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Archivos anuales: 2017
Horóscopo de la semana – Leo: estás despedida
Aries
Realizarás una actividad en horas extra que, de aquí a un tiempo, podría convertirse en tu trabajo principal. Los astros ven un local de cartel luminoso y muchos hombres nuevos en tu vida.
Tauro
Un impulso de origen desconocido te empujará a escuchar toda la discografía de Frank Zappa. Te aconsejamos empezar por el ‘Freak Out’ y ver qué surge a partir de ahí. Una nueva vida (que nadie más va a compartir contigo) te espera.
Géminis
Con los astros que te protegen puede que tengas un fin de semana tranquilo, pero no te fíes. Putos astros de mierda, no son de fiar.
Cáncer
Hay momentos en la vida en los que merece la pena entrar por la puerta, agarrar a tu superior por la solapa y darle un beso en la boca para asegurarse el aumento.
Leo
Estás despedida.
Virgo
Si eres jefe y tienes un empleado cuyo horóscopo sea Cáncer, ten cuidado, es posible que vaya a pedirte un aumento. Vigila: entrará por la puerta y te dará un beso en la boca. Los astros aconsejan llevar algo de cianuro en los labios.
Libra
Cierto ruido de fondo va a estar causándote molestias durante todo el día, puede que sea un banner con sonido activo en alguna de las pestañas del navegador.
Escorpio
Comerte un bocadillo de mayonesa después de cenar podría no ser bueno para tu salud.
Sagitario
Aumentan tus recursos financieros, alguien ha corrido la voz de que pasas coca. En pocos meses todo irá a mejor. Cuidado con ‘El Cuchillas’, es un policía infiltrado.
Capricornio
Intenta no golpearte con los muebles el próximo jueves, pues sucederá algo que pondrá tu piso patas arriba. Los astros no son claros, pero puede que sea un terremoto. En todo caso, el terremoto sólo os afectaría a vosotros, capricornios.
Acuario
¡La carta de aceptación a la universidad ha llegado! Mejor léela a solas. ¿Por qué llaman ‘carta de aceptación’ a una carta que quizá en realidad no es de aceptación? ¿Por qué no la llaman ‘carta’ a secas? Todo el mundo estudia sus palabras para ir a hacerte daño, y eso no está bien.
Nazi
Si has nacido bajo el signo de la esvástica te iría bien desconectar y soñar un poco. Reserva la primera semana del mes para estos asuntos. Si has estado pensando en cambiar de look, hazlo ahora.
Piscis
Entre el 19 de febrero y el 20 de marzo será tu cumpleaños, felicidades.
Christina Hendricks menciona a Pérez-Reverte en su reseña de Casa Lucio en TripAdvisor
«Restaurante emblemático, buena comida, mucho viejo verde». Así describe la actriz estadounidense Christina Hendricks el emblemático restaurante madrileño Casa Lucio, donde coincidió con el escritor Arturo Pérez-Reverte y varios de sus colegas, que la observaban desde otra mesa.
Hendricks ha recurrido al célebre portal TripAdvisor para contar su experiencia en el establecimiento y asegura que «mi marido tuvo que ponerse violento y echar a patadas a unos señores borrachos y acosadores; yo también los empujé hasta la calle, uno bajito con los morros gordos lloró y se le rompieron las gafas».
La intérprete norteamericana insiste en su reseña en que la gente de Madrid es «acogedora y educada, salvo estos señores alcohólicos que no dejaron de insinuarse hasta que los asustamos». Ensalza las virtudes de los callos a la madrileña y el jarrete de ternera y agradece el detalle del encargado, que no quiso cobrar a la actriz por las molestias ocasionadas por «esos energúmenos dementes».
El texto termina relatando la escena en la que la actriz de Mad Men se apiada «del borracho más alto, el más avergonzado de todos» y se digna a firmarle un autógrafo en una servilleta de papel. «Luego se quedó mirándome el escote y mi esposo tuvo que ponerlo en su sitio de nuevo, pero esta vez ya sólo tuvo que levantar la mano porque el anciano se alejó dando tumbos, muy asustado», explica Hendricks.
«Volveré, a diferencia de esos borrachos, que aprendieron la lección», concluye.
Los supermercados preguntan si ya hemos aprendido a pelar fruta o deben seguir vendiéndola pelada y troceada
Recordando que, por ejemplo, lavar una lechuga sólo consiste en echarle agua por encima, las grandes cadenas de supermercados han preguntado esta mañana a los consumidores si han aprendido ya a pelarse la fruta y verdura ellos solos o es necesario que sigan ofreciéndola completamente lavada, pelada y troceada.
“¿Os atrevéis ya a coger un cuchillo y pelar una piña o es necesario que la sigamos ofreciendo como hasta ahora?”, han preguntado tras considerar que llevan ya demasiado tiempo enseñando cómo hay que servir la fruta como para que los consumidores sigan sin saber hacerlo por sí mismos.
“No vamos a estar aquí siempre”, han recordado las grandes cadenas de supermercado, exhaustas tras pasar horas escogiendo para los clients los brotes más tiernos de cada lechuga. “Los tronchos nos los comemos nosotros, no nos importa, pero se trata de que asumáis responsabilidades”, insisten las compañías del sector de la alimentación.
“¿No sabéis hacer un zumo? Sólo hay que apretar una fruta, ya sabéis qué parte es comestible y qué parte no”, han añadido. Los supermercados se han comprometido a vender fruta y lechuga lavada y troceada durante una semana más para que los consumidores se fijen en cómo se hace.
A última hora, embutidos Campofrío ha preguntado si hemos aprendido ya a cortar embutido y ponerlo en un plato.
¿Qué se lleva esta temporada?
La Gala MET de este año ha sido la más potente de los últimos tiempos, sólo superada por las galas MET de años anteriores, que también fueron súper potentes. El evento se caracterizó por la espectacularidad de los atuendos de sus invitados. Las personas más importantes del mundo volvieron a acudir a esta cita para decirnos al resto de las personas cómo hemos de vestir y cómo hemos de ser.
Tras observar detenidamente a los invitados, la exposición y a los modelos que desfilaron en la pasarela, podemos decir que esto es lo que se llevará esta temporada:
Ropa. Hay cosas que por mucho que nos empeñemos, jamás pasan de moda. Y la ropa es una de esas cosas. Analizando la gala de este año queda claro que vestirse con ropa se llevará también esta temporada. Los principales diseñadores han optado por la ropa, apenas se ha visto a nadie desnudo en galas y pasarelas. El futuro sigue siendo de la ropa.
Zapatos. Oh, oh, se acabó el llegar a los sitios dejando un rastro de sangre a tus pies. Este año hay que ponerse zapatos. Todos los asistentes a la gala MET de este año, a estrenos de cine y a otros eventos con celebridades los llevaban. En concreto, lo más ‘cool’ es la talla 38-39. El 70% de los famosos optan por ese tamaño. Ve a comprarte unos cuanto antes, la mayoría no puede estar equivocada.
Cámaras fotográficas enormes. Los teléfonos móviles tienen sus días contados, según hemos podido comprobar en todos los desfiles a los que hemos acudido. Las cámaras grandes con flashes han robado el protagonismo a los obsoletos móviles. Lo que se lleva ahora es colocarse detrás de una cinta de seguridad y sacar miles de fotos a la gente. Hola futuro, bye bye 2016.
Colores. En esta temporada, los protagonistas son los tejidos que, al estar en contacto con la luz, producen una percepción visual en el cerebro, que interpreta las señales nerviosas que le envían los fotorreceptores en la retina del ojo, que a su vez interpretan y distinguen las distintas longitudes de onda que captan de la parte visible del espectro electromagnético. Así que ya lo sabes, es el momento de lucirse.
Caminar sobre una pasarela con gesto serio. Si algo nos ha enseñado el desfile de este año es que caminar sobre una pasarela con gesto serio está más de moda que nunca. Da igual qué diseñador las vista, absolutamente todas las modelos lo hacen. Se acabó el ir por la calle encorvado y con una sonrisa bobalicona, esta temporada toca caminar erguido por una pasarela con gesto serio o estás ‘out’.
Piernas. Todos los ‘trendsetters’ las llevan. Las utilizan para moverse a través del espacio y para mantener la cabeza en alto y así poder detectar posibles depredadores. Son millones de años de evolución los que convergen en esta temporada. Las piernas han llegado para quedarse. Combínalas con los zapatos y este año triunfarás.
Alfombras rojas. ¿Nunca has llegado a casa con los pies doloridos por culpa de caminar sobre las duras e incómodas aceras de la calle? Eso es porque tus pies caminan en el pasado, en el año 2016. Por suerte, el año 2017 ya está aquí, y lo que se lleva ahora es la alfombra roja. Absolutamente todos los invitados a la gala de este año caminan sobre una. Así que ya lo sabes, esta temporada se acabaron los juanetes.
Girar sobre uno mismo al caminar. La moda avanza hacia el futuro y nos arrastra a él de la mano, pero a veces para poder avanzar hay que girar sobre uno mismo, y eso es lo que hemos aprendido tanto en gala MET 2017 como en el resto de eventos importantes de esta primavera. Esta temporada se lleva el girar sobre uno mismo al caminar, todos los modelos lo hacen. Olvídate de llegar rápido a los sitios: si no das un par de giros antes de llegar a la oficina, mejor quédate en tu casa, con el 2016.
Dos ojos. Si perdiste un ojo en un accidente, lo siento, pero 2017 no es para ti. Esta temporada se llevan los dos ojos. Y es importante mantenerlos bien abiertos para saber llevarlos con estilo. Si quieres triunfar como las personalidades más exclusivas del mundo, colócatelos a una altura de tres cuartos de la cara, separados por unos centímetros y situados bajo las cejas. Es tu momento para brillar.
El genoma humano. Es el genoma del Homo Sapiens, es decir, la secuencia de ADN contenida en 23 pares de cromosomas en el núcleo de cada célula humana diploide. De los 23 pares, 22 son cromosomas autosómicos y un par determinante del sexo (dos cromosomas X en mujeres, y un X y un Y en varones). El genoma haploide (es decir, una sola representación por cada par) tiene una longitud total aproximada de 3200 millones de pares de bases de ADN (3200 Mb) que contienen unos 20 000-25 000 genes1 (las estimaciones más recientes apuntan a unos 20 500). De las 3200 Mb, 2950 Mb corresponden a eucromatina y unas 250 Mb a heterocromatina. Ni una sola de las trendsetters de este año han fallado: el genoma humano vuelve a ser tendencia. El little black dress de la naturaleza.
Cierto halo de tristeza apenas apreciable a simple vista pero que horada el alma de todas las modelos hasta el punto de que puedes asomarte a ese abismo infinito de vacío e insatisfaccion y decir ‘guau, hay mucho dolor aquí dentro’. Es un hecho, se lleva, y tú también vas a caer en esta tendencia quieras o no, no podrás evitarlo.
Atajos de teclado que debes conocer
Con estos atajos de teclado ahorrarás mucho tiempo a la hora de realizar funciones básicas delante de un ordenador:
Teclas P + U + T + A: el sistema escribe la palabra “puta”.
Ctrl + Shift + J + TRIÁNGULO: desbloquear un nivel secreto de ‘La voz de Iñaki’ con socialismo infinito.
º123QWEASDZXXXXXXXXXXX: informar al ordenador de que hay una taza sobre el teclado.
F11 + 0: reducir el brillo de la pantalla al completo para verse reflejado en ella con rostro confuso.
Ctrl + Shift + N: abrir un archivo nuevo en el programa que tengamos abierto en ese momento. Si pulsas tres veces seguidas, se abre un archivo maestro que permite reescribir la historia del hombre y erradicar guerras y hambrunas.
qwertyuiop`+: combinación que puede ser pulsada con un solo dedo y que sirve para proporcionar una sensación agradable en la yema del dedo índice del usuario.
Puñetazo sobre el teclado + verter un vaso de agua sobre el ordenador: refrescar pantalla.
Alt + Ctrl + Shift + mano en los genitales: hacer un comentario feminista en Twitter.
Shift + clic derecho + ctrl + mayus + 189 + Alt + Espacio + 45 + Tecla suPR + Share + triángulo: ir a urgencias.
Ctrl + Sangre de gallina sobre las teclas: acceso directo a la BIOS.
http://sanchezcastejon.es/: El sistema redirige a la página web de un candidato fuerte para las primarias del PSOE para ayudarle en su carrera por conseguir los avales necesarios.
Suspende un examen de Geografía porque fue incapaz de encontrar la clase
Ramón Campos, estudiante de Primero de Bachillerato en el Instituto Santo Tomé de Huelva, ha suspendido un examen de Geografía programado para ayer por la mañana porque fue incapaz de encontrar la clase. El estudiante se perdió por los pasillos a la salida del recreo y nunca consiguió volver a ubicarse. «El sol entraba por las ventanas de orientación sur, y creo que el aula estaba al nordeste, así que fui hacia la izquierda, o sea, hacia el norte, pero nada, todas me parecían iguales», lamenta.
El alumno cree que el suspenso no afectará a su rendimiento global: «He aprobado Matemáticas con un tres con cinco sobre diez y tenía una media de dos, o sea que si sumo el tres con cinco y divido por dos me sale una media de… ¿cinco? Bueno, no sé, el tema es que las mates las llevo bien».
Por si fuera poco, Campos asegura que su especialidad son las clases de Lengua Castellana: «Puede que la Geografía me se dé mal: sin en cambio, en Lengua soy un as en la manga», dice.
«Te digo una cosa: no pienso ahogarme en la gota que colma el vaso por el cate de Geografía porque cuando mi abuelo tenía mi edad no le dejaron ir al colegio porque estaba luchando en la guerra de secesión contra Franco, así que me puedo dar con un canteo en los dientes», argumenta, recordando que «he sacado un uno y medio en Historia, o sea que si sumo el uno con el dos con seis me sale una media de… ¿cinco? Pues eso, joder, que ni tan mal».
Marta Ferrusola fue la líder de los Latin Kings entre 1998 y 2006
La matriarca del clan Pujol, Marta Ferrusola, controlaba personalmente las operaciones financieras de su familia pero al mismo tiempo lideraba la facción catalana de los Latin Kings, según se desprende de la documentación manuscrita aportada al juez José de la Mata por la Fiscalía Anticorrupción hace tan sólo unos días. «Aniquilen a estos mamavergas que andan murmurando, a rebentar cabesas», puede leerse en una de las notas, firmada por «La Mamaseta», nombre con el que, según parece, se conocía a Ferrusola en el entorno de la banda criminal.
Ferrusola se hizo con el control de los Latin Kings afincados en territorio catalán en 1998, cuando «King Machete» fue enviado a prisión y una de las escisiones de los Latin Kings, la ALKN, quedó descabezada. Fue entonces cuando los Pujol decidieron tomar el control de la banda y cobrar comisiones que se ingresaban en varias cuentas en Andorra. Su reinado se prolongaría hasta 2006, cuando supuestamente la matriarca dejó la violencia en las calles para centrarse en sus nietos.
«La Mamaseta», también conocida como «Bloody Moreneta» o «Majestic Queen», podría ser acusada de pertenencia a organización criminal por su participación en las actividades del clan Pujol, pero a estos cargos se sumarían también los delitos de lesiones, tráfico de drogas, violencia en domicilios y locutorios y 12 robos con fuerza.
La investigación promete arrojar más detalles sobre el «reinado» de Ferrusola en la banda latina en cuanto se descifren sus notas manuscritas, en las que pueden leerse frases como «Hijo de puta cómo tratas así bastardo conchetumare, usted no sabe de amor de rey asi que balla a desirle a su madre que enqe parte lo recojío para ir a botarlo en el Palau de la Música conchetuare, amor de reina latin king visca Cataluña hasta la muerte van a morir».
Los VTC y los taxis se enfrentarán en la nueva entrega de Transformers
La rivalidad entre los coches con licencias VTC y los taxis llega a las salas de cine gracias a la nueva película de la saga Transformers. La cinta, que se estrenará este verano en España, cuenta con un presupuesto de 75 millones de dólares, 65 para pagar a los taxis y 10 para Uber y Cabify. “Habrá coches volcados, quemados y todo tipo de insultos”, adelanta Michael Bay, director y productor de la película.
La trama se centra en el conflicto que vive el gremio de los taxistas con las aplicaciones de transporte privado. “Es una lucha de poder a poder entre el futuro y el pasado”, explica Bay. “Los coches de Uber y Cabify se convierten en robots de 30 metros, pero los taxistas se convierten en Federico Jiménez Losantos”, asegura. La producción no escatima en gastos y se ha alcanzado un acuerdo millonario con la emisora Cope, que se encargará de poner la banda sonora.
El contador ya está en marcha para la llegada de esta nueva entrega de la saga: el de los taxis ya va por las dos cifras. “Esta entrega pondrá patas arriba la taquilla como si fuera un mero coche de Uber”, explica el crítico de cine Carlos Boyero. «Los españoles están tan habituados a ver luchar a taxistas y conductores de Uber que la propuesta se podría definir como costumbrista», afirma. «La gente se estremecerá en su asiento como si estuviera en el coche de un taxista que habla de política», sentencia.
La rivalidad entre los coches con licencias VTC y los taxis no está pasando en absoluto desapercibida para los grandes cineastas estadounidenses. El genial Martin Scorsese ya trabaja en la película “Uber Driver”, en la que se narra la vida de un excombatiente de Vietnam con insomnio que sale por las noches a defenderse de los taxistas que le acusan de competencia desleal.
Fin de semana marcado por el Día de la madre no hay más que una
Sevilla 1-1 Real Sociedad
Sevilla y Real Sociedad lo dieron todo en un encuentro lleno de oportunidades con la vista de ambos puesta en Europa. Pelearon como dos hijos que luchan por el amor de su madre, que es la Champions. Y es que para entrar en la Champions hay que sufrir. Como siendo madre. Las madres sufren mucho por sus hijos, las que más. Nadie sufre tanto como una madre.
Sporting 1-0 Las Palmas
El Sporting se jugaba una semana más su permanencia en Primera. Y parece conseguirlo. Pero no nos confundamos: el gol de Carmona no hace sino retrasar lo inevitable. Más pronto o más tarde todo el mundo termina bajando a Segunda. Igual que antes o después sabes que perderás a tu madre y la echaras de menos, y a ver qué haces cuando ya no esté. Dirás “Ay, por qué no la llamaría más; podría haber ido todos los domingos a comer con ella a su casa, qué me costaba”. Y será tarde.
Atlético 1-0 Eibar
El Atlético de Madrid logra un gran resultado después del varapalo en Champions: se ve que Simeone se quitó la zapatilla y les dijo a los suyos “como vaya ahí os vais a enterar” y los jugadores salieron a darlo todo, como debe ser. Simeone es como una madre de las que te advierten que hay que tomarse el zumo rápido porque si no se van las vitaminas. Aunque vaya con la pulpa. En la pulpa está lo mejor.
Barcelona 4-1 Villarreal
El tridente de Neymar, Messi y Suárez funcionó a la perfección, pero ya se sabe: cuidado con según qué amistades, eh. Que ya sabemos lo que le gusta la fiesta a Neymar y tú eres muy influenciable y enseguida te lían y hay que tener un poco de personalidad, porque ¿qué pasa si tus amigos se tiran de un puente? ¿Tú también te tiras? Pues no.
Granada 0-4 Real Madrid
Los jugadores del Granada no salieron abrigados al campo, que ya me dirás tú qué les costaba ponerse una rebequita encima de la camiseta, y claro, van a cuerpo, se enfrían y pasa lo que pasa. Luego no me vengas llorando con que el Real Madrid me ha marcado cuatro goles, porque yo ya te lo advertí.
Alavés 1-0 Athletic
Al Alavés le costó encontrar el gol. Estuvo todo el partido diciendo “no encuentro el gol, no encuentro el gol”, y al final me harté y le dije: “Mira, que voy yo y lo encuentro”. Y lo encontré. Si es que eres un desordenado.
Valencia 4-1 Osasuna
Ay, ese Osasuna. Mira que yo lo veía venir. Pero claro, como a mí nadie me hace caso. Y ahora ya descendido. Y no deja de perder partidos. Un día me matáis del disgusto. Así os lo digo.
Deportivo 1-2 Espanyol
Duelo entre equipos blanquiazules, lo que obligó al Espanyol a jugar con la segunda equipación, totalmente negra con los números en amarillo. Que yo no es por criticar pero el negro ese se mancha con nada y os tiráis por el suelo y luego es a mí a la que le toca frotar. Y yo sólo digo una cosa: ¿Te has creído que soy tu criada? Pues estás muy confundido.
Málaga 3-0 Celta
O sea, ¿que te dejamos ir el domingo a Málaga con tus amigos y vuelves con tres goles que te han metido? Yo no digo nada, pero verás cuando se entere tu padre.
Nombres en clave más utilizados por Marta Ferrusola
El expresidente catalán Jordi Pujol; su mujer, Marta Ferrusola y sus siete hijos obtuvieron un “beneficio no justificado” de 70,4 millones de euros en diversas divisas entre 1990 y 2014, según la Policía Nacional. En uno de los documentos incorporados ahora al sumario, Marta Ferrusola se presenta en clave ante la banca andorrana como “la madre superiora de la congregación” y pide el traspaso de “dos misales” –dos millones de pesetas- al “capellán”, que los investigadores consideran que es su hijo mayor.
Estos son algunos de los nombres en clave que Marta Ferrusola utilizó en otras ocasiones:
Sor Dinerito Frus Frus
Marisa Sobórnez
Madame Calderille
Peseta McDuros
El Puño de Sarrià
Lo Innombrable
La Pempins
Teresa Cèntims
*—-^__^—-* La Xavalika *—-^__^—-*
El Capital
Joe Diamond
Condesa de Pagarés
Admin
Barbijaputa
La Nostra
Niko Belic
Big Pussy
Desfalcón Milenario
Isabel Panoja
La Beyonceneta
La mamma della famiglia Robattori
Llama a atención al cliente de Somos Conexión para solventar un problema técnico y acaba quejándose de su jefe y del capitalismo junto a la operadora
Una de las señas de identidad de la operadora de telefonía ética Somos Conexión es que sus operadores se toman el tiempo que haga...
La Policía Nacional logra la confesión de un narcotraficante haciéndole creer que estaba siendo entrevistado en el podcast El Sentido de la Birra
Este mediodía, la Policía Nacional ha informado a la prensa de que uno de sus agentes ha logrado la confesión de un narcotraficante haciéndole...
