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Archivos mensuales: marzo 2025

Las autoridades recomiendan tener especial cuidado con los individuos con la cara pixelada

Con la intención de reducir los delitos violentos en las calles españolas, que experimentaron un repunte del 3% en el último registro, las autoridades han recomendado esta semana tener especial cuidado con los individuos con la cara pixelada. En una rueda de prensa llevada a cabo hoy por el titular del Ministerio del Interior, Fernando Grande-Marlaska, se le ha recomendado a la ciudadanía que marque las distancias con este tipo de personas, fácilmente reconocibles por la particularidad de su rostro emborronado.

Aunque Grande-Marlaska ha insistido en que no se trata de estigmatizar a ningún colectivo, sí ha reconocido que cerca del 70% de los delitos que se cometen en España son llevados a cabo por personas con la cara pixelada. Sus declaraciones han enfadado a muchas personas pixeladas, que se han apresurado a recordar que ellas, especialmente durante la infancia, son víctimas, directas o indirectas, de cerca del 90% de los delitos que tienen lugar en nuestro país. Esto explica también que, ya de adultas, repliquen este tipo de comportamientos contrarios a la ley.

Además de recomendar la prudencia con los individuos con la cara pixelada, Interior ha hecho hincapié en la necesidad de extremar la vigilancia de la gente que va por la calle tapándose el rostro con una sudadera o incluso una carpeta. “Especialmente a la salida y a la entrada de los juzgados, que es el lugar que más frecuentan estas personas”, ha matizado el ministro. “Si además tienen la voz distorsionada, lo mejor es salir huyendo”, ha insistido Marlaska.

En lo que respecta a las personas con una pequeña cinta negra tapando sus ojos, desde Interior consideran que está bien tener algo de precaución, pero que no es necesario alejarse ni reforzar especialmente la seguridad en su presencia. “Como mucho, pueden haber participado en algún delito menor, de carácter leve”, matizan.

El PP, preocupado por el trasvase de votos a Vox después de que el partido de Abascal haya sido acusado de financiación irregular

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Horóscopo de la semana: Leo, cógete ya las vacaciones porque no está el mundo para planear nada a cuatro meses vista

Aries

Como eres muy futbolero, te lo explicamos para que lo entiendas: Europa estaba en Primera y ahora va a bajar a Tercera.


Tauro

Tener barriga cervecera a los 14 años es un nuevo récord.


Géminis

Tienes razón, nadie ha dicho que a los trabajadores del zoo no se les pueda lanzar comida.


Cáncer

Los cachorros de tu perra se parecen muchísimo a ti. No sabemos cómo lo has hecho, pero es muy incómodo.


Leo

Cógete ya las vacaciones porque no está el mundo para planear nada a cuatro meses vista.


Virgo

Si algo pica es que se está curando, así que esta mordedura de serpiente debe de estar curándose rapidísimo.


Libra

Enhorabuena, gracias a la Inteligencia Artificial, ahora podrás ser mucho más tonto.


Escorpio

Quizás la vivienda está tan cara porque absolutamente todos los pisos de España están en obras.


Sagitario

Sabemos que te gustó Anora y que dices que no para encajar.


Capricorniño

No tienes ni idea de reciclaje, pero por suerte eres daltónico y reciclas a la perfección.


Acuario

En el fondo, que los vecinos de abajo hagan ruido es un regalo porque el poder lo tienes tú.


Nazi

Ya no se puede bromear sobre nada, puede incluso que dentro de poco dejes de ganar millones de euros con tus comedias.


Piscis

Masturbarse es sanísimo, pero te han preguntado a qué piso vas.

Un estudio confirma que el ser humano actual tarda, de media, 84 años en prepararse para la vida

Un equipo de científicos del Massachussets Institute of Technology han confirmado esta semana que el ser humano alcanza finalmente la madurez necesaria para enfrentar la vida a los 84 años. “Todo lo que vive el ser humano es un aprendizaje para la vida y nuestro estudio revela que ese proceso culmina a los 84 años, generalmente”, explica Esther Westerndig, la neurocientífica que ha dirigido la investigación.

“A esa edad se adquiere un equilibrio perfecto entre sabiduría, estabilidad emocional y una absoluta indiferencia por la opinión ajena y lo que se vive a partir de entones ya sí es la vida, y no una enseñanza”, explica la científica. Una vez finalizado el aprendizaje para la vida, es posible tomar decisiones adecuadas y no movido por el impulso propio de las edades inmaduras, como los 28, los 43 o los 68 años, cuando todavía uno no sabe qué quiere ser de mayor.

“De media, no es hasta los 84 años que el ser humano está listo para empezar a vivir, para desempeñar bien su trabajo, para mantener una relación o decidirse a tener hijos”, indica Westerndig. Hasta esa edad, las personas van sumando aprendizajes y lo más probable es que todas sus decisiones sean erróneas.

Una de las conclusiones más graves del estudio es que todo indica que el 85% de las personas mueren sin haber estado preparadas para la vida.

Santiago Segura promete “la suegra más grande que habéis visto nunca” durante su presentación de la San Diego Comic-Con de Málaga

Es la primera vez que la San Diego Comic-Con se celebra fuera de Estados Unidos y como principales novedades, se ha dado a conocer que se celebrará durante tres años consecutivos en Málaga y que en su primera edición se presentará una “suegra de tamaño descomunal, la más grande y poderosa nunca vista”, según ha dicho Santiago Segura durante el acto en el que se ha dado a conocer el evento. “El mundo de los superhéroes y del cine español, al fin juntos”, ha dicho el director de Padre no hay más que uno 2: La llegada de la suegra.

“Esto supone un espaldarazo definitivo a Málaga pero también la implantación de un modelo de cine que en España no tiene precedentes y que nos va a permitir desarrollar blockbusters con suegras espectaculares y monstruosas”, ha explicado Segura durante la presentación del acuerdo entre Málaga y la San Diego Comic-con. En el acto se ha exhibido también la “manopla del infinito”, un elemento esencial del nuevo “Universo Cinematográfico Suegra”. “Es una convención que trasladará la esencia original de San Diego con la mejor esencia que caracteriza a la cultura de nuestro país”, ha explicado el alcalde de Málaga.

La San Diego Comic-Con Málaga 2025 tendrá lugar del 25 al 28 de septiembre y promete, según el alcalde, “cosplayers con mucho duende y mucho salero” y algunas también “muy, muy jóvenes y muy ligeras de ropa”, según ha apostillado el propio Segura rápidamente.

Tras el 8M, miles de hombres salen de sus refugios antifeministas para volver a tomar los mandos del planeta

Algunos esperarán unos días más.

Paulatinamente, durante el domingo y sobre todo hoy lunes, tras el 8M, miles de hombres han ido saliendo se sus refugios antifeministas para volver a tomar los mandos del planeta. “Han sido 24 horas muy largas, pero ya estamos otra vez aquí”, han reconocido los hombres ya nuevamente en control de la situación.

A lo largo de todo el pasado sábado, las mujeres se hicieron con la iniciativa del planeta, lo que obligó a los hombres a refugiarse en sus búnkeres antifeministas. “Nos entretenemos con fútbol, cerveza, criptomonedas y Jordi Wild, pero sin nadie que nos traiga jamón o aceitunas no es lo mismo”, lamentan. Los hombres también confiesan que el temor a lo que puede estar pasando en el exterior les aflige durante su encierro. “El 8M es su día, pero tienen que dejar todo como estaba para el día siguiente”, recuerdan.

Los afectados por el Día Internacional de la Mujer se cuentan por miles. Sin ir más lejos, cientos de hombres españoles se quedaron sin cenar el sábado, según una encuesta de El Mundo. Ahora que el 8M ya empieza a quedar atrás, los hombres han exigido que las manifestaciones se hagan más temprano para no volver a quedarse sin cenar. “Una cosa es manifestarse y otra muy diferente abandonar a tus hijos durante un día entero”, lamentan los hombres que tuvieron que quedarse con ellos.

A los hombres les preocupa la ambición desmesurada de las mujeres. A día de hoy, muchos movimientos del feminismo más radical han empezado a reclamar un segundo Día de la Mujer, lo que reduciría los Días del Hombre de 364 a 363.

Volodímir Zelenski pide armamento para su próximo encuentro con Donald Trump

El presidente de Ucrania, Volodímir Zelenski, ha afirmado hoy que tiene previsto visitar Arabia Saudí para retomar el debate con Estados Unidos sobre cómo alcanzar la paz en Ucrania. Ante la posibilidad de un nuevo encuentro con Donald Trump, ha admitido que su posición es «limitada» por la falta de munición y misiles de largo alcance, necesarios para hacer frente a las ofensivas verbales del presidente norteamericano.

«Para que la próxima reunión con Trump no termine como la anterior, necesitamos misiles antitanque portátiles -NLAW, Javelins, AT4, Panzerfaust-, cientos de drones turcos Bayraktar, cañones César y miles de proyectiles de 155 milímetros. Tampoco vendrían mal algunos tanques ligeros AMX-10 RC para desplazarnos con seguridad al lugar de la cita», ha especificado el líder ucraniano.

Zelenski considera que, de haber contado con todo este armamento en su última visita a Estados Unidos, el resultado de la última reunión ante las cámaras habría sido otro. «No poder responder con misiles de crucero franco-británicos SCALP Storm Shadow limitó mucho el alcance de mis réplicas», reconoce.

El ejército de Ucrania ha entrado en una nueva fase estratégica en la que lo prioritario ya no es detener el avance de las tropas rusas sino responder con contundencia a los insultos de la Casa Blanca.

La Palestra Candente 38: Guerra Mundial 3… ahora sí

Ahora sí que las piezas están dispuestas en el tablero y la guerra mundial se nos antoja inevitable: ¿es una crisis exógena? ¿Hay un desacople entre el corto y el medio plazo? También nos preguntamos si el cine actual es una mierda y analizamos las principales novedades tecnológicas presentadas en el MWC.

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Grandes colas en el Museo del Real Madrid para ver las muelas del juicio de Mbappé

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Un trabajo periodístico del diario Marca confirma que el feminismo ha ido demasiado lejos

“Ya no puedes saludar ni con dos besos porque te denuncian, y luego si no saludas es peor y te meten en la cárcel”. Esta es la conclusión del panel de expertos que el diario Marca ha seleccionado entre sus lectores habituales con motivo del 8M. 

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Transcripción completa de las comparaciones del magistrado Carlos Valle a la broma de ‘Quequé’ sobre el Valle de los Caídos

El Mundo Today ha accedido a la declaración del humorista Héctor de Miguel ‘Quequé’ ante el magistrado Carlos Valle, que decidió procesarle por bromear en el programa ‘Hora Veintipico’ con “llenar de dinamita” el Valle de los Caídos. El juez a continuación compara la broma del humorista con otras situaciones que, en su opinión, serían similares, como dinamitar la plaza de Pedro Zerolo y luego agredir a homosexuales. 

Reproducimos a continuación la transcripción completa de la intervención del juez:

 “A ver si usted, aunque fuera en un programa de humor en el que se dijera que voy a ir a la plaza de Pedro Zerolo con una capucha blanca que tengo para estas ocasiones y voy a volarla por los aires usando la dinamita decomisada que guardamos en el depósito de evidencias, al que tengo fácil acceso, y que de hecho he ido acumulando en un hangar  para llevar a cabo el gran atentado que hemos preparado para este 28 de junio a las 15:46 de la tarde’ ¿Qué le parecería a usted esa situación?”.

“¿Le parecería a usted graciosa la idea absurda de que pegaran, por ejemplo, a homosexuales solo por el simple hecho de serlo? Sé que cuesta imaginar, pero ya que estamos en el terreno de la ficción y parece que en la ficción todo vale…”

“O por ejemplo, me invento la broma de decir que voy a coger a un humorista de la Cadena Ser para montar un juicio mediático por situar a los curas, muchos de ellos pederastas impunes, como víctimas. Eso sería gracioso porque estaría haciendo pasar al agresor como víctima, ¿no? ¿Le haría gracia eso? Podría decir eso a modo de broma hipotética. Conozco a gente muy cercana que no voy a decir quienes son a las que eso le haría mucha gracia y quizá luego por la noche, al  llegar a casa, se ríen pensando en la trastada que han hecho ese día en el juzgado.”

“¿Le hace gracia si le digo que pienso que la democracia fue un error? Si lo dijera a modo de broma, digo. Conozco a gente a la que quizá decir eso le hace gracia. Insisto, como broma.”

“¿Le hace gracia si le digo que jueces como yo podrían prácticamente exonerar a un grupo de empresarios murcianos acusados de pederastia? Porque hay gente a la que, hipotéticamente, podría hacerle mucha gracia esa hipótesis loca.”

“Y si le digo, a modo de hipótesis también y para que usted me entienda ‘Hay gente usando el delito de odio para defender a estructuras opresoras y para atacar, precisamente, a aquellos colectivos que el espíritu de la ley buscaba defender’, ¿le hace gracia esa humorada completamente absurda? Ya sé que es imposible que eso suceda, pero alguien puede decirlo a modo de chiste y que haya gente que se ofenda”.

“¿Y si le digo que pienso que los negros dan asco y que nos están reemplazando porque, hala venga, este Gobierno no hace más que dar la bienvenida a un montón de inmigrantes y que al final no van a quedar españoles de raza y que por lo tanto deberíamos tomar medidas para convertir a todas esas personas de raza negra en ciudadanos de segunda? ¿Qué pensaría de eso? ¿Le haría gracia? Sé que hay gente a la que sí le haría gracia esa opinión hipotética que nadie que yo conozca piensa”. 

“¿Dónde está el humor si le digo que… yo qué sé, por decir algo, podríamos interpretar leyes que en principio buscan defender a las víctimas para liberar, jeje, disculpe que me ría, a violadores? Hay gente a la que esa broma loca e irreal podría hacerle mucha gracia.”

“O la broma de decir que hay jueces que quieren derrocar al Gobierno español, ¿eso le hace gracia? Porque conozco a mucha gente a la que eso podría hacerle mucha gracia por disparatada que sea esa aseveración.”

“¿Qué le parecería si yo dijera que está bien ir por ahí pegando a la esposa de uno siempre y cuando sea de vez en cuando y no muy fuerte, pero a modo correctivo, porque ha contestado de forma un tanto inapropiada o ha frito mal un huevo pese a que se le ha explicado muchísimas veces que el huevo tiene que tener puntilla, que a mí me gusta muchísimo la puntilla, porque le da una textura crujiente que contrasta con la suavidad de la clara? Hay gente a la que ese tipo de humor podría hacerle mucha gracia.”

“¿Usted sabe que es ilegal decir que quiero matar a Pedro Sánchez, presidente de España? Es ilegal. Es una de las cosas que no se pueden ir diciendo por ahí. ¿Qué opinaría usted si yo dijera, en broma, que entiendo la justicia como una herramienta partidista con la que perpetuar estructuras antidemocráticas? Estaría muy mal que yo dijera eso en broma, ¿no? Qué le parecería si yo dijera, en broma, que quiero asesinar el presidente de España, Pedro Sánchez, porque considero que es un golpista que está rompiendo al país simplemente por no ser conservador y ultracatólico? Pues le parecería mal, claro. No estoy diciendo que yo quiera asesinar al presidente de España, le estoy explicando que naturalmente es broma y que no es gracioso si yo digo, en broma, que el presidente de España cada viernes exactamente a las 11.13 de la mañana se asoma a la ventana de su despacho y que esa sería una muy buena ocasión para que un lobo solitario, un patriota, usara un fusil de francotirador M40A desde la torre de la Escuela Técnica Superior de Ingenieros, situada a menos de 500 metros y que sería sencillo luego camuflarse entre el alumnado para salir del recinto sin ser visto, en menos de cinco minutos, incluso antes de que nadie pudiera descubrir que el presidente ha sido asesinado, cosa que no ocurriría hasta las 11.25, cuando llegan los primeros ministros a la reunión semanal. ¿Le parece a usted esto gracioso, señor Héctor?”

“Mire, no es gracioso si digo que lloro cada noche al mirar a mi alrededor y darme cuenta de que lo tiempos que añoro nunca van a volver, pese a los esfuerzos que hacemos desde la judicatura, que no son más que el último espasmo de un sistema decadente que, aunque no lo parezca, en el fondo va perdiendo la batalla política, ¿a que no? No es gracioso, por mucho que sea loco o imposible que algo así suceda.”

Nuestro experto en jardinería, José Luis Martínez-Almeida, te explica cómo sustituir los geranios de tu balcón por baldosas sobre una base de hormigón

Saludos, hormigoneros y hormigoneras. Prueba de que el calentamiento no existe es que estamos en los meses de frío y nuestros balcones del chalé o del piso que tenemos en la calle Serrano no pueden ocultar la tristeza de unas plantas mustias de color marrón caca. Por su bien y por el nuestro, llega el momento de retirarlas y sustituirlas por un embaldosado sobre base de hormigón que aportará un aire moderno a nuestras viviendas, amén de un pavimento resistente y estable.

Vamos allá.

Lo primero que hay que hacer es tirar todas las plantas. Las metemos tal cual en una bolsa grande de la basura que luego depositaremos en el rellano para que la baje el servicio. Puede que, entre la tierra, aparezca algún bicho. En este caso yo lo que suelo hacer es chillar y apartarme para que venga mi mujer a retirarlo. Cada maestrillo tiene su librillo.

Bien. Las plantas ya han pasado a mejor vida y es momento de adaptar nuestros balcones al siglo XXI («veintiuno» en números alfabéticos). En primer lugar, le pediremos al obrero que use un limpiador de base ácida para limpiar el hormigón y luego dejarlo secar. Luego, le diremos que aplique el sellador (los de base de silicato de sodio o litio ayudarán a impermeabilizar el hormigón y lo reforzarán). Lo dejaremos secar y posteriormente le diremos al obrero que, con el nivelador, nos asegure una superficie plana y sin defectos. La superficie donde vamos a colocar baldosas sobre hormigón debe ser totalmente plana para evitar futuras grietas o desperfectos.

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Para asegurarnos de que la superficie está suficientemente plana, el obrero pode servirse de un regle de unos 2m y debe observar una desviación inferior a 2mm. Antes de que se ponga a colocar las baldosas sobre el hormigón, una buena idea es plantear nuestro diseño. Una bandera de España, de ahora o de antes, puede aportar un toque distinguido y regio a nuestra vivienda. Que el obrero utilice una tiza para marcar sobre el hormigón nuestro diseño nos será de gran ayuda.

Según el tipo de baldosas que vayamos a colocar sobre el hormigón, deberemos elegir un adhesivo u otro, por ello es importante asegurarnos de que elegimos el adhesivo adecuado. Una vez lo tenemos, toca que el panchito lo mezcle con la ayuda de una batidora eléctrica, siempre siguiendo las instrucciones del fabricante (si no sabe leer, nos tocará arrimar el hombro). A continuación, el obrero lo tiene que aplicar con la ayuda de una llana dentada, comprobando primero que está utilizando el tamaño de diente adecuado al tamaño de la cerámica que estamos colocando.

Ahora es momento de que el obrero coloque la cerámica siguiendo el patrón rojigualdo que hemos marcado en el replanteo utilizando crucetas y un sistema de nivelación para garantizar un acabado perfecto. Es importante recordar que, si la cerámica tiene un tamaño superior a los 30×30cm, es imprescindible utilizar la técnica del doble encolado, es decir, aplicar adhesivo tanto al soporte como a la pieza de cerámica que estamos colocando.

Una vez hemos colocado toda la cerámica, nuestra mujer o la filipina que nos cuida a los niños la limpia con una esponja de celulosa y dejamos secar el adhesivo el tiempo especificado por el fabricante.

Para terminar, procedemos a decirle al obrero que mezcle el mortero para juntas siguiendo las instrucciones del fabricante y rellene las juntas con la ayuda de una llana para juntas. 

Concluida la operación, nos procuramos un gin-tónic bien fresquito y nos ponemos a leer el Marca con los pies apoyados en nuestro nuevo pavimento duro y reluciente.

La semana que viene aprenderemos a talar un árbol dándole una patada a un balón y golpeando la cara de un niño.

Un piso, sorprendido de ganar más dinero por existir que un español trabajando 40 horas semanales

Un piso situado a las afueras de Barcelona, en el barrio de Sant Andreu, se ha mostrado sorprendido al darse cuenta de que gana más dinero por el mero hecho de existir que un español trabajando 40 horas semanales. Solo por haber sido construido y no derrumbarse, el piso recibe un sueldo superior al de la media de los españoles por madrugar y pasar ocho horas en el trabajo.

Cuando el piso se ha enterado de que hay españoles que trabajan las 40 horas semanales y aún así tienen que compartir piso para poder pagarle el sueldo, se ha quedado perplejo. “Pero si solo tengo dos habitaciones, estoy mal iluminado y muy lejos del transporte público”, ha dicho. El piso ni se imagina que otros inmuebles de su edificio cobran incluso más que él.

Con el dinero mensual que recibe por el mero hecho de existir, el piso está pensando en alquilar un piso mejor que él. “Si me convirtiesen en piso turístico podría llegar a alquilar sin problema un buen piso en el centro”, asegura. “Incluso dos”, añade. “Tampoco me importaría estar vacío unos años para que así subiera mi valor al haber menos pisos disponibles para alquilar y así acabar cobrando más”, ha reconocido.  

Si la tendencia en el mercado inmobiliario se mantiene como hasta ahora, los únicos que podrán permitirse alquilar pisos serán los propios pisos, de manera que los trabajadores tendrán que conformarse con vivir en la calle o en los portales de los edificios.   

Cientos de españoles con espíritu emprendedor están ya buscando ministros a los que corromper y delatar

Después de que el Tribunal Supremo haya confirmado el “método Aldama” como un modelo de negocio sumamente rentable y sin riesgos, cientos de ciudadanos...

Horóscopo de la semana: Leo, si robas y luego dices que otros han robado, es como si no robases. De nada

Aries Bueno, pues nada, haz la tortilla con cebolla, pero sin huevos. Nosotros nos rendimos. Tauro Hace calor, la verdad es que llevas toda la razón. Géminis Por supuesto...