La creación de empleo en España sigue siendo sólida, las previsiones no paran de mejorar y el PIB está creciendo tres veces más rápido que en la eurozona. Estos datos (y especialmente este último) son el síntoma de una situación inquietante: que España sea la economía líder es una anomalía histórica que denota que la economía global vive un momento de gran incertidumbre y de posible recesión.
“No es normal. Que España esté a la cabeza del crecimiento europeo es un dato alarmante porque significa que algo realmente feo está sucediendo ahí fuera, en Europa y en el Mundo”, explica la catedrática de economía Vanesa Valdemoro, de la universidad Rey Juan Carlos. Según dice, En una situación económica saludable, España debería estar en la media europea “o incluso sensiblemente por debajo” de la media europea.
“Si todo va bien, la situación española es discreta. Ir por delante es una situación inédita que significa que debemos prepararnos para lo peor”, dice Valdemoro.
Aunque aparentemente la noticia es positiva, muchos españoles viven con angustia el hecho de encabezar el crecimiento económico europeo. “Por un lado es mucha presión y por otro lado todo indica que algo realmente grave debe estar ocurriendo ahí fuera, ¿no? Por”, opinaba esta mañana en redes sociales un usuario español. No son pocos los ciudadanos que están pidiendo a Alemania que espabile porque prefieren no verse en la situación de tener que dirigir el crecimiento económico mundial.
“Yo quiero salir del trabajo unos minutos antes a tomarme mi cervecita sin pensar que estamos encabezando nada. Es mucha responsabilidad esto”, opinaba otro ciudadano.
El 96% de los españoles atribuye esta situación de liderazgo de España a golpes de suerte, factores externos y temen ahora ser descubiertos como un fraude, en lo que se considera que es ya un episodio de síndrome del impostor estatal. El propio ministro de Economía, Carlos Cuerpo, ha valorado dimitir porque considera que tarde o temprano se descubrirá que España no va a lograr asumir las previsiones de crecimiento del FMI (un absurdo 2,5%).
El Vaticano ha contratado a la consultoría Deloitte para que se encargue de elegir al nuevo siervo de los siervos de Dios. El movimiento evidencia el empeño de la Santa Sede en que el proceso esté regido por la transparencia con el fin de que obtenga el respaldo de los católicos. Según informa ‘Bloomberg’, la consultora ha sido contratada para trabajar codo con codo con los cardenales en el conclave que se celebrará la próxima semana y en el que se determinará el nuevo papado.
Desde la Santa Sede se ha reiterado en diferentes ocasiones la confianza en que la operación se cierre con éxito. «La elección de un nuevo Papa cobra aún más sentido en este contexto. Esta contratación es una apuesta por contribuir al crecimiento de la cristiandad y sus territorios», destaca la curia vaticana. «Deloitte llega para dar modernismo y efectividad al cónclave, que después de tantos siglos estaba un poco anticuado», reconoce.
Al concurso se habían presentado las ‘big four’ y finalmente la Santa Sede ha optado por la oferta más económica y competitiva para elegir al nuevo pontífice. «Antes al Papa lo elegía Dios, pero los tiempos han cambiado y creemos que Deloitte tendrá más factores en cuenta porque es el líder en el sector de las consultorías», defienden desde El Vaticano. «Dios es muy bueno en lo suyo, pero ahora tocaba apostar por una firma sobria y con experiencia», sentencian.
Además de elegir al nuevo Papa entre los cardenales de la Iglesia Católica, Deloitte ha tomado la decisión de añadir entre los candidatos a empresarios, deportistas y personajes de la cultura popular. «La Iglesia necesitaba un golpe de efecto, por eso estamos nosotros aquí», explican desde la consultoría.
Elegir a un compañero de piso no es una tarea fácil. Ahí fuera hay mucho loco y hay que tener cuidado con quién se mete en tu casa. Una mala convivencia puede causar graves problemas de salud y convertir tu vida en un infierno. Por suerte, a continuación nuestros expertos de Idealista te indican diez preguntas que debes hacer a los aspirantes antes de elegir a tu próximo compañero de piso.
¿Eres nazi?
Con lo difícil que es detectar a un nazi en los últimos tiempos, lo mejor es preguntarle directamente.
¿Qué opinas del final de Perdidos?
Si le gustó, aléjate lo antes posible de esa persona.
¿Cuál es tu personaje de Friends favorito?
Esta es una pregunta trampa. Cualquiera que elija le convertirá automáticamente en un pésimo compañero de piso.
¿Shakira o Piqué?
Si elige Piqué, échalo de tu casa. Si elige Shakira, pregúntale si la de antes o la de después de 2010.
¿Te huelen las manos?
Que a la gente le huelan los pies ya entra dentro de una cierta lógica, pero si también le huelen las manos has de tener cuidado porque puedes estar ante una persona muy poco higiénica.
¿Te doy miedo?
Si te dice que sí, descártalo, no deberías convivir con alguien que se deja intimidar tan fácilmente.
¿Y si te apunto con este cuchillo?
Si sigue sin tenerte miedo, descártalo, no deberías vivir con alguien que no se deja intimidad tan fácilmente.
¿Has cenado alguna vez comida de gato?
Si dice que no el muy burgués, lo mejor es que elijas a otro porque todos hemos pasado meses complicados y no te interesa vivir con alguien que solo se mete en la boca oro o caviar.
¿Sueles montar fiestas ruidosas que se acaban descontrolando y terminan a las siete de la mañana en una carretera secundaria enterrando un cadáver?
Es importante elegir a una persona que sepa divertirse. La vida tranquila está bien cuando tienes 80 años, pero no ahora. Si de vez en cuando no monta una buena fiesta, no lo selecciones.
¿Tienes intención de matarme y quedarte con el piso?
Si te dice que sí, elígelo a él. No hay prueba de sinceridad mayor que reconocer abiertamente un plan como ese.
Recordando que “un adicto lo es para siempre”, Juanjo Carbajosa, un workaholic recuperado que orgullosamente lleva seis años sin levantarse del sofá lamenta que su entorno familiar, sus amistades y la sociedad en general le empujen a volver a caer en sus vicios. “Me costó mucho salir del pozo y no puedo dar pasos atrás ahora”, defiende con valentía ante los periodistas, animando a todos los que estén en la misma situación que él a “tirar de fuerza de voluntad”.
Carbajosa rechaza ceder a las presiones “tóxicas” de su entorno (especialmente sus hijos, que le lanzan indirectas para que vuelva a “caer” pidiéndole ropa, comida, etcétera) y considera que lo peor que podría pasarle ahora mismo es volver a convertise en la persona hiperproductiva y perfeccionista que era. “Estaba obsesionado con resultar útil, con los resultados, con el sueldo y con los bonus de la empresa”, dice, sin poder evitar que se le humedezcan los ojos.
El exadicto se muestra decidido a no volver a caer en el pozo y quiere dejar claro que el trabajo, por más que su uso esté generalizado, “es malo” y no descarta alejarse de su entorno para dejar atrás, definitivamente, su adicción a la nómina.
«Disculpen este aspecto que llevo… otra vez. Olvidé de nuevo protegerme adecuadamente del sol». Con estas palabras se disculpaba este jueves el rey Felipe VI aludiendo, durante su comparecencia en un foro económico, a la visible quemadura en su cara, la segunda en menos de un mes. «Es difícil no ponerse cara al sol cuando eres Rey de España», se ha excusado.
Desde Casa Real comentan que el monarca rehusó ponerse crema solar argumentando que «dos veces no me voy a quemar, sería muy mala suerte», un error que ahora lamenta haber cometido. «Es difícil no sentirse impune cuando, de hecho, lo eres», reconocen fuentes de La Zarzuela.
«Hay que hacer algo con el sol este», manifestaba Su Majestad este mediodía, mostrando su rostro enrojecido a los periodistas y repitiendo «es que mirad, mirad lo que me ha hecho otra vez».
Felipe VI ha prometido a los españoles que no se quemará nunca más, aunque dijo lo mismo a principios de este mes.
«Es un delito de odio». Con estas palabras cargaba esta semana Juan Zea E. Schutten contra su nutricionista, quien le prohibió que comiera torrijas durante la Semana Santa «esgrimiendo tecnicismos para ocultar su desprecio a mi devoción por la virgen». Dice Zea que las torrijas «son básicamente pan» y que, por tanto, «tiene que haber algo más» detrás de la insistencia del nutricionista «en apartarme del camino del Señor».
El paciente, que pesa 120 kilos, dice que acudirá a Abogados Cristianos para defender su causa. Atesora varias fotografías en las que se le puede ver en la mesa familiar rodeado de parientes comiendo torrijas mientras él pela una manzana. «Algún derecho humano habrá violado también», defiende.
Los familiares de la víctima se sorprenden por la «repentina devoción de Juan», que hace años que no va a misa. «No es solo cuestión de ir a misa, es un tema de tradiciones, de identidad, de pertenencia a una comunidad y a sus ritos. Este individuo me está condenando a la marginalidad simplemente porque desprecia nuestro modo de vida y nuestras creencias», argumenta él.
El nutricionista se ha limitado a comentar que, si la fe mueve montañas, le será muy necesaria a su paciente cuando lo tengan que levantar de la cama con una grúa.
Tras intentarlo todo sin éxito, desde castigarle sin el móvil hasta desconectarle el wifi, una mujer que pasa tres horas diarias en Instagram no entiende por qué su hijo se pasa el día enganchado a TikTok. «Yo a su edad jugaba en la calle o en casa con las muñecas, da bastante miedo ver cómo suben las nuevas generaciones», ha escrito en una publicación de Instagram que ya ha alcanzado los 250 «Me gusta».
«He visto varios stories en los que dan trucos para desenganchar a tu hijo del móvil, pero ni siquiera eso me funciona», explica la mujer. «Deberían prohibir TikTok porque es demasiado adictivo, al menos en Instagram entras cinco minutitos al día y ya está», dice sin ser consciente de que ella misma se pasa tres horas diarias en la aplicación.
«Cada vez que levanto la vista del móvil lo veo mirando el móvil», lamenta esta madre, que considera que su hijo está desperdiciando los mejores años de su vida viendo vídeos absurdos con todo un mundo por explorar ahí fuera. «He visto en Instagram a un montón de gente de su edad haciendo cosas súper interesantes mientras que él se pasa el día con la cara pegada al TikTok», insiste.
En declaraciones a la prensa, el hijo ha asegurado estar muy preocupado por su hermano pequeño, que siendo apenas un niño de siete años se pasa horas y horas con la tablet. «Mi madre se queja de mí, pero el enganche a Youtube Kids de mi hermano es inexplicable», alerta.
«Cuando vuelva de apostar a las carreras de galgos hablaré seriamente con mi marido porque tenemos que hacer algo», advierte la madre.
“Estas películas son como son, producto de su tiempo. Por tanto, entre que el argumento es un poco bluff y las pintas que llevan, lo mejor es que te líes un cigar divertido (un porrete)”, con este mensaje quería blindarse RTVE ante “algunos de los mayores desvaríos del cine español y por tanto de la historia del cine en general” que se presencian en algunas de las escenas de las películas emitidas los sábados por la tarde en el programa Cine de barrio. Finalmente el mensaje es más aséptico y no hace mención directa a la marihuana, pero sí que ayuda a contextualizar la época en la que se rodaron las películas, normalmente alejadas de los códigos actuales, y también aconsejará a los espectadores a “liarse uno” si quieren disfrutar de títulos como Don Potorro y se cayó (1947), El divorcio no es para mí (1981) o Paco Martínez Soria – Composición 5 (1968).
El grupo de comunicación ha atendido a una recomendación de la defensora de la Audiencia de RTVE, Rosa María Molló, en respuesta a diferentes requerimientos de la audiencia sobre algunos títulos emitidos en el espacio y que eran de ínfima calidad. “No podemos renunciar a ese fantástico archivo que tiene Televisión Española, pero tenemos que dar herramientas a los espectadores para que puedan enfrentarse a cintas como Las ingles de Teresa”, defiende la defensora de la Audiencia.
“No se trata de pedir perdón por lo que hicieron esos guionistas, directores y actores con los medios que tenían, pues el cine en España es el que es y debemos mostrarnos generosos con ellos. Pero también es verdad que algunas películas como Frena Antonio, frena, que nos la pegamos (1983) o la clásica ¡La casaron con el abuelo! (1974) o la secuela de esta, La viuda del abuelo Fermín (1975), se disfrutan más con la ayuda de estupefacientes canábicos, que si bien no son legales son de uso muy común y no tienen graves contraindicaciones a nivel de salud”, explica el director de RTVE José Pablo López Sánchez, muy a favor de esta medida “de respeto a la audiencia y a los tiempos que corren”.
“Tú te lías uno y te pones Las monjas del Truñal y te partes de risa. En cambio, te pones la misma película en plan serio y no aguantas”, insiste.
Una cartela también informará de aquellas películas en las que haya intervenido Santiago Segura, especialmente si en la cinta aparece también “algún tipo de suegra”.
Alertados de que este año los niveles de polen en la capital de España pueden ser más elevados de lo habitual para esta época del año, agravando los síntomas de los pacientes alérgicos, los responsables del Ayuntamiento de Madrid procederán esta misma semana a talar los dos árboles que quedan en pie en la ciudad.
«Estos últimos años hemos ido retirando de la vía pública la vegetación responsable de los pólenes más problemáticos, las gramíneas, el olivo, el plátano de sombra y las cupresáceas. Las alergias continúan, lo que es prueba irrebatible de que los dos árboles que aún no hemos talado están detrás del problema», explicaba esta mañana, en Onda Cero, José Luis Martínez-Almeida, quien avisaba de que «las alergias pueden prolongarse unos días después de la tala, pero deberían ir remitiendo después de que hayamos quemado toda la vegetación conflictiva. O sea, toda la vegetación».
El consistorio de la capital pondrá terrazas en el emplazamiento actual de estos dos árboles. «Si algo tiene que molestar, que sea el humo», señala el alcalde.
Si las alergias primaverales persisten, será porque el problema está en los propios ciudadanos «polisensibilizados». De ser así, Almeida no descarta deportarlos «como se hace en los países más avanzados del mundo».
Tras repasar su vestuario y comprobar que todos los trajes que tiene están ya algo anticuados, el que fuera president de la Generalitat Valenciana entre 2003 y 2011, Francisco Camps, prepara su vuelta a la política y a la elegancia. “Ahora los pantalones se llevan algo más amplios, de tiro alto y perneras rectas o amplias, estilo quiet luxury, con un minimalismo elegante que apuesta por los tonos tierra, los grises cálidos y los beiges y si sales a la calle con un traje de 2010, se nota”, ha explicado Camps, que espera convocar un acto multitudinario el 10 de mayo en el que anunciará su candidatura a presidir el PP valenciano, un cargo actualmente en manos de Carlos Mazón.
Camps, acusado de haber recibido trajes de regalo de parte de empresas de la trama Gürtel a cambio de adjudicaciones públicas, fue absuelto en una votación popular muy ajustada. “No querría volver [a la política], pero veo que las circunstancias me obligan a dar un paso al frente”, ha declarado recientemente sin especificar si se refiere a la debilidad del actual PP valenciano o a lo pasados de moda que están sus trajes, que probablemente sean de la temporada 2010-2011 y por tanto de un corte slim fit que ahora está ya pasado de moda.
Aunque por ahora prefiere no hablar de calendarios, fuentes cercanas al PP valenciano barajan que Camps pretende haber asentado ya su liderazgo antes de la temporada otoño-invierno del año que viene.
“Los valencianos necesitan un liderazgo mejor. Uso una 54 de americana, una 56 generosa de pantalón porque tengo bastante cadera, con 108 de largo y 79,5 de tiro”, ha explicado Camps sin explicitar para qué podría ser útil esa información.
Álvaro Pérez “El Bigotes” queda a la espera de qué ocurra con la posible candidatura de Camps para decicir si vuelve o no a dejarse bigote. “Todavía es pronto”, ha dicho con prudencia pero amagando ya algo de bozo.
Mañana es el Día del Libro, así, en singular, en honor al único que te has leído.
Tienes que dejar de vender las cosas de tu hijo en Wallapop porque es él quien te las compra con el dinero que te roba.
Esta semana vivirás un momento de felicidad cuando te despiertes una mañana y, durante un instante, no sepas que eres tú.
Si te esfuerzas, puede que consigas estar más triste por otras cosas que no son la muerte del Papa.
Nosotros sabíamos que el Papa iba a morir porque somos la única religión verdadera.
Olvidas una cosa importante: si trasnochas para ver la NBA es muy importante poner el partido de la NBA.
Dormir boca arriba es muy sano para ti mismo, pero los demás te verán como un loco peligroso.
¿Has pensado en la posibilidad de que el polen también te tenga alergia a ti?
Ojalá pusieras tanta ilusión en tu vida como la que pones en que un grupo de desconocidos gane un torneo de fútbol.
Ya puedes dejar de preguntar «¿Cómo andamios?» a la gente. Desde hace varios años ya no mola nada.
Tal y como están las cosas, si quieres ver una buena película lo mejor es que la hagas tú.
Si el Papa te parecía woke, igual hasta este signo se te queda pequeño.
Masturbarse es sanísimo, pero tienes que elegir al nuevo Papa.
“Oh, no. ¡La reputa que me parió!”. Con estas palabras ha dejado en evidencia el Papa Francisco que no solo ha echado a perder su vida trabajando en la religión que adora al profeta equivocado del Dios equivocado, según han informado fuentes cercanas al al-ākhira, el Más Allá del Islam. “Me equivoqué de dios, mierda. Al final el bueno era Allah, ahora lo veo clarísimo”, se ha limitado a declarar el Papa al verse en el Yahim, el lago del fuego que preside el nivel del infierno reservado para aquellas personas que, aún conociendo el Islam, lo rechazaron de forma consciente y por tanto adecuado para una persona, como el Papa, versada en la teología pero que ha decidido enfocar sus esfuerzos hacia ídolos incorrectos (Jesús) y, encima, evangelizando en favor de estos. Por sus obras y moral, al Papa le correspondería ascender a la Yanna, el paraíso del Islam, donde podría disfrutar eternamente de placeres y favores de todo tipo, pero haber predicado tanto a favor de un dios equivocado le condena de forma irremediable al Yahhannam.
Ahora el Papa tiene por delante la ardua tarea de intentar convencer al ángel guardián Mālik para que se muestre misericordioso con él a fin de ir ascendiendo por los niveles del infierno del Islam (el único y verdadero) para escapar del Yahannam y ganarse los favores (shafāʿa) del profeta Mahoma para que interceda por él en favor de Allah, el único dios verdadero. “Sufriré un tiempo pero no eternamente, pues Su miseriocdia [la de Allah] supera a Su ira”, ha declarado Bergoglio con resignación, consciente de que no ascenderá al paraíso hasta de aquí a unos siglos y segundos antes de acercarse al Zaqum, el árbol de frutos amargos que los condenados están obligados a comer para intensificar su tormento.
“Bueno, mejor este que el mierdoso de Buda”, ha dicho el Papa haciendo gala de su buen humor. Bergoglio, conocedor ahora de la verdad y consciente de que Jesucristo es solo un profeta más de Allah, lamenta que haya millones de personas en la Tierra organizando misas por su reciente fallecimiento y por tanto condenándose también a sí mismas a las indescriptibles torturas del Yahannam.
