Archivos mensuales: abril 2025

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La exposición a una benzodiacepina que los humanos vertemos en las aguas reduce los temores de los salmones más jóvenes, llamados ‘smolts’ y debilita su comportamiento grupal, según un trabajo publicado en Science, que ha seguido su migración anual para comprobar cómo esos medicamentos los vuelve más atrevidos. Esa “osadía y excesiva relajación” eleva sus posibilidades de ser atacados por depredadores pero también de que empiecen a grabar sus propios podcasts de autocuidados donde dan recomendaciones para vencer la ansiedad y otros problemas de salud mental. “En algunos casos, pese a ser tan jóvenes, se atreven a dar consejos sobre la vida”, explican los científicos que han documentado este nuevo comportamiento de la fauna fluvial.

“Graban sus podcasts, titulados generalmente como La hora naranja o Las locuritas de Salmi y se dan la razón los unos a los otros contestándose ‘exacto, exacto’ o ‘tal cual, bro’”, explica el artículo de Science. Algunos salmones, los más atrevidos, han dado el giro de los autocuidados a los podcasts en los que se lanzan consignas de ultraderecha con podcasts como Río Arriba o A contracorriente, donde algunos salmones llegan a afirmar ser capaces de enfrentarse cuerpo a cuerpo contra un oso pardo, lo que muestra su ignorancia y temeridad.

En España, donde solo hay salmones en algunos ríos del norte, como en Galicia, las aguas fluviales tienen altas concentraciones de cocaína, lo que ha llevado a muchos salmones a dedicarse a las finanzas.

Los elevados precios del alquiler de pisos llevan a los jóvenes a alquilar padres

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Redacción

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Debido a los altos precios del alquiler de los pisos, cada vez más jóvenes han empezado a alquilar padres para poder vivir con ellos al tiempo que se independizan de los propios. “La sensación de independencia es mayor porque no vives con tus padres, y cada pocos meses puedes cambiar de padres, algo que la convivencia agradece”, se sincera Catalina Costal, una joven que lleva tres semanas con un padre alquilado.

La plataforma inmobiliaria Idealista ya ha empezado a ofrecer la opción de alquilar padres, iniciativa con la que se confía en revitalizar el mercado de la vivienda. “Hay padres muy amplios y muy iluminados, también hay padres con muchas posibilidades y algunos que necesitan reformas”, apuntan desde el portal. La mayoría de jóvenes busca alquilar padres silenciosos, que no se metan en sus vidas e inviten ellos cada vez que se sale a cenar.

Los precios del alquiler de padres oscilan entre los 400 y los 600 euros. A día de hoy, por solo 500 euros al mes uno puede tener su propio padre viendo el Tour de Francia en el sofá durante un mes entero. Lo que preocupa a la juventud es que ya han empezado a aparecer los primeros padres turísticos, alquilados por días y que se dedican a acompañar a turistas a los lugares más auténticos de la ciudad y a enseñarles los mejores atajos en la carretera.

Por su parte, los jóvenes que ponen a sus padres en alquiler han empezado a ganar tanto dinero que muchos han podido crear fondos de inversión de compras de padres que luego dejan vacíos, lo que podría fomentar una peligrosa burbuja parental.

El micrófono de Vito Quiles se convierte en la víctima número 300 millones del comunismo

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Una siesta, si está bien hecha, debe durar para siempre, dice de forma inquietante un especialista en salud del sueño

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El presidente de la Federación Española de Sociedades de Medicina del Sueño ha alertado esta mañana ante la prensa que los españoles, especialmente los de hoy en día, descansan mal, pues intentan hacerlo rápido, de cualquier manera y solo durante un rato. Seis de cada 10 españoles no descansan las horas que deben pues deberían, según dice, dormir mucho más de las 7 u 8 horas diarias que se descansa de media en nuestro país dado que lo que dicta el cuerpo es tumbarse y no levantarse nunca. “Cada día, al despertar, nuestro cuerpo se resiente, lo que indica que es un error y que lo natural es seguir durmiendo sin interrupciones”, ha explicado a los periodistas de forma inquietante y sin detallar qué deben hacer los españoles para “desconectar del todo y para siempre”, tal y como él recomienda.

“La siesta perfecta no debe durar media hora o una hora o dos horas… debe ser eterna y eso es lo que le aconsejo yo a todo el mundo”, ha dicho mirando fijamente a los periodistas.

Este experto recomienda cambiar la “cultura del sueño” para que concienciar de que el sueño no debe ser una fase transitoria a la que dedicar las horas marginales del día, sino todas. “Siguiendo el ciclo natural del sueño, que debe durar para siempre, despertarse puede generar una sensación de malestar porque en ese momento empiezan los achaques, las preocupaciones, las llamadas de teléfono, los mails, las interrupciones de auténticos hijos de puta que hay ahí fuera”, explica.

“El sueño es un reseteo que permite al cerebro desconectar de todo, pero si despertamos, no sirve de nada”, afirma este médico de forma inquietante sin detallar qué deben hacer los españoles para “desconectar del todo y para siempre”. Defiende que si todos descansáramos lo que tenemos que descansar (es decir, dormir “para siempre, de forma total y definitiva”) sería muy beneficioso para nuestra salud. Defiende que un cuerpo “en perfecto estado de forma” debe estar en posición horizontal y no despertarse jamás. “¿Estás despierto? Mala señal”, afirma.

“Sshhh… shhh… Dormid. Dormid, dulces príncipes. Todo es mejor al otro lado”, ha dicho.

Un estudio elaborado por gorilas confirma que los seres humanos son capaces de usar el lenguaje, pero prefieren la fuerza

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La observación durante años del comportamiento humano ha permitido a un equipo de gorilas del África oriental deducir que los hombres tienen habilidades lingüísticas muy desarrolladas que les permiten comunicarse entre ellos de forma precisa y usando métodos de gran sofisticación. El estudio de los gorilas señala, sin embargo, que su capacidad para elaborar bellas metáforas y estructurar un sistema de convivencia basado en el diálogo no ha logrado imponerse a la fuerza bruta, que sigue siendo la herramienta preferida por el género humano para dirimir conflictos territoriales y luchas de poder.

«Suelen usar el lenguaje como un complemento para agredir con palabras o coaccionar, lo que les permite ahorrar energías», detallan los primates. «Si las amenazas a través de la palabra no bastan, acaban recurriendo siempre a la agresión física», aseguran los estudiosos mediante gestos y ruidos guturales.

Los gorilas destacan también la ventaja evolutiva del pulgar oponible, que se ha traducido en un manejo más preciso del armamento. «Las ventajas del bipedismo, del pulgar oponible y del pensamiento simbólico han potenciado el desarrollo cada vez más letal de la violencia, hasta el punto de convertir al ser humano en una especie letal», concluyen los gorilas.

La difusión de este estudio, que se nutre de datos recabados durante décadas, ha provocado reacciones airadas entre los seres humanos, obligando a los gorilas a esconderse para evitar represalias.

Ábalos pregunta si la subida de los aranceles también afecta «al precio de las putas»

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Tres de cada cuatro españoles son policías infiltrados y no lo saben

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Un nuevo reportaje del diario La Directa ha destapado ha revelado que no solo hay policías infiltrados en movimientos sociales de izquierda sino que el Ministerio de Interior lleva años infiltrando agentes en “cualquier tipo de movimiento social”. Dado que el hombre es un animal social por naturaleza y por tanto todo lo que haga es, por definición, un movimiento social, el ministro de Interior decidió infiltrar a agentes en la totalidad de la vida social española, hasta el punto de que España se compone ahora mismo de 36 millones de agentes que han adoptado identidades falsas. “De hecho, la mayoría de ellos han olvidado que un día fueron policías”, explica la periodista Ester Fayos, que afirma que todos los policías infiltrados comparten piso o tienen problemas para llegar a fin de mes para dotar de veracidad a su personaje ficticio.

“Usan un DNI falso y llevan vidas normales para que nadie sospeche de ellos, pero son policías”, explica Fayos, que aconseja a los ciudadanos desconfiar de todo el mundo. “Aunque me fastidia dar consejos a la gente porque ahora lo que sabemos es que toda la gente es miembro de un cuerpo policial”, admite. Ella misma, tras una rigurosa investigación, ha descubierto que en realidad es una agente de policía graduada en la Escuela de Policía de Ávila. “¿Quién puede pensar que una periodista que trabaja para un diario de izquierdas como La Directa es policía? Ni yo mismo podía creerlo cuando lo averigüé pero sí, soy policía, es lo que hay”, dice Fayos (nombre ficticio).

Ahora que ha descubierto que no es periodista, sino agente de la policía, Fayos (nombre ficticio) está redactando un informe para el ministro de Interior y policía infiltrado Fernando Grande-Marlaska.

“No, no soy un policía infiltrado. Lo sabría, jaja”, es la respuesta que suelen dar todos los ciudadanos al ser interrogados sobre su auténtica identidad. Muchos llevan toda su vida creyendo ser personas que en realidad no son, persiguiendo carreras profesionales o sueños que no son los suyos, casándose y formando familias con personas por las que no sienten ningún apego personal, con el único objetivo es recabar información sobre posibles levantamientos sociales, en ocasiones iniciados por ellos mismos dado que al estar tan infiltrados en la sociedad pueden llegar a preocuparse (falsamente) por alguna injusticia e iniciar protestas sin saber que en el fondo es todo una farsa.

Diversas fuentes policiales consultadas por este mismo diario, que está formado única y exclusivamente por policías infiltrados (incluida la persona que está escribiendo esto, Kike García, una identidad ficticia bajo la que se esconde la agente Carmen R. M. con número de placa C3478343) confirman que tú, la persona que está leyendo esto, no eres quien crees ser, sino también un agente de policía llamado Ramón T. V. y que toda tu vida es una farsa creada por el Ministerio de Interior con el único objetivo de espiar a tus familiares y amigos cercanos.

Los aranceles de Sánchez hunden la economía mundial

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Las acciones de Mr. Falcon aterrizan de emergencia en el parqué resbaloso de la Bolsa ante un panorama desolador tras la aplicación de los aranceles de Sánchez. Recordándonos una vez más que, cuando la izquierda gestiona la economía, no hay absolutamente nadie al bogavante y la nación entera se precipita cuesta abajo y sin frenos, toca ahora suplicar a los chinos que nos bendigan con un chupito invitación de la casa.

Es la actitud chulesca del perro pamplinas y doña Begoña la malpeinada la que ha enfadado, y con razón, al señor don Donald, al que costará Dios y ayuda convencer de que se puede confiar en nosotros. ¿Quién podría, en su santo juicio, considerar aliado a un país en manos de la progredumbre ruin del sanchipapas? Si queremos que la economía mundial nos considere dignos para el comercio, primero debemos dar la patada a ese perro en la habitación que nos convierte en un socio incómodo y prescindible.

El primer paso para la reparación, insistimos, es aceptar que estos aranceles que nos han impuesto son los aranceles de Sánchez, pues es a su acción de gobierno a la que se castiga, y los patriotas debemos ante todo darle la patada al inquiokupa de la moncloaca para luego entregar la cabeza del can rojo y sus abaliscos al señor don Donald con la esperanza de que entienda que hemos cambiado.

No nos preguntemos qué puede hacer Estados Unidos por nosotros, sino qué hemos hecho mal para merecer el castigo. Sabemos la respuesta y la solución pasa por sacrificar al perro, diga lo que diga la ley de bienestar animal.

Santiago Abascal no entiende por qué Estados Unidos no ha retirado los aranceles a los productos españoles después de la última gestión que ha hecho

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Horas después de que Donald Trump asegurara que los países con los que está negociando su política arancelaria «me están lamiendo el culo», el líder de Vox, Santiago Abascal, ha reconocido que le inquieta la parsimonia con la que Estados Unidos está reaccionando después de la gestión que él mismo, «en nombre de todos los españoles», llevó a cabo esta misma semana para convencer al presidente norteamericano de que España es una aliada a la que no debe castigar con aranceles.

«Fue una gestión difícil y, aunque no se demoró mucho, pudimos analizar la situación con profundidad y sin pelos en la lengua, yendo directos al centro de la cuestión», ha explicado Abascal esta mañana en una breve comparecencia pública. «Me sacrifiqué por los españoles porque el señor Sánchez sería incapaz de arremangarse», ha agregado.

Confiesa el político de ultraderecha que llegó a ver el futuro «amargo y muy negro», pero que al salir de las dependencias de Trump «respiré hondo, me tomé un vaso de agua y sentí la satisfacción por el deber cumplido». De ahí que el hecho de no tener noticias de La Casa Blanca en las últimas horas le resulte «frustrante, aunque supongo que toca esperar».

Abascal asegura que tuvo que hacer cola antes de llevar a cabo «mi gestión», pues otros compañeros de la ultraderecha europea, entre ellos la italiana Giorgia Meloni, se le habían adelantado. «Tampoco saben nada de Trump y los aranceles siguen aplicándose, pero los patriotas hemos hecho lo que teníamos que hacer y no perdemos la fe: la política no siempre es un camino recto», ha señalado.

Que el fascismo empiece a costar dinero, principal esperanza de la democracia

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Los cinco gigantes de Silicon Valley que acudieron a la toma de posesión de Donald Trump y que, por tanto, decidieron apostar sin ambages por el fascismo, han perdido 1,26 billones a causa de la bomba arancelaria detonada por el magnate autoritario. Estas pérdidas son ahora mismo la única esperanza de los ciudadanos que aún apuestan por la democracia, muy escépticos con la posibilidad de frenar el avance del autoritarismo y deseosos de que sea el propio autoritarismo el que se detenga por miedo a quedarse sin fondos. «Si la miseria moral se convierte en miseria económica, tal vez los derechos humanos puedan revalorizarse en el momento en el que los magnates decidan apostar por ellos como valor de mercado», señalaba el rotativo The Guardian en su editorial de hoy.

«Tienen que ser pérdidas inmediatas o a muy corto plazo, pues ya hemos visto que ni siquiera la destrucción del planeta, que implicaría la destrucción de la economía misma, es capaz de amedrentar a las grandes empresas. Se trata de que empiecen a perder dinero ahora ya. Solo así se inquietan y comienzan a reconsiderar sus políticas comerciales y, de forma colateral, sus principios deontológicos», matizan los expertos desde la Conferencia de la ONU sobre Comercio y Desarrollo.

En España, los analistas consideran que Vox y, en general, los votantes de ultraderecha no serán críticos con el autoritarismo hasta que suba el precio de la prostitución por efecto de la crisis económica mundial. «Banderas de España a 50 euros y completos a 300 podrían forzar a los ultras a reconsiderar sus posturas radicales», señalan. «El precio de la cocaína y de los puros también podría ser un factor decisivo para un cambio de mentalidad», agregan.

«Hay gente que se arruinó con las criptomonedas y sigue defendiendo aquella ruina a capa y espada, no minusvaloremos la resistencia de ideas nefastas por la incapacidad de reconocer los propios errores, es una tara psicológica que podría provocar la extinción más que probable de nuestra especie», advierten los más pesimistas.

Horóscopo de la semana: Leo, ahora que han revivido al lobo huargo, a ver si reviven tus ganas de vivir

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Aries

Tienes que cambiar de móvil, debe de estar estropeado porque no te habla nadie desde hace cinco años.

Tauro

Lo de no leer porque no tienes tiempo sería más creíble sin esas dos horas y media diarias de uso de Instagram.

Géminis

Has llegado a un punto en el que eres más caspa que persona.

Cáncer

A ver de qué te puedes quejar esta semana. Quizás del calor.

Leo

Ahora que han revivido al lobo huargo, a ver si reviven tus ganas de vivir.

Virgo

Tienes que dejar de creer tantos bulos, pero claro, que estés aquí no es buena señal.

Libra

Si lo piensas, Batman no deja de ser una especie de Conde de Montecristo moderno.

Escorpio

Cómete un buen mango. Ese es el mejor consejo que te podemos dar.

Sagitario

Tienes que dejar de hablar en primer persona del plural sobre el Real Madrid. Ellos cobran por jugar, tú pagas por verlos.

Capricorniño

Dar de comer a las palomas sería menos raro si no les dieras palomas muertas.

Acuario

Dormirás la siesta más larga de tu vida y, cuando te despiertes, aún quedará la mitad de la obra.

Nazi

Creemos que esta semana Trump es malo. A ver la que viene.

Piscis

Masturbarse es sanísimo, pero los aranceles de las pajas están ya al 25%.

Un hombre que se muere de ganas de fumarse un cigarrillo no encuentra ninguna terraza de bar con niños

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Diversas fuentes an afirmado que Máximo Garcés, un fumador madrileño de 64 años, tuvo que volverse a casa sin poder encenderse un cigarrillo porque fue incapaz de encontrar ninguna terraza de bar en la que hubiera niños o bebés para poder sentarse a l lado a fumar tranquilamente. “Nada, encontré un montón de terrazas completamente desocupadas, pero no es cuestión de malgastar un cigarrillo así”, explica al otro lado del teléfono Garcés, que generalmente no tiene problemas en encontrar una silla vacía al lado de una mesa repleta de niños donde poder encenderse un cigarrillo tras otro. El hombre llegó a sentarse un buen rato en la terraza del bar Transmontano, de la calle Delicias, pero tras hora y media sin que nadie se le sentara al lado tuvo que irse sin fumar.

“Llegué a ir a un parque para ponerme a fumar al lado, pero no había nadie. Los niños están encerrados en casa jugando a las consolas y así no hay quien fume, coño”, se queja Garcés.

El hombre ha descartado por ahora acercarse a la puerta de un colegio a fumar porque no tiene ninguno cerca, de modo que se conformará con hacerlo en la puerta del ambulatorio o en una parada de bus que tiene cerca de casa. Garcés, como muchos otros fumadores, se ha planteado dejar de fumar en algún momento pero admite que cuando oye de lejos a niños jugar en un parque o ve un carrito de bebé en la terraza de un bar el cuerpo le pide nicotina y no puede evitar sentarse al lado a echarle el humo al recién nacido en la puta cara.

Una señora se da cuenta a la mitad del proceso de que las cajas de autopago le superan

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