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Archivos anuales: 2025

Ir con la presidenta de la Comunidad de Madrid a ver el piso y otros trucos para conseguir un buen alquiler

Por
Redacción
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A la hora de buscar un piso para alquilar, todo el mundo tiene sus trucos. Lamentablemente, la mayoría de ellos ya no funcionan porque los propietarios han ido aprendiendo con los años. Ahora, para negociar una buena mensualidad hay que ser más imaginativo, utilizar más el ingenio. Por suerte, nuestros expertos de Idealista ya lo han usado por ti y a continuación te muestran cinco trucos infalibles para conseguir un buen alquiler.

Ir con la presidenta de Madrid a ver el piso. La presencia de Isabel Díaz Ayuso impone mucho a los propietarios, especialmente si ya son ancianos. Ve con ella a ver el piso y es probable que hasta te salga gratis.

Ir con la ministra de Vivienda a ver el piso. Pocas personas saben tanto de alquileres altos como Isabel Rodríguez, prácticamente ella los inventó, así que su presencia sin duda será muy útil a la hora de negociar el precio.

Ir con el presidente del Gobierno a ver el piso. Pedro Sánchez no te ayudará en nada a pagar menos por tu alquiler, pero es muy guapo y su presencia en cualquier piso siempre es agradable.

Ir con el Rey a ver el piso. Puede ser útil, pero con tiempo y paciencia, pues las primeras dos horas tendrás que pasarlas explicándole a Felipe VI qué es un piso y qué es un alquiler.

Comprar en lugar de alquilar porque, si alquilas, a la larga, le estás pagando el piso a otro. Todos los expertos de Idealista coinciden en este truco que muy poca gente conoce. Olvídate de alquiler y compra, para ello solo necesitas unos ahorros de 80.000, un contrato de trabajo estable y un buen aval de tus padres.

Logra desarrollar sus pectorales y abdominales intentando alcanzar los bollos que su familia escondió en el armario superior de la cocina

Por
Xavi Puig
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Desde que sus familiares le esconden los bollos de chocolate en lugares cada vez más inaccesibles de la cocina, Pedro M. Gómez pasa las mañanas y las noches dando saltos, estirando su cuerpo todo lo posible y flexionando las piernas para alcanzar su objetivo sin rendirse. «Siempre ha odiado el ejercicio, pero ahora está muy fuerte y puede levantar el peso de todo su cuerpo con un solo brazo mientras con el otro empuja el paquete de bollitos para que caiga en la encimera», explica su esposa.

Aunque él insiste en que sus músculos «han sido siempre así», su familia ya sabe en qué sitios debe esconder la bollería industrial para que desarrolle ciertas partes de su cuerpo. «Las semanas que queremos que haga cardio y piernas, dejamos los bollos en el armario que está encima de la nevera. Cuando nos interesa trabajar sus abdominales, los guardamos en el armario de abajo del todo, casi al fondo», dicen los familiares, que han elaborado una tabla completa de ejercicios con la ayuda del entrenador personal que Pedro siempre se negó a contratar.

«Como lo que quiero y no engordo, es mi constitución», asegura este hombre, que consume una media de mil calorías diarias buscando comida en la cocina.

En estos momentos, la familia está enfrascada en el diseño de un bollo con ruedas que permitiría a Pedro salir a la calle a hacer running.

El gobierno tránsfobo de Estados Unidos pide que se acepte el nuevo nombre e identidad del Golfo de América

Por
Kike García
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Pidiendo “RESPETO” y lamentando que haya mucha gente que se refiera al cuerpo de agua ubicado entre el sureste de Estados Unidos utilizando su deadname, el presidente de los Estados Unidos, Donald Trump, ha pedido a la población mundial que, por favor, acepte de una vez que el Golfo de América ahora se identifica como americano y no como mexicano. “SU AUTÉNTICO YO ES EL DE AHORA Y USAR SU NOMBRE ANTERIOR ES UNA HUMILLACIÓN GRATUITA, UNA AGRESIÓN”, ha insistido Donald Trump en referencia al bloque de agua salada.

El presidente americano, conocido por sus declaraciones tránsfobas y por haber puesto en marcha una serie de órdenes ejecutivas que persigue al colectivo trans, considera que es “MUY NATURAL” que una región terrestre cambie de identidad, dado que esta es “UN CONSTRUCTO SOCIAL Y CULTURAL”. Trump ha agradecido que algunas empresas, como Google, estén ayudando a difundir la «NUEVA REALIDAD» y el nuevo nombre del golfo «SIN HACER PREGUNTAS INCÓMODAS» y se ha sabido que ha vetado a la agencia Associated Press por mantener una actitud reaccionaria y pasada de moda al negarse a aceptar la nueva identidad de esa región marítima.

De hecho, Trump ya ha dejado claro que hay otros territorios que también están empezando a deconstruirse, como la Franja de Gaza, que ha empezado a identificarse como americana, o como Ucrania que, apunta el mandatario, podría empezar a identificarse como rusa si las negociaciones de paz que él mismo ha puesto en marcha con Vladimir Putin avanzan.

Un grupo de intelectuales se reúne para pensar el futuro de la Argentina, en el caso de que exista futuro y exista Argentina

Por
Pablo Marchetti
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«Debemos pensar el futuro». Esta es la conclusión a la que llegó un grupo de intelectuales argentinos que se juntaron en Buenos Aires «solo para pensar». «Sí, pensar», agrega uno de los intelectuales, que pide no dar a conocer su identidad por «el mal rollo que existe actualmente con los intelectuales en particular y con la idea de pensar en general». 

«Como somos intelectuales, pensamos», agrega otro intelectual, no queda claro con qué intención: si buscando cerrar el tema o pretendiendo abrir el debate. «Una de las ideas a pensar era el futuro de la Argentina, pero el asunto está cada vez más difícil», reconoce uno de ellos, recibido en una carrera universitaria a la que, por los recortes en el presupuesto, solo le quedan seis meses de existencia. Y agrega: «A la Argentina no le queda mucho más que eso».

«Las palabras Argentina y futuro no parecen ser compatibles, ni tampoco tener chances de funcionar, ni juntas ni separadas. Sí es probable que sobrevivan ideas com ajuste, motosierra, muerte, destrucción, Elon Musk y zurdos de mierda. Pero es un poco exagerado llamar a eso futuro. Y mucho menos Argentina», concluye uno de los intelectuales mientras carga tres pizzas en cajas dentro de un cubículo de refrigeración, cierra el cubo térmico, lo pone sobre su espalda como mochila y se aleja pedaleando en su bicicleta muy rápidamente.

Exclusiva ofrecida desde Buenos Aires por nuestro corresponsal argentino Pablo Marchetti, fundador de la revista Barcelona.

Un señor de Soria apura las negociaciones con la NASA porque le prometió la luna a su mujer y se acerca San Valentín

Por
Xavi Puig
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Tras meses de conversaciones por vía telemática, esta mañana Javier López, auxiliar administrativo en Soria, se ha reunido con representantes de la NASA en Ellington Field, cerca del Centro Espacial Johnson de la agencia espacial en Houston, para acelerar la puesta en marcha definitiva de la misión Artemis II, pues López le ha prometido la luna a su esposa y apenas quedan unas horas para San Valentín.

«Me dijo que no le prometiera lo imposible, pero yo insistí porque creo que la humanidad está realmente preparada para este reto», insiste este soriano que confía en poder ofrecerle la luna a su mujer el próximo día de los enamorados, «aunque sea por la noche». La prueba de vuelo de Artemis II, que se llevará a cabo esta misma tarde, será lanzada a bordo del poderoso cohete Sistema de Lanzamiento Espacial de la NASA para poner a prueba los sistemas de soporte vital de la nave espacial Orion y validar las técnicas necesarias para que Javi y Maruja puedan disfrutar de su estancia en la luna en una noche romántica inolvidable.

«No sabemos si hay vida allá fuera, pero aquí en la Tierra tenemos mucho amor por repartir», señalaba hace unas horas Norm Knight, Director de Operaciones de Vuelo de la NASA, quien considera que «Maruja no espera que su media naranja vaya a ser capaz de darle algo tan grande y estamos dispuestos a demostrarle que su amor es infinito como el espacio».

Con la misión Artemis II, Javier López y la NASA utilizarán tecnologías punteras para darle una sorpresa «a una gran mujer que, desde el fallecimiento de su padre, está pasando por una mala racha y se merece lo mejor».

«Es un pequeño paso para el hombre, pero un gran salto para el amor», ha declarado solemnemente el novio.

Papá no entiende por qué la emisora se llama Los 40 Classic si todas las canciones son de ahora

Por
Javi Ramos
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Tras escuchar la radio durante veinte minutos en un trayecto en coche, papá se ha quedado perplejo y ha asegurado, hasta en cinco ocasiones, que no entiende por qué la emisora Los 40 Classic se llama así si todas las canciones que emite son de ahora. Aferrado al volante, se ha ido riendo de los responsables de la programación con cada tema que sonaba. “Madre mía, llamar clásico a esta canción de Cyndi Lauper”, ha dicho en tono de burla.

Convencido de que la programación de la cadena es un claro error, papá ha buscado la complicidad de sus hijos en el asiento de atrás, pero estos, con los auriculares de cancelación de ruido puestos, ni siquiera se han dado cuenta de la situación. “O se equivocan con la programación o se equivocan con el nombre de la emisora, pero lo que no puede ser es que llamen Los 40 Classic a una radio en la que suena We Will Rock You de Queen”, ha insistido.

El momento de mayor indignación de papá ha llegado a las 13:57 del mediodía, cuando en Los 40 Classic ha sonado la canción Brother Louie Mix 98 de Modern Talking. “Por favor, qué despropósito, ¡pero si esta canción acaba de salir!”, ha gritado al volante, según fuentes familiares. “Qué dejadez, qué falta de profesionalidad, la radio está definitivamente muerta”, ha lamentado en la víspera del Día Mundial de la Radio.

Según testigos presenciales, una vez aparcado el coche en el restaurante, papá ha mandado un SMS para avisar a los responsables de la emisora. “Imagino que les estará escribiendo mucha gente, pero como no solucionen pronto esta cagada van a ser tendintropic en Facebook y en todas partes”, ha asegurado.

El Gobierno sube el Salario Mínimo, que baja 200 euros

Por
Kike García
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El Consejo de Ministros ha fijado el Salario Mínimo Interprofesional (SMI) para 2025 en 1.184 euros mensuales en 14 pagas, incrementando la cuantía en 50 euros al mes y en 700 euros al año. La medida, con efectos retroactivos desde el 1 de enero de este año, beneficia a casi 2,5 millones de trabajadores, que a partir de este mismo febrero cobrarán 200 euros menos al mes. “Hablamos, ya lo sé, de cantidades muy exiguas, pero muy importantes para familias que no tienen nada y que a partir de ahora cobrarán más y recibirán 200 euros menos”, ha dicho Yolanda Díaz, ministra de trabajo, que ha lamentado que Hacienda haya decidido que algunos perceptores del salario mínimo paguen IRPF y pierdan una parte de la subida.

El Ministerio de Hacienda ha confirmado que el Salario Mínimo Interprofesional (SMI) pagará IRPF por primera vez tras la nueva subida de 50 euros al mes, lo que deja esa subida en -200. “Es un aumento de 50 euros, pero a eso habrá que restarle el IRPF, los costes de la gestoría, las posibles multas por haber rellenado mal la Renta y las posibles penalizaciones por retrasos en pagos a la Agencia Tributaria… en total, son 200 euros menos al mes”, admitía Montero. Con el aumento aprobado, el SMI ha crecido un 61% desde 2018, lo que supone cobrar 200 euros menos al año.

El Gobierno, que prevé recaudar 600 millones de euros anuales con el aumento de las cotizaciones sociales, no descarta seguir subiendo el SMI para poder recaudar hasta 2000 euros anuales. Algunos economistas calculan que con cuatro subidas más, los trabajadores que perciban el SMI deberían pagarle al Gobierno 1600 euros al mes. 

“¡Ya están los ciclistas metiéndose debajo de las ruedas de mi coche como si la carretera fuera suya!”, se queja un conductor

Por
Kike García
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El humor zafio de ‘El Mundo Today’: ironiza con un proyecto de ley para «matar» a Ayuso

Por
Xavi Puig
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El portal satírico El Mundo Today ha publicado un artículo que simula una noticia ficticia sobre la aprobación de un proyecto de ley para «matar» a la presidenta de la Comunidad de Madrid, Isabel Díaz Ayuso, «como gesto simbólico dedicado a todos los familiares de ancianos fallecidos durante la pandemia, pero también como pilar de la lucha contra la corrupción y la desinformación».

La pieza, que raya la vileza, parodia el formato de una noticia institucional simulando la aprobación de un proyecto de ley por parte del Consejo de Ministros. El texto satiriza cómo supuestamente «el Consejo de Ministros ha aprobado esta semana el proyecto de Ley de Asesinato de la Presidenta de la Comunidad de Madrid, que el jefe del Ejecutivo, Pedro Sánchez, tilda de «urgente y necesario no solo para los madrileños sino también para el resto de la ciudadanía»».

En el artículo, se incluyen supuestas declaraciones ficticias tanto de Pedro Sánchez como de la propia Ayuso, jugando con referencias a temas de la actualidad política como la gestión de la pandemia, la corrupción y la Agenda 2030.

«Cero sorpresas», declaraba esta misma mañana Isabel Díaz Ayuso, que ya adelantó a los medios que Sánchez la quería matar y que estaba contribuyendo a deshumanizarla buscando su «destrucción personal». La líder del Partido Popular madrileño dice estar convencida de que «los socialistas pactarán con quien haga falta para que la ley prospere, así que me doy por muerta, pero moriré luchando, como esperan de mí los madrileños y madrileñas», fabulaba el portal de noticias falsas.

Ayuso no era la única, ya que el proyecto de asesinar a políticos también se hacía extensible a todo el Partido Popular: «Insistiendo en que este proyecto de ley es «solo el principio», el Ejecutivo apunta a la necesidad de «recabar apoyos» para «exterminar y dar muerte» a los representantes políticos «que no tengan un proyecto para España», en clara referencia al Partido Popular, una medida «con la que España avanzará en el cumplimiento de la Agenda 2030»».

«El riesgo de un nuevo poder feudal tecnológico es mayúsculo», dice un joven cuyo padre posee en exclusiva el mando del televisor

Por
Xavi Puig
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José Ángel Lois ha atendido esta mañana a los medios desde el piso de sus padres en Moratalaz, donde vive, para denunciar «la creciente concentración de poder entre las élites» y señalar «el riesgo de un nuevo poder feudal tecnológico». Mientras su padre, tumbado en el sofá, miraba el televisor con el mando a distancia en la mano, el joven alertaba del peligro «de que unos pocos decidan qué vemos y cómo nos llega la información».

«Sin un acceso democrático a la información no puede haber democracia», señala Lois, que critica «la absoluta desproporción de contenido deportivo, incluyendo el fútbol pero también las motos, que nos llega en comparación con otro tipo de productos culturales, como el cine o los reportajes en profundidad, que quedan absolutamente relegados por el poder de unos pocos, de los que depende nuestro acceso a la cultura».

Mientras su padre se levantaba un momento del sofá para ir al baño, metiendo el mando del televisor en el bolsillo de su batín para no dejarlo desatendido en la mesilla, José Ángel llamaba a la población a rebelarse «fomentando otras maneras de adquirir conocimiento que no pasen por la dictadura de los jerarcas». Advertía, eso sí, de los peligros de algunos medios «que se venden como alternativos, pero que están en manos de otros poderes que también prometen una falsa libertad» y mostraba el segundo televisor, ubicado en la cocina del inmueble, cuyo control remoto está en manos de su madre.

Según Lois, el «auténtico drama» es la «crónica dependencia de los grandes poderes, que no se ven obligados a rendir cuentas porque saben que, fuera de ellos, no hay posibilidad de prosperar ni de estar en la conversación».

«Controlan absolutamente todos los recursos», lamenta el joven mostrando a cámara una bolsa vacía de patatas fritas.

Un equipo de matemáticos, físicos e historiadores sigue estudiando si el saludo que hizo Musk es nazi o no y espera llegar a conclusiones en 2028

Por
Kike García
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Tras un mes de debates estériles, finalmente un equipo de matemáticos, físicos e historiadores tratará de determinar si el polémico gesto que hizo Elon Musk durante el acto de investidura de Donald Trump fue o no fue un saludo nazi. Este equipo de expertos, que no espera llegar a conclusiones en menos de tres años, ha sido contratado por un grupo de medios de comunicación de todo el mundo (New York Times, El País, The Guardian, CNN…) al verse incapaces de definir por ellos mismos la naturaleza del “saludo” de Elon Musk. 

“El ángulo del brazo debe extenderse en línea recta, con el músculo deltoides en una ligera elevación de 45 grados respecto al suelo y en el caso de Musk, el análisis de las fotografías muestra una elevación de 44 grados”, explica Emily Bell, la jefa del equipo de 15 matemáticos que está analizando las grabaciones de aquel día. Por su parte, los historiadores están tratando de determinar si puede o no puede existir “un saludo nazi en un contexto de no nazismo”. “¿Existe un saludo nazi si no hay nazismo? Para ello debemos determinar si hay nazismo actualmente, pero es difícil afirmarlo sin perspectiva histórica, así que nosotros creemos que hasta dentro de 60 años no podremos valorarlo”, explica un historiador de Yale que ha recibido una excedencia de tres años para centrarse en la investigación, un tiempo que considera “insuficiente” para resolver el enigma. 

Los investigadores consideran que si Musk hubiera dicho “Heil Hitler, soy nazi, esto que estoy haciendo es un saludo nazi” sería posible llegar a conclusiones en 2026. “Pero incluso siendo así, tendríamos que valorar si su intencionalidad última era esa o por el contrario al decir esas palabras estaba mintiendo, bromeando, etcétera”, explica uno de los tres psicólogos del equipo de expertos.

En cuanto los expertos lleguen a conclusiones y los medios de información que los han contratado las valoren y analicen, y sea evidente que, efectivamente, el saludo de Musk era de tipo nazi, alertarán a la población aconsejando apartarlo de cualquier cargo público.

Horóscopo de la semana: Leo, en el tiempo que pasaste viendo la gala de los Goya pudiste haberte sacado la carrera

Por
Javi Ramos
-
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Un falso Richard Gere estafa a la Academia de Cine

Por
Fernando Costilla
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Un Goya Internacional, dos noches en un hotel de lujo y más de 30.000 euros. Es el botín que se ha llevado una banda de ciberdelincuentes especializados en suplantar a grandes estrellas de Hollywood como Brad Pitt. Hasta ahora, su objetivo eran ancianas en situación de vulnerabilidad. Este pasado fin de semana han dado un paso más allá y han logrado estafar a la Academia de Cine Español. 

«Aún no sé cómo hemos podido caer», asegura un frustrado Fernando Méndez-Leite, de 80 años y actual presidente de la Academia, «pero, si lo piensas, cómo va a estar viviendo Richard Gere en Madrid, hay que ser subnormal».

La estafa comenzó hace unos meses, cuando en la Academia recibieron los primeros mensajes de este falso Richard Gere. «Era encantador. Nos dijo que sigue el cine español desde hace años», cuenta Méndez-Leite. «Decía que sus referentes eran actores Fernando Fernán-Gomez, José Luis López Vázquez, Amparo Rivelles… Cada uno de sus mensajes era una carta de amor a nuestro cine».

El estafador empezó pidiendo pequeñas cantidades de dinero para, poco a poco, ir elevando sus peticiones. Lo último fue pedir un Goya: «Nos dijo que nunca había tenido uno en sus manos y que le hacía mucha ilusión». Finalmente, el falso Richard Gere logró hacerse con el Goya Internacional.

«Debí haber sospechado cuando nos pidió los primeros 5.000 euros diciendo que tenía que operarse de un riñón», continúa Méndez Leite. «Conocía nuestros puntos débiles. Un día me prometía que me iba a presentar a Julia Roberts, otro día me dijo que su película preferida de todos los tiempos era El hombre de moda y, claro…» (El hombre de moda es una película de 1980 dirigida por el propio Méndez-Leite).

En la Academia están convencidos de que los estafadores llevaban tiempo preparando golpe porque habían calculado hasta el último detalle: «Se conocía toda la filmografía de Richard Gere, incluso se sabía diálogos enteros de Pretty Woman».

Trump no ve una solución próxima al conflicto en Ucrania al carecer el país de playas suficientemente atractivas para el turismo

Por
Kike García
-

Donald Trump prometió que acabaría la guerra en Ucrania en el primer día de su mandato, al obligar a sentarse a negociar a los presidentes ucranio, Volodímir Zelenski, y de Rusia, Vladímir Putin pero ha descubierto ahora que no es tan sencillo, sobre todo porque “el país no tiene playas tan atractivas como las de Gaza, con todo ese potencial para el turismo, que es algo que pone las cosas muchísimo más fáciles”. 

El presidente estadounidense asegura, en una breve entrevista concedida al periódico The New York Post, que su intención sigue siendo poner fin a los enfrentamientos, pero “no es fácil visualizar un hotel Trump en el Dombás. “Toda esa gente muerta. Gente joven, gente guapa. Como nuestros hijos, dos millones de ellos. Y porque sí… Pero claro, sus playas están bien pero tampoco son… No son La Riviera. No hay mucho interés de Estados Unidos en construir casinos ahí y eso aleja la posibilidad de un entendimiento para la paz”.

Si ambas zonas tuvieran estabilidad y se desarrollara la infraestructura, el Dombás podría atraer turismo por su cercanía a Europa, pero Gaza tiene un clima más cálido todo el año y con buenas conexiones aéreas eso abre las puertas al turismo asiático, lo que facilita muchísimo las negociaciones, según el gobierno estadounidense. Por “negociaciones”, la administración Trump se refiere a “invitar a salir” a los habitantes de la zona. Y por “invitar a salir”, se refiere a “obligarles”.

Actualización: tras detectarse un error en la transcripción, se ha confirmado que Trump dijo “attractive bitches” y no “attractive beaches”.

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Horóscopo de la semana: Leo, si robas y luego dices que otros han robado, es como si no robases. De nada

Aries Bueno, pues nada, haz la tortilla con cebolla, pero sin huevos. Nosotros nos rendimos. Tauro Hace calor, la verdad es que llevas toda la razón. Géminis Por supuesto...