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Archivos anuales: 2017

Se da cuenta de que ha engordado porque en el restaurante indio la consideran sagrada

«Llevo años viniendo aquí pero últimamente me reservan siempre la mejor mesa y me tratan como a una diosa», explica Dolores Viamón, de Madrid, en referencia al restaurante indio Mughul. Los camareros del establecimiento veneran a esta clienta desde que ha engordado, lo que ha llevado a la mujer a deducir que «la dieta no está funcionando y la verdad es que es culpa mía porque me la salto comiendo aquí».

Acostumbrada ya a ser recibida como «una bestia sagrada», Viamón ha decidido renunciar al adelgazamiento. «Si tener un cuerpo perfecto es que te miren con adoración y te traten así de bien, entonces tengo cuerpazo», argumenta.

Los propietarios del restaurante confirman que Dolores, a la que ellos llaman Kâmadhenu, les trae prosperidad y es el símbolo de la abundancia. «Me ceban y yo no sé decir que no, pero bueno, matarme no me van a matar porque su religión se lo prohíbe», declara Viamón.

«En el Museo del Jamón es otra cosa, allí no me gusta nada cómo me miran los camareros y creo que no voy a volver», dice.

Posibles destinos de los restos de Franco

El pleno del Congreso ha aprobado por 198 votos a favor frente a uno en contra y 140 abstenciones (de PP y ERC) la exhumación de los restos de Franco del Valle de los Caídos. Aunque tiene un carácter simbólico, si la iniciativa prosperara estos serían los posibles destinos de los restos mortales:

  • El atrezzo de The Walking Dead.
  • Relleno de un cojín con la bandera de España.
  • El recogedor de la señora de la limpieza del Valle de los Caídos.
  • El cofre en el que se guarda a Macario.
  • La segunda pagina de Google en la búsqueda «franco quién era trabajo cole».
  • Pegado al cristal trasero del coche de Rajoy con unas ventosas.
  • El cementerio sin cadáveres de Castellón.
  • Una fosa del franquismo, como es natural.
  • La réplica china del Valle de los Caídos que hay en la ciudad de Tianducheng.
  • La frontera, con unos folletos turísticos de España en la boca.
  • Ferran Adrià los esferificará y los servirá a sus clientes entre risas nerviosas.
  • En un escaparate de El Corte Inglés vistiendo la ropa de la temporada.
  • Será el quinto Luni de TVE.
  • Una semana en cada casa.
  • Un contenedor verde.
  • Da igual el destino porque, sea cual sea, acabará siendo un Starbucks.

Rajoy señala al plasma como principal responsable de la trama Gürtel

El Partido Popular ha pedido al tribunal que enjuicia la trama central del caso Gürtel —la llamada Época I 1999-2005— que el televisor de plasma del presidente del Gobierno declare como testigo en la vista oral por videoconferencia, pues le señalan como el principal responsable de toda la trama. Según el partido, personado en la causa como partícipe a título lucrativo es el plasma y no Mariano Rajoy, pues el aparato tuvo durante todo este tiempo completo conocimiento de todo el sistema de corrupción, sobornos y financiación ilegal.

“Yo no he tenido absolutamente ninguna relación con todos estos señores, ahora bien… el plasma, eso es otro cantar, él sí sabía y los conocía a todos”, declaraba Rajoy ayer por la tarde ante la prensa reclamando que sea el televisor, y no él, quien declare ante el juez. “Yo nunca (fui parte de la trama), siempre ha sido el plasma el que ha recibido sobresueldos y lo ha sabido todo desde el primer momento”, reitera.

“El plasma me hace decir cosas que yo no quiero decir”, insistió el presidente, recordando por ejemplo que los mensajes de apoyo a Bárcenas podría haberlos enviado el aparato y no él.

Rajoy asegura que cuando ha estado dentro del plasma no recuerda nada de lo que ha hecho o dicho y, por tanto, se les debe entender a ambos como dos entidades jurídicas completamente independientes. «El plasma dice cosas, hace cosas… Cuando estoy ahí dentro (del plasma) no soy yo, no soy Mariano”, explicó.

Dice que cuando su imagen aparece en el plasma él se desmaya “y la imagen del aparato cobra vida propia y hace cosas horribles, horribles, pero yo no, yo entonces no soy yo mismo, no soy consciente de nada”. Desde el PP sostienen que Rajoy, cuando su imagen aparece el plasma, suele estar en el suelo, con los ojos entornados y sufriendo temblores.

Mariano Rajoy también reconoce que en ocasiones es el plasma, y no él, quien preside el Gobierno y le responsabiliza de la reforma laboral y la ley de Seguridad Ciudadana y la imposibilidad de dialogar con el gobierno catalán “por un problema de cables”.

Jordi Cruz empieza a pagar a sus becarios con cheques restaurante

Tras las quejas que despertaron sus declaraciones, en las que admitía que no pagaba a los becarios de su restaurante, el chef Jordi Cruz empezará a remunerar a sus trabajadores en prácticas con cheques restaurante que los becarios podrán canjear por comidas completas.

En el restaurante de Jordi Cruz, una sola comida equivale a los cheques restaurante de un mes, así que muchos becarios se están planteando canjear los vales en otro establecimiento más económico con el fin de poder comer caliente cada día. «No me lo tomaré como un desprecio, que no se preocupen, haré la vista gorda», ha aclarado Cruz esta mañana.

El Partenón de Atenas se podrá alquilar en Airbnb

El Partenón de Atenas se podrá alquilar en Airbnb, según ha informado el Gobierno de Grecia en su último comunicado oficial. Hasta ahora, el famoso templo de Atenea era de los pocos edificios de la ciudad que no se ofertaban en el portal estadounidense de alquiler de pisos turísticos. Su majestuosidad, su gran tamaño y su inmejorable localización han hecho que seguir manteniéndolo vacío resulte imposible.

El monumento, que volverá a llamarse “Residencia Atenea”, prevé dar cobijo a cientos de miles de turistas cada año, incrementando sustancialmente los beneficios de la República Helénica. “No podemos seguir con viviendas vacías mientras haya turistas que no tienen donde dormir”, asegura Alexis Tsipras, primer ministro del país. “De poco sirve tener un Patrimonio de la Humanidad si los humanos no pueden vivir en él”, agregó después.

El Partenón se anuncia en Airbnb como “precioso loft con vistas en el centro mismo de la zona turística”. En la ficha de presentación los anunciantes también destacan que “entra mucho sol y se encuentra en el famoso barrio Acrópolis”. El alquiler diario oscila entre los 200 y los 220 euros por noche, aunque por sólo diez euros más, Airbnb pone un guía turístico a disposición del huésped para que lo acompañe a su habitación mientras le menciona las grandezas de la arquitectura dórica.

No es la primera vez que este país alquila uno de sus lugares más emblemáticos para que lo habiten seres que vienen de fuera: hace varios miles de años, en la Antigua Grecia, ya cedieron el Monte Olimpo a Zeus, Apolo, Afrodita y al resto de principales dioses del panteón griego.

Smartbox presenta el pack «Experiencia presidencia del Gobierno de España»

La conocida marca de turismo de experiencias Smartbox ha puesto a la venta el pack “Experiencia Presidencia del Gobierno de España”, una caja regalo para sentirte Mariano Rajoy durante unas horas. El cliente podrá usar un coche oficial para desplazarse a La Moncloa, tomar un té con pastas con la primera dama, Viri, así como ser el primero de los españoles en leer el Marca del día.

La experiencia es apta para toda la familia. Los más pequeños podrán divertirse dando comunicados a través de un plasma, acompañados de sus primos para tratar temas relacionados con el cambio climático. La oferta también incluye conocer de primera mano al vecino que elige al alcalde y que quiere que sean los vecinos el alcalde.

Aquellos que compren este cofre empezarán la jornada vistiéndose con ropa deportiva y caminando rápido por los jardines de la residencia presidencial. Más tarde, una limusina les llevará a Los Desayunos de TVE, donde recibirán un masaje por parte de los periodistas y un desayuno incluido en el precio de la caja. Después, irán directos a almorzar a Casa Lucio, disfrutando luego de una siesta, una merienda copiosa y tiempo libre para tuitear desde la cuenta oficial del presidente.

El portavoz de Smartbox, Gorka Méndez, prevé que las ventas de este nuevo producto serán muy buenas. “Es una experiencia muy fácil y no entraña riesgo alguno”, explica. Sin embargo, habrá una versión Extreme para los más aventureros que incluirá una visita a Pontevedra con agresión incluida.

«Resbalé al entrar en una tienda Lego y pisar varias piezas»

Apartamento con vistas

«La vecina de arriba tapaba la ventana con su sábana bajera tendida»

★★

Durante mi última estancia en Barcelona, mi marido y yo alquilamos un apartamento con vistas al mar; de lo que no avisaban en el anuncio es que la vecina de arriba no sabe tender la ropa. Nos pasamos todo el fin de semana mirando a su sábana bajera en lugar de al mar, pues ésta cubría dos tercios de nuestra ventana; por suerte, su estampado con círculos de colores era precioso. Eso sí, su lavadora no parece muy eficiente con las manchas.

ROCÍO MARTÍNEZ


Tienda Lego Barcelona

«Las piezas en el suelo son una trampa mortal»

★★★★

Si ya es peligroso entrar en la habitación de un niño que utiliza piezas de Lego, hacerlo en la tienda oficial es una misión suicida. Nada más poner el pie en el establecimiento pisé una de las piezas pequeñas. Desde el suelo enseguida reparé en la cantidad de padres caídos que se retorcían de dolor. Me pareció mezquino e incomprensible que los trabajadores del lugar exigiesen descalzarse a todos los visitantes. Experiencia Lego al máximo.

ANDRÉS QUESADILLA


Mi gato

«Algo le pasa, se queda muy pillado con la pared»

★★

Me compré un gato hace dos meses y al principio iba muy bien, pero en los últimos días he notado un bajón importante en su rendimiento. Funciona más lento, le cuesta arrancar y hace más ruido que nunca. No es amable y no te trae cosas ni nada. ¡Una decepción total! Y además tiene más ‘likes’ que yo en Instagram. Fatal.

CLARA PUENTES


El mar

«Lo que está dormido despertará»

★★★★★

Vas a la playa de Barcelona y sientes ronronear a las estrellas y comprendes que la estirpe del Hombre, demasiado minúscula y efímera para tener una función o propósito reales, fenecerá cuando el que está dormido en las profundidades del océano despierte y reine sobre la Tierra. Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh. Buena playa y se puede ir en metro.

H. P. LOVECRAFT


Sangría

«Yo soy español, español, español»

★★★★

(Traducción automática) Inicialmente no era demasiado yo loca de España. Luego salí a tomar cena y me introdujeron una beber desconocida para mí de nombre sangría. Jesús jodido Cristo, sólo una hora ha pasado y yo ya amo este país y a sus gentes! Ellos son los mejores. ¡Son tan perfectos! Todos y cada uno, sólo los conocí desde hace minutos, pero actualmente sé que son mis mejores amigos para siempre. ¡España gobierna zorras! Arriba, abajo, hacia el centro y el interior! ¡Infierno sí!

BRENDA WALSH

El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.

Aficionado del Atlético, optimista con la remontada aunque su jefe preferiría que acabase su informe

Pese a que su jefe preferiría que acabara el informe que debería haber entregado hace unas horas, Jaime Pérez, un auxiliar de ventas de 43 años, considera que hay razones de sobra para ser totalmente optimistas con la posible remontada que el Atlético puede lograr ante el Real Madrid esta noche en su clasificación para la final de la Champions, según han informado fuentes de Jenkins&Co, la oficina en la que trabaja.

“Creo que está bien que no pierda el optimismo y está tan convencido del resultado que me da la sensación de que se ha pasado la mañana leyendo artículos sobre el tema, aunque a mí me interesaría más que terminara los informes”, ha informado su jefe.

“Vamos a recuperar a Juanfran y a Giménez y podremos contar con un lateral derecho que se mida con el Madrid”, opina Pérez, aunque su jefe realmente preferiría que se concentrara en preparar el informe que se necesita para la reunión de mañana.

“El Calderón va a estar al completo, y eso siempre nos da buena suerte”, considera el oficinista, que cree incluso que su equipo tiene opciones para llevarse la Champions, aunque lo que le preocupa a su superior es que complete la tarea que tenía encomendada para hoy a primera hora.

Pérez ha insistido durante toda la mañana en que los resultados llegan, “especialmente si trabajamos cada día, lo damos todo a cada momento, jugamos en equipo y no nos dormimos en los laureles”, según ha dicho en referencia al Atlético y no a su trabajo.

“¡Vamos, vamos, aúpa!”, ha declarado en repetidas ocasiones el oficinista, que tendrá que quedarse a trabajar por la noche y deberá seguir el partido por la radio mientras termina los informes, según ha informado su superior.

Remontadas históricas del Atlético de Madrid

Este miércoles el Atlético de Madrid se juega la temporada en el Vicente Calderón ante su eterno rival en el partido de vuelta de las semifinales de la Champions. ¿Podrán los de Simeone dar la vuelta al contundente 3-0 de la ida? Parece un imposible, el Atlético nunca ha ganado la Champions… sin embargo, la Historia está a su favor.

Repasamos las remontadas históricas del Atlético de Madrid antes de su enfrentamiento en Champions con el Real Madrid:

Atlético de Madrid – Olympiacos

La tan conocida por los seguidores rojiblancos como Batalla de las Termópilas será un punto de referencia hoy: el propio Vicente Calderón se puso al frente de los 11 jugadores y los 300 valientes aficionados que viajaron desde España para animar al equipo en Grecia. Los héroes atléticos, que salieron al campo sin camiseta y con los pectorales brillando al sol, plantaron cara al equipo más poderoso del mundo en aquel momento y que además venía de endosarles un cuatro a cero en casa. Al grito de “No pasarán” murieron todos (incluido don Vicente) en el infierno griego y fue el Olympiacos quien llegaría a la final que se jugaría en Atenas, pero por su hazaña don Vicente fue merecedor de que el estadio del Atlético pasara a llevar su nombre.


Atlético de Madrid – England Army

El Atlético llegaba a Londres con su equipo de gala, la denominada Armada Invencible, dispuesto a dar la vuelta al marcador desfavorable que traían de Madrid. Por desgracia, una terrible tormenta impedía el desembarco de los rojiblancos y la plantilla al completo del Atlético, sin camiseta y con los pectorales brillando al sol, fallecía ahogada en el Canal de la Mancha. Aquel luctuoso acontecimiento fue el que provocó que Jesús Gil dijera la famosa frase: “No envié a mis hombres a pelear contra los elementos y tal y tal”.


Atlético de Madrid – Tropas napoleónicas

El 2 de mayo es una fecha muy especial para los atléticos. Ese día celebran que fueron los únicos en plantar cara a los franceses: ni Real Madrid, ni Barcelona, ni Sevilla, totalmente entregados al dominio gabacho, fueron capaces de pasar de octavos en una copa de Europa dominada por Napoleón. Sin embargo, con un Luis Aragonés y una Agustina de Aragón pletóricos, sin camiseta y con los pectorales brillando al sol, el Atlético se quedó de nuevo a las puertas de la final después de que Napoleón y sus chicos fusilaran el 3 de mayo a toda la plantilla atlética.


Atlético de Madrid – Adolf Hitler

El resultado de la ida era un 0-5 a favor de Hitler y nadie daba un duro por los rojiblancos. Todo estaba en su contra: las juventudes hitlerianas animaban desde los búnkeres lanzando las consignas diseñadas por la Gestapo mientras las SS arrojaban judíos al campo. Pese a eso el once de gala del Atlético de Madrid, sin camiseta y con los pectorales brillando al sol, desembarcaba en Normandía con la fe en sus posibilidades intacta. Fue un partido de poder a poder en el que varios jugadores no pudieron terminar el partido por culpa de las lesiones: varias piernas amputadas, brazos arrancados de cuajo, el césped regado con las tripas de los valientes… Pero no fue en vano: gracias al sacrificio Atlético luego el equipo ruso, Spartak de Moscú, lograría ganar la gran final celebrada en Berlín.


Atlético de Madrid – Hiroshima Redskins

Partido que terminó antes del pitido del árbitro cuando Little Boy, una bomba de uranio enriquecido, invadía el terreno de juego sin camiseta y con los pectorales brillando al sol provocando la suspensión de un partido que claramente se estaba decantando del lado colchonero.


Atlético de Madrid – Hacienda

Choque épico en el que la Agencia Tributaria a punto estuvo de doblegar a la escuadra rojiblanca poniendo al descubierto una deuda con la Hacienda Pública de más de 200 millones de euros. El contable del Atlético, sin camiseta y con los pectorales brillando al sol, respondió presentando la mayor cantidad de impresos del modelo 111 que se recuerda. Gracias a eso, en este momento al equipo colchonero ya sólo le quedan por pagar 45 millones de euros, que está previsto que abonen próximamente al grito de ¡Aúpa Atleti!

El iceberg que hundió el Titanic está desapareciendo por culpa del cambio climático

Árbitro saca una tarjeta y acude el jugador con el datáfono

La Real Federación Española de Fútbol ha emitido un comunicado hace unas horas advirtiendo de la costumbre por parte de algunos jugadores de acudir con el datáfono cada vez que el árbitro les muestra una tarjeta. La entidad se ha visto obligada a actuar cuando ayer por la tarde, durante un encuentro entre el CD Abes y el Gabia CF, se cargaron 55 euros a la cuenta del colegiado por mostrar una tarjeta roja a uno de los jugadores granadinos, equipado con un datáfono del Banco de Santander.

Esta práctica, que no contempla el reglamento, es utilizada por los futbolistas para disuadir a los colegiados de mostrar tarjetas y, según la Federación, «constituye juego sucio y debe ser penalizada».

El problema es, según reconoce el Comité Técnico de Árbitros, que «no sabemos de dónde sacan los datáfonos y en algunos casos, si el importe es menor de 20 euros, realizan el cargo directamente y sin que tengamos que meter el PIN».

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