Archivos anuales: 2025
Un cuadro del Reina Sofía, incapaz de entender la cara de un visitante
Aunque ha estado mirándola durante más de cinco minutos seguidos, un cuadro del Reina Sofía ha sido incapaz de entender la cara de un visitante. La cara, que carecía de simetría y tenía un gesto de confusión, ha confundido al cuadro. “Demasiado moderno para mí”, se ha sincerado ya con la cara del visitante a varios metros.
Según el cuadro, los ojos estaban demasiado juntos y poco alineados, el brillo de la piel era más intenso de lo que debería y el peinado y la barba simplemente no tenían sentido. “El autor de esa cara no se merece estar en el Reina Sofía”, sentencia el cuadro. “Sinceramente, opino que es una cara muy pretenciosa y espero que no se vuelva a pasar por aquí”, insiste.
La composición facial del visitante le ha parecido una apuesta demasiado arriesgada para la sala 205 “Quizás en la sala 001 02 me chirriaría menos su presencia”, reflexiona el cuadro desde su posición. “No digo ni que me guste ni que no me guste, lo que digo es que no he entendido su cara”, reconoce. “Quizás simplemente es eso, que no la he entendido, ojo”, concede el cuadro.
Por su parte, el visitante ha opinado que el cuadro es demasiado grande, que no entiende qué tienen que ver todas esas figuras con la guerra y que está claramente sobrevalorado. “Me ha gustado más el que había al lado, que además no tenía nada de cola”.
Siete consejos para recalificar tu vivienda y ganar miles de millones de euros
Recalificar el terreno es la manera más rápida y eficaz de ganar dinero. Si el suelo de tu vivienda pasa de un día para otro de una calificación a otra más rentable, tus ingresos serán enormes. ¿Cómo puedes conseguir una recalificación? A continuación, nuestros expertos de Idealista te dan siete consejos infalibles.
Conviértete en uno de los empresarios más ricos del país. El dinero llama al dinero. Si quieres ganar miles de millones de euros con una recalificación tienes que ponerte las pilas desde ya.
Gana las elecciones a la presidencia del Real Madrid. Como sea, da igual, aunque tengas que hacerlo de manera fraudulenta. Lo importante es llegar.
Utiliza tus contactos políticos y deportivos para acumular un enorme poder. Mientras tu equipo gane, un poco más de la mitad del país te consentirá todo lo que hagas.
Controla los medios de comunicación para tener una imagen positiva entre la gente. No permitas que nadie hable mal de ti. Tu imagen ha de ser sagrada.
Ayuda a que dos corruptos entren en el Ayuntamiento y en la Comunidad de Madrid. No es difícil, hay muchos candidatos a hacerlo.
Ordena al alcalde y a la presidenta de Madrid que te recalifiquen unos terrenos. Si se niegan, siempre puedes darles una cariñosa bofetada y hacerles entrar en razón.
Invierte un poco más en medios de comunicación para que lo vendan como una gran idea. Que digan que tu vivienda “entra de lleno en el siglo XXII”, por ejemplo, ya serviría.
La mitad de las bombas que caen sobre Gaza están fabricadas en Europa y por tanto cumplen con estándares de calidad y seguridad, tranquiliza la UE ante los últimos bombardeos
La reciente escalada militar de la ofensiva israelí ha preocupado a muchos ciudadanos europeos, quienes observan las imágenes sin comprender la aparente indiferencia de la Unión Europea, acusada de inacción o incluso de colaborar con Israel en el genocidio. Sin embargo, Bruselas finalmente ha respondido a esas críticas con firmeza, aclarando que la mitad de las bombas que caen sobre Gaza fueron fabricadas en Europa, “lo que implica que fueron fabricadas «siguiendo los estándares europeos de calidad, los más estrictos del mundo”.
“Tanto los gazatíes como los europeos pueden estar seguros de que todo el armamento europeo utilizado durante el genocidio ha sido fabricado dentro del marco estratégico de la unión en cuanto a salud y seguridad laboral”, ha indicado esta mañana en un tranquilizador comunicado la Dirección Gneral de Mercado Interior e Industria de la Comisión Europea.
La Unión Europea garantiza en el Reglamento General de Seguridad de los Productos (Reglamento (UE) 2023/988) que todos los productos fabricados en la UE son seguros para el consumidor, que no contienen piezas pequeñas no etiquetadas y que incluyen un código de producto y trazabilidad. “En ese sentido, la Comisión ha hecho todo lo que está en su mano para garantizar la seguridad del Genocidio”, decía hace unos días Ursula von der Leyen el pasado martes al no entender las críticas por la parálisis de Europa ante el conflicto.
«No se trata de parálisis o complicidad con el exterminio; es una colaboración activa siempre dentro del marco de calidad de los productos europeos», añadió la presidenta de la Comisión.
En caso de que las bombas vendidas a Israel sean defectuosas en materia de seguridad, se iniciaría un proceso administrativo contemplado en el reglamento (UE) 2023/988 que entró en vigor el 13 de diciembre de 2024 y que sustituye a la anterior directiva(2001/95/CE), por lo tanto, muy probablemente deberían iniciarse dos procedimientos administrativos paralelos que deberían resolverse en un período no inferior a 48 meses.
El PP admite al fin que lo de Israel es «una legítima defensa desproporcionada en partes de lo que antes era un genocidio en forma de represalia»
El aumento de la presión internacional, espoleada estos días por las imágenes de la hambruna que padecen los niños palestinos, ha forzado al Partido Popular a romper su silencio para exhibir al fin una posición más crítica con Israel. «¿Matar bebés de hambre? No es razonable», ha declarado el líder de la formación, Alberto Núñez Feijóo, aunque ha matizado que «los que queden vivos, con el tiempo entenderán que todo fue culpa del terrorismo de Hamás, es decir, de ellos mismos». El portavoz del partido, Borja Sémper, daba un paso más allá dejando claro que «entre elegir la muerte de niños o que sigan con vida, nuestra posición siempre ha sido clara e inamovible: mejor vivos, sin duda, en la medida de lo posible, porque es verdad que a veces no es fácil».
Las declaraciones de los distintos dirigentes del PP revelan en todo caso que los populares quieren evitar cargar las tintas contra el Gobierno de Netanyahu. «¿Genocidio? Más bien legítima defensa en diferido, en partes de lo que antes era un genocidio en forma de represalia», comentaba esta mañana Sémper. El alcalde de Madrid, José Luis Martínez Almeida, advertía de que «una cosa es matar bebés de hambre y otra el infanticidio, creo que entre una cosa y otra hay un camino considerable».
«Israel tiene derecho a defenderse y, ojo, los bebés también, si pueden. Que gane el mejor. Posicionarse por sistema contra Israel en este sentido es, simple y llanamente, antisemitismo», dijo este miércoles la presidenta de la Comunidad de Madrid, Isabel Díaz Ayuso.
Al cierre de la edición, el portavoz popular Pablo Hispán declaraba sentirse «horrorizado» por la situación «de todos estos bebés», aclarando poco después que estaba hablando de «la izquierda abortista».
Madrugar será motivo de baja
El malestar generado por el sonido del despertador, la interrupción del sueño y el hecho de forzar al cuerpo a levantarse de la cama para adoptar una postura antinatural y contraria al instinto de permanecer tumbado puede ser considerado un motivo de baja laboral, según ha determinado un informe médico publicado esta semana en la revista médica Gaceta Sanitaria. “Hay mucha gente que en cuanto se despierta para ir a trabajar lo que hace es venirse a urgencias con unos cuadros clínicos de somnolencia, fatiga e irritabilidad que determinan que esa persona no está capacitada para trabajar y que lo que precisa es reposo absoluto durante, por lo menos, ese día”, explica perito médico Joaquín Astrigany.
“Y al día siguiente, si vuelve a madrugar, pues es preciso coger la baja otra vez”, añade.
Según el informe y a fin de no colapsar las urgencias, la “baja por madrugón” debería concederse automáticamente y sin necesidad de acudir al médico, en cuanto suena el despertador. “Si suena el despertador a una hora excesivamente temprana lo que aconseja la ciencia médica es apagarlo inmediatamente e iniciar el proceso de baja laboral, sin necesidad si quiera de avisar a la empresa”, explica Astrigany. De hecho, lo razonable en algunos casos sería coger la baja médica en cuanto se firma el contrato laboral.
El informe también especifica que el trabajo es el causante del 100% de las bajas laborales dado que en situaciones de “no-trabajo” no se generan apenas bajas laborales.
Una señora le corta las manos a su peluquera y alega que, aunque ella le pidió que no se las cortara, le quedan mejor así
Desagradable suceso el que se ha producido esta mañana en una céntrica peluquería de Zaragoza. Una señora, P. M. L., le ha cortado las manos a su peluquera alegando que, aunque ella le pidió que no se las cortara, le quedan mejor así. “Si esto está de moda”, le ha dicho la señora señalando los muñones, según testigos presenciales. “Ya verás que en un par de días te acostumbras”, ha añadido mientras la peluquera se retorcía de dolor.
La sospechosa llevaba años yendo a la peluquería y tenía una relación estrecha con la peluquera. “Le ha cortado el pelo en un centenar de ocasiones, no sabemos qué ha podido pasar”, declara un agente de la Policía Nacional. Según las personas que se encontraban en el establecimiento en el momento de los hechos, la agresora llevaba un peinado muy corto, “incluso demasiado moderno para su edad”, y al mirarse al espejo entró en cólera, cogió las tijeras y perpetró el acto.
Fuentes judiciales apuntan que la sospechosa se defiende alegando que la peluquera tenía las manos demasiado largas. “Eran un peligro”, ha insistido. “Le gusta mucho la permanente, pues algo más permanente que unas manos cortadas no hay”, habría añadido, según las mismas fuentes. “Ahora se sentirá rara, pero le acabará gustando y hasta se verá más delgada”, ha prometido.
Al cierre de la edición, la policía ha informado de la detención de la sospechosa. Según ha podido saber la prensa, P. M. L. se ha negado a que le hagan las fotos para la ficha policial hasta que le crezca el pelo o, al menos, hasta que le quiten las esposas y pueda peinarse ella misma.
«Dije Salvados, coño», exclama Pedro Sánchez al ver La familia de la tele
Días después del controvertido estreno de La familia de la tele, el programa de Televisión Española perpetrado por el equipo de Sálvame, el presidente del Gobierno, Pedro Sánchez, ha llamado horrorizado a Juan Pablo López, presidente de RTVE, comunicándole que ha podido ver el programa y que no entiende nada. «Dije Salvados, coño», habría exclamado el mandatario, que al parecer dio hace meses instrucciones para que el ente público comprara un formato de periodismo de investigación para desmontar las pesquisas del juez Peinado, las sospechas del caso Ábalos y otros frentes abiertos que amenazan la credibilidad y la supuesta transparencia del Ejecutivo.
En vez de tomar como modelo el conocido programa de Jordi Évole, el director de TVE, Sergio Calderón, encargó una réplica de Sálvame echando mano de sus contactos previos en la productora del espacio. Juan Pablo López asegura que él dijo claramente «Salvados» y señala a Calderón como responsable del malentendido. «Quiso entender lo que le convenía», defiende ahora, pese a que él mismo no actuó después de ver el piloto del programa.
Según las fuentes consultadas, Sánchez abroncó al presidente de RTVE sin escatimar insultos, preguntándose «qué cojones pinta esta escoria en un canal público» y lamentando que la nefasta gestión de la cadena perjudique su credibilidad al frente del Gobierno mucho más de lo que ya lo hacen las investigaciones por supuesta corrupción.
La oposición ha animado a Sánchez a «continuar con esta línea» y le ha emplazado a fichar también a Ana Rosa Quintana, que sería la profesional idónea, según Núñez Feijóo, «para retransmitir la moción de censura en directo».
El presidente ha avisado de que esta misma noche tiene intención de ver en directo La Revuelta para comprobar «que no sea una copia de El Hormiguero con los mismos invitados y las mismas chorradas». David Broncano confesaba hace unos minutos que Televisión Española le ha convocado a nueve reuniones urgentes antes de la grabación de esta tarde.
Un niño palestino debe de estar muy politizado porque no quiere morir
Al ver que no quiere dejarse matar de buena gana, el ejército de Israel ha informado esta mañana de la existencia de un niño palestino que ha mostrado signos (llantos, lamentos y quejas) de tener el cerebro completamente comido por la propaganda antisionista. “Están politizando tanto el genocidio que influyen hasta a los más pequeños, a los que ahora tampoco les parece bien ser exterminados porque son muy influenciables”, lamenta un portavoz del ejército de Israel sobre el caso del niño que ha mostrado reparos “políticos” en dejarse matar.
“Llora, pide comida… En fin, no está siendo razonable y está juzgándolo todo desde un prisma político al no acceder a dejarse matar de buena gana”, se ha quejado el portavoz. Por suerte, el ejército israelí es ajeno a la política y continuará adelante con su cometido.
Israel lamenta que la política esté enturbiando tanto el conflicto de Gaza hasta el punto de que hay gente radicalizándose en su posición antigenocida. “Es una pena que por motivos políticos haya palestinos radicales que elijan seguir con vida y por tanto convirtiéndose en terroristas”, lamentaba el primer ministro israelí.
Tras las críticas internacionales, Netanyahu ha prometido acabar con el hambre en Gaza de forma total, contundente y definitiva.
Una mujer siente que ha perdido una discusión con su gato
Pese a ser plenamente consciente de que cualquier humano es superior intelectual y dialécticamente a un gato, Marta Manfredo, una vecina de Lleida de 43 años está convencido, en el fondo de su alma, de que acaba de perder una discusión con su gato, pese a que este ni siquiera sabe hablar. “No sé cómo ha ocurrido pero estoy convencida de que el gato ha entendido lo que le he dicho y pese a todo no solo no me ha dado la razón sino que ahora creo que quien está equivocada soy yo y que siempre lo he estado”, ha explicado a la prensa Manfredo, que siente que ha fallado a la especie humana.
Manfredo asegura sentirse ahora completamente perdida y empieza a pensar que todo lo que sabía hasta ahora de la naturaleza humana es falso. “Fui yo quien empezó a discutir con el gato, a ofrecerle argumentos sobre por qué no debe subirse a la encimera de la cocina y él se limitó a contemplarme en silencio mientras el andamiaje de mis argumentos empezaba a tambalearse y yo empezaba a ser consciente de que todo lo que decía eran falacias absurdas”, explica Manfredo. La mujer siente que ha hecho “el más absoluto de los ridículos” y en adelante se limitará a escuchar lo que su gato tenga que decirle o intentará preparar sus tesis un poco mejor, quizá incluso recurriendo a bibliografía.
Al cierre de la edición, el gato sigue ofendido y decepcionado.
Un pájaro que lleva piando dos horas para atraer a las hembras se pregunta si los criterios del algoritmo han cambiado
Un ejemplar de chochín paleártico que lleva dos horas piando para atraer a las hembras ha empezado a sospechar que han hecho cambios en el algoritmo. «Algo han tocado porque antes, a los diez minutos, ya empezaba a tener a gente alrededor. Ahora me cuesta muchísimo y mis cantos no solo no han empeorado sino que son bastante más llamativos y sofisticados», señala el ave.
El pajarito asegura que ha probado distintas ramas, distintas intensidades y distintos tipos de canto. «Estoy siguiendo las reglas de lo que se supone que funciona», comenta abatido. «Está claro que están cambiando los hábitos de la gente, es posible que lo esté petando otro formato», aventura, quejándose de que la atención sea hoy en día tan escasa y cueste hacerse oír en un contexto de dispersión y sobreabundancia.
«Me pregunto si el problema es, precisamente, que me esfuerzo demasiado y ofrezco un canto excesivamente preciosista. Al final, un pajarraco de tres al cuarto con cuatro graznidos a los que no ha dedicado ni dos segundos ya se lleva a la primera que pasa. Es descorazonador, la verdad», dice el chochín. «Estoy que trino», añade.
Al cierre de la edición, el pájaro ha localizado un árbol lleno de machos de la competencia en pleno cortejo. «Míralos, aquí está lo trendy», ha expresado con envidia para, segundos después, observar cómo tres gatos aprovechaban la reunión de aves para darse un banquete. «A veces es mejor mantenerse discreto que llamar mucho la atención», ha concluido el animal, que espera ahora atraer a alguna de las hembras que han quedado libres.
Horóscopo de la semana: Leo, si tampoco viste las ediciones anteriores no puedes decir que has hecho boicot a Eurovisión
Aries
Si crees que estás mal, piensa que hoy la policía le ha quitado el carnet a Melody por conducir sin puntos.
Tauro
Mientras veías Eurovisión, los astros nos acordamos de cuando boicoteaste el Mundial de Qatar y te enfadaste con la gente que lo seguía.
Géminis
Instalar en un teatro una lámpara que se enciende y apaga con una palmada tal vez no fue la mejor idea.
Cáncer
Tienes que dejar de defender a Frank Cuesta, está a dos vídeos de confesar el asesinato de Edwin Arrieta.
Leo
Si tampoco viste las ediciones anteriores no puedes decir que has hecho boicot a Eurovisión
Virgo
Como sigas dando conversación al masajista, el que va a necesitar el masaje relajante será él.
Libra
Si quieres ganar Eurovisión, bombardea Palestina.
Escorpio
Llevas dos días tarareando «Nigga Hail Hitler» en la oficina, creemos que es mejor que vuelvas al Cara el Sol de toda la vida.
Sagitario
Es curioso, aseguras que has ganado la Liga, la Copa y la Supercopa, pero tú estás en la oficina y los jugadores del Barça de vacaciones.
Capricorniño
Esta semana tu cerebro cancelará el sueño recurrente en el que se te caen los dientes debido a sus bajas audiencias.
Acuario
Necesitas cuatro cojines, dos almohadas y veintisiete gatos para dormir, pero solo un rayo de luz para despertarte.
Nazi
Has conseguido conquistar hasta Eurovisión.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero pregunta el taxista si en efectivo o tarjeta.
Feijóo niega conocer a Pedro Sánchez tras filtrarse una foto suya con él
