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Archivos anuales: 2025

Curiosamente, la implementación de la tecnología en el fútbol perjudica al Real Madrid

Celta 1-0 Osasuna

Los vigueses están eufóricos con su equipo. Dos aficionados llegaron incluso a abrazarse en Balaídos.

Alavés 0-1 Espanyol

Sinceramente, el Espanyol caería mucho mejor si fuese el Cornellà.

Rayo Vallecano 0-1 Villarreal

El Villarreal está que se sale. Ni el tío que pensó en poner máquinas de zumo de naranja en Mercadona estuvo mejor.

Valencia 0-3 Atlético de Madrid

El Atlético sigue con su mediocre temporada en la que va tercero en la Liga y está casi eliminado en Champions y Copa del Rey.

Las Palmas 0-2 Barcelona

El Barcelona ganó con polémica porque el árbitro no se equivocó en nada.

Athletic 7-1 Valladolid

¿Deberían prohibir a los vascos jugar al fútbol?

Real Madrid 2-0 Girona

La afición del equipo local dedicó una sonora pitada a los árbitros antes de empezar el partido. Curiosamente, la implementación de la tecnología en el fútbol está perjudicando al Real Madrid.

Getafe 1-2 Betis

El fichaje de Antony está saliendo tan bien que todo el mundo debería poder fichar a Antony.

Real Sociedad 3-0 Leganés

La Real Sociedad disfrutó de su momento de felicidad previo al atropello que se le viene encima.

Sevilla – Mallorca

Desgraciadamente, este partido no lo podré ver porque esta noche voy a ir al dentista a que me quiten cuatro muelas sin anestesia.

Un voluntario de Cruz Roja insiste en que, si aparte de donar sangre donas el corazón y el hígado, te da dos bocadillos

«Donar sangre está genial, pero te animo a pensar a lo grande». Con estas palabras, Agustín González Plasencia, voluntario de Cruz Roja, intenta convencer a los donantes para que den un paso más allá «y alcancen otro nivel ofreciéndonos también su hígado, sus riñones y su corazón». González cree que la ambición es lo que diferencia a un donante triunfador de un «sangre templada», como llama él a los que no se atreven a dar ese salto que les propone. «¿Para qué conformarse con un bocadillo si puedes tener dos?», dice.

«La valentía tiene premio», reitera este voluntario, que ya ha convencido a dos jóvenes para que le den sus ojos. «La gente viene aquí por el bocadillo y no se plantea que puede obtener otro bocadillo más si optimiza su donación. Estos dos máquinas de la donación se han bajado del autocar con las cuencas vacías, un bastón y el estómago lleno a cambio de cero euros», explica.

El voluntario no quiere dar detalles sobre el bocadillo de hígado que le ha ofrecido a una señora después de que donara sangre. «Es verdad que algunos órganos no nos sirven por lo que sea, pero aquí se aprovecha todo», se limita a comentar.

«En este país somos líderes en donaciones de órganos porque somos líderes en bocadillos, esto es así», sentencia el voluntario.

La sanidad privada ya ofrece personas vitamina a sus asegurados

Siempre atentas a las necesidades de sus clientes, las aseguradoras de Sanidad Privada ya ofrecen “personas vitamina” entre sus servicios. “Ven a Sanitas y consigue hasta 200 euros en reembolso en farmacia, cobertura dental incluida y 2 personas vitamina para ti durante el primer año”, indica una promoción de Sanitas centrada en la salud mental. 

Este tipo de solución clínica, promocionada desde hace años por la influencer Marián Rojas Estapé, puede sustituir tratamientos médicos obsoletos como los antidepresivos o los ansiolíticos, pero por ahora la Sanidad Pública la ofrece, pese a la alta demanda. “Me encontraba alicaído, sin ganas de hacer nada ni salir de la cama, vaya, tenía depresión… y no me facilitaron a ninguna persona vitamina, así que tuve que irme a la privada”, se lamenta una paciente que desde hace tres semanas tiene acceso a dos personas vitamina (José Ramón y Esther) facilitadas por su aseguradora y que le han dado ya “tres abrazos de sanación”.

“Tía, pasa de él”, “Ánimo, macho”, “Venga, coño, venga, no te vengas abajo ahora” o “Viva España” son algunas de las frases que estas personas vitamina pueden decir a los pacientes para ayudarles a superar sus dolencias, ya sean estas físicas o mentales. El servicio se presta en las cafeterías de las clínicas privadas durante el horario de día pero también en las “apps” de las distintas compañías de seguro. 

En total, las compañías aseguradoras han contratado a unas 10.000 personas vitamina que ya están mejorando la salud de sus clientes, muchos de los cuales han abandonado otros tratamientos médicos para centrarse en esta nueva terapia. 

La única queja de los pacientes que ya han hecho uso de esta nueva terapia es que a las personas vitamina “cuesta entenderlas”. Esto se debe, según las compañías aseguradoras, al hecho de que la mayoría de ellas son extranjeras porque la persona española resulta poco efectiva, cuando no contraria, al optimismo y capacidad de escucha que se requiere de una persona vitamina.

Ingresa en un programa de protección de testigos para que le den un piso en el que vivir

Aunque acaba de cumplir 32 años, Gerardo Carrillón Jacancia solo existe desde hace siete meses. Varios directores ya quieren llevar su historia al cine, pero él lo único que quiere es vivir tranquilo. Gerardo, bajo su anterior identidad, ingresó en la mafia, vivió años al límite y luego salió de la mafia denunciando a todos sus amigos. Su objetivo siempre había sido el mismo desde el principio: entrar en el programa de protección de testigos para que le dieran un piso en el que vivir.

“Desde que tengo memoria, siempre quise que me dieran un piso”, explica Gerardo desde su vivienda. Ingresar en el crimen organizado, formar parte de él durante años para luego renegar y denunciar a todos tus compinches ya es la forma más efectiva de conseguir una vivienda en España.

Aunque Gerardo ha tenido que dejar atrás a su familia, a su pareja y a todos sus amigos, y en su conciencia carga con robos y asesinatos de inocentes, el piso que le han puesto tiene tres habitaciones. “Tiene muy buena iluminación y es muy espacioso, en condiciones normales nunca me habría podido permitir algo así”, se sincera. La parte negativa que encuentra Gerardo a todo esto tiene que ver con el cambio de nombre, el profundo aislamiento y la sensación de que, en cualquier momento, sus antiguos socios podrían dar con él y matarlo. “Son cosas con las que hay que aprender a vivir, y te aseguro que en un piso con dos baños es mucho más fácil”, afirma.

El ejemplo de Gerardo lo siguen cada vez más españoles, y eso es algo que preocupa a las autoridades porque, de seguir esta tendencia, pronto podría haber más españoles en el programa de protección de testigos que fuera.

La hoja de reclamaciones, lo único vegano en un restaurante gallego

Este mediodía, la prensa se ha hecho eco de la existencia de un restaurante gallego cuyo único plato vegano es la hoja de reclamaciones. “O Carneiriño”, situado a las afueras de la ciudad de Santiago, ha indignado a las personas que no comen alimentos de origen animal por la escandalosa falta de platos veganos. “Le pregunté qué opciones veganas tenían y el camarero me remitió enseguida a la hoja de reclamaciones”, explica Antía Augas, una santiaguesa vegana de 24 años.

Además de las mínimas opciones, los clientes veganos protestan porque la hoja de reclamaciones la suelen entregar con algunas manchas de salsa, presumiblemente de carne. “Al final te la comes para no hacer el feo a tus acompañantes, pero la hoja está dura, seca y te la sirven sin ningún tipo de guarnición”, protesta Antía. “Me la pusieron totalmente cruda, así que tuve que pedir que la pasaran un poco más por la plancha”, añade.

En el restaurante “O Carneiriño” la carta está hecha con papel de origen animal. “Utilizamos una celulosa que se fabrica con pezuñas de cerdo para darle una consistencia más firme y agradable a nuestra carta”, reconoce el dueño. “Nosotros respetamos todas las opciones, ya sean intolerancias, alergias o ganas de tocar los cojones con ideologías absurdas”, se sincera ante los reporteros. “Nuestra hoja de reclamaciones es la mejor del norte de Galicia”, reivindica.

Cada año, miles de veganos huyen de Galicia en busca de un lugar para poder comer, como hicieron también sus antepasados emigrantes en el siglo XX.

Detienen a la mariposa que provocó la dana

Tras una intensa búsqueda en la que ha participado la Guardia Civil y un equipo formado por meteorólogos, biólogos, físicos y matemáticos se ha podido localizar y dar arresto en una zona rural de Nueva Zelanda a la mariposa que, con su aleteo, provocó la dana del pasado 29 de octubre en Valencia. «Sospechábamos que llevó a cabo la operación en la otra punta del mundo aprovechándose del hecho de que los sistemas caóticos impredecibles son extremadamente sensibles a pequeñas perturbaciones, pero la Guardia Civil es mucha Guardia Civil», ha explicado el agente desplazado a Wellington que se ha encargado del arresto del lepidóptero.

La mariposa, por su parte, ha culpado de la dana a Pedro Sánchez y ha insistido en que ella el 29 de octubre estuvo ilocalizable durante toda la jornada “en una comida de negocios”.

Trump aclara que llamó dictador a Zelenski como elogio y para facilitar un acercamiento con Putin

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La hoguera de la confrontación del último capítulo de la Isla de las Tentaciones, dedicada íntegramente a leer en voz alta “El género en disputa: feminismo y la subversión de la identidad” de Judith Butler 

En un inesperado giro de los acontecimientos que ha caldeado los ánimos de la villa y ha llevado a los concursantes al límite, Telecinco ha ido más lejos que nunca y en el último capítulo de La Isla de las Tentaciones ha organizado una hoguera de la confrontación dedicada a leer íntegramente, en voz alta y durante 18 horas, el esencial libro de la feminista Judith Butler El género en disputa. El feminismo y la subversión de la identidad. “Qué tontos hemos sido, ahora entendemos las dinámicas de poder establecidas a partir del amor romántico”, declararon todos los concursantes tras pasarse el libro unos a otros con las caras compungidas mientras pasaban las horas e iban profundizando en el pensamiento de Butler, que choca frontalmente con la esencia misma del programa, basado en los celos.

“Tranquilo, Montoya”, tuvieron que decirle al concursante más icónico de esta edición, nervioso y tenso al asimilar las tesis del libro. Al leer la página 235 llegó a decir “que me voy, tío” y tildó a Judith Butler, la filósofa feminista más influyente de nuestro tiempo, de “la metemierda de La Isla de las Tentaciones”.

“Esto [las teorías feministas de Butler] lo cambia todo, todo”, afirmaron Joel y Andrea, que al completar la lectura del capítulo 3 (dedicado a los “actos corporales subversivos”) decidieron abandonar el programa, no se sabe si juntos o separados. La pareja había caído en la tentación, primero él se había dado un beso en el jacuzzi con Nataly, pero se arrepintió rápidamente y desde entonces no podía ser feliz en la villa sin hablar antes con su chica. Ella, por su parte, se dejaba ver con Borja. 

“Hay un hacedor detrás de la acción, sin un actuante, no es posible la acción y, por lo tanto, tampoco la capacidad para transformar las relaciones de dominación dentro de la sociedad”, se defendió Borja con lágrimas en los ojos.

“Desde la performatividad de género y las normativas del deseo los celos son una expresión cultural que convierte el amor en una herramienta de posesión y por tanto de sometimiento, una estructura de poder”, recriminó Andrea a Joel.

“Cariño, terminemos el libro y luego hablamos”, insistió Joel, que aunque entendía que “la proliferación de placeres fuera de la economía reproductiva” puede ser vista como una “contraestrategia a la construcción reproductiva de la genitalidad” y pide por tanto quitarle importancia a su desliz porque “no podemos caer en la tentación de romantizar la sexualidad, como pone aquí en la página 203”.

“No cuela, rey. Me has decepcionado una barbaridad”, le respondió Andrea y ambos se pusieron a discutir. No obstante, Sandra Barneda los interrumpió para que pudieran ver las imágenes de su paso por el programa y otros concursantes pudieran seguir leyendo el libro de Butler.

“Esto es un antes y un después, tío. ¡Asquerosa, asquerosa!”, gritó Montoya antes de salir corriendo por la playa al finalizar la lectura del libro y entender de golpe que los roles de género no son una esencia fija ni una identidad natural, sino un acto permormativo.

En un gesto de aperturismo y naturalidad, la Biblioteca Nacional acepta guardar en sus archivos, por primera vez, un libro en el que aparece “un pito”

Tras décadas rechazando  libros en los que aparezcan penes o vaginas Óscar Arroyo Ortega, director de la Biblioteca Nacional de España nombrado por Ernest Urtasun, ha concedido una rueda de prensa esta mañana para anunciar que la institución aceptará guardar en su archivo, por primera vez en la historia, un libro en el que aparece un “un pito”. “La ciudadanía española está preparada para entender que, en contextos que no son, digamos, de alcoba, es aceptable que en algunos libros de anatomía concebidos para historiadores o científicos aparezcan pitos de forma explícita”, ha declarado Óscar Arroyo durante la presentación del incunable. Incluso ha permitido que los fotoperiodistas retrataran el “pito” en cuestión, lo que la mayoría ha hecho con los ojos cerrados o mirando para otro lado. 

En el libro en cuestión es un tratado titulado Historia de la composición del cuerpo humano, que el anatomista Juan Valverde de Amusco publicó en Roma en 1556 y adquirido recientemente. “Teníamos dudas, es un libro valioso pero claro, es una sinvergonzonería también”, explica el director, que admite que puede haber “quejas y polémica” pero pide “madurez y mirada academicista”. El dibujo de un pene que aparece en el libro es, según la Biblioteca Nacional, “inequívoco” y se puede apreciar en una de las páginas con el dibujo anatómico de un varón que aparece de pie, frontalmente desnudo, sujetando su propia piel en una mano y mostrando un detallado dibujo de todo los músculos aunque, según Arroyo, “los ojos se van donde se van, que es al pito, que está ahí, claramente”.

“Por motivos obvios, hasta ahora se consideraba que los pitos y parruses no deberían estar entre las nobles paredes de este edificio, al lado de libros serios y de gran valor… pero es momento de ver las pichurrinas y también lo que tienen las señoras ahí abajo”, ha explicado el director de la Biblioteca Nacional, aunque admite que ha arrancado dos páginas del incunable porque aparecía una vagina dibujada y “todavía es pronto para eso”. 

Más de 800 historiadores ya han pedido hora para acceder a los archivos a “estudiar” el ejemplar adquirido, que estará guardado bajo llave y requerirá un permiso especial para ser analizado por personas que prometan “no hacer cochinadas y no reírse”.

La Asociación de Maridos Infieles emite un comunicado oficial declarando que no es lo que parece

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«El negacionismo no existe», niega un negacionista

Convencido de que «el que niega que el negacionismo no existe en realidad está en fase de negación», Roberto Tragón, de Cuenca, ha emprendido esta semana una cruzada en contra de los que afirman la existencia de los negacionistas, que según él son un invento «para desacreditar a los que nos negamos a afirmar que hay negacionismo».

«No niego que se hable de negacionismo, lo que niego es que podamos afirmar que hay negacionismo simplemente porque algunos nos estemos negando a aceptar que, por negar a los que niegan que el negacionismo no existe, seamos negacionistas, pues es innegable que el negacionismo no existe, y el que se niegue a verlo se verá obligado a negar lo innegable», señala Tragón.

Negar el negacionismo ha llevado a este hombre a negarse a aceptar a los que niegan sus afirmaciones. «Me niego a sentarme a discutir con quien niega lo que no se puede negar y, peor aún, desacredita a quien niega sus afirmaciones utilizando precisamente la etiqueta del negacionismo», dice. «Son unos negados, hay que negarse a debatir con quien niega la posibilidad misma del debate llamando negacionistas a los que negamos el negacionismo», razona.

«Hay que negar el negacionismo con un no rotundo, incluso si nos llaman negacionistas. La mejor manera de afirmar es negar la existencia de la negación, negando así la posibilidad de que nos nieguen el derecho a negar el negacionismo», concluye este negador del negacionismo.

Arrancan las negociaciones entre Rusia y el hijo de Elon Musk sobre el “proceso de paz” en Ucrania

El plan de Donald Trump para terminar con la guerra en Ucrania inicia hoy un nuevo capítulo con la reunión en Arabia Saudí de delegaciones de Rusia y Estados Unidos, esta última liderada por el hijo de cuatro años de Musk, “Lil X”. La delegación rusa la encabezan Lavrov, el arquitecto de la política exterior del putinismo, y el veterano diplomático Yuri Ushakov, asesor del mandatario y exembajador en Washington, que tendrán que discutir con el menor, X Æ A-12 Musk, en qué términos resulta viable el fin del conflicto.

La exclusión de los representantes de Kiev ha generado desconfianza sobre el contenido de las negociaciones, pero según la administración Trump ha sido el propio “Lil X” quien con las palabras “you are not the presidente go away” ha dejado claro que no reconocía la autoridad de Zelensky para representar a Ucrania. 

Lo mismo ha ocurrido con la exclusión de los países de la Unión Europea, a quienes el niño ha dicho “shush your mouth”.

El pequeño se ha negado a hacer excesivas declaraciones sobre la reunión que está teniendo lugar en Riad y de hecho ha mordido los micrófonos de los periodistas que han intentado arrancarle una declaración. 

Al cierre de la edición, la prensa ha podido saber que las negociaciones no han avanzado porque el niño se ha dormido. 

Gobierno y oposición acuerdan empezar una guerra civil para volver a librarse de la Guerra Mundial

Viendo el clima bélico que se respira en el marco internacional, el Gobierno y la oposición de España han llegado a un acuerdo histórico consistente en empezar una guerra civil para volver a librarse de la Guerra Mundial. Aunque PP y PSOE llevan años sin entenderse, en este caso han alcanzado un consenso enseguida. «Mejor matarnos entre nosotros de nuevo que esperar a que vengan los de fuera a hacerlo», ha reconocido el presidente, Pedro Sánchez.

El presidente del Gobierno y el líder de la oposición todavía no han acordado la fecha exacta del comienzo del conflicto, pero la idea es que empiece antes de acabar este año. «Si nos enfrascamos tres o cuatro años con una guerra civil, los demás países nos dejarán en paz», ha reflexionado Alberto Núñez Feijóo. «El caso es que nos vean ocupados, así nadie vendrá a molestarnos», ha agregado. Dice que la sociedad y los políticos llevan varios años «sentando las bases de este proyecto».

La medida ha seducido también a Vox. El partido ultra no quiere que vengan extranjeros a luchar a España y además entre sus filas están convencidos de que volverán a vencer. Pese a ello, respecto al desenlace del conflicto PP y PSOE todavía no han decidido quién ganará la contienda. «Lo que sí que intentaremos es que en esta ocasión ningún bando reciba ayuda de otros países, porque eso es hacer trampa», apuntan desde Sumar, donde también han apoyado el acuerdo.

«Si alguien puede considerarse ganador de una guerra mundial es aquel que no participa», razonaba esta mañana el jefe del Ejecutivo. «La parte mala es la de matarnos entre nosotros, pero bueno, luego la cosa acaba y enseguida enterramos las heridas en el olvido», concluye.

La Generalitat valenciana manda una alerta avisando de que ya se puede quitar el nórdico

La consejería de Emergencias e Interior, a través del Centro de Coordinación de Emergencias de la Generalitat Valenciana (CCE), ha enviado un mensaje Es-Alert...

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