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Archivos anuales: 2017

Donald Trump celebra su investidura cantando solo en un karaoke

Tras comprobar que ningún artista ha querido actuar durante la ceremonia en la que ha jurado el cargo, Donald Trump ha trasladado su toma de posesión al local de karaoke ‘The Last Voice’ de Washington DC, donde la ha celebrado cantando él mismo y arropado únicamente por los dos camareros del local, James F. y Robert V., según han informado fuentes cercanas.

En su discurso de investidura, que ha coincidido palabra por palabra con la letra de la canción ‘Forever Young’ de Alphaville, Trump ha definido a Estados Unidos como un país joven y que vivirá para siempre.

“LET US STAY YOUNG OR LET US LIVE FOREVER, WE DON’T HAVE THE POWER, BUT WE NEVER SAY NEVEEEEER”, ha declarado el presidente a solas y cerrando los ojos.

A continuación se ha sentado en el suelo a llorar, según su directora de campaña, a causa de “la emoción de las canciones y de la presidencia”.

Durante todo el acto de celebración, Donald Trump ha interrumpido varias veces sus canciones, que ha presentado y aplaudido él mismo, para publicar mensajes en Twitter informando a todos los americanos de que estaría en el bar The Last Voice “POR SI ALGUIEN QUIERE PASAR A FELICITARME”.

Según diversos medios de Washington, también se ha podido ver al expresidente Barack Obama a solas en un Starbucks, donde, sin ocultar su tristeza, ha estado hablando de sus años en el cargo como presidente a diversas personas que se han acercado a saludar. «Ojalá tuvieran alcohol aquí», ha susurrado mientras, al otro lado de la ciudad, Donald Trump cogía fuerzas con un whisky doble para cantar a capela la canción ‘The Wall’ de Pink Floyd.

Audiencias: Mariló Montero presenta La Misa de La 2

1Televisión Española – Informe semanal


El programa más veterano de la televisión española hizo gala de su longevidad emitiendo el reportaje «Los jóvenes de hoy en día están apollardaos». Un documento que recopilaba testimonios sobre chavales que están todo el día mirando el móvil. El testimonio de Genaro, desgarrador, que decía que «no sé con quién habla, si no tiene amigos», es la voz de toda una generación: la de los adultos que no entendemos Snapchat.

2La Sexta – El Jefe Infiltrado


Nueva edición de este «docureality» en el que el jefe de una empresa se camufla entre los trabajadores para ver cómo es su día a día. En el capítulo de esta semana, Mariano Rajoy se puso un chándal y una gorra con la visera hacia atrás y estuvo mezclándose con un grupo de «swaggers». El programa acabó con un Rajoy consciente de los problemas de los jóvenes, y prometió esforzarse “cantiduvi” para que “la peña” pueda hacer más “movidas”.

3La 2 – La Misa de La 2


El programa más visto esta semana fue la homilía a San Sebastián, que condujo con soltura la nueva presentadora de la misa: Mariló Montero. La periodista vuelve a la cadena que tantos memes le dio con su particular visión de la vida de Cristo, o como ella misma lo definió, «el chico ese de la melenita que podía volar».

4Antena 3 – Pesadilla en la Cocina


Tras saberse que 22 restaurantes han decidido unirse contra el programa de Chicote por daños morales y psicológicos, Antena 3 emitió un especial de Pesadilla en la Cocina en el que un Chicote renegado se toma la justicia por su cuenta. Enfundado en una chupa de cuero, y acompañado por dos pinches de cocina ninja, el carismático chef rompió los esquemas de los espectadores, así como varias articulaciones de los demandantes.

5Cuatro – Redecora VIP


Buen estreno el del nuevo programa de la cadena de Mediaset. Cada semana, un grupo de decoradores albanokosovares se presenta en casa de José Luis Moreno y le redecoran la casa a la fuerza. En esta primera entrega, Dimitri y compañía apostaron por el estilo zen y le dejaron la vivienda prácticamente vacía.

6Telecinco – El tiempo


Como era de esperar, la ola de frío ha mejorado notablemente la media de Telecinco. El peligro que las temperaturas suponen para la salud humana hizo que Pedro Piqueras se creciera y, de un botellazo en la cabeza a la meteoróloga Rosalía Fernández, asumió el control del espacio al tiempo que un sospechoso bulto se le notaba en el pantalón.

7TED – Ciencia inexacta

La charla Ted de Fran Perea revolvió a más de un matemático en su silla al demostrar que uno más uno son siete.

8Canal Western – Toro Sentado

Polémico film que, por fin, se estrena en España tras el boicot de varias asociaciones animalistas, que consideraban que sentar a un toro era cruel pudiendo estar tumbado.

Aprende a redactar el anuncio de alquiler de tu piso

Internet es el mejor escaparate donde mostrar la casa que quieres alquilar. Pero es esencial publicitarla correctamente y de forma atractiva. Fortu Villanueva, analista inmobiliario, te ayuda a conseguirlo.

El primer paso para anunciar correctamente el inmueble es hacerlo en servicios con credibilidad y prestigio como Idealista. Aunque usted visite regularmente otro tipo de portales, recomendamos encarecidamente no publicar el anuncio en los foros de porneteyotrasmovidasjartas.com o culazosbrasileños.ru.

La situación del piso puede ser la clave para que alguien se anime a alquilarlo. En concreto, el suyo se encuentra en un páramo, con la parada de metro más cercana a tres cuartos de hora. ¿Pero por qué no poner que está a tan sólo diez minutos? Corriendo a sprint o yendo en moto hasta la estación es lo que se tardaría, así que en el fondo no estaría mintiendo.

El número de habitaciones es otro de los puntos calientes en los anuncios. Ponga que el piso tiene tres y, si alguien va a visitarlo y descubre que sólo tiene una, hágase el sorprendido, repitiendo con cara de asombro mientras señala una pared: “Les juro que hasta ayer aquí había otras dos habitaciones. No entiendo qué ha podido pasar”. Puede que no dé resultado pero al menos habrá conseguido que la gente se interese por su piso, algo que, siendo sincero, no habría logrado jamás.

Pero si hay un dato fundamental a incluir en el anuncio es el tamaño del piso. Indicar de manera precisa el número de metros cuadrados de la casa facilitará a quien vea el anuncio… Vale, déjelo. Teniendo en cuenta que su piso tiene 20 metros cuadrados, es mejor que olvide todo lo dicho en este párrafo e intente obviar en la medida de lo posible esa información. Seguimos.

El precio es decisivo a la hora de conseguir alquilar el inmueble. Hay tres normas básicas para que éste sea atractivo:

1- Precio competitivo con el resto de ofertas.
2- Precio que se ajuste a la condición del inmueble.
3- Precio que no resulte prohibitivo a la mayoría de clientes potenciales.

Ya que el precio que usted ha elegido no cumple ninguna de las tres reglas, le aconsejamos que al menos haga que parezca mejor de lo que es. Pruebe a usar la misma técnica que empleó al vender el Castillo de Lego de su hijo en Wallapop. Lo anunció por 10 euros y en letra minúscula aclaró que eran 10 euros por pieza. No es lo más ético, pero a alguien como usted, que pretende que otros seres humanos vivan en ese cuchitril que oferta, ¿cuándo le ha importado la ética?

En nuestra opinión, con la que por supuesto podemos estar equivocados, creemos aconsejable que no diga que el motivo para alquilar la casa es que miembros de una secta satánica forzaron la entrada al piso, asesinaron al resto de habitantes en un ritual esotérico y embadurnaron las paredes con la sangre de las víctimas. Este tipo de sucesos anecdóticos entran dentro del terreno privado y no los consideramos relevantes a la hora de hablar del inmueble.

Siguiendo estos consejos, su anuncio debería quedar así:

piso

 

¿Qué opinan los españoles de la ola de frío polar?

La ola de frío que ha llegado este martes 17 de enero a la mayor parte de España está radicalizando la opinión de los españoles sobre las bajas temperaturas.

11
Fermín González, mensajero.

“No me gusta, lo tengo que reconocer.”

10
Jaime López, pintor.

«¡Que se vuelva a su país!»

9
Fernando de la Rosa, pensionista.

“Sé que es una opinión poco popular, pero preferiría que no hubiera o que hubiera menos, la verdad. Y lo digo sin rabia ni nada, pero antes las cosas no eran así y lo prefería.”

8
Elena García, auxiliar administrativa.

“Pues… la verdad es que te obliga a ir protegida y te diría que hasta insegura según por dónde vayas.”

7
Francisco Abogado, conductor de autobús.

“Con los de Podemos ya nos podemos ir acostumbrando a esto. El coletas y la Carmena estarán contentos, digo yo.»

6
Vanesa Vázquez, ejecutiva de cuentas.

“Yo al frío no lo quiero ni de vecino ni en el bloque de al lado. No lo quiero ni en pintura. ¿A ti te gusta? Pues te diría que te lo metieras en tu casa si tan bien te parece.”

5
Juan Antonio Semprún, pensionista.

«Venga frío y venga frío. Cada vez hay más, ¿y los españoles qué?”.

4
Maribel Lacalle, directora de RRHH.

“Aquí no hace más que llegar frío y frío y nadie pone freno. Es una vergüenza. Estoy por mudarme yo, a ver qué pasa.”

3
Matilde Mauri, gestora cultural.

«Un muro como el de Trump tendríamos que poner.”

2
Jacinto Morales, profesor.

“Mis hijos van al colegio y se ve que allí hace muchísimo frío. Antes era raro que en los colegios hiciera frío pero ahora cada vez hay más. Ellos se quejan y con razón.”

1
José Semprún, trabajador en el paro.

 «Un día lo mato.»

La gala de los Goya se celebrará en un Cash Converters

La gala de los premios Goya se celebrará el 4 de febrero a las 22.00 horas en el Cash Converters del Paseo de las Delicias, en Madrid. Lo ha confirmado la Academia de Cine esta mañana a través de Twitter.

«Buscábamos un recinto en el que nos sintiéramos cómodos todos», ha expresado la presidenta de la Academia, Yvonne Blake. De este modo, se quiere rendir homenaje tanto a Juanma Bajo Ulloa, que intentó vender su premio a Mejor Guión, y a la tienda de segunda mano que tanta publicidad ha hecho al cine español en los últimos meses. “Nunca habíamos salido tanto en los medios”, asegura Blake, que en la rueda de prensa ha hablado a través de un micrófono de Sing Star adquirido en una de estas tiendas.

En un momento en que el cine español no goza de una salud envidiable, los académicos quieren ahorrar costes. Así, los premiados que lo deseen podrán vender su premio nada más recibirlo.

La presidenta de la Academia se ha mostrado partidaria del modelo de negocio de la cadena de tiendas Cash Converters y piensa aplicarlo a la gala. Así, algunos de los galardones serán reciclados de otras galas. “Es justo que los homenajes a toda una vida dedicada al cine duren lo que dura esa vida en particular”, argumenta Blake. “Una vez fallecen los premiados, pasamos a recoger el Goya, le cambiamos el cartel y lo entregamos a otro agraciado. Es una especie de ‘leasing’”, explica.

Además, el catering incluirá ganchitos que sobraron en la ceremonia del año pasado y algunos de los chistes del monólogo de entrada también serán reciclados. “¡Que se prepare González-Sinde!”, advirtió Blake.

El aforo del Cash Converters en el que se celebrará la ceremonia tiene una capacidad de unas 80 personas de pie. Pretende alojar a todos aquellos espectadores que han ido a ver un film español durante 2016.

El presentador de la gala, el cómico Dani Rovira, conocido por sus papeles en todas las películas estrenadas el pasado año, también es reciclado. “Para mí, Cash Converters es sinónimo de buen cine”, confiesa. “El año pasado, cambié la Medalla del Círculo de Escritores Cinematográficos, que gané en 2015, por la trilogía de El Padrino en VHS”, añade.

Bosteza frente a un espejo y lleva siete años contagiándoselo

Raquel Ramírez, una joven de Pamplona de 32 años, lleva siete años bostezando dentro de un ascensor. Cuando subió, en 2010, cometió el error de mirarse al espejo mientras realizaba el bostezo. El efecto “contagio” provocó una cadena de inspiraciones que todavía no ha podido detener.

Su madre, Francisca Martos, lleva todo este tiempo intentando que su hija recupere la normalidad. “Le he dado todo tipo de sustos”, narra entre lágrimas. “Le conté lo de Donald Trump y ni por esas”, dice.

La joven no es capaz de articular más de tres palabras seguidas antes de que un nuevo bostezo la interrumpa. “Me cago en…”, declaró a los medios. “Esto es una…”, añadió antes de dar una nueva bocanada. La única frase que es capaz de pronunciar es “Matadme, por favor”.

Los bomberos han acudido a su rescate en numerosas ocasiones pero, cada vez que abren la puerta del ascensor, ellos mismos entran en un bucle de bostezos que ya ha causado más de 30 bajas por desencaje de mandíbula.

Los vecinos, cansados de contagiarse cuando usan el ascensor, han optado por utilizar un sistema de ventosas atadas a pies y manos para subir los 15 pisos del edificio.

Cierra Vine dejándose a un usuario dentro

«Sacadme de aquí. Sacadme de aquí. Sacadme de aquí. Sacadme de aquí. Sacadme de aquí». Este es el mensaje que repite en bucle un joven de Barcelona que se ha quedado encerrado en la red social de vídeos cortos Vine, que acaba de echar el cierre y se encuentra prácticamente desmantelada.

La compañía llevaba semanas advirtiendo del inminente cierre pero la víctima, ajena a todo, siguió subiendo sus breves contribuciones mientras comprobaba extrañado que cada vez menos gente las veía. Esta mañana, se ha dado cuenta de que estaba completamente solo en Vine y ha entrado en pánico.

«¿Dónde estáis todos? ¿Qué ha pasado?», pregunta el internauta sin que nadie pueda oírle y mucho menos responderle a través de los comentarios. Centrado en Vine y aislado del resto de cosas, el mundo de este joven se ha desmoronado. «Debió huir a Snapchat mientras aún había tiempo, le echaremos de menos», lamentan algunos de sus antiguos seguidores.

Vine admite que el afectado no podrá sobrevivir mucho más tiempo sin subir vídeos ni ver las aportaciones de los demás. «Su llama se irá apagando, sus bucles se ralentizarán hasta que la imagen de su rostro quede congelada para siempre», aseguran los responsables de la extinta red social.

FITUR incluye un «stand» de paraísos fiscales

La 37ª edición de La Feria Internacional del Turismo (FITUR) de Madrid incluye este año un estand dedicado a los paraísos fiscales. Bajo el lema “Tú defraudas, nosotros no”, el sector turístico quiere atraer a políticos y empresarios que aún no se han decidido a dar el salto a la corrupción.

Aunque en los últimos meses Panamá ha sido el centro de atención, Gaspar Murillo, presidente del Consorcio de Paraísos Fiscales, explica que hay muchos otros lugares donde depositar tu dinero negro. “Las Islas Marshall, en el Pacífico, o Belice, son destinos fiscales por descubrir, con playas de arena blanca”, afirma. Incluso recomienda visitar Andorra a aquellos que apuesten por el producto de proximidad.

En la jornada de inauguración, los reyes de España se acercaron al stand para interesarse por los paraísos fiscales, llegando incluso a llevarse un tríptico de Antigua y Barbuda. El momento más distendido fue cuando Felipe chocó sin querer con el padre de Messi, que también hojeaba unos folletos, y fue reducido por los servicios de seguridad a punta de pistola.

Aunque los tres primeros días son para profesionales, los dos últimos FITUR estará abierto al público que haya recibido una herencia o un contrato público a dedo y quiera esconder sus ganancias lejos de Hacienda.

Como es habitual, la feria del turismo más importante del Estado ofrecerá charlas y talleres, como el de aprovechar mejor el espacio de tu esfínter para pasar la frontera con fajos de billetes. Asimismo, en la jornada de clausura, los visitantes podrán presenciar un desfile de testaferros, e incluso pujar por ellos.

«Gasolinera del kilómetro 235 de la N-141: La mejor Súper 95 de Cataluña»

El matrimonio

«Cláusulas abusivas NO REPITO!!! Evitar a toda costa!!»

★★

La verdad es que al principio no iba mal, pero con el tiempo se ha ido estropeando. El trato es terrible. La higiene es terrible. ¿El aspecto? Ha ido empeorando año a año. En definitiva, no funciona y no puedo dejarlo sin enfrentarme a largos litigios y gastos jurídicos. No repetiré.

MARISA GONZÁLEZ


Gasolinera kilómetro 235 de la N-141

«La mejor Súper 95 de toda Catalunya»

★★★★★

Nunca me gustó el olor a gasolina, pero en la gasolinera del kilómetro 235 de la N-141 todo es diferente. El aroma de su Súper 95 es sencillamente cautivador. A reposo en unos barriles bajo tierra, su cuerpo en boca goza de un único grado de intensidad y sabor gracias a unas sensaciones sápidas y trigeminales exquisitas. El trato de los trabajadores es atento y profesional, la única pega que pondría es que, si coges la manguera y te la metes directamente en la boca, empiezan a actuar todo raro.

ANTONIO GUZMÁN


Espectáculo de magia «My Magic Wee»

«Buena magia pero hizo desaparecer a mi marido»

★★★★

Vine a ver este espectáculo de magia porque decían que era muy bueno y que no se apreciaban los trucos. Pidió un voluntario y subió mi marido. Yo le dije: «Antonio, no subas, que te hará hacer desaparecer en el espacio tiempo», pero él no escuchaba nunca. Subió. El mago lo metió en una caja, la tapó con un trapo y desapareció para siempre. Luego tenía que aparecer de nuevo y no apareció. Luego el mago hizo unos trucos de naipes que también estaban bien, pero ahora echo de menos a mi Antonio.

MATILDE CASABLANCA


Motel Canalla

«No apto para no canallas»

Situado en el peor distrito del peor barrio de la ciudad, tiene las habitaciones perfectas para sentarte en silencio durante horas con la única compañía de un polvoriento vaso vacío de Cointreau y tus remordimientos. Beberse la noche a borbotones al son de los disparos y las cuchilladas entre bandas rivales que hay en la calle hasta que un grito desgarrador te vuelva a hacer sentir vivo, pero solo por unos minutos, porque en realidad tu alma nació muerta. Muy buen desayuno bufé. A evitar si no eres un canalla. Si eres un canalla lo recomiendo.

KAIK GARCIER


Parking-3 Ikea Hospitalet

«Día Mayo, día Mayo»

★★
(Traducción automática) Perdida y abandonada en calles de Europa yo tomado decisión buscar manta para no muerte fría en calle. Viaja a Ikea buscando manta SystemError&H88A46P(40KD50). También necesitando almohada SystemError&H88A46P(40KD50) Oh, en qué yo pensando, joder mi vida. Largos pasillos peor que laberinto. Personas muy locos me empujan. Yo trato huir pero siempre acaba en mismo sitio. Escapa hasta puerta buscando salida. Ascensor me lleva a lugar desconocido. No gente, no coches, sí oscuro. Sensación peligro. Por favor alguien telefonee tienda yo aquí todavía.

BRENDA WALSH

 

El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.

Detienen a un terrorista que pretendía acabar con el Gobierno con 23 tuits y 10 favs

Agentes del Grupo Operativo de Intervenciones Técnicas (GOIT) de la Policía Nacional han detenido esta tarde a un terrorista que pretendía atentar contra Mariano Rajoy y acabar con el Gobierno de España mediante la publicación de un mensaje en la red social Twitter. «Lo detuvimos cuando estaba a punto de darle al botón de publicar, apuntaba directamente al presidente», informan las autoridades.

El registro del apartamento del terrorista, un joven de 25 años llamado Fermín V., ha permitido hallar 23 mensajes más que hubieran comprometido la seguridad del Ejecutivo y, por extensión, la de todos los españoles. Además, tenía la intención de «favoritear» mensajes terroristas de otros diez tuiteros que también han pasado a disposición judicial.

El Ministerio del Interior ha recordado que, desde 2015, cuando se elevó a 4 el Nivel de Alerta Antiterrorista (NAA-4), las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad han detenido a un total de 175 tuiteros y 12 radicales de Instagram camuflados con varios filtros. Fermín V., sin embargo, logró burlar todos los controles hace dos meses, llamando «cabrón» al presidente. El mensaje fue borrado de inmediato antes de que Mariano Rajoy pudiese leerlo, evitando así una catástrofe de consecuencias imprevisibles.

Los lobos solitarios de las redes sociales son el principal objetivo de los cuerpos policiales, que luchan contra el terror diariamente rastreando insultos y chistes en el buscador de Twitter. El Ministerio pide a la ciudadanía con Internet que, a través de la iniciativa STOP CHISTES, colabore y notifique a las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad si detecta cualquier broma o insulto que pueda amenazar el sistema democrático occidental y la estabilidad política de España.

Descubren que Friends tenía un séptimo protagonista que nunca salía en pantalla

La remasterización completa de la mítica serie Friends y el ineludible cambio al formato panorámico 16:9 ha revelado imágenes inéditas que quedaban siempre fuera de plano en la versión original. En ellas, suele aparecer un personaje desconocido que, tal y como han confirmado los creadores de la serie, Marta Kauffman y David Crane, vivía con Chandler y Joey «pero padecía timidez patológica», en palabras de Crane.

«Ethan era el nerd del grupo con fobia social. Pasó la primera temporada en el hospital por una gripe intestinal muy fuerte y, en realidad, ni siquiera llegaron a presentarle a Rachel ni a Mónica. Cuando le dieron el alta, la serie ya había despegado sin él», explica Kauffman. Ahora, sin embargo, quienes revisiten la serie en su versión restaurada en alta definición podrán ver a Ethan observando de lejos algunas escenas en el apartamento de Joey y Chandler, a menudo sentado de espaldas a ellos y trabajando pegado a un portátil.

«El actor estaba contratado ya y le daba un poco igual tener poco texto. Digo poco porque a veces susurraba cosas y añadía alguna réplica jocosa, lo que pasa es que no se le oía. En este sentido, es el personaje más trágico y a la vez tierno de la serie. En el fondo, de alguna manera los espectadores notaban su presencia en las escenas aunque no lo vieran», explican los guionistas.

Discreto y temeroso, Ethan en ocasiones se encargaba de sostener la pértiga del micrófono y, según confirman algunos miembros del equipo, «era el más divertido entre toma y toma».

La productora de la serie no descarta plantear ahora un «spin off» protagonizado por Ethan. «Aunque siguiera sin salir en pantalla, funcionaría mejor que el de Joey», reconoce Crane.

Pamela Anderson ya no es así: la actriz reaparece, irreconocible, con su nueva cara

Pamela Anderson ha reaparecido en una gala benéfica en Beverly Hills y ha protagonizado todos los comentarios.

El evento estaba organizado por Sean Penn con el objetivo de recaudar fondos para Haití.

El rostro de la actriz ha sufrido un cambio radical evidente, aunque la protagonista de Los vigilantes de la playa no ha desvelado las razones. De momento, se desconoce si se debe al maquillaje, a un paso por el quirófano o a otro motivo.

La transformación de Anderson, de 50 años, recuerda a las de Renée Zellweger, Tom Cruise, Flavio Briatore y Diego Armando Maradona, que un buen día sorprendieron con su nuevo aspecto.

En 2017, la actriz tendrá un lugar en el remake de Los vigilantes de la playa que se estrenará el próximo mes de mayo.

Estas son algunas imágenes de Pamela Anderson durante la gala benéfica.

Actualización: Pamela Anderson ha vuelto a hacerlo.

Pamela Anderson, en la gala benéfica por Haiti organizada por Sean Penn. / Steve Granitz / WireImage
Pamela Anderson, en la gala benéfica por Haití organizada por Sean Penn. / Steve Granitz / WireImage
Pamela Anderon, durante el evento./ Jon Kopaloff / FilmMagic
Pamela Anderon, durante el evento. / Jon Kopaloff / FilmMagic
Pamela Anderson, en el evento benéfico por Haití./ Jon Kopaloff / FilmMagic
Pamela Anderson, en el evento benéfico por Haití. / Jon Kopaloff / FilmMagic
Pamela Anderson en el Parlamento Español junto a Soraya Saenz de Santamaría./ Steve Granitz / WireImage
Pamela Anderson en el Parlamento Español junto a Soraya Saenz de Santamaría. / Steve Granitz / WireImage

La Fiscalía pide tres años y una caña

La fiscalía provincial de Valencia ha pedido tres años de cárcel para V. C., propietario de la mercería Vicente Camuñas, por amenazar a unos periodistas para que no revelaran su nombre. Acto seguido, también ha pedido al juez que les sirva una caña, ya que la vista se ha alargado más de lo esperado.

Aunque la culpabilidad de V. C. parece clara, el magistrado ha cuestionado que la segunda petición, la de la caña, entrara dentro del marco legal. Tras un receso de quince minutos, que la fiscalía ha aprovechado para ir al bar del juzgado, el juez ha pedido que se argumentara la petición de una caña en relación al caso de la mercería Vicente Camuñas, y en concreto, del acusado V. C.

“Llevamos mucho rato hablando”, ha dicho la fiscalía. “La fiscalía considera que una caña sería un detalle, además de los tres años para el acusado”, ha argumentado. En ese momento, el fiscal se ha dirigido al jurado popular y ha pronunciado un emotivo alegato a favor de la caña y la tapita. “¿Acaso nuestros abuelos lucharon en la Guerra Civil para que se nos negara un aperitivo?”, ha preguntado a los afligidos miembros del jurado. “Yo digo no. No en mi nombre”, ha concluido.

Tras deliberar unos minutos, que la fiscalía ha aprovechado para volver al bar, el juez ha comparecido de nuevo para emitir su veredicto: una pena de no menos de dos años y no más de tres para V. C., de la merecería Vicente Camuñas, y una caña de no menos de una Cruzcampo ni más de una artesana para la fiscalía provincial de Valencia. Además, concede el derecho a unas aceitunas siempre y cuando el camarero lo considere apropiado.

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