas dobla las películas de Star Wars al andaluz

Se han añadido digitalmente sombreros cordobeses y claveles a todos los personajes.

George Lucas, que no quiere molestarse en discutir si una versión andaluza de sus películas está justificada, cree que el nuevo doblaje ofrecerá nuevas lecturas y hará las películas más cercanas a otros públicos, «concretamente a la gente de Utrera». Luego rompe en carcajadas y enumera: «Olé, siesta, mi muhé, quillo», palabras que no deja de usar al final de cada frase, como signos de puntuación. Y que, según afirma, ha puesto al final de cada línea de diálogo «porque así es como se hace en Andalucía».

La nueva versión de las películas -que arrancan con el texto «En una Galaxia muy, muy lejana situada en Andalucía donde todos son andaluces…»- contendrá frases como «siento una perturbación en la feria», «su carencia de duende me resulta molesta», «que la grasia te acompañe» o «Luke, soy tu pare».

El Defensor del Pueblo Andaluz ha enviado un comunicado a los medios protestando por la imagen que se ofrece de los andaluces en la película: «Utilizan las expresiones más tópicas y apenas imitan bien el acento, convirtiendo la trilogía en un tablao flamenco como si las personas con acento andaluz no pudieran protagonizar una saga épica sin convertirla en una jarana sin sentido». Y lamenta que el doblaje no se haya hecho utilizando a andaluces sino a actores mejicanos que imitan el acento «de una manera ramplona».

No solo los andaluces se quejan de quedar como «graciosos y pandereteros» sino que entre los catalanes tampoco está gustando esta nueva versión. El hecho de que C3PO sea catalán y se pase la película diciendo «Anda R2-D2, ya podrías invitarte a una Coca-Cola» y «Hablo seis millones de idiomas pero solo me viene de gusto hablar en català» ha motivado que los catalanes protesten por quedar retratados como «tacaños y robots».

Aunque hace dos semanas que las nuevas versiones pueden encontrarse en Blu-Ray, George Lucas ha querido estrenarlas en un evento especial en Utrera el próximo sábado, donde ya están llegando fanáticos de todo el mundo. «Entre el traje, el viaje, la entrada y la estancia me he gastado unos 5000 euros, pero vengo a ver las películas desde la ironía para luego poder criticarlo en Internet», explica un fan. «En cuanto George Lucas lea los comentarios mordaces que pienso hacer en mi blog personal se echará a llorar. Tengo 150 visitas diarias, así que yo de él estaría cagadito de miedo», insiste.

Cataluña será independiente el primer domingo de cada mes

El presidente de la Generalitat de Cataluña, Artur Mas, ha confirmado esta mañana un acuerdo histórico con el Gobierno central que permitirá a Cataluña constituirse como un país independiente el primer domingo de cada mes. Mas ha reconocido que el acuerdo llevaba meses gestándose a puerta cerrada con la rotunda oposición del Partido Popular, que hasta el último momento intentó reducir la independencia de Cataluña «a un estado mental o, como mucho, a una independencia restringida al ámbito de Internet».

Finalmente, la presión de las fuerzas nacionalistas CiU, ERC, ICV, TDI y EMINEM, amparadas por los resultados de los últimos sondeos, cristalizó en una opción intermedia que ha sido consensuada pese a que el PP continúa lamentando «que España se resquebraje mensualmente y coincidiendo además con el día del Señor». El líder popular Mariano Rajoy admite, pese a todo, que «también en política es conveniente dar espacios de independencia como cuando dejamos que los niños se queden solos en casa y pidan una pizza».

Las fuerzas independentistas catalanas esperan ansiosas a que llegue el próximo domingo para poder salir a la calle y celebrar su triunfo histórico. «Llenaremos las calles de banderas independentistas y confeti que tendrán que recoger los españoles al día siguiente», declara un militante de las juventudes de ERC. El diputado convergente Josep Antoni Duran i Lleida asegura que «los domingos dan para mucho si uno se resiste a caer en el letargo y se anima a hacer cosas». De hecho, todos los partidos nacionalistas se han comprometido a poner de su parte «para no echar a perder los domingos independientes discutiendo sobre tonterías» y han prometido que se centrarán en dirimir asuntos primordiales como el color de las matrículas de los coches o el nombre de la nueva moneda catalana, que muchos proponen que se llame «Floquet» o «Tomàtic».

Artur Mas no ha aclarado si ejercerá también de presidente los días de la independencia. Fuentes de su entorno ven improbable esta posibilidad porque el político acostumbra a pasar los domingos en familia y practicando deportes al aire libre. No se descarta que cada mes se encargue de presidir la Generalitat un ciudadano distinto. «Lo más democrático es que toque por sorteo, como suele hacerse en algunas comunidades de vecinos», propone el secretario general de ERC, Joan Ridao.

Cruce de insultos y amenazas entre israelíes y palentinos

El enquistado conflicto entre israelíes y palentinos vuelve a agudizarse poniendo en jaque al Gobierno español. Las calles de la ciudad de Palencia se han llenado esta mañana de ciudadanos que, luciendo el tradicional pañuelo palentino, acudían frente a la catedral de San Antolín para quemar banderas israelíes tejidas previamente a mano. «El Estado de Israel no tolerará más ofensas», advertía el Primer Ministro israelí, Benjamín Netanyahu. Pese a que la ministra española de Exteriores, Trinidad Jiménez, insiste en «no avivar este odio irracional», el alcalde palentino Alfonso Polanco, del Partido Popular, se declara decidido a «levantar a la ciudadanía contra una opresión tolerada y consentida por nuestro propio gobierno».

Mientras Netanyahu amenaza con bombardear Castilla y León, Polanco prepara a la población para la ofensiva: «No olvidemos que Israel cuenta con aviones de combate Phantom F4-E además de helicópteros Apache, Cobra y Blackhawk. Es decir, que no hay rival pequeño». También asegura que «si se crecen, soltaremos a los toros».

La tensión entre israelíes y palentinos ocupa en estos momentos las principales portadas de la prensa internacional. «Una aldea española empitona al orgullo israelí», titula hoy The New York Times. La mayor parte de los analistas coincide en señalar que un enfrentamiento armado entre ambas comunidades podría afectar a una economía mundial ya suficientemente mermada. Por este motivo, el Gobierno español intenta calmar los ánimos y llama al orden al ayuntamiento palentino, que está recogiendo piedras y todo tipo de armas para hacer frente a una explosión de violencia que se da por segura.

«¡Que vengan, que vengan!»

El alcalde de Palencia se ha dirigido hace unas horas al pueblo palentino desde el canal autonómico de Castilla y León animando a «luchar por lo que es nuestro». Ha declarado que el ejército israelí «está vendido» si decide irrumpir en territorio palentino, puesto que su conocimiento de la submeseta norte es nulo. «¡Que vengan si tienen cojones!» ha exclamado mientras, detrás de él, varios concejales agitaban banderas de la ciudad y fotografías del héroe local de la región, el piloto de motociclismo Palentino Rossi.

La Asociación Solidaridad España-Israel ha publicado una encuesta según la cual «el 80% de los palentinos ignora la historia del Estado de Israel y un 68% cree que los israelíes son religiosos con barba que hacen joyas». Esta falta de conocimiento entre ambas comunidades dificulta, según la asociación, que «se abran canales de entendimiento para lograr la paz que llevamos persiguiendo desde tiempos inmemoriales».

Orange anuncia las nuevas tarifas mariquita, zorra y camello

Según el operador de telefonía, estos nuevos planes ofrecen ventajas a todos aquellos que se sientan identificados con cada tarifa: con el plan mariquita se podrá llamar a otros mariquitas por mucho menos dinero, la tarifa zorra incluye un plan de autónomos y no está pensada únicamente para «señoritas alegres» sino también para todos aquellos que quieran «probar cosas nuevas desde la máxima discreción». La tarifa camello permitirá llamar a solo 3 céntimos por minuto en «horarios turbios» y ofrecerá ventajas para llamar a Colombia y Marruecos.

Diversos colectivos de homosexuales se han sentido aludidos por la oferta de Orange, que encuentran discriminatoria y ofensiva, y no han tardado en expresar su malestar.

Enrique Ballesta, subdirector de Orange en España, se mostraba completamente sorprendido por las protestas: «No es una oferta pensada para gays sino para mariquitas de toda la vida. Los típicos maricones de provincias que llevan chaleco y pajarita y se pintan las uñas. No sé por qué han tenido que quejarse los gays porque ya digo, no va con ellos».

Asimismo, Ballesta ha querido adelantar que en su empresa siguen pensando nuevas tarifas (siempre identificadas con animales, eso sí) con la intención de acercarse a nuevos clientes y seguir adaptándose a las costumbres de los usuarios.

De entre las nuevas tarifas destaca la Perraco, adecuada para todos aquellos que prefieren dejar sonar el móvil para no tener que levantarse del sofá y responder. Según Ballesta, esta nueva tarifa dará cuantiosos beneficios a la compañía: «Los que contraten esta tarifa serán los típicos que no llaman porque prefieren esperar a que les llamen a ellos y que cuando reciban el facturón no se van a molestar en llamar para pedir explicaciones y estarán pagando una barbaridad durante años».

Interrumpen a César Vidal para hacerle un control de alcoholemia

El control de alcoholemia mantuvo expectantes a los oyentes del programa durante casi veinte minutos. «Tuvimos que emitir publicidad mientras a mí me obligaban a caminar en línea recta y a responder preguntas sobre la alianza de civilizaciones, pensadas para que me pusiera como loco y les diera la razón», explica Vidal. El periodista supo contenerse y al fin, tras ser obligado a respirar hondo durante diez segundos, pudo reanudar el programa. «Me han hecho soplar y lo único que han encontrado ha sido el aliento de la verdad», explicó a la audiencia.

Federico Jiménez Losantos ha declarado esta mañana en antena que «el Gobierno pretende imponer una ley seca ideológica» y ha añadido que «las fauces de la masonería socialista afloran azuzadas por el pestilente abono de la paranoia». Las autoridades afirman que «por declaraciones así, el señor Losantos deberá responder también de su nivel de alcohol en sangre».

Amparándose en los resultados del control de alcoholemia, la emisora esRadio exige ahora una compensación por daños y perjuicios pero la Guardia Civil replica que «el señor Vidal debe explicar aún por qué guardaba en su estudio esas 36 botellas de agua del carmen».

Benedicto XVI prolonga su estancia en España indefinidamente

Después del éxito de la Jornada Mundial de la Juventud (JMJ) que se ha celebrado en Madrid durante la pasada semana, Benedicto XVI ha decidido quedarse en la capital española. “Me lo he pasado muy bien”, declaraba anoche el Santo Padre en un encuentro con los voluntarios de estas jornadas. “No me había reído tanto en mi vida”. El Papa instaba al millón y medio de jóvenes que le han acompañado durante estos días a seguir su ejemplo, asegurando que la capital de España es una ciudad “abierta y fervorosa” cuya mayor virtud es “la marcha”.

El Ayuntamiento calcula que entre un ochenta y un noventa por ciento de los peregrinos podrían atender este llamamiento. La Conferencia Episcopal Española, a través de su portavoz y secretario general, Juan Antonio Martínez Camino, se mostraba exultante tras conocer la noticia y aseguraba que se trata de “un acto de generosidad hacia los madrileños”. “Es una suerte para ellos”, declaraba Monseñor Martínez Camino. “La presencia del Papa y la de tantos cientos de miles de jóvenes devotos en sus calles, en sus plazas, todos los días, a todas horas, es un regalo que los habitantes de Madrid no podían soñar ni en sus fantasías más salvajes”. Para Camino esta decisión demuestra que para Benedicto XVI el altruismo es algo que “se predica con el ejemplo”.

El Ayuntamiento de Madrid ha asegurado que tanto los cortes en las calles como los descuentos en los medios de transporte públicos se mantendrán mientras el Papa no decida regresar al Vaticano. “Ojalá no se vaya nunca”, manifestaba el alcalde de la ciudad, Alberto Ruiz Gallardón, que ha prometido que de ahora en adelante tanto el Parque del Retiro como los aeródromos de Cuatro Vientos y Barajas estarán dedicados en exclusiva a las actividades de la JMJ. También está previsto que en el plazo de pocas semanas sean evacuados al menos cuatro distritos de la capital para el alojo de los peregrinos. Anoche mismo comenzaban a levantarse carpas en el interior del Estadio Olímpico de Madrid (conocido popularmente como “La Peineta”) para reubicar a los vecinos del barrio de Legazpi, que antes de ocupar su nuevo lugar de residencia serán desinfectados y marcados con tatuajes identificativos. El alcalde también ha informado de la instalación de confesionarios en algunos puntos de la capital. “En 2012 un madrileño que tome la decisión de confesarse podrá hacerlo sin tener que caminar más de cincuenta metros”, garantizaba Gallardón. La intención es que en 2014 ese radio se haya reducido a menos de noventa centímetros.

“En casa de un colega”

El portavoz del Vaticano, el jesuita Federico Lombardi, declaraba que el Sumo Pontífice pretende que “bajo ningún concepto” su estancia en Madrid suponga una carga para el erario público y por este motivo tiene previsto residir “en casa de un colega” al que conoció durante las celebraciones de la semana pasada. Así pues, el Papa compartirá domicilio con Rubén Rodríguez Rebollo, un estudiante de Cáceres que cursa derecho en la Universidad Complutense de Madrid y que, desde el fin del pasado año académico, “tiene una habitación libre”. Según Lombardi, Rodríguez Rebollo es un joven “serio y responsable” que complementa los estudios de derecho con un trabajo de reponedor a media jornada en una conocida cadena de supermercados. El Santo Padre no descarta unirse a Rodríguez Rebollo en esta actividad con el propósito de “contribuir a la economía doméstica”.

«Supernanny» ordena sacrificar a un niño

Rocío Ramos-Paúl, presentadora del programa «Supernanny» que asesora a familias que tienen problemas con la educación de sus hijos, ha levantado la polémica durante la grabación de uno de los episodios de la próxima temporada. Tras pasar unos días ayudando a la familia Palacios, de Jaén, a lidiar con sus tres hijos, «Supernanny» les ha recomendado sacrificar al pequeño Marcos, de 6 años de edad.

«Hay un problema grave de disciplina en esta casa y el foco es Marcos. Sus hermanos se dejan influir por su carácter indomable y no se puede tolerar que por culpa de un tarado toda una familia viva en tensión», sentenció la experta ante la mirada atónita de la familia. Luego se dirigió al propio Marcos, presente durante la charla, y le dijo que «se te ha acabado el chollo, moreno». La familia Palacios considera exagerado tener que quitarle la vida a uno de sus tres hijos para resolver los problemas de convivencia. La presentadora insiste en que «hay métodos indoloros» y advierte de que «cuanto más crezca más costará deshacerse del problema».

La presentadora argumenta que ha intentado aplicar todos sus conocimientos en el caso de la familia Palacios, procurando corregir malos hábitos y reforzando la autoridad paterna. «Hay niños traviesos, niños complicados, y luego están los pequeños hijos de puta que gozan humillando a la gente a los 6 años y a los 66», sentencia Ramos-Paúl. La familia considera que «Supernanny» no es objetiva porque está «un poco quemada». De hecho, comunicó la necesidad de sacrificar a la criatura justo después de que ésta le destrozara la falda con un tenedor. «Para mí sería más sencillo salir del paso con cuatro consejos inútiles pero estoy convencida de que Marcos tiene que ser eliminado. Este niño les ha salido mal y puede convertirse en un problema para la sociedad», declara «Supernanny».

Tanto la productora del programa como la cadena de televisión Cuatro se han apresurado a aclarar que «los consejos del programa no son de carácter obligatorio y cualquier decisión que tome la familia será responsabilidad suya». Pese a ello, la presentadora se ha ofrecido «a llevar a cabo el sacrificio personalmente ocupándome de ese pequeño renacuajo con mis propias manos». La madre de Marcos asegura que «desde que ella le amenazó, el niño está más calmado e incluso ha preguntado por el gato al que torturó hace unos días». El padre ha dicho que «hagamos lo que hagamos, se hará todo a puerta cerrada».

Una lesión deja a un pirómano fuera del terreno de fuego

Sergio «El Brasas» Lozano, veterano pirómano de la localidad valenciana de Ontinyent, sufrió ayer una fractura del cuello del quinto metatarsiano de su pie izquierdo mientras huía de un guarda forestal. «El Brasas» fue sorprendido cuando se disponía a rociar con gasolina una zona boscosa para trazar «el típico incendio de gancho hacia adentro atacando por la banda derecha». El guarda forzó entonces la clásica carrera entre arbustos que culminó con un lamentable pero involuntario pisotón que obligó al pirómano a retirarse cojeando del terreno de fuego.

«Me estaba encontrando bien físicamente y es una auténtica pena que ahora sufra este parón», declara «El Brasas». Los resultados de las pruebas radiológicas hacen pensar que el pirómano estará apartado del campo como mínimo cinco semanas. «Ya puede decir adiós a la temporada», sentencia el guarda forestal, que lamenta lo ocurrido aunque reconoce que «el fuego es así».

La baja de «El Brasas» coincide con uno de los veranos más frescos de los últimos años. Este clima adverso ha perjudicado a la piromanía española, que apenas suscita el interés de profesionales de fuera. «Antes venía gente de todos lados a incendiar el país. Ahora, con la crisis, la gasolina está más cara y quemar un parque natural está fuera del alcance de los bolsillos de los españoles. Además, las fianzas que hay que pagar si te detienen también son exageradas. Al final conseguirán que nadie vaya al bosque», explica un portavoz de la Unidad Militar de Emergencias (UME).

«Estamos parados»

Los agentes de bomberos reconocen que la actividad ha bajado mucho en comparación con otros años. «Miras al bosque esperando que pase algo pero está todo parado», se queja un bombero de Ontinyent, que admite que también la afición se ha enfriado porque «se ha perdido la cultura del incendio forestal». «Aquí en el campo la juventud no está dispuesta a madrugar para ir a quemar un bosque. Prefieren acampar en Sol o ‘hackear’ páginas web desde la comodidad del hogar» declara el sociólogo Antonio Adalid, que detecta «un cambio de tendencia generacional palpable en los niños de hoy en día, que raramente se molestan en llamar al timbre de los vecinos y luego echar a correr. Es mucho más fácil hacer una llamada perdida o escribir ‘puta’ en un foro de Internet».

El Papa visitará Madrid y Dios «quizá se apunta»

La visita de Benedicto XVI a la capital de España el próximo día 15 cuenta ahora con un nuevo aliciente: según fuentes del Vaticano, es posible que Dios Nuestro Señor «se pase por allí» para saludar personalmente a los asistentes y supervisar el transcurso de la Jornada Mundial de la Juventud. La visita divina, que no ha sido confirmada, ha llenado de ilusión pero también de incertidumbre a la organización del evento, que trabajará con mucha presión pese a que muchos teólogos aseguran que «Dios está en todas partes y por lo tanto come de todo y nunca da problemas».

Esta mañana, varias asociaciones de ateos se han concentrado en el Paseo de la Castellana para expresar su rotundo desacuerdo con la presencia de Dios en Madrid. La protesta, sin embargo, se ha dado por terminada cuando los propios ateos han concluido que «no tiene sentido enfadarse por la visita de alguien que no existe, aunque desde luego no nos va a gustar verle por aquí. Sería una provocación».

Quimeta Mas, responsable de la organización de la jornada, ha advertido de que «Nuestro Señor no es el protagonista de la visita, recordemos que es el Papa quien viene expresamente para dialogar con los jóvenes. Nos preocupa que la presencia del Todopoderoso altere el calendario de eventos y que muchos crean que habrá milagros y demás». Mas ha reconocido que «nos llena de ilusión que se apunte, pero el Señor no es buen telonero».

Fuentes del Vaticano reconocen que la decisión de Dios ha sido «un arrebato improvisado» que tiene el riesgo de desautorizar la figura de Benedicto XVI. «La idea de las jornadas fue del Papa y él se ha preparado todos los discursos. Que se apunte el Señor sin duda engrandece el acontecimiento pero desvirtúa también el trabajo de su representante en la Tierra. Nunca antes se había producido una intromisión de este tipo y es innegable que existe un conflicto de roles», ha explicado el cardenal Rouco Varela. «Una cosa es que se anime a aparecer por sorpresa y otra que lo diga antes. Ahora la gente está pendiente de Él y el Papa ha quedado en segundo plano. Tendrían que haberlo hablado entre ellos», insiste Quimeta Mas.

El presidente del Real Madrid, Florentino Pérez, ha declarado que está en conversaciones con el Ayuntamiento para organizar un encuentro futbolístico en el Bernabéu entre su equipo y el Todopoderoso. «Imagino que es improbable que Dios tenga un hueco para un partidito pero no perdemos nada haciendo la gestión», asegura Florentino Pérez.

Una nueva red social permite a la gente mayor comparar sus enfermedades

Este empresario, de tan solo 30 años, dejó su trabajo en el bar Los Muchachos y buscó financiación para desarrollar la red social que, según él, «hará que los abuelos ya no tengan que salir de casa para presumir de cojera, mal aliento o nueva dentadura». Marín ha utilizado como referencia webs populares como «Hot or Not», en la que los usuarios suben fotos de sí mismos y el resto de participantes puntúa su atractivo. En Faceweak se sustituye el atractivo de los jóvenes por niveles de enfermedad y decrepitud. «Los abuelos encuentran un placer extraño en decir que les han operado ocho veces o que un joven no les cedió asiento en el bus. Esta nueva red social les ofrece un entorno virtual adecuado para sus quejas». Un algoritmo automático comparará los historiales médicos de los usuarios para establecer un ranking de los ancianos más enfermos y populares de España.

Marín ha utilizado toda la experiencia de su trabajo en el bar Los Muchachos, frecuentado por «ancianos de todas las edades», para conocer a sus futuros usuarios y poderles ofrecer exactamente las herramientas que necesitan para su vida social. «No vamos a quedarnos en el aplicativo para comparar enfermedades, queremos usar el geoposicionamiento para que los ancianos lo tengan muy fácil para localizar y observar las obras en curso en sus alrededores. También hemos incluido un listado de mensajes predeterminados para sus conversaciones de chat y estamos diseñando emoticonos con arrugas para que se sientan más identificados con ellos».

Entre los mensajes predefinidos que incluye Faceweak, destacan los siguientes:

– Es una pena lo de Sonsolessssss y su marido jajajaXDDD.

– Namás sé que de sufrir.

– Lo de mi nieta sí que síííí (menuda warra liarse con ese maromoooo).

– Mañana va a llover porque la pierna me está matandooooo WTF!!

– Estoy en una lista de espera de 10 mesesssss:((

– Es benignoooooooo genteeeee.

– Alguien se viene a mirar las obraaaasss de la calle Tudela??? Está «Hermanos Morata» de constructor residente ¡¡ES LA CAÑÑÑAAaa!!

Victorio&Lucchino rebajan la calificación de la deuda de Estados Unidos

La firma sevillana Victorio&Lucchino ha decidido rebajar, por primera vez en la historia, el «rating» de la deuda pública estadounidense. «La consolidación fiscal acordada por el Congreso y la Administración no basta para estabilizar la dinámica del estilo y el saber estar. Creemos que es época de rebajas en los Estados Unidos y esperamos que esto llene los mercados al haber mejor oferta, incluso de prendas de primer nivel que ahora están a precios desorbitados», explica José Luis Medina del Corral, alias «Lucchino». «Con la crisis han perdido la ‘grasia’ y el poderío. La mujer estadounidense tiene que recuperar confianza, tiene que dejar que las olas acaricien su piel, que la envuelvan de espumas y caracolas hasta que las redes marineras la atrapen eternamente como viven las sirenas», añade José Víctor Rodríguez, «Victorio». La rebaja ha sacudido las pasarelas mundiales, especialmente la de Wall Street, provocando grandes pérdidas en el mercado de abalorios.

Aunque el gobierno estadounidense asegura que su deuda sigue siendo soberana y glamurosa, Victorio&Lucchino advierte de que «han perdido su capacidad de sorprender y atraer a los grandes inversores con propuestas de ensueño». Pensando en el futuro inmediato, los diseñadores españoles prevén una Bolsa compacta, con predominancia del negro y encajes imposibles, por lo que recomiendan a los principales agentes de la economía «que tomen bien las medidas y no olviden que cada mujer es un tesoro público».

La firma ha aprovechado para valorar también «el previsible rescate de Grecia, un país que desde el principio creyó que bastaba con salir a la calle tapado con una simple túnica o un trapo».

El Mundo envía a un corresponsal al Carajo

Nuño se queja de que «el departamento de producción se niega a facilitarme los billetes y las dietas para el viaje, así que pienso hablar con Pedro Jota cuando salga de la ópera». Muchos compañeros del reportero le apoyan y confiesan que «con la que está cayendo, somos muchos los que nos estamos yendo al Carajo. Al final habrá más periodistas allí que en las redacciones».

«Deberían irse todos al Carajo»

Al ser consultado, el jefe de la sección de Internacional de El Mundo ha asegurado que Borja Nuño «es gilipollas» y ha animado a los compañeros «que le siguen el juego» a irse con él al Carajo. «Deberían irse todos al Carajo. Esto es lo que tendrían que hacer», ha afirmado. La urgencia con la que el periódico El Mundo está convocando a su redacción para que acuda al Carajo ha trascendido a otros medios de comunicación, situando El Carajo en el foco de atención del gremio de periodistas.

«Hay una avalancha de profesionales que están siendo destacados al Carajo y ninguno de ellos tiene claro lo que está ocurriendo allí exactamente», afirma un portavoz de la Asociación de la Prensa de Madrid. El Carajo es en estos momentos «trending topic» en la red social Twitter y la ciudadanía empieza a preguntarse qué ocurre en El Carajo y hasta qué punto afecta a España.

“¿Y toda esa mierda protestante qué cojones es?”, pregunta el Papa al comprobar durante su visita la proliferación de iglesias evangelistas en España 

“¿Estas mierdas que me habéis puesto aquí qué es lo que son?”. Con esta pregunta ha interpelado el Papa Francisco a toda la sociedad...

Una nueva regulación europea establece que, si estás a cinco metros del portal, ya no tienes que saludar a tus vecinos

Consciente de que había mucha confusión respecto a este tema, la Comisión Europea ha impulsado este mes una nueva regulación comunitaria que establece que,...