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Las claves que han llevado al Real Madrid a ganar la Liga por trigeminotercia vez

El Real Madrid ha obtenido su título de Liga número treinta y tres. Pero, ¿por qué ha ganado el Madrid la Liga y no la ha ganado, pongamos por caso, el Palamós?

Las claves de la victoria madridista.

Los puntos. Las matemáticas son inapelables: el Real Madrid nunca hubiera ganado esta Liga de no tener más puntos que sus rivales. Esto es así. El Madrid ha sumado más puntos que el Barcelona y el Atlético y muchos más que el Granada, que ha sido el último. Real Madrid 93 puntos. Granada 20. ¿Quién gana la Liga? El que tiene 93. De ahí su éxito. Hay que felicitar, pues, al encargado de llevar los números en el equipo blanco porque nunca ha cometido un error en las sumas y por no permitir que las hiciera Sergio Ramos.

La táctica. El Real Madrid ha sabido en todo momento a qué estaba jugando: al fútbol. Todos sus jugadores, hasta Sergio Ramos, eran conscientes de que, si coges el balón con la mano, ya no es fútbol sino baloncesto o balonmano, dependiendo de si hay una canasta y juegan negros o si es una portería más pequeña y juega Urdangarin. Tampoco han intentado jugar a caballo (polo) o al mus. Fútbol puro y simple.

El equipo. El equipo blanco ha logrado juntar un gran equipo humano. Es decir, todos son seres humanos y eso no es algo que puedan proclamar con orgullo los demás equipos. El Madrid no ha usado chimpancés, vacas o cabras para ganar la Liga. Pero tampoco seres fantásticos como unicornios, enanos, trolls o Leo Messi. La del conjunto blanco ha sido una gesta de hombres y de Cristiano Ronaldo.

Aciertos en la alineación. El Real Madrid ha jugado toda la Liga con once jugadores. A veces por las expulsiones han sido diez. Pero lo habitual es que fueran once. Distribuidos por el campo, eso sí. Uno de ellos ha jugado toda la temporada de portero, un gran acierto por parte del entrenador, Zinedine Zidane, porque evita confusiones. Otros han estado en defensa. Algunos en el medio campo y los menos en la delantera. Es cierto que ayudaba que el equipo contrario no se presentase con cien jugadores al mismo tiempo, porque así no hay manera y es casi imposible marcar gol.

El entrenador. Zidane ha demostrado que conoce bien a su equipo. Nunca ha llamado a un jugador por el nombre de otro. Nunca ha dicho, “¡Eh Cristiano, baja a defender!” cuando en realidad se estaba dirigiendo a Sergio Ramos. Para Zidane, Cristiano es Cristiano y Ramos es Ramos. Es cierto que ayuda mucho que los jugadores lleven el nombre y el número escrito en la espalda, pero eso no resta mérito al trabajo de Zidane, al que nunca se le ha escuchado gritar “¡Eh, tú, el de las mechas!”.

Disciplina. Los jugadores madridistas han seguido las instrucciones que les daba su entrenador y eso no es fácil. Ya se sabe que en muchas ocasiones las tácticas se hacen sobre una pizarra y luego los jugadores tienen problemas para llevarlas a cabo: jugar sobre una pizarra puede ser un auténtico infierno porque no caben todos los jugadores a la vez y el terreno es resbaladizo si las botas llevan clavos. Pero los hombres de Zidane han sabido estar en su sitio obedeciendo las órdenes de su entrenador. A veces también obedecían las órdenes de un señor con camiseta fosforito que corría sin sentido por el campo con un silbato. El típico loco al que los jugadores madridistas han tratado con deferencia y al que simulaban hacer caso para que no se sintiera mal, demostrando que son unos caballeros fuera y dentro del campo.

Equipación adecuada. El Real Madrid nunca ha permitido que sus jugadores salieran al campo sin camiseta. O sin pantalones. Lo cual habría sido bastante incómodo para el equipo rival. Además, aunque se habla mucho de los recogepelotas, nunca se menciona a los que traen las pelotas: los sueltapelotas. Y la labor de los sueltapelotas este año ha sido impecable: nunca han faltado balones en el Santiago Bernabéu, lo cual es esencial. No sólo porque facilita mucho la labor de los jugadores sino porque además, digámoslo claramente, sin balón no hay fútbol. Al fútbol no se puede jugar con una sandía. Tampoco si no hay porterías, aunque sean dos chanclas clavadas en el suelo. Si no hay público entonces es una pachanga.

La Junta Directiva. Florentino Pérez ha sabido dejar espacio a su entrenador y a sus jugadores. Pérez ha tenido claro en todo momento dónde empieza su labor como presidente del Madrid y donde termina la de presidente de ACS, una de las principales constructoras de nuestro país: podría haber utilizado a Sergio Ramos para descargar ladrillos, o haber construido un rascacielos de veinte plantas sobre Cristiano Ronaldo y vender los pisos a precio de oro. Y, sin embargo, no lo ha hecho. Bien por Florentino.

La comunión de la infanta Sofía ya está disponible en Netflix

Sólo una semana después de su celebración, la comunión de la infanta Sofía ya está disponible para todo el mundo en la plataforma de vídeo Netflix bajo el nombre de «Sofía, la infanta fantástica», un largometraje de 90 minutos en el que se narra la historia de una niña que celebra una fiesta pagada por todos los españoles.

El director de Netflix España, Jesús Expósito, afirma que es una de las producciones estrella de esta temporada. «Nos costó mucho reunir a un elenco como este», explica. Aun así, lamenta ausencias notables como la de la tía de la protagonista, Cristina. «Hubo un problema de caché», explica Expósito. En su lugar, sustituyeron su personaje por un poni mágico muy respondón, pero con un gran corazón.

El guión corre a cargo de un desconocido autor, de iniciales F. F. y del que poco se conoce. Lo único que Expósito ha desvelado es que el autor lo escribió hace varias décadas aunque apenas se note, pues el guión está «atado y muy bien atado».

La película es apta para todos los públicos y contiene momentos de comedia, protagonizados por el primo Froilán, divertidos equívocos amorosos entre los abuelos de Sofía e intriga, centrada en la trama secundaria de Letizia, que no sabe qué vestido ponerse.

La banda sonora la firma Joaquín Sabina, que además actúa en la escena del banquete.

Con «Sofía, la infanta fantástica», Netflix vuelve a apostar por la ficción española y ya ha anunciado que está adaptando una película para adultos de la que poco se sabe, pero que tiene por título provisional «Exuperancia».

«Do It For Your Lover» será el lema del PSOE para esta campaña electoral

Confiando en un socialismo “más cariñoso y con estatutos que puedan transformarse en canciones ligeras para el verano”, Pedro Sánchez ha informado que el nuevo lema del PSOE será “Do it for your lover, Hazlo por tu amante”. Para Sánchez, “coger su mano y no cerrar esa puerta” será clave para dejar que el dolor y la tristeza desaparezcan y permanecer en La Moncloa.

El nuevo líder de la oposición apuesta por un eslogan que conecte con la juventud, pero también con el público europeo. “A veces cuesta decir todo lo que uno piensa, a veces la vida causa estragos aunque te des cuenta”, señaló durante su última intervención pública.

“A veces parece que es como una melodía frustrada y perdida, no nos deja ver la luz del día”, dijo a los periodistas.

Finalmente, tras pegar un grito, salir ahí fuera y volar, el secretario general del PSOE vio que “pelear por los tuyos siempre vale la pena”. Con un talante serio, Sánchez utilizó los micrófonos de los reporteros para dirigirse a la militancia y animarlos a “clap your hands and do it for your lover, baby”, pues está convencido de que eso es lo que España necesita en este momento.

Las imágenes libres de derechos más destacadas de la semana

10. El director de El País redacta su editorial tras conocer los resultados de las primarias socialistas.

9. Sánchez comunica los resultados de las primarias a una ilusa Susana Díaz.

8. Pedro Sánchez ya ha diseñado el cartel de las próximas generales.

7. El café matutino de Felipe González al ver los resultados de las primarias del PSOE.

6. Tras un largo y feliz día, el merecido descanso de Laura Escanes tras su boda con Risto Mejide.

5. Después de ganar la Liga, Cristiano Ronaldo se centra en conseguir la duodécima (abdominal).

4. Un funcionario del Ayuntamiento de Madrid arregla los desperfectos de La Cibeles tras la celebración de la liga merengue.

3. Asesinatos, reencuentro de viejos personajes… El nuevo capítulo de Twin Peaks parece que ha gustado a los fans.

2. El rapero Drake, triunfador de los premios Billboard.

1. Michael Haneke inntenta ganarse el favor del jurado del festival de Cannes, que este año tiene a Almodóvar entre sus filas.

Almodóvar defiende volver al cine tradicional hecho “por putas y maricones”

Defendiendo el cine de formato tradicional grabado “con cuatro duros y con putas y maricones”, Pedro Almodóvar ha criticado la decisión de Cannes de admitir en el certamen a las películas de las plataformas de video on demand como Netflix, cuyos directores cuentan con actores profesionales “y no con drogadictos de la calle, como se ha hecho siempre”.

La Federación de Cines Franceses tildó de “traicionera” la selección de Cannes e instó al comité a anular las dos candidaturas de Netflix, recordando que el cine francés siempre se ha centrado en películas producidas “por bohemios que fuman y escriben sus guiones en habitaciones de hotel mientras tosen y escupen sangre”.

“Sería una enorme paradoja que la Palma de Oro o una película que reciba cualquier otro premio no se pudiera ver en un cine de un barrio peligroso con jeringuillas en los asientos”, dijo Pedro Almodóvar en la primera rueda de prensa del festival. “Ahora la gente quiere ver el cine en su casa pero el cine de verdad hay que verlo en salas de cine donde se vende heroína y se folla”, agregó.

“Los cineastas de ahora ya no se infectan de enfermedades venéreas ni nada, todo es tecnología”, sentenció Almodóvar, instando a sus colegas directores a trabajar de la manera más tradicional posible.

Nuestro cocinero sin brazos te explica la receta definitiva de la fideuá

Me fascina cómo una fideuá bien preparada puede reunir todos los alimentos de nuestra tierra de una forma tan deliciosa. Es una receta sencilla y fácil de hacer. La sencillez de la receta, su éxito garantizado y el hecho de que me dijeran que jamás sería cocinero, es la razón por la que comparto esta receta con vosotros.

 INGREDIENTES 

● 350 gramos de fideos gruesos o finos.
● 600 gramos de caldo de pescado.
● 200 gramos de gambas frescas peladas con la boca.
● 300 gramos de mejillón gallego.
● Un calamar grande en trocitos.
● Una cebolla.
● 3 tomates frescos enteros.
● Azafrán.
● Pimentón dulce.
● Sal.
● Aceite de oliva virgen extra.

 PASOS 

Abrir con la boca la bolsa con el pescado que nos han dado en la pescadería y, ayudándonos de los dientes o empujando el marisco con la cabeza, verter los mejillones, las gambas y los calamares en un bol para proceder a su limpieza.

Limpiar los mejillones. Puedes hacerlo con un cuchillo viejo para que no se estropeen los cuchillos buenos. También puedes morder las barbas de los mejillones con los dientes y mover la cabeza enérgicamente.

Agarramos la sartén con los dientes y la ponemos sobre el fuego. Añadimos un poco de aceite empujando con la cabeza la botella. En el momento en el que se haya vertido el aceite suficiente a la sartén, le damos una patada a la botella o la apartamos con los hombros para que no quede demasiado aceitoso.

Enciende la vitrocerámica con la punta de la nariz. Si es táctil y sólo responde con las yemas de los dedos, puedes utilizar un taburete alto, sujetarte con un cómodo sistema de arneses y encenderla con los dedos del pie.

Cuando el aceite empieza a calentarse es momento de agarrar cada gamba pelada y cada trozo de calamar con la boca y depositarlos en la sartén cerrando fuerte los ojos para que no nos salpique el aceite.

Deja que el marisco se saltee a fuego alegre unos minutos y cuando el calamar esté doradito regula la temperatura de la vitrocerámica con la nariz.

No pidas ayuda a nadie porque tú puedes hacerlo solo.

Ahora que el fuego está al mínimo y todo está controlado, puedes aprovechar para recoger el marisco que se haya caído al suelo.

El siguiente paso es el sofrito. En este punto puedes estar agotado y desmoralizado pero no es necesario pedir ayuda. Hay gente, como yo, que odia pelar cebolla y trocearla agarrando el cuchillo con los dientes y repitiendo el movimiento mecánico de picarla cientos de veces, así que se puede comprar congelada. El tomate puedes añadirlo entero porque con el calor se irá rompiendo y quedará casi casi triturado.

Esperamos que se poche todo y se evapore el agua de las verduras.

Los fideos deberíamos haberlos refrito antes con un poco de aceite. Eso consigue que se tuesten, se genera una corteza alrededor de la pasta, evitamos que queden blandos… y conseguimos ese efecto de “pinchos” típico de la fideuá. El consejo aquí es removerlos mordiendo una cuchara de madera con la boca para que se tuesten de manera uniforme.

Añadimos, pues, los fideos al sofrito.

Si se te cae alguno al suelo límpialo poniendo un trapo en la baldosa con los dientes y moviéndolo con los pies. Luego tendrás que recoger el trapo con los dientes y tirarlo al cubo de la basura.

Muele el azafrán con la frente, aspira el polvo con la boca y escúpelo en la sartén.

Es el momento ahora de añadir el caldo en una proporción 2/1 respecto a los fideos. Debes tenerlo caliente antes. Puedes empujar la olla con la cabeza hasta que se vuelque sobre la paella.

En 12 o 15 minutos el fideo está hecho. No lo remuevas para que la superficie quede crujiente. Cuando falten unos minutos para la cocción puedes añadir los mejillones con la boca (vigila que soltarán agua y puede cambiar la proporción del caldo).

Hay gente que prefiere desconcharlos una vez se abran pero yo creo que complica el proceso enormemente y no es necesario.

Ya solo nos quedará retirar la paellera del fuego.

Si bien poner la paella vacía sobre el fuego es sencillo, sacarla del fuego es complicado; si estiras una asa con la boca probablemente se caiga al suelo. Lo mejor es comerla directamente sobre la encimera vigilando no quemarse.

¡Delicioso!

Apple presenta el nuevo chino que fabricará el nuevo iPhone

El director ejecutivo de Apple ha presentado hoy en una esperada «keynote» el chino que se encargará de fabricar el próximo modelo de iPhone. Definiéndolo como «el mejor chino de la historia de la subcontratación en el extranjero», Cook ha mostrado el fabricante después de quitarle el plástico protector y todos los presentes han podido comprobar que es «un 30% más fino y ligero y mucho más suave». Como todos los chinos, viene con cámara integrada colgando del cuello con una correa.

Oculto hasta ahora en un callejón en los alrededores de Taipei, Chang Chieh-Kuan (張介冠) está listo para comenzar la fabricación del dispositivo estrella de la marca, que podría presentarse ya el próximo mes de septiembre o incluso antes porque, según Cook, «es el chino más rápido que hemos tenido nunca».

El nuevo fabricante dispone también del doble de memoria, lo que le permite fabricar de forma ininterrumpida sin tener que consultar los planos cada cinco minutos. Es también resistente a las salpicaduras y a las caídas.

En cuanto a la autonomía, Tim Cook ha querido destacar que Chang Chieh-Kuan puede estar funcionando hasta veinte horas seguidas, cuarenta si está en reposo.

La presentación ha terminado con una divertida muestra de los comandos por voz, en la que Tim Cook daba órdenes al nuevo chino y éste, simplemente oyendo las palabras clave, se disponía a ejecutarlas con una rapidez nunca vista.

Audiencias: Samanta Villar pasa 21 días viviendo como una murciana

1Telecinco – Mi casa es la tuya


Bertín Osborne se desplazó esta semana a la bonita población de Soto del Real (Madrid) para charlar con Ignacio González en su acogedora celda. La entrevista tuvo muchas perlas, como cuando el expresidente se emocionó y dijo que “un culito como este no va a estar a salvo mucho tiempo”. Luego le pidió un euro a Bertín, prometiéndole que no era “pa droga ni pa especular”.

2La Sexta – Zapeando


Venían anunciando una noticia bomba desde hacía varias semanas y por fin pudimos conocer la noticia: con el reciente fichaje de un señor con gafas como colaborador fijo, Zapeando ya tiene más españoles colaborando en el programa que fuera de él.

3La 1 – Cuéntame


El temible virus WannaCry afectó a los ordenadores de Televisión Española, cebándose sobre todo en La 1. Especialmente sangrante fue lo que ocurrió en el capítulo de Cuéntame de esta semana, en el que los piratas modificaron la serie y mostraron una visión no tan idílica del Franquismo y la Transición. Además, los hackers resucitaron al personaje de Juan Echanove, que apareció en varios planos sodomizando a Merche. Fue lo más visto de la semana.

4Antena 3 – Chef Wars


Brillante idea de Antena 3 que sirvió para mitigar el daño de juntar a Pablo Motos y Alejandro Sanz en un mismo programa. Coincidiendo con el final de Top Chef y de su rival en La 1, Master Chef, los directivos de la cadena encerraron en un ring a Chicote y a Jordi Cruz. Sólo uno podía quedar con vida. El cocinero de Antena 3 dominó la batalla desde el principio. Finalmente, Cruz, viéndose acorralado, pidió ayuda a sus becarios, que subieron al cuadrilátero y ayudaron a Chicote a acabar con su jefe.

5Cuatro – 21 días


La cadena de Mediaset recupera este formato presentado por Samanta Villar. En esta ocasión, la periodista pasó tres largas semanas viviendo como una murciana. Al segundo día, Villar ya confesaba que “en 48 hora ya me he olviao de algunah consonanteh”. El reportaje acabó abruptamente cuando, al cuarto día, Samanta consideró que la cámara que le seguía era un invento del diablo que quería robarle el alma.

6La 2 – El día del Señor


Siguiendo la estela de Eurovisión, la misa de La 2 de Televisión Española consiguió su récord histórico adelantando siete meses la Misa del Gallo, que contó con Manel Navarro en el coro.

7Disney Channel – The Millenial Mickey Mouse

El canal Disney se adapta a los nuevos tiempos y estrena una serie donde su personaje emblema, el ratón Mickey, es millenial. El primer capítulo, titulado “La Pornovenganza de Minnie” fue muy polémico.

8Neox – Programa por determinar

Lo que parecía un error en su página web acabó resultando ser un formato muy novedoso. Los directivos de la cadena se reunían en un despacho y decidían qué programa iban a emitir a continuación. Tras largas discusiones se impuso la cordura y repusieron un capítulo de Aquí No Hay Quien Viva.

Aprende a medir la superficie real de tu casa

Saber cuántos metros tiene nuestra vivienda es fundamental, sobre todo si estamos pensando en venderla. El número de metros afecta de forma directa al precio final. Pero, ¿sabes cómo debes medir tu vivienda?

El primer paso es entender bien la diferencia entre metros construidos y metros útiles.

Metros construidos. Donde veas ladrillo, eso es metro construido. Si en lugar de ladrillo hay un árbol o un señor disfrazado de Bob Esponja repartiendo globos a los niños, eso ya no es metro construido.

Metros útiles. Son las habitaciones de la vivienda que sirven para algo, como por ejemplo la cocina, el salón, el baño… La habitación donde tienes a la abuela metida en cama las veinticuatro horas o la de tu hijo adolescente que nunca sale de su cuarto tendrán la consideración de “metros inútiles” y, por lo tanto, no cuentan. Y al contrario: si cada vez que el vecino de al lado pone La Macarena parece que Los del Río están en tu casa, podrás considerar su salón como metros útiles de tu vivienda.

Otra duda que conviene aclarar es el sistema de medición a utilizar, que puede variar según la comunidad autónoma:

Murcia: El tamaño de las viviendas se calcula gritando. El tiempo que tarde el grito en rebotar contra la pared y regresar a la fuente de emisión, nos indicará si la casa es grande (lo que en el resto del país se entiende por “pequeña”) o pequeña (lo que en el resto del país se entiende por “ascensor”).

País Vasco: El tamaño se mide metiendo piedras en la vivienda hasta que no caben más. Sesenta piedras equivaldrían a un metro cuadrado.

Cataluña: Los pisos se miden en Hermanos Pujol. Si en una residencia caben todos los hermanos Pujol, se dice que “la casa és gran”.

Andalucía: Todo se mide en litros de Cruzcampo. Una casa de tamaño normal puede medir unos 150 botellines.

Comunidad Valenciana: Para medir una casa, se le prende fuego y luego se pesan las cenizas.

En el resto de regiones españolas no se miden los pisos porque no existe el mercado inmobiliario, la gente vive en su casa de toda la vida y ni siquiera se plantea un cambio.

Hechas las primeras aclaraciones básicas, toca ponerse manos a la obra.

Nos situamos en el centro de la casa, donde esté el televisor, equipados con la cinta métrica. Es importante que la cinta métrica mida más de un metro. Para asegurarte, deberás medirla con otra cinta métrica, y así sucesivamente.

Una vez comprobado que la cinta métrica es apta, empezamos desenrollándola todo lo rápido que podamos. Como la cinta métrica se enrolla sola, tendrás que correr a más de veinte kilómetros por hora por toda la casa para ser más rápido que ella. Es posible que falles varias veces, dependiendo del fondo que tengas al correr.

Como las casas están llenas de recovecos e irregularidades, tendrás que trazar varias líneas convergentes hacia un mismo punto desde cada esquina de la habitación y esperar a que haya noche de luna llena. A las esquinas normales las llamaremos e1, mientras que a los puntos anómalos los designaremos con e2, y e3 para las columnas. Como la luna se desplaza siempre a la misma velocidad, sabemos que el tiempo que la luna tarda en llegar de e1 a e2 es proporcional a la distancia que recorre: su diámetro (2RL). Y que el tiempo que tarda en atravesar la sombra que va de e2 a e3 debe ser proporcional a 2RE’-2RE (que es la distancia entre la posición de la luna en e2 y la posición de la luna en e3). Entonces: 2RL/(e1-e2) = (2RE’-2RE)/(e2-e3). La fórmula, por supuesto, no es aplicable cuando hay eclipse.

Otra forma sencilla de calcular lo que mide tu casa es consultar el sueldo que tienes. La cifra suele ser proporcional. Un sueldo de mierda suele equivaler a un metro cuadrado.

El fragmento del programa cultural de Susana Díaz que se ha hecho viral

La propuesta cultural de la candidata a liderar el PSOE Susana Díaz, compartida en Twitter por el concejal del Ayuntamiento de Madrid Guillermo Zapata, ha provocado cachondeo y estupefacción a partes iguales.

Aquí reproducimos el tuit de Zapata y, debajo, el texto del fragmento que ha corrido por las redes:

La cultura determina la sociedad y la civilización y y nos hace más libre sy más felices. La felicidad es buena porque significa sentirte bien, sentirte tú mismo de verdad bien y es en esos momentos en los que dices “voy a crear cosas de cultura”. Y es bueno que esto sea así, por eso desde este partido vamos a empujar que la gente sea feliz y se sienta bien y quiera mucho al que tengas a tu lado y todo sale de verdad de cultura. La economía mundial sigue creciendo y creciendo como crecía el limonero que había en el patio de los vecinos, que jugábamos debajo, ¿te acuerdas, Teresa? Jugábamos debajo del limonero y las tardes se hacían eternas y duraban vidas enteras cada tarde y no nos preocupábamos de nada. Pues eso es lo que buscamos ahora, lo mismo.

La mayor creación de clases medias se está produciendo en Asia. En Asia hacen clases medias a un ritmo de 2*10.000. ¿Qué busca la clase media? Coches. Pero también ver el Grand Prix o salir a sentarse al fresco. Y eso sólo se hace bien en España. Así que iremos a Asia, cogeremos todas sus clases medias, que allí sobran, y las traeremos aquí con engaños. Y entonces una vez aquí, podremos obligarles a ir a museos o al teatro o a bailar. Los chinos no bailan bien pero podremos enseñarles tras dos o tres generaciones, especialmente si hay consanguineidad. Tardará años, claro, pero al final no habrá mucha distinción entre los chinos y los españoles. En Sevilla hay algunos chinos y tienen acento sevillano. Desde Sevilla no se dan cuenta de lo gracioso que es eso pero desde otros sitios sí que lo ven. En Sevilla el acento sevillano no se distingue porque es lo normal allí, es como el aire o el agua cuando llueve, que no le prestas atención y ya ni lo ves. Hay cosas que tú a veces no te das cuenta pero están allí.

Y entonces los chinos poblarán las zonas rurales y allí bajará el paro porque lo chinos lo que hacen muy bien es trabajar muchísimo y eso baja el paro y si baja el paro llega el sábado y te apetece ir al teatro y eso va bien a la cultura porque el teatro también es cultura pero también el cine o la música o el jazz aunque no guste el jazz mucho pero es cultura, eso no se puede negar.

En 200 o 300 años los chinos, ya fuertemente vinculados a España, preferirán venir a España. Me refiero a los chinos de China, los chinos de España ya serán plenamente españoles, no los distinguiremos de nosotros mismos, no lo sabremos si son chinos. Y los chinos de China vendrán a ver a sus primos. Y cuando estén aquí, pues irán al museo del Barça y al museo del Madrid y al museo de Picasso y a otros museos.

Esto permitirá que los españoles podamos tener una mayor oferta cultural fuertemente sustentada en China. Entonces nos daremos cuenta de un error: lo que tendríamos que haber hecho es ir nosotros a China con Bertín y Arévalo y llevarlos allí porque era lo que los chinos querían en un principio o un enlace a un torrent con películas nuestras y no hacía falta que vinieran. Pero ya habrían venido, ojo.

Y claro, una vez ya han venido no puedes decir “oye, no”, ahora ya te los comes a los chinos. Y el IVA también, a bajar, para los chinos.

Y esta también América Latina y Estados Unidos que allí conocen el castellano también hablantes. ¡Apuntar esto para luego! Porque ahora no, pero ahí hay un vínculo que es interesante. Y eso es una buena oportunidad porque podríamos a lo mejor entrar en un chat de y decir “hola” y ellos dirán “hola” no como con los chinos que no habríamos entendido nada en ningún momento porque es un idioma difícil pero con el Google Translate sí que podríamos haber hablado y esa es la estrategia política industrial y tecnológica de los socialistas.

Tus compañeros, cuyas ideas parece que son una mierda, estarán encantados de oír qué ideas tienes tú, informan tus compañeros

Asegurando que pareces saber muchísimo del tema y que habrás visto cosas que ellos no han visto, el equipo de trabajo del que formas parte estará encantado de escuchar, analizar y apoyar las ideas que tienes tú, ya que has encontrado una objeción a las ideas que ellos proponen, según han informado fuentes de tu equipo. “Bueno, veamos entonces lo que has pensado tú”, han declarado tus compañeros de trabajo mirándote fijamente a los ojos y requiriendo tu intervención de forma inmediata.

“Alto, tenemos a Steve Jobs aquí, deberíamos escucharle y ver qué propone antes de seguir diciendo las estupideces que parece que llevamos diciendo toda la mañana”, ha declarado Vanesa Marín, tu compañera, animándote a hablar cómodamente y sin tapujos.

“Vamos, di”, ha insistido, enfatizando que “hay plena confianza” para plantear cualquier tipo de propuesta “por estúpida que sea, sin vergüenza”, tal y como han hecho ellos hace unos minutos, justo cuando tú has tosido y has dicho «Una cosita, ¿y si…?».

“Seguro que tú no eres tan subnormal como nosotros, pero no podemos evitarlo porque somos tontos como una mierda de perro tonto y sólo llevamos seis meses dándole vueltas a este problema”, han declarado tus compañeros de trabajo, que confían plenamente en que tú, en sólo cinco minutos, habrás podido resolver todos los obstáculos que ellos, en su «infinita estupidez [sic]», no han sabido ver.

«¡Cuidado, va a hablar el genio!», han declarado, según han informado las fuentes de forma urgente.

“Vamos, no tenemos todo el día”, han insistido tus compañeros.

A última hora, tus compañeros de trabajo han anunciado su firme intención de sentarse en las sillas y ver cómo tú terminas su exposición, así que levántate de la silla y ocupa su lugar porque ahora el marrón, según informan, te lo comes tú.

Veinte signos que indican que tu cita está yendo mal

Has conocido a alguien, os habéis gustado y habéis quedado para cenar. Todo parece que va sobre ruedas. ¿Seguro? Hay pequeños detalles que podrían indicar lo contrario. Te explicamos algunos de ellos para que detectes rápidamente si la cita no está yendo tan bien como crees.

Evita establecer contacto visual contigo, poniéndose las manos delante de los ojos a modo de visera.

Tiene el teléfono móvil encima de la mesa, con el número 11 marcado. Su dedo índice reposa tembloroso sobre el número 2.

Tu cita nunca llegó a aparecer.

Ha ido al servicio con el bolso, la chaqueta y las llaves del coche. (BONUS EXTRA: con las llaves de TU coche).

Le has pedido que tire de tu dedo para después soltar un pedo.

El camarero le ha preguntado “¿Qué desea?” y ha contestado “No estar aquí” (Y no hay ningún plato que se llame así).

Has preguntado si votó a UPyD, porque tiene pinta de ser votante de ese partido.

Ha atendido una llamada de urgencia que hace que tenga que irse. La llamada la ha contestado con un plátano haciendo las veces de teléfono.

Necesitan que vaya al hospital a realizar un transplante de corazón urgente. Te había dicho que trabaja en un Bershka.

Al decirte su apellido ha añadido: “Sí, de esos Bretón”.

Ha pronunciado la frase “De Franco sólo se ha contado lo malo”.

Te ha pedido matrimonio sólo porque los dos habéis pedido el mismo entrante, y cree que es “una señal”.

Se ha presentado a la cita con sus padres.

Reconoce que quedó contigo porque le hizo gracia que te llames igual que dos de sus gatos.

Ha formado la palabra “HELP” con los macarrones y ha hecho gestos raros con la mirada al camarero.

Antes del segundo plato te pregunta si deberíais establecer ya la “palabra de seguridad”.

En más de una ocasión ha confundido tu nombre y te ha llamado Exuperancia.

Le has dicho “tenemos que vernos más” y te ha contestado “antes me saco los ojos con dos cucharillas de postre”.

Insiste en decir «fin de la cita» después de cada frase.

Es Eurofan.

Llama a atención al cliente de Somos Conexión para solventar un problema técnico y acaba quejándose de su jefe y del capitalismo junto a la operadora

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La Policía Nacional logra la confesión de un narcotraficante haciéndole creer que estaba siendo entrevistado en el podcast El Sentido de la Birra

Este mediodía, la Policía Nacional ha informado a la prensa de que uno de sus agentes ha logrado la confesión de un narcotraficante haciéndole...