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Archivos anuales: 2017

Los votantes de Le Pen, tristes pero satisfechos porque no ha ganado una mujer

El Chalet du Lac, el lugar de París elegido por el Frente Nacional para conocer anoche los resultados de las elecciones presidenciales francesas, recibió con tristeza y decepción la drástica derrota de Marine Le Pen. Sentimientos que sólo alivió la propia candidata cuando pidió una «transformación profunda» del FN y recordó que «al menos no ha ganado una mujer».

La reflexión de Le Pen fue la excusa perfecta de sus partidarios para no caer en el desánimo. «No lo había pensado: imaginad que llegamos a tener una mujer en la presidencia, hubiera sido una vergüenza por mucho que defendiera nuestros ideales», argumentaba una de las militantes, luciendo aún su camiseta de apoyo a la presidencia de Marine Le Pen.

«Es preferible que presida Emmanuel Macron, con su ridículo europeísmo, a tener que aguantar que una mujer dirija Francia», sentenciaba Florian Philippot, brazo derecho de Marine. «A nuestros votantes: gracias, pero cuidado la próxima vez», añadía. «A punto hemos estado de dejar en manos de una señora el futuro de esta nación», advertía.

«Tenemos cinco años para encontrar a un hombre de verdad que luche por la reconstrucción de Francia que nosotros defendemos. Si una mujer ha conseguido el 34% de los votos, un hombre tiene que poder ganar por mayoría absoluta sin demasiados problemas», apuntaba Le Pen, resistiéndose a caer en el pesimismo pese a las lágrimas que empapaban su rostro. «Mujer tenía que ser», susurraba al cierre de la jornada, ya con el micrófono apagado.

Consigue llegar al final de su jornada laboral sin que nadie se entere de que está de cumpleaños

Francisco Ochoa, natural de Pontevedra, consiguió la semana pasada llegar al final de su jornada laboral en la empresa Jenkins&Co. sin que absolutamente nadie se enterase de que estaba de cumpleaños. Este informático, que pensó en decir algo al llegar a la oficina, lo fue dejando y dejando, hasta que a media mañana entendió que ya era demasiado tarde para hacer un anuncio semejante, por lo que se mantuvo en silencio como si se tratase de un día más.

Según fuentes cercanas a Charo, la de Ventas, al llegar a la oficina Ochoa miró a los compañeros con los que tiene más afinidad con cara de expectación, pero esa expectación se fue apagando en su rostro al no ser felicitado por nadie. “¿Quién? Ah, el rarito, hoy ha estado incluso más callado de lo normal”, informan desde el departamento de Recursos Humanos, aunque reconocen que todavía ignoran las causas de este comportamiento.

Ochoa vivió momentos de enorme tensión en el transcurso de su jornada laboral, especialmente en las últimas horas. Haber sido descubierto tan cerca del final habría supuesto una enorme incomodidad para todos, pues Antonio incluso llegó a poner dinero para el regalo de Paco de Marketing, que cumple la semana que viene. En sus últimos minutos en la oficina, Ochoa pasó por un auténtico infierno temiendo que alguien descubriera la señalada fecha a través de su Facebook, pero por suerte tampoco nadie le felicitó allí.

Esta no es la primera hazaña que consigue este empleado: pese a llevar ya más de seis meses trabajando en la oficina, ha sido capaz de mantenerse al margen de todos los ‘afterworks’. Según testigos de su anterior empresa, este oficinista ha llegado a trabajar un mes entero sin que nadie sepa cómo se llama y ni siquiera a qué sección pertenece.

Las imágenes libres de derechos más destacadas de la semana

1. Ciudadanos vascos celebran el pacto económico con el gobierno de Rajoy

2. Emmanuel Macron se convierte en el presidente francés más joven de la Historia

3. Los productores de Juego de Tronos afirman que están trabajando en cuatro secuelas de la serie, protagonizadas por personajes menores

4. Sorprendente look de las gemelas Olsen en la ceremonia MET de Nueva York

5. Celebración de una ilusionada futura mamá en el Día de la Madre

6. El Beer Yoga cada vez gana más adeptos en España

7. Una desolada Marine Le Pen reconoce su derrota ante Macron

8. Así recibieron al nuevo entrenador del Al Fujairah SC (Arabia Saudí), Diego Armando Maradona: con una tarjeta de crédito «para un tema»

9. Tras los primeros ensayos, el representante español de Eurovisión imagina su futuro

10. La caída masiva de WhatsApp obligó a los usuarios a usar métodos más tradicionales

Los hombres españoles preguntan para cuándo un Día del Padre

La asociación Hombres Por la Igualdad (HPI) se ha manifestado esta mañana frente al Palacio de La Moncloa exigiendo un año más la instauración de un Día del Padre. “No nos parece justo que las madres tengan un reconocimiento y los padres no”, afirma su portavoz, Genaro Ramos. “¿Acaso los padres no podemos ser madres?”, se pregunta.

Los asistentes a la concentración, que ha reunido a una decena de manifestantes desde las diez de esta mañana, han blandido pancartas con lemas como “Yo también quiero regalos” o “Nosotros damos apoyo moral en el parto, nosotros decidimos”. Muchos de ellos han dejado a sus hijos con sus parejas para poder asistir al evento.

A las dos horas de empezar la protesta, una espontánea ha sembrado el caos y la confusión al increpar a los manifestantes, informándoles de que ya existe un Día del Padre, y que se celebra el 19 de marzo. “Pues queremos otro”, ha afirmado Ramos tajantemente. Y ha añadido: “Solo conseguiremos la igualdad si tenemos dos días del padre”.

El Gobierno está estudiando la petición de la HPI y ha prometido que se equipararán los derechos de hombres y mujeres, rebajando los de los primeros.

45 pasos sencillos para felicitar a tu madre por el Día de la Madre

Gracias a las nuevas tecnologías, felicitar a nuestros seres queridos en las fechas señaladas es más fácil que nunca. Pero si no quieres que nada se tuerza, si te quieres asegurar de que tu felicitación es perfecta, a continuación te damos las claves para felicitar a tu madre paso a paso.

1. Lo primero que tienes que hacer es localizar a tu madre.

2. Si tu madre no se encuentra dentro de tu rango de visión, utiliza un geolocalizador.

3. A no ser que tu madre se haya extirpado el chip que introdujiste en la parte posterior de su cabeza, su posición es la que marca el mapa.

4. Antes de desplazarte a la ubicación en la que se encuentra tu madre para felicitarla, asegúrate de que la zona es segura accediendo a las cámaras de seguridad.

5. Si la zona está despejada, trasládate a las coordenadas exactas que marca el geolocalizador.

6. Espera a que se haga de noche para vigilar a tu madre con tus gafas de visión nocturna.

7. Estudia los movimientos de tu madre hasta asegurarte de que se encuentra preparada para ser felicitada.

8. Si ves que está muy ocupada, en lugar de llamar al telefonillo trata de entrar directamente en su casa para no asustarla.

9. Comprueba que la alarma de seguridad está desactivada, si no es así conecta tu ordenador al dispositivo: en menos de 30 segundos deberías haber descifrado la contraseña.

10. Introdúcete en su domicilio haciendo el menor ruido posible, si te confunde con un asaltante podría ponerse nerviosa y su reacción a la felicitación no sería la deseada.

11. Una vez hayas establecido su localización dentro de la vivienda, bloquea todas las señales inalámbricas utilizando un inhibidor de frecuencia para interferir en el resto de comunicaciones y para que nadie pueda interrumpir tu felicitación.

12. Vaya, parece que has tardado tanto en seguir los pasos que ahora tu madre se ha quedado dormida.

13. Bueno, en lugar de despertarla, toma muestras de su sangre y saliva. Aprovecha para hacerte una prueba de ADN.

14. Si los resultados de la prueba son positivos y esa mujer es realmente tu madre, felicítala, pues es su día más especial. Si los resultados son negativos extrae el chip de la parte posterior de su cabeza y aborta la misión.

15. El chip tiene que estar ahí, sigue buscando.

16. Ten cuidado con el lóbulo occipital, estás introduciendo demasiado el bisturí, el chip tiene que estar por fuera del cráneo.

17. Menuda cagada. Esto se está llenando de sangre.

18. Vamos a ver, que con tanto grito no me entero de nada, ¿en qué dirección estás?

19. No, no. Esa no es la que marcaba el mapa.

20. Tómate unos segundos, vamos a tranquilizarnos.

21. El Día de la Madre está a punto de acabar, tienes que salir de ahí cuanto antes.

22. Pero espera, no puedes dejar a esa señora así.

23. Busca una aguja y algo de hilo, tienes que cerrarle la cabeza.

24. Echa alcohol en la zona de la incisión y comienza a suturar la herida.

25. No se ve nada. Mira a ver si tiene una máquina de afeitar.

26. Vale, elimina los pelos de la zona para poder dejar una cicatriz limpia.

27. Buff, se nos echa el tiempo encima, si no encuentras a tu madre ya, este año se queda sin felicitación.

28. Llama a tu padre mientras coses la herida, a ver si él sabe dónde está y nos ahorra algo de tiempo.

29. Bueno, pues ya que estamos, dile que te la ponga.

30. Quizás una llamada es demasiado impersonal, pero a estas alturas es nuestra mejor opción.

31. Dile a tu madre que se tranquilice, que sólo querías hablar con ella.

32. Dile que es una paranoica, que por supuesto que estás en tu casa.

33. Dile que esos gritos son de la serie que estás viendo.

34. ¿De qué sirenas de policía habla esta ahora?

35. Vale, vete felicitándola ya para ir cortando la llamada, que tienes que salir de ahí echando hostias.

36. Trata de convencer a tu madre de que no estás raro, de que va todo bien, pero que es mejor que cuelgues.

37. ¡No! No hace falta que venga a casa, está todo bien. Corta la llamada. Tienes que salir de ahí.

38. Cuelga de una vez y lárgate de ahí.

39. Mierda, ya es tarde, quédate ahí.

40. Da igual lo que te diga la policía, ni se te ocurra abrirles la puerta.

41. No te entregues. No tienen nada contra ti.

42. Ponte detrás del sofá, ese punto rojo en tu pecho no me gusta nada.

43. Esto se ha puesto feo, es mejor que te entregues.

44. Utiliza la llamada que te ofrecen para felicitar el Día de la Madre a tu madre.

45. Aprovecha tu estancia en prisión para tatuarte un corazón con el nombre de tu madre. Agradecerá el detalle cuando vaya a visitarte el año que viene.

¿Qué dicen de ti los muebles de tu casa que recogiste en la calle?

Todos los españoles recogemos muebles viejos que vemos en la calle, especialmente desde que estalló la crisis. Pero no todos los muebles abandonados son iguales. Las elecciones que tomas a la hora de vaciar miserablemente un contenedor dicen mucho de tu personalidad.

El palet lleno de clavos. Eres una persona moderna, alternativa. Te gusta relajarte con los tuyos y no tienes miedo al tétanos.

La silla de oficina descosida. Eres austero, crees en las segundas oportunidades. No te importa trabajar desde una silla que ya no rueda, que no se regula y que necesita ser tapizada cuanto antes.

El mueble agujereado por las termitas. Te gusta lo vintage y eres un amante de los animales, en concreto de los insectos roedores. ¿Por qué ir a Ikea a comprar un mueble que tienes que montar cuando puedes recoger uno de la calle que se desmonta solo?

La lámpara que no funciona. Eres precavido. Con el precio al que está la luz, lo mejor es llenar tu casa de lámparas que no funcionan, así ahorrarás un buen dinero en electricidad cada mes.

El cuadro agujereado por un cuchillo. Aprecias el arte en todas sus expresiones. ¿A quién le importa que ese cuadro esté lleno de agujeros y que no tenga marco? Ese retrato de una señora apuñalada luce más que digno en la entrada de tu casa.

La tele de tubo. Eres un nostálgico, y aunque la tele no funcione porque está quemada y en lugar de enchufe tiene cables pelados colgando, te gusta sentarte durante horas a contemplar la pantalla negra e imaginar cómo sería ver una tele de verdad.

El sofá sin cojines en los que sentarse. Eres un poco agarrado. Lo de la tele o el cuadro aun vale, pero subirte a casa ese sofá es una guarrada. Ahí la gente se ha meado, se ha cagado, se ha drogado, y ahora tú lo utilizas para descansar.

La estantería pringosa del salón. Guau. ¿Qué es ese líquido tan asqueroso que baja por ella? Eres tan tacaño que no te importa. Ahí está la estantería luciendo en tu salón mientras un líquido viscoso gotea dentro de un cubo que también recogiste de la basura. Tienes que buscarte un trabajo, no puedes seguir subiéndote tanta porquería a casa.

El tablón de madera en el que te sientas. Eres algo obsesivo. No necesitabas ese tablón que encontraste en el suelo, quizá estás llevando demasiado lejos esto de recoger cosas de la calle.

La caja de cartón que utilizas para comer. Vaya, quizá deberías utilizar cubiertos. Esa caja está sucia y la comida se pega en el cartón. Eres deplorable.

El colchón con meados en el que duermes. No entendemos por qué has subido esa mierda a tu casa. Ve a tirarla antes de que cojas alguna enfermedad. Ni siquiera le has puesto una sábana bajera, ¿qué clase de monstruo eres?

Las fotos de una familia que no conoces. ¿Para qué demonios te has subido eso a casa? Eres un peligro para la sociedad. No deberían dejar que te acercases a la gente.

La señal de STOP que robaste. Tienes síndrome de Diógenes. Debes ponerte en manos de profesionales cuanto antes. Una cosa es recoger muebles y otra robar mobiliario público. Es el momento de que hagas caso a la señal que arrancaste del pavimento y pares.

Audiencias: Évole se infiltra como becario en el restaurante de Jordi Cruz

1Telecinco – Jesús Vázquez hace cosas


Rendida ante la evidencia, la cadena de Mediaset ha decidido poner un equipo de cinco cámaras a seguir a Jesús Vázquez las 24 horas del día. Según un estudio interno, el espectador ha olvidado de qué iban los programas presentados por Vázquez, pero le encanta el presentador. Así, ayer el nuevo show obtuvo un 82% de share gracias al apasionante momento en que el gallego de morritos sexys pedía un taxi; una faceta, la de coger taxis, desconocida hasta ahora.

2La Sexta – Salvados


El programa de La Sexta consiguió su máximo histórico tratando un tema de rabiosa actualidad: pusieron a Jordi Évole unos pantalones cortos y una camiseta de La Patrulla Canina y lo infiltraron de becario en el restaurante de Jordi Cruz. El minuto de oro fue cuando Évole, con la cara tiznada de hollín, se escapa de allí junto a su amigo Huckleberry Finn para vivir mil aventuras.

3La 1 – Ensayos de Eurovision


Se acerca la gran fecha para los Eurofans y Televisión Española lo sabe. Esta semana vio crecer sus datos de audiencia con un reportaje de los ensayos de Eurovisión. Los espectadores pudieron ver cómo el representante español, el chico rubito ese, ensayaba el momento de quedar en penúltima posición y la frase ‘el premio es estar en la final’ de manera creíble. Veremos qué tal hace el ridículo en la gala oficial.

4Antena 3 – El Hormiguero


Por fin Motos consiguió llevar a su programa a Donald Trump, al que se refería como «my orange bro». El presidente estadounidense estuvo muy participativo, sobre todo con las colaboradoras. El duelo de comentarios machistas fue la mar de divertido y mostró a un Trump en plena forma. También se interesó por los experimentos de ciencia, para aplicarlos a su nueva madre de todas las bombas. Por primera vez, y por comparación, Trump no fue el personaje del show que peor cayó a la audiencia.

5Cuatro – 15th Dates


Carlos Sobera sigue estirando el éxito de First Dates con esta secuela que se centra en la cita número 15 de las parejas. A destacar, la cena entre Ramón y Sonia, que estuvieron dos horas mirando el móvil sin dirigirse la palabra.

6La 2 – Pichas renacentistas


Sin olvidar su voluntad cultural, La 2 de Televisión Española quiere entrar en el circuito comercial por todo lo grande. Este nuevo programa se centra en los miembros de grandes artistas del renacimiento: Leonardo Da Vinci, Miguel Ángel, Tiziano… Mucho se ha hablado de sus obras, pero poco de sus penes. Sus buenos datos auguran la continuidad del programa, que promete mostrarnos el pene del pintor Antonio López en próximas ediciones.

7Sports Channel – F1 & Wrestling

Nuevo programa deportivo que aúna automovilismo y lucha libre, poniendo a debatir a un conductor de taxi y a otro de Uber.

8Canal Isabel II – Mis movidas con la ley

Hasta hace un par de semanas nadie conocía el Canal de Isabel II pero, gracias a la promoción que les ha hecho Ignacio González, están consiguiendo unas audiencias más que aceptables.

Siete ideas de regalos para el Día de la Madre

Si te has quedado sin ideas para regalarle a tu madre y agradecerle que su vagina fuera apta para darte a luz, aquí tienes algunas posibles sugerencias que le derretirán el corazón:

Smith & Wesson MP15-22 Kryptek

Esta elegante carabina hará las delicias de cualquier madre gracias a su recámara tipo match, que nos permite realizar unas muy buenas agrupaciones hasta los 100 metros. El guardamanos de polímero favorece mucho las técnicas de agarre, ya que es completamente liso y de tacto muy agradable, pero con ranuras tipo M-LOK para la colocación de cualquier tipo de accesorio; en el lomo del mismo hay un riel picatinny integral que da continuidad al del upper. ¡Demuestra cuánto quieres a tu madre con un arma de fuego!


Caja de puros habanos Partagás

Si lo que le gusta a tu madre es degustar un buen puro después de cenar, los Partagás se caracterizan por su sabor fuerte en una amplia variedad de tamaños. En 2014, esta vitola fue elegida puro cubano del año por la revista especializada ‘L’Amateur de Cigare’.


Hormigonera VIDAXL naranja eléctrica de acero, de 63 litros

Mamá lleva años quejándose porque la vieja hormigonera que le regalaron cuando se casó se le ha quedado pequeña. Es el momento de regalarle esta máquina ideal tanto para el hormigón y la argamasa como para el yeso. Gracias a la forma cónica del tambor, el vaciado del mismo se produce de una manera fácil.


Acelerador de partículas

Es cierto que las partículas como mejor se aceleran es a mano, pero también es muy cansado. Ahora, tu madre puede tener su propio CERN en casa. Se trata de una instalación muy sencilla: un túnel circular de 26,7 km. de largo y un diámetro interior de 3,8 m. que se encuentra enterrado a una profundidad de entre cincuenta y ciento setenta y cinco metros. A este tubo se le suman 3.368 imanes de curva y 1.300 imanes de focalización, 128 cavidades aceleradoras capaces de producir cuatrocientos millones de voltios que te cargarán el móvil en un periquete.


Su cara esculpida en el monte Rushmore

George Washington, Thomas Jefferson, Theodore Roosevelt, Abraham Lincoln… Y Charo Loriente. Quizá tu madre no haya fundado ninguna democracia, pero ¿sabía Jefferson hacer una paella tan rica? Seguro que no. Haz que millones de turistas fotografíen a la mujer que tanto ha hecho por ti.


Plataforma Castor

Aprovecha que su valor ha disminuido en los últimos meses y cómprale a tu madre un depósito estratégico artificial de gas natural.


Un nieto

Te lo lleva pidiendo desde hace años, pero nunca le haces caso. ¡Este es el momento! Tienes dos días para encontrar una pareja, comprometerte, casarte (un nieto, sin una boda previa, no es tan querido) e imprimir una tarjeta donde ponga “vale por un nieto en nueve meses”.

Ya es posible disfrutar del cine porno subtitulado en España

Pujol Experience

«Siéntete un Pujol por un día»

★★★

Como amante de todo lo que envuelve al mundo de las gestorías, me regalaron el ‘pack’ Pujol Experience. Pensaba que se limitaría a un ‘tour’ por las viviendas de los Pujol y las entidades financieras con las que operaban, pero fue una sorpresa mayor. Conocimos al propio ‘president’ y fue muy amable con nosotros. No sólo nos enseñó su despacho, sino que también nos ofreció adherirnos fajos de billetes al cuerpo y un viaje a Suiza con identidad falsa.

SANDRA POU


Paseo de la Hipsteridad

«El centro neurálgico de lo hipster»

★★★★★

Este paseo es una especie de paseo de la fama de Hollywood pero cambiando las estrellas por ukeleles. Puedes hacerte fotos junto al ukelele de Pastora, el de Isabel Coixet o el de Jordi Gumbau, el inventor de las patillas. ¡Mis hijos salieron encantados y han pedido hacerse veganos! Ahora son la envidia de su clase y la preocupación de su nutricionista.

ARIADNA FLECK


Cine Who’s Your Daddy?

«Por fin un cine X en versión original»

★★★★

Tras muchos años marginados, los amantes del porno en versión original podemos disfrutarlo en pantalla grande. Grandes estrenos, como ‘Stepmom and not his son have a good a time’ (que en España se tradujo como ‘Pepino salvaje 3’), y clásicos de toda la vida como ‘Citizane cunt’ (‘Pasión en trineo’). Han implementado un sistema 3D que parece que puedas hacer ‘spanking’ desde la butaca. ¡Muy recomendable!

VALENTÍ MITJAVILA


World Web Photo

«Ideal, si eres cretino»

★★

Recoge las «mejores» fotos de las redes sociales de todo el mundo, como selfies de niños cosiendo balones con el texto «Aquí, sufriendo» o fotos de gatos de ‘foodies’ chinos. Lo único interesante, la retrospectiva del meme en la Roma clásica, con mosaicos de Julio Iglesias creados por Cuñadus Máximus.

EMILI PLANES


Feria de Abril

«Fuck rebutijo»


(Traducción automática) Yo atiende la Feria de Abril porque el gusto de bailar flamenquito estilo. Pero el horror esperaba a mi persona. Usé la atracción de Coches de Choque mientras la música de Farrukito era interpretada. Mal sabor. Decide de tomar el rebujito. El principio es diversión, pero después de doce yo era poseída por ente maligno. El orinar entre dos coches fue severamente castigado por Police. Ahora la cabeza es a punto de la explosión. Deseo arrancarme globos oculares con pequeña cuchara de postres.

BRENDA WALSH

El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.

Diez cosas que haces mal al reciclar vidrio

El personal trainer de Ecovidrio enumera los fallos más comunes que cometen los españoles al reciclar vidrio:

1. Pensar en la cita fallida de anoche y lanzar el vidrio con rabia.

2. Acabarte el culín de la botella delante del contenedor.

3. Colocar un trapo en la botella y encenderla con gasolina.

4. Acumular las botellas en el pasillo de casa confiando en que se reciclen solas con el tiempo.

5. Lanzar botellas al camión de reciclaje ya en marcha.

6. Reciclar la botella con el mensaje dentro.

7. Ser daltónico y confundir los colores de los iglúes.

8. Reciclar las botellas del vino que te regaló tu cuñado sin abrirlas ni nada.

9. Atar las botellas a seis perros salvajes y azuzarlos para que corran y se las lleven bien lejos.

10. Antes de llevarlas a reciclar arrancar la etiqueta, lavar el vidrio, construir tu propia planta de reciclaje, fabricar botellas completamente nuevas tras reciclar las anteriores y depositar esas botellas nuevas en el iglú verde porque te sabe mal entregar botellas usadas.

Puedes seguir los ‘vidrioconsejos’ del personal trainer de Ecovidrio en el siguiente reportaje:

 

Hemos obligado a nuestro becario a escribir un artículo de opinión sobre el tema de los becarios de Jordi Cruz

Sami, redactor en prácticas de El Mundo Today.

El mundo laboral es feroz y hay que estar preparado. Los aprendices siempre han estado cumpliendo su función y absorbiendo conocimientos muy valiosos y practicando en profesiones en las que hace falta crecer desde abajo y a veces te dan la oportunidad de hacer cosas ‘senior’, como por ejemplo ser el becario de El Mundo Today y que te encarguen un artículo de opinión sobre becarios porque tienes conocimiento de causa y hablas desde dentro.

Esta semana ha estallado una polémica acerca de Jordi Cruz en su programa MasterTopChef por “degradar” a sus becarios a los que no paga absolutamente nada. ¡Menudo negrero! Siglos y siglos de conquistas laborales para nada, ¿los esclavos de las pirámides murieron para nada? LOL

Es comprensible que algunos becarios de cocina, también conocidos como ‘steiger’, tengan que pagar a Jordi Cruz para que evalúe sus platos, lo que es inadmisible es que los ‘steiger’ tengan que traer la comida de casa trabajando en un restaurante o algo así.

https://ca.wikipedia.org/wiki/Jordi_Cruz_Mas

Algunos que pasaron por su restaurante afirman que cada día a la hora de comer aparece fingiendo ser un cliente habitual y si algún trabajador le saluda es despedido. :/ Esta frase la he escrito simplemente para alcanzar 300 caracteres pero podría ocurrir y es una hipótesis viable.

Por suerte el mundo del periodismo no es tan duro ni tan importante como la cocina, en otras palabras, debes comer cada día, pero no hace falta visitar la web de El País cada día, puedes leer el Twitter también.

Xavi Puig y Kike García, los directores de El Mundo Today (el presente medio que lees) me han brindado la oportunidad de trabajar con ellos y escribir algunos artículos y noticias. Gracias a esta experiencia podré optar a trabajar en otras redacciones de noticias también sin remuneración pero en sitios más importantes e ir “enriqueciendo la mente” y “ganando prestigio” hasta que al fin pueda tener mi propia página web de aquí a unos años. Y eso es lo que estoy haciendo ahora y comprendo perfectamente el proceso: trabajo cobrando conocimiento y prestigio y experiencia, no dinero. Pero el conocimiento es valiosísimo a veces tanto o más que el dinero.

Los jefes de El Mundo Today (el presente medio) me recomendarán a otros medios y me aseguran que el prestigio de echarse al lío y sacar trabajo adelante ocho horas al día es intangible a diferencia del dinero pero tanto o más que importante que el dinero.

Personalmente, me está costando coordinar mi trabajo en este periódico y mis estudios de Master de Periodismo Internacional y Político. Soy muy afortunado de no recibir remuneración porque en cuanto obtenga mi primera nómina y pueda independizarme sé que perdería muchos valores que aprendes trabajando gratis como el esfuerzo, la dedicación y otros.

Quizás no sea consciente de la enorme suerte que tenemos yo y mis compañeros becarios del sector periodismo, a diferencia de los becarios de Jordi Cruz. También opino que está muy bien que le hagan una inspección de trabajo que sí prosperará si ven cualquier irregularidad, cosa que no ocurriría en El Mundo Today porque no hay oficina y por tanto hay un vacío legal en esos temas laborales y no prosperaría ninguna inspección de trabajo y quedaría en ridículo, según informan fuentes de El Mundo Today.

En un país en crisis como España se debe trabajar y punto, sin tener en cuenta cosas como la remuneración y la seguridad. Por favor, tengo que irme a casa ya, mi hermana está enferma.

El Duque de Edimburgo se aparta de la vida pública porque quiere “vivir la vida”

Alegando que quiere vivir la vida y que es “demasiado joven” como para atarse a la apretada agenda de la casa real inglesa, el duque Felipe de Edimburgo, marido de Isabel II, reina de Inglaterra, «ha decidido que no participará en más actos públicos» a partir de otoño de este año, según ha anunciado esta mañana el palacio de Buckingham (la residencia real en Londres) en un comunicado.

El comunicado también confirma que el marido de Isabel II ha planeado un interrail por toda Europa para el verano que viene, así como la grabación de un cortometraje.

“Necesito volverme un poco loco, al menos durante unos años”, ha dicho Felipe de Edimburgo, que el mes que viene cumple 96 años.

Felipe de Edimburgo planea buscar alojamiento en otras casas reales durante estancias cortas e ir “de aquí para allá durante algún tiempo, vivir experiencias” antes de asentarse definitivamente en el palacio de Buckingham. En esta decisión, el duque «tiene todo el apoyo de la reina», explica la nota difundida a través de Twitter con el mensaje de «un anuncio sobre el Duque de Edimburgo». Isabel II entiende que su marido “está en una edad complicada, cercana a la típica crisis de madurez de los cien años, en la que se busca vivir al máximo”.

La noticia, hecha pública pasadas las 11.00 hora peninsular española, pone fin a horas de especulaciones e incertidumbre después de que un diario británico difundiera que todo el personal al servicio de la reina había sido convocado a una reunión de urgencia en Buckingham y de la que se temía que se anunciara una posible boda de Isabel II con Alfonso Díez, viudo de la duquesa de Alba.

Ser «un máquina» será un requisito indispensable para formar parte del club Bilderberg

El presidente del Grupo Bilderberg, Henri de Castries, ha anunciado hoy que, para ser miembro de este exclusivo foro de personalidades influyentes, habrá que ser «un máquina» y «un figura». La entidad pretende así limitar aún más la participación de banqueros, políticos, miembros de la realeza, financieros internacionales y empresarios de la comunicación para asegurarse de que sólo cuenta con «los más fieras».

«Lo que no queremos es que de repente se presente un pelanas», argumenta De Castries, insistiendo en que «para aportar o incluso asistir de oyente a nuestras conferencias hay que estar partiendo la pana y ser un monstruo y un crack».

El comunicado ha provocado cierto nerviosismo entre los miembros del club Bilderberg. Nervios que su presidente se ha encargado de calmar insistiendo en que «los que estamos ahora somos peña de la hostia, yo hablo de los que vayan a entrar en el futuro, que tienen que ser realmente amos y gente de esta que dices ‘me quito el puto sombrero, campeón'».

Entre los actuales integrantes de este exclusivo club se encuentran personas de la talla del estadounidense Donald Rumsfeld, antiguo secretario de defensa de su país, el irlandés Peter Sutherland, entre otros cargos presidente de Goldman Sachs y British Petroleum o Paul Wolfowitz, antiguo presidente del Banco Mundial. Todos ellos han sido definidos por De Castries como «la puta crema, unos maquinotes».

Llama a atención al cliente de Somos Conexión para solventar un problema técnico y acaba quejándose de su jefe y del capitalismo junto a la operadora

Una de las señas de identidad de la operadora de telefonía ética Somos Conexión es que sus operadores se toman el tiempo que haga...

La Policía Nacional logra la confesión de un narcotraficante haciéndole creer que estaba siendo entrevistado en el podcast El Sentido de la Birra

Este mediodía, la Policía Nacional ha informado a la prensa de que uno de sus agentes ha logrado la confesión de un narcotraficante haciéndole...