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Archivos anuales: 2017

Joven de izquierdas, preocupado por no caerle bien a su asistenta latina

Según fuentes cercanas al joven de izquierdas Alberto Gómez, su principal preocupación en este momento es la posibilidad de no caerle bien a la mujer latina que le limpia el piso. La señora, que acude dos veces por semana a su domicilio, mantiene una cordialidad distante que exaspera a este joven de 29 años, pues a él le gustaría tener una relación mucho más fluida con la mujer.

“Los dos pertenecemos a la clase obrera”, explica Gómez, al que incómoda profundamente tener a una trabajadora, como lo es él, limpiando en su casa mientras él se dedica a jugar a la consola o a revisar Instagram. “Lo ideal sería que los dos nos dedicásemos a descansar, pero alguien tiene que limpiar”, reconoce. “Me entristecería que me viera como a un conservador, cuando yo me esfuerzo por ser amable con ella, incluso cuando ella no limpia todo lo bien que debería”, añade.

El joven, consciente de la precaria situación que vive el sector de la limpieza del hogar, alienta a su asistenta a rebelarse y a limpiar a fondo el desagüe de la ducha porque “las revoluciones se empiezan desde abajo”. Gómez quiere que su sirvienta se levante ante las injusticias que vive su gremio y que, si hace falta, utilice la escalera para limpiar bien las ventanas. “Sería triste que me viera como a un explotador cuando estoy creando puestos de trabajo”, reivindica. “Si le pago en negro es por hacerle un favor”, sentencia.

«Preferiría que el señor se callase la boca y me dejase trabajar», se limita a decir la empleada.

La comunión de la infanta Sofía en datos

Sofía de Borbón y Ortiz, hija menor de los Reyes de España, ha recibido este miércoles por la mañana la primera comunión en una ceremonia de carácter privado. Aquí algunos datos sobre la ceremonia:

La Infanta Elena se ha confundido y durante la ceremonia ha gritado “¡Que se besen, que se besen!”.

La piñata de la fiesta era negra y tenía escrito “caja de las pensiones”.

Don Juan Carlos ha resbalado seis veces con una hostia.

Sofía se irá pronto a dormir ya que, como infanta de un estado laico, mañana le toca Benei Mitzvá.

La reina Sofía le ha regalado tres huevos de dragón, extintos hace mucho y que en teoría no sirven para que nazcan dragones. En teoría.

El abuelo le ha regalado un rifle y dos elefantes para que mate al que le guste menos.

Su hermana le ha entregado un Premio Princesa de Asturias.

La hostia la ha elaborado Arzak y mide dos metros.

Froilán se ha encargado de la barra libre con sus amigos Iván y Wilson y, tras la ceremonia, ha repartido ‘flyers’ de descuento para la Segunda Comunión.

En La Zarzuela han escondido todos los alfileres y agujas para que no se pinche, como predijo aquella bruja el día de su nacimiento.

Los números de la comunión:

Distancia entre Juan Carlos y Sofía: 40 metros.
Hijos de Dios sacrificados para poder ser comidos por la infanta: 1.
Disparos: 2.
Horas que Froilán ha estado confesando sus pecados: 11.
Niñas que han comulgado con un vestido más caro: 0.
Excusas diferentes para darle esquinazo a Marichalar: 19.
Numero de campesinos agolpados a la puerta de la iglesia para poder ver a la infanta de lejos y contemplar su legendaria belleza narrada por cientos de juglares de todo el país: 3.000.
Numero de españoles que han contribuido a pagar la ceremonia: 46 millones.

Renfe acusa al ciberataque de todos los retrasos de sus últimos 30 años

El virus WannaCry sigue afectando a empresas de todo el mundo, incluidas las compañías españolas. Esta mañana, Renfe ha reconocido en un comunicado que, por culpa de este ciberataque, sus trenes llevan 30 años llegando tarde.

El portavoz de la operadora ferroviaria, Benito Muñoz, afirma que “Renfe es una entidad pionera: hace 30 años nosotros ya teníamos el WannaCry ese en nuestro sistema. Ir tan adelantado a tu tiempo tiene cosas buenas y cosas malas también”.

De este modo, Muñoz solicita a todos los pasajeros que en algún momento hayan recibido el reembolso de su billete debido a algún retraso que devuelvan el dinero y lo reclamen a Corea del Norte. “Nosotros ya lo sabíamos”, explica. “Pero para que la gente no protestara decidimos asumir los reembolsos. Ahora que se ha destapado la verdad, queremos nuestro dinero”, explica.

Según el informe que Renfe ha presentado ante los medios, los ciberpiratas también estarían detrás del mal estado de los convoyes, así como del robo de cobre de las catenarias y del mal sabor del sándwich mixto del bar del AVE. “Esos delincuentes no respetan nada”, ha afirmado Benito Muñoz con el puño en alto.

La rueda de prensa ha acabado abruptamente cuando, tras preguntarle un periodista si los trenes llegarán puntuales una vez finalice el ciberataque, Muñoz ha salido corriendo de la sala y no se le ha vuelto a ver.

En las próximas horas hay convocada una rueda de prensa de Ryanair para culpar al virus de la estrechez de sus asientos, otra de Manel Navarro que relacionará su gallo en Eurovisión con WannaCry y una tercera de Telecinco, que afirma que los piratas informáticos escribieron el final de Los Serrano.

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Los trece virus informáticos más famosos de la Historia

El virus Wannacry ha obligado a millones de ingenieros informáticos de todo el mundo a plantear innovadoras medidas de seguridad como apagar los ordenadores. Repasamos algunos de los virus más dañinos de la historia de la informática:

Melissa
Uno de los primeros virus informáticos en saltar a las páginas de los diarios generalistas. El usuario recibía un mail de Melissa, que sólo era un programa gusano que se contagiaba a toda la lista de correo. El sistema no quedaba afectado, pero el usuario podía quedar devastado tras creer durante unos minutos que una chica llamada Melissa podía haberle escrito un mail.

I Love You
Mítico virus que se transmitía por correos electrónicos con el asunto ‘I love you’ y que se aprovechaba de una vulnerabilidad muy común entre los usuarios que necesitaban desesperadamente sentirse especiales y queridos para alguien, especialmente tras haberse hecho ilusiones con Melissa.

MISERABLE
Virus que afectó, y sigue afectando hoy en día, a los ingenieros informáticos de alto nivel y que les obligaba a llorar a solas delante del ordenador cada sábado por la noche. El virus no requiere programación, instalación ni se propaga de ninguna manera. Desde Panda Security aseguran que el virus como tal no existe pero los informáticos, con lágrimas en los ojos, insisten en afirmar su existencia y culpar a Melissa.

Virus Merche Puta
Virus que infectó a un único ordenador, el de Merche, la exnovia del emisor del hacker (Rubén Fernández, de Madrid) y que sólo consistía en un e-mail lleno de reproches y súplicas para volver juntos. El virus se neutralizó mediante una denuncia.

LOL
Ransomware que instala el ‘League of Legends’ en el ordenador, inutilizándolo para cualquier otra cosa que no sea jugar al ‘League of Legends’.

Windows Vista
Virus programado por Microsoft en 2007 que inutilizó millones de ordenadores. Se propagaba al comprar un ordenador nuevo, dado que venía preinstalado.

Mtrxiuu
Rompía por unos minutos la simulación informática en la que vivimos. Los usuarios afectados se despertaban en una vaina de hidrogel terriblemente asustados.

VIRUS JAZZTEL
Virus que entre los meses de enero y marzo de 2016 impidió a millones de usuarios leer la web de El País desplegando un banner enorme con ofertas de Jazztel. El virus, emitido por Google Ads, se deshabilitaba encontrando una crucecita de cierre diminuta.

PRZRVRTE88
Un virus se apropia de tu cuenta de Twitter e insulta a tus seguidores con apelativos burdos mezclados de un castellano altamente rimbombante y añejo.

GÜRTELpp
Virus informático que borraba todo el contenido del disco duro mediante 35 formateos, rayaduras y 200 golpes de martillo. Este virus, programado por Alberto Durán, asesor jurídico del Partido Popular, sólo afecta a ordenadores con contenido sensible sobre la financiación del Partido Popular.

FRches
Virus que afecta al procesador de textos del sistema y que instala un autocorrector que sustituye «a ver» por «HABER PALLASO». Se propaga en el foro español Forocoches.

WannaCry
Virus responsable del ciberataque de 2017 y que hizo que millones de personas de todo el mundo desconfiaran de golpe de la Administración Trump.

VIRUS UJAU899
Virus devastador que publica el borrador de la novela que guardas en el disco duro y que no has enseñado a nadie.

Consejos de los deportistas españoles para los jóvenes que quieren llegar a la élite

Cada vez más, los jóvenes quieren consagrar su vida al deporte. Por ello, hemos pedido algunos consejos a las figuras más destacadas del deporte español.

Fernando Alonso

“Con ilusión puedes llegar a cualquier sitio. Menos en Fórmula 1. Ahí necesitas dinero. Sobre todo dinero. Si no tienes dinero, no. No venden coches de Fórmula 1 en el Decathlon, por algo será. La ilusión es el dinero de los pobres”.

 

 


Xavi Hernández

“Todo el mundo sabe jugar a futbol. Tú no eres especial. Persigue tus sueños, dicen. Sí, pero es que tenéis unos sueños a veces…”

 

 


Sergio González ‘El Niño’

“El golf es como la vida: si tienes dinero, puedes llegar a lo más alto. Si no, estudia FP. El problema es que os creéis que el golf es para todo el mundo, y no. Yo ya tenía dinero antes de jugar al golf. Plantéate si tú también”.

 


Rafa Nadal

“El tenis me lo ha dado todo. Y María Rosa casi me lo quita. He tenido que hacer cosas de las que no estoy orgulloso, pero mejor tener de tu lado a María Rosa”.

 

 


Iker Casillas

“El deporte de élite es muy duro. Un día estás en la cima y al día siguiente jugando en Portugal. Al menos, los tentáculos de María Rosa no llegan hasta allí”.

 

 


Jorge Lorenzo

“Dinero. Necesitas dinero para comprarte una moto pepino. Eso, o pedir un préstamo a María Rosa. Pero yo no lo aconsejo porque… Yo no lo aconsejo”.

 

 


Pau Gasol

“En baloncesto es muy importante el físico. Si te pareces a un Big Foot, puedes llegar a jugar en los EEUU”.

 

 


Marc Gasol

“Os gusta el baloncesto porque no sabéis jugar a futbol. Dejad de dar por culo. Dejad de venir a los partidos sólo porque son más baratos que los de futbol. No os necesitamos”.

 

 


Mireia Belmonte

“Mi consejo a los jóvenes que quieren hacer natación sincronizada es que no me toquen el coño. ¿Creéis que hay colas para apuntarse a natación sincronizada? Si te apuntas, vas a las Olimpiadas automáticamente. Así es como me lo dijo María Rosa, y así es como pasó. También me dijo que mataría a Chispi, mi cocker spaniel. Y así es como pasó. Huid de María Rosa”.

 


Carolina Marín

“Siempre se dice que los jóvenes son el futuro, pero yo creo que son el presente. Los viejos sí son el futuro. Son el futuro de los jóvenes. En fin, mi consejo es el siguiente: sed ricos. De ninguna otra manera vas a poder dedicarte al bádminton. Pero es el único deporte que, al ser tan aburrido, escapa a los dominios de María Rosa”.

 


Ruth Beitia

“María Rosa… María Rosa… María Rosa… Armía Rosa… Airmarosa… Amraisosa… Raismoura… REDRUM”.

 

 


Miguel Induráin

“Mi consejo a los jóvenes: no hagáis deporte. Cinco putos tours de Francia. Cinco. ¿Y cómo me apodaron? ¿El Titán? ¿El Semidiós? No: Miguelón. Debería haberle comido el coño a María Rosa cuando me lo pidió. Nada de esto hubiera pasado…”.

 


Javier Fernández

“¿Quién dijo que la gimnasia rítmica era cosa de chicas? Porque hubiera agradecido que me lo hubiera dicho a mí, antes de meterme en esto”.

 

 


Garbiñe Muguruza

“Mi mensaje a los jóvenes es que, si les gusta el tenis, se hagan recogepelotas. Que nos dejen en paz a los buenos. Y si María Rosa pregunta por mí, decidle que no me habéis visto”.

 

 


Sergio Ramos

“Pedes in terra ad sidera visus. Eram quod es, eris quod sum. cotidie morimur, cotidie conmutamur et tamen aeternos esse nos credimus. Et Maria Rosae filias putae est”.

 

 


María Rosa


“Que hablen conmigo, siempre me gusta echar una mano a la gente joven y ayudarles en lo que sea”.

Interrumpen la presentación del nuevo All-Bran para ir al baño

Los responsables de la marca Kellogg’s han interrumpido en varias ocasiones la presentación del nuevo All-Bran para ir corriendo al baño. El acto, celebrado en la sede central de la compañía situada en Michigan, ha sido calificado por los asistentes como acelerado y accidentado debido a las continuas idas y venidas al lavabo. “Si algo ha demostrado la presentación es que los nuevos All-Bran funcionan perfectamente porque se me está saliendo, así os lo digo”, ha declarado John A. Bryant, máximo responsable de la multinacional.

Kellogg’s llevaba mucho tiempo queriendo sacar este nuevo producto, pero a pesar de los intentos le resultaba imposible. “Es un proyecto que se nos había atascado, no había manera de darle salida”, se sincera Bryant. “Hemos tenido que empujar entre todos para sacarlo adelante”, añade. Todo el esfuerzo realizado se vio durante la presentación reflejado en las caras de alivio de los responsables de la marca.

A pesar de los problemas durante la presentación, estos nuevos cereales prometen ser un desahogo para la economía de la compañía estadounidense, falta de liquidez, y se prevé que millones de personas de todo el mundo depositen su confianza en ellos. «Este producto reclamará cada vez un papel más grande en la oferta global de la compañía», apunta el CEO de Kellogg’s.

La centenaria empresa de cereales y galletas ya ha anunciado que su próxima presentación de All-Bran se realizará directamente en un baño público, para evitar así innecesarias interrupciones. Al cierre de la edición, la compañía ha enviado una nota de disculpa a los medios que asistieron al evento porque el PDF con la imagen de la nueva caja del producto no se descargaba correctamente.

La próxima película de James Cameron se rodará íntegramente con Doritos 3D

El director estadounidense James Cameron, que ya revolucionó las salas de cine con la primera entrega de Avatar y abrió el camino a las producciones en 3D, quiere ir más allá. “El 3D convencional está muerto”, asegura el realizador canadiense: “El cine del futuro será hará todo con Doritos 3D”, sentencia.

Para lograrlo, Cameron está trabajando conjuntamente con técnicos de Industrias Light and Magic y de Matutano con el objetivo de fusionar la trama de la película con la tecnología Doritos 3D. Según el director, los espectadores ya no tendrán que invertir tiempo y dinero haciendo cola para poder entrar en la sala con un refresco y unas palomitas: “Ahora todo eso lo podrás conseguir tan sólo adquiriendo la entrada”, promete Cameron.

El director de Titanic tiene previsto que un potente olor a queso inunde las salas de cine durante la proyección de la película, haciendo que el propio espectador integre los Doritos 3D en la historia.

Para su próximo estreno, Cameron contará con Sigourney Weaver, Zoe Saldaña, Maíz (80%), Sam Worthington, aceite de palma, Stephen Lang, condimento preparado con sabor a queso, harina de trigo, queso en polvo, tomate en polvo, sustancias aromatizantes, aceite de girasol, suero de mantequilla en polvo, glutamato monosódico, ajo en polvo, dextrosa y, por supuesto, sal.

El virus «Despacito» que ha afectado a la industria musical global podría tener su origen en Puerto Rico

Hacía más de 20 años que no ocurría una desgracia similar, desde que en 1996 el virus «La Macarena» logró infectar las listas de éxitos de todo el mundo. «Despacito» ha alcanzado esta semana el número uno en Estados Unidos, donde encabeza la lista Hot 100 de Billboard. Los expertos atribuyen su autoría a un cantante puertorriqueño llamado Luis Fonsi, aunque Europol señaló este martes que es pronto para saberlo con certeza.

«Despacito» habría ido infectando poco a poco varias emisoras hasta corromper a Justin Bieber, mutando en una versión que disparó su propagación en tiempo récord. Las compañías discográficas reconocen que es pronto para decir si Puerto Rico estuvo involucrado en el ataque, que se ha convertido en una de las campañas musicales de más rápida propagación en la historia.

A la cantidad de mentes de todo el mundo afectadas por el virus, hay que sumar la cantidad de listas Billboard latinas en las que «Despacito» también ha irrumpido sin piedad, pues por decimoquinta semana consecutiva está en cabeza de la lista Hot Latin Songs, seguida de El Amante, de Nicky Jam, y Chantaje, de Shakira junto a Maluma.

Funcionarios de seguridad de Estados Unidos y Europa dijeron a Reuters bajo condición de anonimato que aún es demasiado pronto para determinar quién podría estar detrás de este ataque, pero no dudaban al señalar a Fonsi como uno de los principales sospechosos.

Cifuentes, implicada en la trama Púnica, recuerda que sólo es una rubia

Recordando que ella sólo es “una chica rubia” y que por lo tanto «no podía saber absolutamente nada», Cristina Cifuentes, actual presidenta de la Comunidad de Madrid, se ha defendido después de que la Guardia Civil la haya implicado en la trama Púnica de corrupción, vinculada a casos de financiación irregular del PP.

La Unidad Central Operativa (UCO) subraya, en un informe remitido el pasado uno de marzo al juez Eloy Velasco, que la presidenta regional y líder del PP madrileño intervino en las supuestas “valoraciones arbitrarias” que otorgaron a la empresa Cantoblanco, del empresario Arturo Fernández, la gestión del comedor y cafetería de la Cámara autonómica. “Sólo hay que verme el pelo y la sonrisa para que todo el mundo sepa que todo eso que dicen me resulta muy ajeno y no lo entiendo”, ha declarado Cifuentes ante los periodistas que le han pedido declaraciones sobre la investigación.

«A ver, yo soy la presidenta de las animadoras de la Comunidad de Madrid, ¿no? Yo voy a los sitios y sonrío, yo no hago nada más”, ha declarado la política madrileña, insistiendo en que nunca se ha preocupado de nada que no fueran “cosas de chicas”.

Los periodistas se han interesado por Arturo Fernández, antiguo líder de la patronal madrileña, y que fue adjudicatario de “contratos públicos en los que se han detectado múltiples irregularidades penalmente relevantes”, ante lo que Cifuentes ha contestado intentando pronunciar “adjudicatario” para acabar diciendo “bueno, cosas de hombres que yo no entiendo”. A continuación ha recordado que tuvo un accidente con la motocicleta y que lo pasó muy mal “especialmente por las críticas en Twitter”.

“Ji ji ji”, ha añadido Cifuentes ante las acusaciones.

La asociación de bebés pide enchufes con agujeros un poco más anchos

La asociación de bebés ha emitido un comunicado esta mañana pidiendo enchufes con agujeros más anchos, así como otras medidas que hagan el hogar “menos seguro pero más divertido”. Los bebés lamentan que, debido a su “adecuada alimentación”, sus dedos son demasiado gruesos “para experimentar el efecto de la corriente alterna», según ha asegurado entre lloriqueos Juan Brea, un bebé senior de 20 meses y portavoz de la asociación.

Los bebés solicitan también la retirada completa de los seguros de puerta, “especialmente el del armario de la limpieza», y exigen la adaptación de las botellas de lejía a una estética más adecuada a sus gustos “con colores y motivos de la película Frozen».

“Lo mejor sería que se parecieran a nuestros biberones”, concluyen los bebés.

Los bebés abogan también por aumentar el tiempo entre cambio de pañales para sentir “sin paliativos” lo dura que es realmente su situación. El colectivo tiene la firme intención de vomitar la papilla si no se adaptan los hogares españoles a sus requerimientos.

Horóscopo de la semana – Leo: tendrás náuseas por la mañana

Aries

Tras diez años de relación, el sexo empieza a parecerte aburrido, rutinario y mecánico, pero eso es porque tu pareja es un electrodoméstico y no un humano de verdad. Sal más.

 


Tauro

Hora de hacer limpieza en casa, querrás deshacerte de antiguos familiares y cajas que no uses. Podrías abordar un proyecto de decoración en tu hogar.

 


Géminis

Tendrás un extraño sueño sobre la posibilidad de construir un nuevo lavabo cada vez que vas al baño porque te aterra tirar de la cadena. Ves toda esa agua caer y te recuerda que la vida es un ciclo fútil y sin sentido, pero debes tranquilizarte.

 


Cáncer

Marte te estimulará para que utilices tu energía en futuros planes, pero no los lleves a la práctica todavía: espera a que el Cuchillas salga de la prisión y entonces da el golpe. No merece la pena arriesgarse a echarlo todo a perder por trabajar con matones que sean poco profesionales, ten paciencia y serás recompensada con diamantes y joyas.

 


Leo

Vomitarás mañana a primera hora, según indican las estrellas. Náuseas el resto del día.

 

 


Virgo

No pienses en la caída de tu cabello como “alopecia nerviosa” porque te deprimirá, piensa en ello más bien como “la oportunidad para un nuevo no-pelo”.

 


Libra

¡Gran afinidad con el elemento fuego en el día de hoy, Leo! Si te esfuerzas puedes provocar un incendio con la vitrocerámica.

 


Escorpio

Recibirás la visita de 150.000 personas misteriosas. Lo harán el próximo jueves a las cinco de la tarde. Compra galletas.

 


Sagitario

Tus doce copias de ‘Cincuenta sombras de Grey’ ahora no parecen tan buena inversión. Dales una nueva dimensión tachando todos los nombres y escribiendo encima ‘Eduard Punset’.

 


Capricornio

Tu autoconfianza y optimismo sin límites serán vitales y te animarán a llevar a cabo tu viejo plan de revitalizar el sótano de tu segunda residencia instalando una alfombra, unos sofás, un aparto de televisión y veinte chinos cosiendo bolsos caros sólo para ti.


Acuario

Nuevo ingreso monetario en tu cuenta con el concepto «Zodiaco favorable», la suerte está contigo. Es un error del banco y de las estrellas.

 


Nazi

Abril es perfecto para reflexionar, ponerse al día y eliminar o añadir prioridades. La luna llena potenciará tu vida social. ¿Qué tal un viaje a Polonia?

 


Piscis

Apunta los sueños que has tenido esta noche, vislumbra las líneas narrativas y escribe una sinopsis. Escribirás un guión de muy baja calidad.

La esperanza de vida hace que los padres tarden cada vez más en abandonar el seno familiar

El aumento de la esperanza de vida hace que los ancianos españoles dejan el hogar de sus hijos a los 83 años de media, y se sitúan así entre los que más tardan en la UE, cuya media de edad para abandonar el seno familiar son los 79 años, según un informe publicado este lunes por la oficina estadística comunitaria, Eurostat. La situación provoca graves problemas de convivencia entre la tercera edad y su descendencia, que confiaba en poder vivir a solas en el domicilio familiar.

“Es ley de vida: no te vas de casa, te quedas con tus padres, haces tu vida y ellos al final se van y tú te quedas en el piso, pero es que hoy en día se quedan contigo durante años y cada vez tardan más”, lamenta Laura Pérez, de cincuenta años, y cuya madre, de noventa, todavía vive con ella.

“Cuando discutimos le digo, ‘mira a tus amigos, todos se han ido ya, ¿no quieres hacer como ellos? Y claro, a ella le da un poco de vergüenza seguir aquí”, explica.

El caso de Pérez es similar al de miles de familias que, aunque no hicieron un calendario concreto, se imaginaban que, a día de hoy, sus padres ya les habrían abandonado. “La esperanza de vida ahora mismo es insostenible tal y como están las cosas a nivel económico”, lamenta Jaime Chávez, un sevillano que todavía tiene a sus dos padres, que dependen de él para todo, viviendo bajo su techo.

“Están muy mayores, no deberían estar aquí viviendo con nosotros, especialmente porque están en una edad muy difícil en la que no atienden a razones y todo son gritos”, explica.

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