Elegir a un compañero de piso no es una tarea fácil. Ahí fuera hay mucho loco y hay que tener cuidado con quién se mete en tu casa. Una mala convivencia puede causar graves problemas de salud y convertir tu vida en un infierno. Por suerte, a continuación nuestros expertos de Idealista te indican diez preguntas que debes hacer a los aspirantes antes de elegir a tu próximo compañero de piso.
¿Eres nazi?
Con lo difícil que es detectar a un nazi en los últimos tiempos, lo mejor es preguntarle directamente.
¿Qué opinas del final de Perdidos?
Si le gustó, aléjate lo antes posible de esa persona.
¿Cuál es tu personaje de Friends favorito?
Esta es una pregunta trampa. Cualquiera que elija le convertirá automáticamente en un pésimo compañero de piso.
¿Shakira o Piqué?
Si elige Piqué, échalo de tu casa. Si elige Shakira, pregúntale si la de antes o la de después de 2010.
¿Te huelen las manos?
Que a la gente le huelan los pies ya entra dentro de una cierta lógica, pero si también le huelen las manos has de tener cuidado porque puedes estar ante una persona muy poco higiénica.
¿Te doy miedo?
Si te dice que sí, descártalo, no deberías convivir con alguien que se deja intimidar tan fácilmente.
¿Y si te apunto con este cuchillo?
Si sigue sin tenerte miedo, descártalo, no deberías vivir con alguien que no se deja intimidad tan fácilmente.
¿Has cenado alguna vez comida de gato?
Si dice que no el muy burgués, lo mejor es que elijas a otro porque todos hemos pasado meses complicados y no te interesa vivir con alguien que solo se mete en la boca oro o caviar.
¿Sueles montar fiestas ruidosas que se acaban descontrolando y terminan a las siete de la mañana en una carretera secundaria enterrando un cadáver?
Es importante elegir a una persona que sepa divertirse. La vida tranquila está bien cuando tienes 80 años, pero no ahora. Si de vez en cuando no monta una buena fiesta, no lo selecciones.
¿Tienes intención de matarme y quedarte con el piso?
Si te dice que sí, elígelo a él. No hay prueba de sinceridad mayor que reconocer abiertamente un plan como ese.
Qué pasa si te dice que sí a lo de nazi?
Yo lo vería buena opción, porque va a respetar el espacio vital.
Solo si tu espacio vital está dentro de un horno crematorio…
¿¿El espacio vital de quién?? El suyo.
Lo que hay que preguntar es lo del furbo y lo del guokismo pa evitar incompatibilidades
Lo bueno de un nazi es que no tiene pensamiento crítico, no te va a cuestionar nada.. Están acostumbrados a obedecer la voz de su amo. Si es un nazi joven mejor, son más moldeables.
Si acapara la cocina, el WC, o la tele. Si limpia, si baja la basura, cuando paga, si trae gente, si paga
lo que rompe, si avisa con antelacion al largarse, …..
Hay que saber de que color era su Power-Ranger favorito
Si tiene patinete que pague varios meses por adelantado