Archivos mensuales: abril 2025
Un señor culpa a un ciberataque de la desaparición de la morcilla de Burgos que había en la nevera
Ante el recelo y las sospechas de su mujer y de sus hijos, Yusep Yuseppe Valverde, de Ciudad Real, ha culpado a un ciberataque de la desaparición de la morcilla de Burgos que había en la nevera. Fuentes policiales apuntan que la morcilla estaba prácticamente entera en el momento de la desaparición y, en estos instantes, las autoridades trabajan sin descanso para esclarecer el asunto, aunque el padre de familia tiene una hipótesis muy clara.
Según este señor, como su mujer se empeñó en comprar una nevera inteligente, los hackers rusos consiguieron acceder a ella y llevarse la morcilla de Burgos. Ante las dudas expuestas por sus familiares respecto a las manchas de morcilla de Burgos que Yusep Yuseppe Valverde tiene alrededor de la boca, este se ha mostrado tajante y ha asegurado que las pusieron ahí los hackers. Debido a la insistencia de su mujer y sus hijas, el hombre ha lamentado que el feminismo les haya «lavado el cerebro» y también ha culpado a las élites y a la Agenda 2030 de las «cada vez más frecuentes desapariciones de morcillas».
Tras culpar también a las energías renovables de la desaparición de la morcilla porque obligan a abrir más la nevera, el hombre ha calificado de fake news y propaganda woke cualquier información que apunte a su participación en el incidente. El hombre asegura que, desde la desaparición la semana pasada del chorizo de Pamplona, está sufriendo un lawfare sin precedentes en el seno familiar y ha pedido el apoyo de todos los demócratas para esclarecer la situación.
No es la primera vez que este hombre culpa a un ciberataque de algo ocurrido en su casa. En el año 2003, ya echó mano de esta misma excusa cuando alguien grabó las semifinales de la Champions encima del vídeo de la comunión de su hija mayor. «Han tardado 22 años, pero han vuelto», les ha dicho a sus familiares.
El vaticano rechaza la candidatura a Papa de Karla Sofía Gascón por sus antiguos tuits racistas
Aunque para muchos era la favorita, muchos miembros del vaticano están señalando estos días, en plena carrera por la sucesión de Bergoglio, los tuits racistas que la actriz publicó entre 2019 y 2024. Gascón han recibido una ola de críticas desde que salieron a la luz y finalmente han arruinado, no solo su posibilidad de ganar un premio Oscar hace dos meses, sino también la de ser elegida Papa por el cónclave vaticano que se celebrará la semana que viene. La actriz ha publicado varias declaraciones alegando estar “profundamente apenada por aquellos a quienes he causado dolor” y recordando que “el arrepentimiento y el perdón son valores profundamente cristianos” a lo que agregó que ella no es racista y que muchos de sus comentarios racistas “han sido sacados del contexto del racismo en el que fueron publicados”.
“Podría haber sido la primera mujer en ser nombrada Papa pero los tuits son inexcusables y sería impensable ahora darle las claves de la cuenta ‘Pontifex’”, explica el padre Tomás Almunia, teólogo español en el Vaticano, que considera que la carrera pontificia de Gascón es una vía muerta sin posibilidad alguna.
En sus tuits antiguos, Gascón hacía comentarios sobre el islam, George Floyd y la diversidad en los Oscar, entre otros temas. Gascón, que ha desactivado sus cuenta de la red de Musk, afirma en su última declaración en Instagram que ha estado en una «montaña rusa de emociones».
«Qué casualidad que llevo 9 meses intentando mandar un mensaje de esperanza al mundo y justo ahora que toca elegir Papa, casualmente, soy la peor persona del mundo», añadió.
La defenestración de Gascón (por quien Bergoglio ya había demostrado antipatías) deja el camino libre a Kevin Spacey.
La Razón publicará en portada el titular «Caos total» hasta que Sánchez abandone La Moncloa
«Ni siquiera nos referíamos al apagón». Con estas palabras comentaba esta mañana el director de La Razón, Francisco Marhuenda, la portada de ayer del periódico, que sobre un fondo negro exhibía un único titular: «Caos total». El diario ha ofrecido una portada idéntica en su edición de hoy, provocando cierta confusión entre lectores y vendedores de prensa diaria. «Que se acostumbren: todas las portadas serán iguales mientras exista este caos total, es decir, mientras el señor Sánchez gobierne», explicaba Marhuenda esta mañana.
El equipo de producción del periódico reconoce que «la tinta negra nos va a salir por un pico», a lo que el director responde que «lo que nos sale por un pico es este Gobierno corrupto e inepto». Comenta además que «dejar de informar del caos total es una forma de normalizarlo y no nos lo podemos permitir».
Sobre las once y media, después de una reunión de redacción particularmente sombría, los periodistas del rotativo valoraban abrir mañana con el titular «En realidad, el universo entero es la expresión misma del caos». El subdirector Aurelio Mateos argumentaba que «el socialismo, pero también la vastedad de la materia en su expansión, reducen al absurdo esa idea griega del cosmos como sinónimo de orden, pues el señor Sánchez y su tropa nos recuerdan diariamente que lo dionisíaco se impone sobre lo apolíneo, tiñendo la actualidad de las más bajas pasiones, de lo grotesco, de lo bestial. Estamos valorando imprimir en portada El Jardín de las Delicias del Bosco, pues es este y no otro el retrato fidedigno de nuestra España de hoy».
Contagiados por la pesadumbre y la frustración de no estar al mando de su propio destino, los redactores de La Razón han salido este mediodía a deambular por los alrededores de sus oficinas con la mirada perdida «y el corazón vacío de esperanza y de pasión». Marhuenda se ha marchado a su casa alegando que necesitaba con urgencia acariciar a un perro.
¿Quién sucederá a Bergoglio? Los seis papables con más posibilidades
Ningún cardenal debería entrar en la Capilla Sixtina dando por sentado que obtendrá los votos para ser elegido Papa, pero hay seis claros favoritos y son los siguientes:
El Papamóvil
Conocedor como nadie de los entresijos del Vaticano, lleva muchos años trabajando cerca del Papa. En caso de resultar elegido, la Santa Sede tendría que buscar un coche blindado de tamaño mayor en el que pudiera desplazarse el nuevo Papa y que se llamaría Papamovilmóvil.
Adolfo Hitlerissimus
Secretario de Estado de la Santa Sede desde 2013, ha ejercido como primer ministro de Bergoglio durante casi todo su pontificado. Se ha sabido manejar como un diplomático exquisito y prudente. Probablemente atenuaría los excesos progresistas de Francisco, debido a su política centrista.
Javier Menor Tocón
Mucho carisma. Caracter tímido y apocado pero muy querido. Siempre saluda.
Satán Demóniez
Nacido en Inferno, Italia, dice ser un «devoto del Jesucristo ese». Parece tener muy buenos contactos y contar con el favor de grandes empresarios, que llevan tiempo haciendo campaña por él.
Lord Osmund Saddler
Antagonista principal de Resident Evil 4 y profeta principal y máximo líder de Los Iluminados, secta y organización paramilitar que buscaba la dominación del mundo y el establecimiento de un nuevo orden mundial a través de los parásitos conocidos como Las Plagas, valiéndose del secuestro de Ashley Graham, hija del Presidente de los EE.UU., a la que infectó con el mencionado organismo parasitario. Lo más recomendable para acabar con él es reservarse muchas granadas de mano y disparar a los ojos de sus patas.
Miguel Indurain
Tiene cinco tours.
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Las compañías de seguros piden al Gobierno que esclarezca cuanto antes el origen del apagón para poder pensar cómo evitar pagar las indemnizaciones
Los directivos de las compañías aseguradoras han solicitado mediante un escrito al Gobierno que trabajen lo más rápido posible y de forma coordinada con ellos para poder dilucidar cuanto antes las causas del apagón y posteriormente poder preparar las negativas a las miles de reclamaciones que van a recibir en los próximos días por parte de ciudadanos, comercios, industrias y compañías energéticas. “Las indemnizaciones no se van a pagar, pero hay que preparar y argumentar con algo de tiempo todas esas negativas, que van a ser miles, a fin de ofrecer a la ciudadanía la certeza, en estos momentos tan delicados, de que no van a ver un duro”, comenta a El Mundo Today el directivo de una de las principales compañías aseguradoras de España.
“Las auténticas víctimas del apagón de ayer somos nosotros [los directivos de las compañías aseguradoras] que lo estamos pasando peor que nadie, aunque no se esperan afectaciones en lo económico porque las pólizas no cubrirán las pérdidas sean cuales sean las causas del apagón, que todavía se desconocen, porque precisamente las que vayan a ser, sean las que sean, no están cubiertas”, explica este directivo.
“Las otras causas que se descarten sí estarían cubiertas por las pólizas, pero las que al final vayan a ser, pues esas concretamente no. Mala suerte”, añade.
Las aseguradoras, además, ya han dejado claro a los ciudadanos que las reclamaciones se hacen llegar a las compañías energéticas. Y las pérdidas de las compañías energéticas no serían cubiertas por las compañías de seguros sino por el Consorcio de Compensación de Seguros, la compañía pública española financiada por los propios ciudadanos. “Es un caso típico de economía circular”, dicen las aseguradoras.
Los principales clientes de las compañías de seguros (los principales medios de comunicación de todo el país) también han mostrado su compromiso de trasladar a sus respectivas audiencias todas las explicaciones posibles sobre por qué la causa del apagón (sea cual sea la que finalmente se deduzca que ha sido) finalmente no está cubierta, como es lógico, por ninguna póliza o que, si lo está, excepcionalmente no lo está. De hecho, algunos medios de información ya han publicado piezas informativas que responden “ninguno y nada” a la pregunta “¿Qué daños del apagón cubren los seguros y qué se puede reclamar?”.
Abascal se niega a usar luz procedente de Marruecos y se ha duchado hoy calentando un barreño con un camping gas
Marruecos, habitual comprador de energía en España, atendió ayer la llamada de Red Eléctrica Española y conectó su red a la península a través de dos conexiones que pasan por cable submarino a través del Estrecho de Gibraltar. Esto permitió que la energía se recuperara en parte del territorio peninsular, una realidad que la ultraderecha, encabezada por el líder de Vox, Santiago Abascal, no está dispuesta a consentir. «No nos podemos vender a Marruecos a la menor dificultad. ¿Somos españoles o no somos españoles? ¿No sabemos hacer fuego? Nosotros no aceptamos energía marroquí», declaraba el político esta mañana, llamando a la ciudadanía «a no arrodillarse como ha hecho este Gobierno vendepatrias».
Refugiados en cuevas alrededor de una fogata, los dirigentes de Vox repartían víveres a los simpatizantes que se acercaban incluso horas después de que la energía eléctrica se hubiera restablecido en gran parte del territorio. «El orgullo de sobrevivir sin energía extranjera ilegal nos da toda la fuerza que necesitamos», señalaba Abascal.
Después de pasar la noche a oscuras en sus cuevas, cazando jabalíes con lanzas, los ultraderechistas amanecían esta mañana calentándose al sol y lavándose en arroyos. Abascal se duchaba echando mano de un camping gas. «España es esto. La España que madruga, la España que no se acomoda. ¿Que el perro muerde el cable? Nosotros no nos detenemos, nosotros peleamos», declaraba.
«Unga, unga, uh… ¡Aaaaahh!», chillaba Santiago Abascal al cierre de la edición, habiendo perdido ya la capacidad de usar el lenguaje articulado.
¿El peor día de sus vidas? Millones de españoles se vieron forzados a leer un libro
“Fue horrible, estuve más de dos horas leyendo”. Este es el escalofriante relato de Carolina Jalisco, una mujer de Zaragoza a cuyo domicilio no volvió la luz hasta las nueve de la noche. “Vi que tenía un libro en casa y lo abrí. Lo que nunca imaginé es que acabaría viéndome obligado a leerlo”, relata Ricardo Calabria, incapaz de recuperar la rutina como si nada después de haber leído más de cinco capítulos de una novela. “Es muy raro, porque en lugar de aparecer imágenes y sonidos tienes que ir imaginándote lo que pasa”, dice exhausto.
Por suerte, con la llegada de la noche, muchos de los españoles que se vieron forzados a leer pudieron dejar de hacerlo. “Sí, en cuanto se puso el sol, cerré el libro y me fui a dormir”, declara una adolescente de Albacete que se leyó medio ejemplar de la saga Caballo de Troya que tenía su madre en casa. “Me sentí como si viviera en el siglo XIII”, dice. “En el fondo no es muy diferente a leer en Whatsapp, pero sin emojis es muy difícil seguir la trama”, explica.
Los millones de españoles que leyeron un libro no pudieron entrar en Instagram a decir que habían leído un libro hasta que volvió la luz bien entrada la noche. “Yo había visto influencers que subían fotos de libros en la playa y me parecía guay, pero yo solo podía leer mi ejemplar sin enseñárselo a nadie y era muy frustrante”, se lamenta un joven barcelonés que asegura haber pasado las doce peores horas de toda su vida. “No conseguí ni un solo seguidor en todo el lunes”, denuncia.
Debido a la proximidad con el Día del Libro, muchos españoles tenían novelas nuevas en casa que, a diferencia de años anteriores, esta vez sí comenzaron a leer. Ahora que ya ha vuelto la electricidad, esos libros se quedarán a medias y nadie sabrá cómo terminan las peripecias de sus protagonistas.
Miles de españoles recurrieron a este sencillo aparato para mantener la calma durante el apagón
«A mí me salvó de perder los nervios en plena incomunicación». Con estas palabras admite Laura, de Zaragoza, la importancia del succionador de clítoris en momentos de crisis nacional como el que ocasionó el cero absoluto en la red eléctrica española el pasado lunes. «No pesa nada, apenas ocupa espacio, hay que tenerlo siempre a mano por si acaso», confirma Samuel, de Toledo, que tuvo que pedirlo prestado a su vecina Dolores, de 82 años, quien, después de haber vivido en el pasado muchas situaciones de caos e incertidumbre, tiene en su casa tres Satisfyers y dos dildos.
En el centro de Madrid, en el barrio de Malasaña, varios vecinos sentados en el suelo compartían el succionador de clítoris en una escena pintoresca y muy poco habitual. «Que rule, que rule», comentaban entre risas, olvidando por un instante sus preocupaciones.
«El juguete sexual siempre está para reconfortarnos, incluso cuando no hay energía, cumple una labor de servicio público fundamental cuando todo falla», señala la experta en emergencias Cinta Romagosa. «Mucha gente no podía comunicarse con sus hijos o sus familiares y tampoco se podía desplazar, de modo que hacerse una buena paja era la respuesta natural para liberar el estrés», añade. En este sentido, fueron fundamentales los «plugs» anales que Renfe repartió entre los pasajeros atrapados en trenes que se habían detenido en pleno trayecto.
«Con esto, imaginándome a Aimar Bretos, pude pasar las horas sin perder los nervios», señala Carmen, de Tarragona, que se corrió justo cuando volvía la luz a su domicilio. «Fue mágico, dentro de lo malo uno siempre encuentra la forma de sacar lo positivo», señala mostrando un succionador «que compró mi padre por cuatro duros en un viaje a Andorra». Son muchos los que esta mañana, ya con la energía eléctrica recuperada, compartían fotografías de estos aparatos en las redes sociales.
Renfe calcula que el servicio de Cercanías no estará “plenamente operativo” hasta 2034
El apagón eléctrico que dejó la península a oscuras este lunes anticipaba una mañana del martes complicada para los usuarios de la red de transporte, en especial trenes y metro y Renfe ya ha avisado esta mañana que en algunas zonas, en especial Cataluña, el servicio no funcionará con normalidad “por lo menos hasta 2034”. “Restablecer el servicio es complicado porque necesitaremos invertir millones de euros en arreglar vías, catenarias y trenes. Así que paciencia. Al revisar la red hemos comprobado que ha quedado en una situación muy frágil”, ha dicho un portavoz de la compañía esta mañana.
Renfe no garantiza que los usuarios que se acerquen a sus estaciones de Rodalies para intentar llegar al trabajo no vayan a encontrarse estaciones sin trenes o con trenes apagados y sin luz en el interior. El servicio será “nulo o parcial” durante todo el día de hoy y probablemente durante 8 años más, pese a que Red Eléctrica ha dado por “normalizado” el funcionamiento del sistema eléctrico este martes a las 11.30.
“¿Apagón? ¿Qué apagón?”, han comentado desde la compañía, confirmando además que la web tampoco funciona.
Renfe todavía no se atreve a dar predicciones sobre la normalización del servicio en Extremadura.
Cero tensión por primera vez en España
Un apagón masivo se ha producido este lunes en amplias zonas de España a las 12.32. “Todavía se están estudiando las causas. Es mejor no especular porque el Kremlin ha negado estar implicado y por tanto eso va a misa”, ha dicho el presidente del Gobierno, Pedro Sánchez, en una comparecencia institucional pasadas las 18.00 horas que ha finalizado con el mandatario mirando al cielo y gritando “¡¡Una pandemia, un volcán, dos guerras, la muerte de un Papa y un apagón nacional!! ¿Eso es todo lo que tenéis contra mí? Con el Perro no podéis, es que no, es que no podéis”.
12.31
Los trenes de Cercanías informan de importantes parones y retrasos en Cataluña.
12.45
Solo diez minutos después del apagón, Isabel Díaz Ayuso prohíbe el traslado de ancianos a los hospitales.
12.56
¡Oh no, alguien ha robado el collar de perlas de la Condesa!
13.15
Pablo Iglesias pide a los demócratas que suministren luz a su bar.
13.50
“Jajaja”, comentan los vecinos de La Cañada Real.
14.35
Pedro Sánchez admite que no sabe dónde está el diferencial de España pero confía en encontrarlo y subirlo en las próximas horas.
15.30
Cuando el apagón ya era generalizado en media España desde hacía tres horas, Carles Mazón, ha enviado un mensaje de tranquilidad desde El Ventorro.
16.35
En Murcia total normalidad: el candil del pueblo ha funcionado perfectamente durante todo el día.
17.45
Almeida ha aprovechado el apagón para talar varios árboles que, según él, daban sombra “y quitaban luz justo cuanto más falta hace”.
18.00
Toda España, pendiente ya a esta hora de ver a quién culpa Miguel Bosé del apagón.
19.00
Las compañías de seguros piden a Sánchez que esclarezca el origen del apagón para poder pensar cómo evitar pagar las indemnizaciones.
19.35
Tras recuperar la electricidad, los ciudadanos vuelven a ponerse en «modo cónclave» para saber quién puede suceder al Papa en el Vaticano.
20.01
Miles de españoles lloran la pérdida de sus gambas congeladas y piden «respeto y privacidad en estos momentos tan duros».
20.10
Una señora de Moratalaz que puso una tostadora, una lavadora y una plancha de pelo a la vez, detenida por la Guardia Civil.
20.23
Miles de viajeros atrapados en el aeropuerto deciden hipotecarse para poder cenar algo.
21.00
Después de pedir a quien «todavía no tenga electricidad, ni cobertura, ni acceso a datos», que lo comunique inmediatemente y no recibir avisos, el Gobierno ha dado la crisis por concluida.
En su comparecencia de las 18.00, Sánchez ha pedido usar los móviles solo para llamadas breves y seguir exclusivamente información oficial por lo que estar consultando esto contradice explícitamente sus órdenes y por tanto podrías estar incurriendo en una ilegalidad.
La Palestra Candente 43: ¿Es el Papa el Jesús del cristianismo?
Se va la figura más grande de la historia del cristianismo, el Papa Francisco, el pastor, el hombre de los abrazos infinitos… ¿Quién o qué le reemplazará? Lo analizamos con nuestros panelistas y también hablamos de la posibilidad de irse a vivir a las montañas, ¿merece la pena?. El Gobierno estudia rebajar la edad para votar a los 16 años, ¿están preparados los subnormales de los jóvenes para dar ese paso?
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Aries
Bueno, pues nada, haz la tortilla con cebolla, pero sin huevos. Nosotros nos rendimos.
Tauro
Hace calor, la verdad es que llevas toda la razón.
Géminis
Por supuesto...
