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Archivos anuales: 2025

Un bar de Malasaña cuelga un cartel con el texto «No hay cocaína, hablen entre ustedes»

«Es que hay gente que se pasa aquí la tarde entera esnifando y no consume». Con estas palabras justificaba esta mañana Jorge González Aparicio, dueño del bar Milasaña, situado en el barrio de Malasaña de Madrid, su decisión de colocar en las mesas un cartel con la advertencia «No hay cocaína, hablen entre ustedes». El hostelero considera que la necesidad de estar siempre hiperestimulados hace que sus clientes no disfruten de una conversación relajada, apreciando los matices del exquisito café del bar o la textura de la lasaña, especialidad de la casa.

Fotografías de los nuevos carteles se han difundido estos días en las redes sociales hasta hacerse virales. «Sé que vamos a la contra y que muchos preferirán visitar otros bares con la cocaína de siempre, pero encontraremos a nuestro público. Tal vez no serán publicistas ni gente de la tele ni músicos indies, pero los que se queden lo harán sin aspavientos, con actitud relajada, viviendo el momento», comenta González. «Sin coca, viviendo el momento» es, de hecho, la expresión con la que algunos clientes de Milasaña presumen en Instagram de «otra manera de vivir el ocio, sin esa ansiedad permanente y esa necesidad de estar todo el rato haciendo y diciendo cosas, llamando la atención, estando en el centro».

Desde que no hay cocaína en el local, ha habido algunos incidentes: el pasado lunes, el dueño tuvo que expulsar a un cliente al que sorprendió consumiendo cocaína de otro bar. «Esto ya es el colmo, se traen la cocaína de fuera. Una falta de respeto a nuestro trabajo», se queja González.

Como suele ocurrir en estos tiempos de gentrificación acelerada, cadenas multinacionales como Starbucks o Burger King no han tardado en inspirarse en este pequeño local de Madrid para ofrecer también espacios libres de cocaína en sus establecimientos. «Las mamadas en los baños no se atreverán a quitarlas, pero nosotros llevamos sin mamadas desde 2020, justo después de la pandemia», presumen en Milasaña.

Horóscopo de la semana: Leo, el mundo necesita descansar de tus opiniones

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Los CEO exigen que morir asesinado sea considerado riesgo laboral

Patronal y sindicatos discrepan en sus propuestas para frenar el goteo de “accidentes laborales” consistentes en que alguien le grape la frente al dueño de la empresa hasta hacerlo morir desangrado, pero coinciden en que las estadísticas indican que los CEO, directivos y jefes de alto nivel tienen riesgo de morir asesinados por sus trabajadores. “La estadística dice que estamos peor que el resto respecto a accidentes graves como que alguien harto de nosotros nos machaque la cabeza con la tapa de la fotocopiadora”, explica un directivo de una empresa española que ha sido el primero en hablar de la situación de abandono de los directivos por parte de los agentes sociales. 

“Nuestro sector, el de los altos directivos, tiene las peores cifras de siniestralidad de todo el mundo laboral y cada día hay jefes que son amenazados de muerte por sus empleados sin que nadie derrame una lágrima o mueva un dedo. ¿Por qué?”, pregunta este jefe, que considera que ser odiado hasta la muerte podría ser motivo de baja laboral “al menos unos días, hasta que se calmen los ánimos”. Los directivos se sienten abandonados por la normativa y la Seguridad Social.

“Vivimos con miedo. Nuestra situación es muy grave”, opina otro directivo de una empresa del IBEX 35.

“Hace una hora acaba de morir otro CEO atropellado en el parking de la compañía. Es un sector que tiene un gran número de casos y no se consideran riesgo laboral, sino casos aislados, cuando en realidad despertar rencores y odio entre el resto de trabajadores hasta el punto de que se obsesionen contigo y, conscientes de que les haces la vida imposible y de que su existencia solo mejorará cuando te asesinen, forma parte de la esencia misma del cargo”, se queja.

“Si nos matan a todos, el mundo sería un lugar mejor, sin duda, pero no habrá quien continúe con esta profesión, que es muy bonita”, opina otro directivo.

Los CEO solicitan bajas, incentivos y sobresueldos de parte de la Administración e insisten en que sus abultadísimas nóminas y bonus “no cuentan”. Si desde el Gobierno no se establecen ayudas económicas, tendrán que recortar sueldos de sus trabajadores “otra vez” o bien recortarán, “otra vez”, el presupuesto de medidas de seguridad para sus empleados. 

Tras diez horas trabajando, un repartidor de Amazon llega a su casa y comprueba que en ella tampoco hay nadie

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Los españoles con ganas de trabajar caen en casi un millón en seis años

Según el censo del Instituto Nacional de Estadística (INE), desde enero de 2019 se han perdido unas 930.000 personas nacidas en España con ganas de trabajar, entendido como el grupo con edades entre 20 y 64 años. En 2024, según la Encuesta de Población Activa, de los 468.000 puestos de trabajo que se crearon, solo 59.000 fueron ocupados por personas que disfrutaban mínimamente con su desempeño profesional. El 88% del empleo generado el año pasado se debió a trabajadores que no tuvieron otro remedio que ir a la oficina para ganarse la vida, pero que habrían preferido quedarse en su casa haciendo cualquier otra cosa. Y bajo esta realidad subyace otra: en 2024, con datos de la Encuesta de Población Activa (EPA), se perdieron 335.000 personas con esperanza en un futuro profesional mejor en la franja de población entre 25 y 54 años, supuestamente la edad óptima para la actividad laboral y la confianza en una vida que merezca la pena.

Estos números muestran el acusado proceso de aborrecimiento del trabajo. Se trata de movimientos tectónicos que empezaron hace décadas y que son el resultado de tener que aguantar a jefes bastante más imbéciles que los que había hace 20 o 30 años. Y en gran medida explicaría, por un lado, el extraordinario avance de la población que mira el reloj constantemente esperando el momento en el que acabe la jornada y, por otro, los problemas de vacantes que señalan los empresarios.

Este fenómeno coexiste con el crecimiento diferencial de la economía española respecto a la atonía de la zona euro. Una economía puede crecer básicamente por dos motivos: o pone a más gente a trabajar le guste o no o hace más con lo que ya tiene, es decir, amenaza a los que ya están trabajando para que sean más productivos aunque les repatee. En este caso, España está tirando más a fuerza de traer gente nueva que ya ha tirado la toalla y ni siquiera opone resistencia.

«La tasa de actividad de personas a las que les suda la polla todo es una de las más altas de la UE y, a diferencia de lo que ocurre en otros países, a sus jefes también les suda la polla que les sude la polla”, dice Noe Vèquez, investigadora de Fedea y profesora de la Universidad Rey Juan Carlos.

La Palestra Candente 35: guerra ANTI-WOKE. Trump pone fin a las pajitas de papel

Trump ha puesto fin a la normativa que prohibía las pajitas de plástico en su ofensiva anti-woke. ¿Qué es lo ‘woke’? ¿Por qué las pajitas de papel son ‘woke’? ¿Por qué el cine de hoy en día es tan malo? También hablamos del plan de rescate de «tito Elon» de los dos astronautas atrapados en la ISS y una nueva encuesta que señala que todos los jóvenes son unos ignorantes.

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Millones de madridistas reciben el C2+ tras demostrar sus avanzados conocimientos de inglés

Girona 1-2 Getafe

Pues todo apunta a que el Getafe seguirá un año más aportando prestigio y aficionados a esta competición.

Leganés 3-3 Alavés

Este partido lo vi. Lo que significa que estoy muy solo en la vida.

Osasuna 1-1 Real Madrid

Millones de madridistas recibieron el C2+ tras demostrar sus avanzados conocimientos de inglés en la jugada de Bellingham.

Atlético de Madrid 1-1 Celta

El Atlético de Madrid no denunció una persecución del sistema. Se nota que es el vecino pobre.

Villarreal 1-1 Valencia

Poco a poco, año a año, es el Valencia el que está pasando a ser el Villarreal de Hacendado.

Espanyol 1-1 Athletic

Otro empate a uno. Para que luego digan que las élites no nos controlan.

Valladolid 0-4 Sevilla

El Sevilla abandonó la zona de peligro. No me refiero a Andalucía, me refiero a los puestos de descenso.

Mallorca 3-1 Las Palmas

¿Esto era un derbi?

Betis 3-0 Real Sociedad

La Real Sociedad no denunció una persecución del sistema. ¿Cómplices?

Barcelona – Rayo

El Barça volvió a desaprovechar una oportunidad de oro para ponerse líder al ser incapaz de jugar contra el Rayo este fin de semana. ¿Crisis en el equipo catalán?

La dictadura de lo «woke»

Ya no se puede escupir por la calle, ya no se puede hacer chistes de homosexuales, ya no se puede pegar a gente, ya no se puede hacer nada. Kike García y Xavi Puig, directores El Mundo Today, destapan toda la verdad detrás de la dictadura woke.

Grandes Reportajes es una sección de El Mundo Today en A vivir que son dos días de Cadena SER.

Donald Trump prohíbe la celebración de elecciones para reducir la burocracia

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Un romántico lleva horas esperando a que crezca un nuevo pétalo en la margarita para poder arrancarlo y decir «me quiere»

«Si algo nos enseña el amor es que no hay que rendirse». Con estas palabras justificaba Borja Rentería esta mañana las más de quince horas que lleva esperando a que la margarita deshojada que tiene en la mano empiece a desarrollar un nuevo pétalo con el que poder decir «me quiere». Este enamorado, romántico empedernido, se quedó en el «no me quiere» sin más pétalos que arrancar, pero considera que «esto es una prueba de amor: si me rindo ahora, no lo mereceré».

Todos los expertos en botánica consultados por este medio consideran «improbable, por no decir imposible» que crezca un nuevo pétalo «si la flor se ha arrancado, y aunque no la hubiese arrancado». Rentería no quiere ni oír hablar a los especialistas: «Ellos hablan el lenguaje de la ciencia y yo el del amor», insiste.

«Tal vez, si dedicara ese tiempo a estar con la persona a la que quiere seducir, no le harían falta más pétalos», señalaba esta mañana un amigo del enamorado. Este, sin embargo, no tardó en aclarar que «no puedo pasar tiempo con ella porque vive muy lejos».

Al cierre de la edición, este medio ha podido saber que la persona a la que ama Rentería es la artista Billie Eilish.

Luis Rubiales confía en que el ramo de rosas, el osito de peluche y la tarjeta de San Valentín que le ha enviado a Jennifer Hermoso ayuden a solucionar las cosas

Cansado de tanta burocracia y triste por ver lo mucho que se ha deteriorado su relación con Jennifer Hermoso, Luis Rubiales ha decidido enviarle un ramo de rosas, un osito de peluche y una tarjeta de San Valentín confiando en que ayuden a solucionar las cosas. Rubiales está convencido de que el detalle será definitivo para dejarse de cauces legales y retomar la buena relación de hace años.

La tarjeta, elegida por el propio Rubiales, lleva su firma acompañada de un precioso texto que reza “Feliz San Valentín”. Rubiales está convencido de que no es casualidad que el juicio haya coincidido con un día tan señalado. “Yo creo mucho en el destino y en las personas, también en las rosas y en los ositos de peluche”, se ha sincerado. El acusado de agresión sexual se plantea no acudir hoy al juzgado porque tiene el convencimiento de que, tras recibir los regalos, Jennifer Hermoso retirará inmediatamente la denuncia.

En el caso de que no sea así, el expresidente de la Federación de Fútbol está dispuesto a contratar a unos mariachis. “Conozco un par de canciones que ablandarían hasta el corazón más frío”, le ha dicho a su abogada. “Tú confía en mí, esto lo arreglo yo por la vía rápida”, ha insistido. El exfutbolista tampoco descarta publicar un post en Instagram con fotos en las que salga con Jennifer Hermoso acompañadas de un texto rememorando los mejores momentos que pasaron juntos. “Pues claro que incluiré la foto del piquito”, les ha dicho a sus allegados.

Por si esta estrategia no diera resultados, Luis Rubiales también ha enviado un ramo de rosas, un osito de peluche y una tarjeta de San Valentín al juez, a la fiscal, a la abogada de Jennifer Hermoso y a todos los testigos que han ido a declarar al juicio.

TRIBUNA: “Espéreme, señor Frodo”, por Samsagaz Gamyi

Hay certezas que sería un error eludir en estos momentos y que plantean escenarios que exigen una respuesta multilateral de todas las partes implicadas y no es otra que el hecho de que, efectivamente, voy lentín. Por tanto, señor Frodo, ya me disculpará, pero lamento decirle que va a tener que esperarme. 

No es que yo quiera retrasarle ni un segundo más de lo que ya hemos andado juntos, pero mis pies no son tan ligeros como los suyos y se me está haciendo difícil seguirle el paso. En estos momentos a quien ejerce el liderazgo no le queda otra que resignarse y hacer frente a este desafío: los dos miembros de esta comunidad avanzan a dos velocidades distintas.

Entonces, ante esta premisa, ¿qué podemos hacer? ¿Dejamos que el que va detrás quede abandonado a su suerte cayendo en modelos neoliberales, salvajes y deshumanizadores… o por el contrario el que va en cabeza decide ralentizar su paso para esperar? ¿Es que no somos más fuertes avanzando juntos? Así lo creo yo y así lo creen los datos. Los tiempos no pueden ser desperdiciados, estamos de acuerdo, pero si pudiera usted, señor Frodo, aflojar un poco el ritmo, no solo yo se lo agradecería desde lo más hondo de mi corazón hobbit, sino que nuestra cooperación sería mucho más efectiva y duradera. 

Es evidente que hay sendas que no esperan a nadie, pero aún así insisto: voy lentín. Esta certeza no se puede ignorar. Es un hecho al que no podemos dar la espalda. 

Algunos dirán “meritocracia” o “es el de detrás el que debe apretar el ritmo”. ¿Pero nadie se va a atrever a señalar el privilegio del que efectivamente puede caminar más rápido? ¿No habrá que equilibrar la balanza?

Solo atravesando la noche se llega a la mañana, señor Frodo.

Y la noche soy yo, yendo lentín.

A donde usted vaya allí iré yo y no hay colina, valle ni sombra que me vaya a apartar de ese camino. Por tanto no hablamos de voluntad, hablamos de “capacidades diferentes”. Soy una persona lentinizada.

Mi pasos serán parsimoniosos, pero también son firmes. Y esa firmeza nos permitirá llegar lejos. Estos pies, que han conocido los campos de la Comarca no están hechos para apresurarse. Y sí, podrían venir las águilas y acabar con esto, pero eso no va a ocurrir. También contemos con esa certeza. Por tanto la única respuesta posible ante este escenario indeseado pero innegable, es que me espere, señor Frodo. 

Nadie está pidiendo que nos detengamos ni solicitando un descanso, lo que se está solicitando y que parece la única resolución posible ante las circunstancias descritas, es que usted me espere, señor Frodo. Establecer ese plan de ajuste no es solo una cuestión de humanidad y de ética, sino también de pragmatismo. Solo juntos podemos luchar para que el bien reine en este mundo, señor Frodo. Se puede luchar por eso pero debemos hacerlo juntos y a la misma velocidad, que debe ser la mía. 

Cientos de españoles con espíritu emprendedor están ya buscando ministros a los que corromper y delatar

Después de que el Tribunal Supremo haya confirmado el “método Aldama” como un modelo de negocio sumamente rentable y sin riesgos, cientos de ciudadanos...

Horóscopo de la semana: Leo, si robas y luego dices que otros han robado, es como si no robases. De nada

Aries Bueno, pues nada, haz la tortilla con cebolla, pero sin huevos. Nosotros nos rendimos. Tauro Hace calor, la verdad es que llevas toda la razón. Géminis Por supuesto...