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Archivos anuales: 2017

¿Qué están haciendo ahora los protagonistas de ‘Salvados por la campana’?

SAVED BY THE BELL -- Season 2 -- Pictured: (l-r) Mario Lopez as Alabert Clifford 'A.C.' Slater, Dennis Haskins as Mr. Richard Belding, Lark Voorhies as Lisa Turtle, Tiffani Thiessen as Kelly Kapowski, Elizabeth Berkley as Jessie Spano, Mark-Paul Gosselaar as Zachary 'Zach' Morris, Dustin Diamond as Screech Powers -- Photo by: NBCU Photo Bank

Hace 27 años y un día que se estrenó la serie Salvados por la campana, un auténtico icono «millenial». Estos estudiantes del instituto Bayside nos acompañaron durante años. Pero, ¿qué están haciendo ahora mismo sus protagonistas?

Mark Paul Gosselaar

campana-markEn este preciso momento, casi treinta años después de la serie que marcó a una generación, el caradura que encarnó a Zack Morris está al volante de su Ford Escort de segunda mano, llorando en un semáforo. Un vendedor ambulante le ofrece «kleenex» pero, pese a ser un mar de lágrimas, los rechaza. Si gasta el dólar que le queda en pañuelos, no podrá pasar el mes. Ahora, se limpia los mocos con la manga de su mítica cazadora roja, que conserva desde que finalizara la serie, y prosigue su viaje buscando calles con desnivel para gastar menos gasolina.

 


 

Mario López

campana-marioMario López era el preferido de las chicas: gracioso, guapo y tierno. Ahora mismo, tres décadas después, está en la cocina de su casa comiéndose un cruasán encima del fregadero para evitar que las migas caigan al suelo y tener que pasar el cepillo.

 


 

Tiffany Thiesen

campana-tiffanyEn este mismo instante, la bella Kelly Kapowsky está en medio de un casting. Le piden que llore, y hace fuerza. Ahora empieza a ponerse roja. Se maldice en voz baja: “Joder, Tiffany, otra cosa no, pero llorar… ¡Lo haces todo el día!”. Justo cuando acaba de musitar esto, se le escapa una ventosidad. Silencio incómodo. La directora de casting le acaba de indicar que puede irse, y así lo hace. Pero antes de cerrar la puerta, Tiffany acaba de decir: “¿Es porque estoy gorda?”.

 


 

Dennis Haskins

campana-dennisEl divertido y entrañable director del instituto Bayside -siempre dispuesto a arrancarnos una carcajada con sus brotes de mal humor pero que dejaban entrever que, en el fondo, tenía su corazoncito- justo ahora mismo, 18 de enero de 2017 a las cuatro de la tarde hora española, está instalando Microsoft Excel en su portátil.

 


 

Dustin Diamond

campana-dustin¿Qué fue de Dustin Diamond? Pues ahora mismo, justo en el momento de escribir estas líneas, Diamond está tumbado boca abajo en una camilla de la enfermería donde cumple condena. La doctora está acabando de aplicarle unos puntos de sutura en el ano. Dustin intenta romper el momento incómodo y dice: “Vaya, con el poco éxito que tenía en la serie, ¡y aquí soy un bomboncito!”. La doctora no le hace caso. No ha visto nunca Salvados por la Campana, la divertida serie con la que todo aquel que creció en los 80 y 90 ha soltado alguna carcajada.

 


 

Elizabeth Berkley

campana-elizbethElizabeth, en este justo momento, está buscando subtítulos del último capítulo de El Secreto de Puente Viejo. Cree que quizá es momento de buscar trabajo fuera de los Estados Unidos. Ahora maldice en voz alta. “¿Cómo que ‘contraseña no válida’?”, grita. “¡He puesto 10 asteriscos! ¡Esa era mi contraseña!”.

Mientras aporrea el teclado, su marido acaba de entrar, acompañado de su abogado.

¡Qué nostalgia!

 


 

Lark Voohries

campana-larkLark está ahora mismo firmando autógrafos en su traje de Bob Esponja, el segundo papel más importante de su vida.

 

 

Diez frases inspiradoras de Luis Bárcenas

Murcia pide al Estado dos millones de euros para la construcción de un muñeco de nieve

Aprovechando la celebración ayer de la Conferencia de Presidentes Autonómicos y la nieve que está trayendo a Murcia la ola de frío polar, la Delegación del Gobierno en la Región de Murcia ha solicitado formalmente al Estado la aportación de dos millones de euros para la construcción de un gran muñeco de nieve en Plaza de las Flores de la capital del municipio.

«Es una inversión que luego quedará en la ciudad y atraerá turismo tanto en invierno como en verano», argumenta el presidente de la región, Pedro Antonio Sánchez López. «Es ahora o nunca, ya hay suficiente nieve para el proyecto pero algunos ciudadanos han empezado a comérsela y no se lo podemos prohibir», ha añadido.

Un estudio de viabilidad efectuado esta mañana en el bar «Cien Pueblos» certifica que, con la dotación presupuestaria prevista, se podría erigir un muñeco de más de diez metros de alto «en una zona resguardada del viento para que la nieve no sufra la erosión y pueda mantenerse durante años». Una valla metálica alrededor del monumento evitará que los vándalos orinen en muñeco y dañen su estructura. «Lo tenemos todo pensado», ha reiterado Pedro Antonio Sánchez.

Pese a que el Gobierno central no se ha manifestado aún sobre la propuesta, varios niños de la escuela infantil «Los nenicos» han iniciado hace unas horas la construcción de la primera maqueta a tamaño reducido.

Aunque espera que la propuesta no sea «papel mojado», el presidente de la Región ha pedido a los murcianos que no den el proyecto por aprobado, pues ayer mismo Mariano Rajoy recordó que la recaudación fiscal seguirá quedándose 20.000 millones por debajo de la que se obtuvo hace una década, por lo que la situación económica «no está para tirar cohetes». El proyecto, por tanto, podría quedar «en agua de borrajas».

La Asociación Española de Insomnes confirma que hay 32.500 ovejas

Con los ojos inyectados en sangre y rodeados de varios termos de café bien cargado, los responsables de la Asociación Española de Insomnes han comparecido hoy de buena mañana para exponer los resultados de su estudio sobre el número de ovejas que saltan la valla.

«Son 32.500 ovejas en total según nuestros cálculos», ha confirmado su portavoz, visiblemente agotado. Los insomnes aseguran que la investigación se ha sometido a numerosas comprobaciones. Concretamente, una comprobación por persona y por día. «Ahora mismo, mentalmente, las estamos volviendo a contar desde cero. Una, dos, tres, cuatro ovejas, cinco, seis ovejas…», ha declarado el portavoz mirando al techo y sin ocultar el temblor de sus manos.

Aunque la entidad se declara satisfecha por haber determinado el número de ovejas que saltan la valla una y otra vez, literalmente sin descanso, el fin de la investigación no ha logrado culminar el objetivo principal de los insomnes. «Necesitamos contar otra cosa ahora. Bueno, en realidad lo que necesitamos es dormir. Queremos dormir porque esto es un infierno», ha reconocido otro integrante de la asociación.

El próximo proyecto de la Asociación Española de Insomnes es contar insomnes, pues se ha detectado un incremento de los mismos en los últimos años. Los cálculos empezarán esta misma tarde en cuanto los insomnes en cuestión reúnan fuerzas para saltar la valla.

Suspenden un parto porque la madre copió en su test de embarazo

Un ginecólogo se ha visto obligado hoy a suspender un parto tras descubrir que la madre había copiado en su test de embarazo. El equipo médico que se encargaba de instruir el alumbramiento tuvo que detener toda la actividad nada más enterarse del engaño, ya que la paciente en la camilla del operatorio no estaba preparada para ser madre.

La mujer, que había dilatado ya casi dos centímetros, tuvo que abandonar el quirófano y dirigirse directamente al despacho del director del hospital, donde reconoció entre lágrimas que había copiado.

Aunque cada vez son más los controles que se hacen en los test de embarazo, sigue habiendo mujeres que se las ingenian para copiar y conseguir de manera fraudulenta resultados positivos. “Ser madre no es fácil, por eso cada vez es más habitual que las mujeres recurran a la trampa para conseguir aprobar los test”, lamentan desde la Asociación española de Ginecología y Obstetricia.

Cada año las mujeres llegan menos preparadas a los test y la situación ya preocupa. El Ministerio de Sanidad lleva tiempo denunciando que muchas mujeres se pasan el test de embarazo «por el arco del triunfo».

Hollywood espera a que Macaulay Culkin cumpla 85 años para rodar «Solo en casa 6»

“Solo en casa” («Home Alone»), la conocida serie de películas que narra las peripecias de un niño al que su familia abandona por error en casa, tendrá una nueva entrega aunque se hará esperar. La franquicia, que arrasó en la década de los noventa y se creía agotada, recurrirá de nuevo al actor Macaulay Culkin cuando éste tenga 85 años y pueda interpretar el papel de un anciano abandonado a su suerte en casa, sin el apoyo familiar.

«Los niños que llenaron los cines para ver ‘Solo en casa’ serán ancianos con el mismo afán de sentirse identificados con Culkin», explican desde la productora Hughes Entertainment, que no oculta haberse inspirado en «Amor», la película de Michael Haneke que retrata el proceso de decadencia física de una pareja.

Aunque el guión no está terminado «porque prisa tampoco hay», sí ha trascendido que el argumento de “Solo en casa 6” será similar al de las anteriores partes excepto en un detalle: el protagonista (Macaulay Culkin) sufre los primeros síntomas de la senilidad y piensa que su familia va a volver en cualquier momento «pese a que están todos muertos». Esta vez, además, los antagonistas no son unos ladrones de poca monta sino los bancos, que querrán desahuciar al protagonista pese a que éste intentará evitarlo, a veces inconscientemente, de las formas más inverosímiles.

Culkin, que este año cumplirá 37 años, ha manifestado “estar deseoso de comenzar el rodaje”, previsto para el otoño de 2064, y se siente «más que preparado para ponerme en la piel de una persona solitaria que no es otra cosa que una tenue sombra de lo que fue».

Los móviles de empresa de Danone son envases de yogur atados con un cordel

El grupo francés Danone ha decidido sustituir este año los móviles de empresa de sus directivos por envases de yogur atados con cordeles. Este sistema permitirá a la empresa ahorrar varios millones de euros anuales y, además, refuerza «nuestra apuesta por el reciclaje y la enorme utilidad de los productos que nosotros mismos fabricamos».

Según la compañía, estos nuevos teléfonos de empresa no tienen las prestaciones de los móviles del mercado actual (WhatsApp, correo electrónico, etcétera) pero favorecen una comunicación «más directa y con menores distracciones». La empresa cree que, antes de sacar el envase de yogur del bolso o el maletín para usarlo delante de todo el mundo, los ejecutivos se asegurarán de que es realmente necesario efectuar la llamada. Con ello, insiste Danone, se evitará «el uso superfluo e indiscriminado del material de la empresa».

«Nuestros trabajadores están orgullosos de formar parte de esta compañía y no dudan en usar nuestros productos para todo lo que pueden», sentencia la firma francesa. «Se les permite elegir entre los sabores de fresa, limón, plátano y natural», informa. Para las llamadas internacionales, habrá teléfonos con envase grande de un litro de yogur.

Además, los accionistas tendrán la oportunidad de comerse el yogur antes de usarlo como teléfono. Se entiende, pues, que el resto serán envases ya vacíos.

En un comunicado interno, Danone ha advertido de que el uso de envases de otras compañías en los sistemas de telecomunicación será motivo de despido.

Las tres personas más gordas de España acumulan el mismo peso que el 50% de los más flacos

gordacoEn España, son ya tres personas las que acumulan la misma manteca que el 30% más escuchimizado del país, es decir, 14,2 millones de habitantes. En el último año, el incremento de la grasa del 10% más gordo en nuestro país ha sido casi dos veces el incremento del 90% restante.

“Es cierto que han crecido los vientres desde hace tres años, pero la brecha de la desigualdad también ha seguido aumentando, lo que significa que el crecimiento económico sólo está beneficiando a los más gordos”, denuncia el informe «Una comida para el 99%» de Oxfam Intermón, que publica este lunes en el marco del Foro Económico Mundial, que reúne de nuevo en Davos a líderes políticos y empresariales y a gordos.

«Aquí hay muchos gordos, algunos tienen partes del cuerpo que nunca van a llegar a usar o que ni siquiera conocen», lamentaba esta mañana un analista desplazado a Davos.

El mismo informe critica que tan sólo ocho gordos poseen ya la misma cantidad de michelines que la mitad más enjuta de la población mundial: 3.600 millones de personas.

De seguir la concentración de la riqueza a este ritmo, en tan sólo 25 años se tendría al primer «superobeso» del mundo, alguien con una barriga que equivaldría a la de toda la población española actual y que necesitaría vomitar 45 kilos de comida al día durante 2.738 años para volver a su peso normal.

Un único científico loco escribe todos los artículos de la revista Science

Una sola persona sería la responsable de la revista Science, la publicación semanal en la que se recogen los hallazgos científicos más recientes. Lo que a primera hora de la mañana aparecía como un simple rumor, se ha confirmado en las últimas horas cuando la dirección de la propia revista ha emitido un escueto comunicado reconociendo que «el señor Jeremy Berg, director de Science, el coordinador de redacción, el doctor Franz Rift, y los asesores Rupert Denz, Julia Holmes, Patrick McEnroe y, en realidad, todos y cada uno de los autores de todos los artículos publicados en Science todos estos años son en realidad seudónimos de una misma persona que soy yo, el eminente doctor Hans Rademacher». La nota termina con una serie de risas maléficas en mayúsculas y una fotografía del autor con un gesto desafiante.

Según explican desde la Universidad de Stanford, «los criterios de selección de artículos en Science siempre han sido muy duros. Se pensaba que sólo unos pocos lograban ser aceptados por la revista. Ahora queda claro que la publicación ni siquiera leía las contribuciones. Todo lo escribía este tal Rademacher y lo firmaba con nombres inventados. No parece que esté bien de la cabeza».

Así pues, el rigor de todo lo que la publicación ha estado difundiendo desde su fundación «queda en entredicho» y, en adelante, la revista pasará a ser considerada como lo que siempre fue, «un fanzine obra de una mente estrafalaria».

El escándalo ha obligado a Rademacher a dimitir de todos sus cargos en la revista, que ha quedado en manos de su mascota, un delfín llamado Sibelius.

En 2020, todos los españoles habrán dado una charla TED

Asegurando que en unos años todos los españoles serán «expertos en su campo”, Jaime Clarés, un experto en charlas TED, ha dado una charla TED esta semana en la que vaticina que dentro de tres años todos y cada uno de los 47 millones de españoles habrá dado ya alguna charla TED.

“Todos los españoles habrán expandido la mente de los otros españoles promoviendo el debate y el ‘networking’ entre todos ellos, un ‘networking’ de casi 50 millones de personas”, ha asegurado en su conferencia. “Las mentes más inquietas de España, que serán todas, habrán sido reconocidas como una de las mentes más inquietas de España”, ha dicho mostrando una diapositiva con gráficos.

“46,77 millones, lo repetiré una vez más: 46,77 millones de charlas, una por cada español…”, ha explicado el experto en su charla.

Desde la organización sin ánimo de lucro que organiza las charlas han informado de que, desde hace meses, cuando se detecta a cualquier persona hablando sola durante más de un minuto, dos voluntarios le colocan detrás las distintivas letras rojas de las charlas. “Consideramos ‘charla TED’ cualquier conversación en la que alguien mueva mucho los brazos enfatizando lo que dice”, han confirmado desde la organización.

Según Clarés, en el futuro todos los españoles se comunicarán unos con otros mediante charlas TED. “Será la única vía de comunicarse. Si, por ejemplo, quieres hacer el amor con tu pareja, tendrás que seducirla mediante una charla de diez minutos que promueva la innovación y la creatividad”, explica el experto.

En 2023, dos de cada tres bebés nacerán con un micrófono de diadema por si tienen algo importante que decir al llegar al mundo. ¿No es increíble lo que puede hacer el ser humano? Sí lo es, según ha podido saber la prensa.

Preguntaos: «¿Puedo dar yo una charla TED? ¿Puedo hablar despacio y mirando al público mientras muestro gráficos?» Sí que puedes, según las fuentes.

Yo he podido.

(Risas)

¿Qué me diríais si os digo que todos, en el futuro, daréis vuestra propia charla TED? ¿Qué me diríais si os dijera que no conoceréis otra forma de comunicación y que todos gesticularéis mostrando gráficas y hablando con la seguridad que proporciona haber ensayado frente a un espejo? Parece increíble, pero este es el futuro que nos aguarda y, aunque ahora parezca increíble, llegará un día en el que cada palabra representará una idea y cada idea será tan innovadora como la anterior y todos estaremos de acuerdo con todas las ideas del mundo.

¿A que ahora no parece una idea tan remota? Claro, porque no lo es.

Innovación. Creatividad. Diálogo. Futuro. Gamificación. Educación. Sostenibilidad. Enumeración para cambiar de ritmo con palabras que suenen bien.

Esa es la pregunta que yo me planteé: ¿Soy capaz yo de dar una charla TED? Sí que lo soy.

Sí… que… lo… soy.

Parezco muy seguro de mí mismo, según han confirmado los presentes.

Yo también puedo ser un ganador. Todos somos ganadores, ¿verdad?

Pero entonces, al plantearnos esto, sucedió una cosa interesante: si todos somos ganadores, ¿existen los ganadores realmente?

Sí que existen. Hace unos meses escuché a un chico enfermo de cáncer que había perdido las tres piernas y aún así dio la vuelta al mundo y nos lo explicó en una charla en la que nos animaba a hacer exactamente lo mismo. Y me dije: «¡Yo también puedo hacer eso!».

Y vosotros también podéis.

A última hora, fuentes cercanas a las ideas, la innovación y las mentes más brillantes del mundo han informado de que ha pasado una cosa curiosa entre la audiencia: todos habéis empezado a valorar la posibilidad de hablar como yo, la posibilidad de transmitir ideas que merece la pena transmitir y la posibilidad de que el mundo puede mejorar si compartes el vídeo de esta charla en Facebook con el mensaje ‘Muy interesante merece la pena compartir!!’.

Las bajas temperaturas obligan a los españoles a comentar las bajas temperaturas

Las bajas temperaturas están obligando a todos los españoles a comentar constantemente las bajas temperaturas. La ola de frío siberiana que sufre la península provoca desde esta mañana desastrosas consecuencias sociales en forma de conversaciones repetitivas entre absolutamente todos los habitantes del territorio nacional.

«Estoy harto de comentar que hace frío, ojalá suban las temperaturas pronto porque no quiero seguir hablando de esto, hace mucho frío», comentaba en Vigo uno de los afectados.

“Muchos españoles tratan de resistirse, pero nada más encontrarse con otros españoles sienten la obligación de comentar el frío que hace”, informa Ana Casals, portavoz de la Agencia Estatal de Meteorología. “Esta era una de las consecuencias más temidas de la ola de frío”, añade. La situación tiene sus puntos positivos, ya que puede haber españoles que, a pesar de sentir frío, no sean conscientes de que hace frío, por lo que es importante que otros españoles les avisen para que se abriguen y no se mueran.

A estas horas, se calcula que ya todos los españoles se han informado mutuamente de que hace frío pero no se descarta que más españoles sigan informando a otros españoles, que ya saben que hace frío, de que hace frío. “Todos los españoles han compartido ya la información de que hace frío, pero bueno, la verdad es que hace mucho frío”, asegura Casals mientras se frota las manos y resopla.

En la Agencia Estatal de Meteorología también han detectado numerosos casos de españoles que en verano se quejaban de que hacía mucho calor y deseaban que viniera el frío que se quejan ahora de que hace frío mientras desean que venga el calor. “Está gente suele acompañar la información de que hace frío con el deseo manifiesto de que deje de hacerlo”, informan desde la agencia.

El Javier Cárdenas de Crónicas Marcianas viaja al futuro para entrevistarse a sí mismo en 2021

El programa Crónicas Marcianas presentado por Javier Sardá ha logrado mandar al futuro a uno de sus colaboradores, Javier Cárdenas, quien ha aceptado el reto de entrevistarse a sí mismo en la sección «Frikis del futuro». El reportero ha viajado desde 2002 hasta 2021 y ha logrado localizar a su yo del futuro, con quien se ha reunido en el plató del programa Hora Punta de Televisión Española.

El encuentro del Javier Cárdenas del pasado con el del presente ha sido tenso. El Cárdenas de 2021 ha asegurado que él no tiene el perfil de entrevistado que suele buscar el Cárdenas de 2002, pese a que éste ha insistido en discrepar e incluso le ha pedido que mostrara sus bíceps a cámara.

Algunos testimonios del encuentro aseguran que el Cárdenas actual ha amenazado a su yo del pasado con «arruinarle la carrera» llamando a su jefe -el Javier Sardá de 2002- para pedirle que lo despidiera.

«¿Me podrías cantar algo de tu disco Siéntelo?», ha preguntado el colaborador de Sardá justo antes de recibir un puñetazo de su yo del futuro y regresar a su tiempo con un récord de audiencia que nunca más volverá a alcanzarse en Telecinco.

El Cárdenas de 2021 considera que se ha dado a sí mismo una lección y se remite a sus éxitos actuales para demostrar que se puso en su sitio.

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