Archivos mensuales: abril 2025
La anchoa que defiende a Revilla tras la demanda de Juan Carlos I se muestra muy confiada en el caso
El expresidente de Cantabria, Miguel Ángel Revilla, ha convocado una rueda de prensa esta mañana, junto a la anchoa cántabra que ha escogido como abogada, para responder a las acusaciones del rey emérito, Juan Carlos I, quien ha denunciado al ex alto cargo por “expresiones calumniosas e injuriosas”. “Yo soy un señor que paga rigurosamente sus impuestos. Soy un señor que no he renegado de mi país. Soy un señor que no he robado nunca y que tengo la honradez como bandera. Y soy un señor que tiene una abogada que se llama Martucha y que es una anchoa cántabra, la mejor del mundo, así que contra mí no pueden”, ha dicho ante la presencia de la letrada, un boquerón hembra (Engraulis encrasicolus) de tamaño tamaño medio ataviado con una corbata roja.
La anchoa ha declarado sentirse muy confiada en el caso y cree que el emérito ha escogido a Revilla como cabeza de turco a fin de silenciarle a él y a todos los que se atrevan a criticar su historial delictivo. “Que un individuo investido de inviolabilidad jurídica emprenda acciones legales contra un ciudadano común es un hecho inédito en la historia, habida cuenta de que ese ciudadano de a pie no puede afectar en nada al demandante debido a la referida inviolabilidad”, ha declarado la anchoa con voz débil pero firme.
“Cabe preguntarse, ¿Por qué él? ¿Por qué Miguel Ángel Revilla? La única razón que se nos ocurre a mi cliente y a mí, que hemos discutido de ello largamente durante toda la noche, es debido a su popularidad, como escarmiento”, ha añadido la abogada.
Revilla ha cerrado la rueda de prensa defendiendo que “nadie es más que nadie” y confiando en la justicia y en Martucha, que “por una amistad de largos años y también por lealtad y como favor al partido” ha aceptado el caso pese a que primavera es época de cría y tiene que hacerse cargo de 14.000 hijos.
Por su parte, el equipo de abogados de Juan Carlos I, formado por Guadalupe Sánchez y un equipo de 12 elefantes de Botsuana (Loxodonta africana) creen que la demanda no solo procedente sino necesaria.
Juan Roig planea que en menos de tres años los hogares españoles sustituyan la cocina por un Mercadona
«Lo dije y lo mantengo: en menos de tres años no habrá cocinas. Cada vez la cocina tiene menos importancia en los hogares y la gente pasa más tiempo que nunca en un Mercadona, ya sea comprando o vendiendo. Los hogares del futuro tendrán su Mercadona en el lugar que ahora ocupan las obsoletas cocinas». Con estas palabras defendió hace unos días Juan Roig, en el transcurso de una rueda de prensa, un futuro en el que su empresa colonizará la vida de todos los españoles.
«Los que compren en la competencia acabarán trabajando para nosotros para poder pagar sus gastos. Los que trabajen en otro sitio preferirán tener a mano todo lo que necesiten sin salir de casa. Nosotros estaremos siempre presentes, no se va a poder huir de nuestros productos ni de nuestros precios. Los productores y distribuidores tendrán que pasar por nosotros también. Todas las casas en España serán sedes de mi empresa», vaticinó Roig.
El empresario asegura que la situación de la vivienda en nuestro país está lejos de mejorar, de modo que quien quiera vivir en España tendrá que hacerlo en un inmueble compartido con un establecimiento de Mercadona. «Cediendo su cocina, nosotros podremos sufragar parte del alquiler del piso», detalla el directivo.
«Espero verlo, porque dentro de 25 años los españoles llevarán todos el uniforme de Mercadona. Todos menos yo, claro. Los coches se sustituirán por carritos de Mercadona. Los nuevos españoles que vengan al mundo lo harán en un lineal de nuestros supermercados. A los escépticos, les recomiendo que se vayan poniendo a la cola por orden de espera», zanja Roig.
Horóscopo de la semana: Leo, unas quemaduras en la cara te harán entender al fin que tu rey siempre ha sido un guiri

Aries
Tener tatuado «sexo, drogas y rock&roll» es el único sexo, drogas y rock&roll que tienes.

Tauro
No sufras por estar estreñido, disfruta pensando que la caca no quiere dejar de ser tú.

Géminis
Tienes tan pocos dientes que en tus pesadillas te salen dientes.

Cáncer
Te has precipitado saliendo con pantalón corto a la calle. Quemarse el cuello y resfriarse el mismo día es posible.

Leo
Unas quemaduras en la cara te harán entender al fin que tu rey siempre ha sido un guiri.

Virgo
Habrá momentos esta semana en los que pensarás que nada tiene sentido. Esos momentos de lucidez son los que debes tener en cuenta.

Libra
Deja de preguntar si alguien se va a comer eso. «Eso» es el primer superviviente del milagro de los Andes que ha muerto tras el rescate.

Escorpio
Encontrarás el amor en un Zara. Es una sudadera gris de algodón cosida por alguien que nació después de la pandemia.

Sagitario
Tu sueño no es volar, tu sueño es caer.

Capricorniño
El pan que diste a esas palomas no tardará en ser caca en tu cabeza.

Acuario
Cuidado: hasta que no resuelvas al menos cinco asesinatos no podrás llevar gabardina.

Nazi
Cuidado con la nieve, sigue siendo tu criptonita.

Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero el árbitro ha pitado penalti a favor del Real Madrid.
Un hombre cree que a su hijo le pasa lo mismo que al de la serie “Adolescencia” porque lleva varios días en plano secuencia
Tras ver en su propio hijo comportamientos similares a los del protagonista de la serie de Netflix Adolescencia, que va sobre un joven al que acusan del asesinato de una compañera de clase y que está grabada en plano secuencia, Jaime Orbán, de 45 años y padre de Rubén, de 14, considera que su hijo podría estar cayendo también en comportamientos tóxicos porque lleva varios días en plano secuencia, según ha informado a los periodistas, a los que ha insistido en que el adolescente (su hijo Rubén) lleva, desde que él tiene memoria, haciendo su vida sin haber cortado “ni una sola vez”, lo que le preocupa y llena de angustia, especialmente tras haber visto la serie y sospechar que está siendo emulada por su vástago, al que no para de decirle “corta, corta, por favor, no estés en plano secuencia todo el rato que es agotador y lo estás haciendo única y exclusivamente porque lo has visto en televisión y te han comido la cabeza con el plano secuencia y venga plano secuencia, que lo haces solo para hacerte el chulo delante de los colegas, no sé de dónde lo has sacado eso”, aunque, según ha podido comprobar este medio, en casa de los Orbán tanto el padre como la madre son dados también a vivir en plano secuencia, sin cortes, una costumbre mucho más arraigada en la sociedad española de lo que se cree y que ahora simplemente se ha convertido en tema de conversación gracias a la serie de Netflix, que está cosechando críticas muy positivas y ha hecho que muchísimos ciudadanos, que hasta ahora desconocían lo que era un plano secuencia, hablen de ello por primera vez y sean conscientes de que sus hijos, pero también ellos mismos, son aficionados a vivir del tirón, sin cortes, lo que puede generar cuadros de ansiedad, especialmente una vez se ha verbalizado que se está exhibiendo un plano secuencia, lo que hace imposible apartar la mirada del mismo y dificulta olvidarse de la virguería técnica del mismo, como opina la psicóloga especializada en menores Silvia Omar, consultada por este diario, que opina que el caso de los Orbán no es en absoluto una excepción, sino “algo completamente normal”, por lo que no debería ser motivo de alarma percibir que los menores imitan lo que han visto en la serie Adolescencia siempre y cuando sean conscientes de que “los comportamientos que se ven en televisión, como por ejemplo el consabido plano secuencia de esta serie que tanto revuelo está causando, pueden convertirse en aspiracionales para los menores, con lo que lo ideal es hablar con ellos y explicarles que las ficciones, por más que hablen de temas cercanos o que nos emocionen, muchas veces romantizan algunas costumbres que fuera de la pantalla realmente no son para tanto”, aunque puntualiza que “en ocasiones pueden servir como pretexto para hablar de ello” lo que “siempre es positivo si se hace abiertamente, sin tabúes”, opinnión que no comparten algunas asociaciones de padres, que han puesto el grito en el cielo y teman que “el reto viral del plano secuencia” haga a sus hijos adictos al “travelling” o “cosas peores” y piden que, por favor, la Administración facilite medidas a los padres para obligar a sus hijos a “cortar de vez en cuando” y haya herramientas disponibles para “meterlos en montaje de una vez”, una solicitud compartida por el padre de Rubén, que ha pedido en reiteradas ocasiones a su hijo que si no tiene intención de cortar la secuencia en algún momento que como mínimo “haga el favor de fundir a negro, por favor te lo pido, que ni yo ni tu madre podemos más con este tema que nos tienes loco con imitar todo lo que ves en la tele que pareces tonto, si yo a tu edad no llego a cortar de vez en cuando tu abuelo me mata, ¿me oyes? es que me mata, así que venga, funde a negro que estos señores se tienen que ir, que no pueden estar aquí pendientes de tus tonterías, que imitas todo lo que ves en la tele, así que ni plano secuencia ni plano secuencio, anda, anda, venga, venga, que me estoy quedando sin aire, funde de una vez”.










