Archivos anuales: 2017
¿Qué es el «manspreading»?
¿Qué es?
El “manspreading” (término inglés que significa “miembro cantarín”) es una práctica masculina habitual en el transporte público que consiste en abrirse de piernas y silbar a través de la uretra para atraer la atención de una fémina. Si ésta mira directamente la entrepierna del hombre, es fecundada.
¿Para qué sirve?
El “manspreading” es el método favorito de los españoles para encontrar pareja, seguido de Tinder. En la época franquista, era una práctica obligatoria. Desde que dejó de serlo, la natalidad en España bajó un 64%.
¿Dónde y cómo se aprende?
Aprender a extender las piernas, levantar el pene y cantar a través de él es fácil cuando se es niño. Si no se aprende pronto, luego ofrece mayor dificultad, como ocurre con el aprendizaje de idiomas. Tradicionalmente, los curas enseñaban a los niños a cantar y silbar por la uretra, y en ocasiones también asumían ese rol los profesores de gimnasia. Hoy en día, los niños suelen aprenderlo por imitación viajando en transporte público. Una vez se aprende, es difícil olvidarlo.
¿Cómo sé que la hembra ha sido fecundada?
Cuando la hembra ha sido seducida por un pene cantarín y es fecundada, suele levantarse de su asiento para sentarse en otro reservado para mujeres embarazadas.
¿Qué canta exactamente el pene durante el “manspreading”?
Normalmente se limita a silbar de forma seductora pero otras veces recita algunos versos como los siguientes: “Me has capturado con tu encanto, mi señora. / Me has esclavizado brutalmente en tu prisión. / Desde el mismo día en que debimos separarnos. / No he encontrado nada parecido a tu belleza. / Me consuelo a mí mismo con una manzana rosada / cuyo aroma es como la mirra de tu nariz y labios, / su forma como tu pecho y su color / como el tinte que se deja ver en tus mejillas”.
¿Por qué tiene tan mala fama esta práctica ancestral?
El “manspreading” obliga a las mujeres a quitarse los cascos si están escuchando música para prestar atención al pene, lo cual constituye una molestia. Además, muchos están en contra de la música en el transporte público.
Siendo mujer, ¿cómo evito caer en la trampa del “manspreading”?
El único modo cien por cien efectivo contra los penes cantarines es metérselos en la boca para callarlos. Una solución drástica y aparatosa que no compensa a todo el mundo.
Consejos para enfrentarse a los exámenes de Selectividad
Cerca de un 97% de los alumnos que se presentan a la Selectividad superan al año la prueba y los subnormales del 3% restante siempre se pueden presentar otro año. Te damos algunos consejos básicos para afrontar los exámenes con calma:
- Consume únicamente bebidas energéticas de confianza que se vendan en latas con forma de bala gigante.
- Recuerda que los exámenes de Selectividad no condicionan tu futuro: está ya escrito pero sólo Dios lo conoce.
- Imagina que eres el empollón de la clase del que te has reído todo este tiempo y haz lo que él haría: llorar y darte todo el dinero que lleva encima.
- Haz esquemas y puntos en los que sintetices cómo de jodido vas a tener el futuro si no apruebas.
- Intenta memorizar el temario de Literatura Universal en frases sencillas como “he suspendido» o «mierda, mierda».
- Intenta memorizar toda la filosofía de Kant comiéndote la «Crítica de la Razón Pura». Intenta dejar un hueco también para la «Crítica de la razón práctica».
- Intenta convencerte de que el tiempo es relativo y que media hora frenética antes del examen puede ser tan fructífera como un bachillerato entero prestando atención en clase.
- Aíslate en el examen construyendo una pequeña fortificación con tus uñas.
- No seas capacitista: deja algunas respuestas en blanco, hay gente menos inteligente que tú que merece las mismas oportunidades.
- Empieza el examen por la parte que resulte más sencilla, como saltar por la ventana.
- Controla el tiempo mirando el reloj fijamente durante la hora y media del examen.
- Deja que el corrector rellene los huecos, no se lo des todo masticado, mantén el suspense y deja cosas a entender con sutileza.
- No hagas tachones. Si te equivocas en una respuesta alárgala al máximo, el profesor la dará por buena con tal de no leerla.
- Deja de sudar. Estás sudando mucho. Utiliza el examen para secarte o te echarán de la clase.
- Si te pones nervioso durante el examen, apárcalo unos minutos y haz algo relajante como cocinar.
- Recuerda que si suspendes la Selectividad siempre puedes hacer Humanidades, donde aceptan a cualquiera.
- Tranquilo, tu primo Ramón suspendió selectividad y mira qué contento está en el taller del tío Paco.
Horóscopo – Leo: deja eso ahí donde estaba
Aries
Esta semana es más importante que nunca que recuerdes la primera regla de los Aries: no hablar nunca de los Aries. El signo debe permanecer en secreto, lo que te resultará especialmente difícil cuando te pregunten por qué tiendes a ser egoísta, condescendiente y ambicioso.
Tauro
Los astros están contigo. Te vigilan de cerca. No se fían de ti. Pueden estar en cualquier sitio. Ten cuidado con ellos.
Géminis
Bebe mucha agua que ya viene el calor y puedes deshidratarte. Los astros te quieren con vida, de momento todavía les resultas útil.
Cáncer
Nunca es tarde para entregarse al amor. Esta semana presta atención, puede que Júpiter te envíe a una persona incluso más desesperada que tú con la que fingir durante un tiempo que os queréis.
Leo
Deja eso ahí donde estaba.
Virgo
Stephen Hawking está revisando tu caso porque las estrellas no están claras y hemos tenido que consultar con él. Pinta mal.
Libra
Llegan momentos de hacer cambios en tu vida, eso sí, a Saturno le gustaría que empezases por los calzoncillos.
Escorpio
Eres un ser de fuego, pero ten cuidado cuando te acerques a las zonas arboladas o te convertirás en un ser de la prisión de Soto del Real.
Sagitario
He visto lo que hacías con Acuario. Los astros también lo han visto. La verdad es que todo el mundo lo ha visto, he subido el vídeo a Internet.
Capricornio
A Mercurio le gustas, este podría ser el mejor día de tu vida. Lamentablemente, Mercurio es un planeta enano que ni pincha ni corta en esto. Seguirás inmerso en tu desagradable y aburrida rutina.
Acuario
Ten cuidado, alguien te desea todo lo peor y quiere dejarte intranquilo. Podría ser cualquiera, desde tu vecino del cuarto hasta el que escribe estas líneas.
Nazi
La posición de la Luna augura nuevos retos personales y profesionales probablemente en el extranjero. Eso sí, si viajas a Rusia, los astros dicen que por favor te lleves ropa de abrigo.
Piscis
Los astros creen que es el momento de coger las riendas de tu vida, también creen que de paso podrías coger las de Fernando Gómez Molina de Jaén, el pobre va muy perdido.
Dos perros guía compiten para ver quién tiene el ciego más mono
Chispi y Blackie, dos ejemplares de perro lazarillo, se enzarzaron ayer en una tensa disputa sobre cuál de sus dueños era más mono. Los hechos ocurrieron ayer en Zamora, cuando dos labradores pasaron de los gruñidos a los ladridos a altas horas de la noche.
Testigos presenciales relatan que el encuentro entre los dos canes había sido muy normal. Tras olisquearse el ano mutuamente, empezaron a juguetear. Se cree que, en un momento de descanso, Chispi presumió de que su dueño era muy mono, obediente y suave. Blackie replicó que el suyo era muy tranquilo y que casi no era necesario sacarlo a pasear porque era paciente y educado. La tensión creció rápidamente, hasta el punto que los vecinos llamaron a la autoridad competente en estos casos, conocida como la Patrulla Canina, que consiguió que el asunto no llegara a mayores.
El portavoz de la policía explica que los perros estaban muy nerviosos. “Uno de ellos, al que hemos identificado como Chispi, alegaba que el otro can, Blackie, había dicho que su dueño tenía los tobillos gordos”, explica. Según el atestado policial, se refirió a esa parte de su anatomía como “shawarmas con zapatillas”.
Por su parte, los propietarios de los animales también se enzarzaron en una trifulca culpando al perro del otro de haber empezado la pelea. Incluso uno de ellos, desprovisto de su lazarillo, propinó un puñetazo a un Ceda el Paso.
Detienen a un homeópata que drogaba a sus pacientes poniéndoles más agua en el agua
Un homeópata de Burgos fue detenido en la noche del viernes tras ser acusado de mala praxis por varios de sus pacientes. Jorge N. P., de 57 años, fue descubierto in fraganti añadiendo más agua al vaso de agua de un paciente.
De este modo, el naturista creaba un estado de sobremedicación en sus pacientes proporcionándoles el doble de agua y azúcar de su dosis necesaria. Esto generaba en ellos una sensación de salud extrema durante unas horas que hacía creer a los afectados que eran inmunes a todo.
Ignacio Carrasco, víctima del naturista, explica que le sorprendía lo mucho que le duraban los vasos de agua. “Jorge me hacía medicarme en la consulta”, explica. “Podía estar cuarenta minutos bebiendo agua”, añade. Carrasco relata que salía de allí en un estado de éxtasis. «Nunca me he sentido más sano, más inmune a cualquier enfermedad. Incluso me atreví a chupar una paloma», confiesa entre lágrimas.
Sin embargo, este estado de bienestar era inducido por las ingentes cantidades de agua que el homeópata le había proporcionado sin su consentimiento. La brigada científica de la policía equipara esta sensación a cuando empiezas una dieta y dejas el alcohol. «Te levantas por la mañana y bebes un vaso de agua de un trago. Automáticamente te sientes más sano. Incluso te miras en el espejo para ver si estás más delgado», declaran los expertos. «Pero es todo un efecto secundario del agua; por la tarde te bebes tres gintónics porque crees que has cumplido con la dieta y puedes permitirte un capricho», añaden. Las autoridades sanitarias recomiendan beber agua con moderación.
En el registro de la consulta, la Policía Nacional ha encontrado varias garrafas de agua de cinco litros y más de seis azucarillos con los que, sospechan, el homeópata pretendía seguir alterando la consciencia de sus pacientes.
Remedios Anniston, presidenta de la corporación homeopática EstafaSA, advierte de que la homeopatía siempre debe ser administrada por un especialista, y aconseja fijarse en las paredes de las consultas. “Si tienen un diploma escrito a boli donde dice que es homeópata, entonces es de confianza”, dice.
Empleado de una joyería es despedido por el método del alunizaje
El cristal blindado del escaparate de una joyería de Bilbao ha quedado hecho añicos este mediodía después de que uno de los empleados del local, Roberto F., haya sido despedido con el conocido método del alunizaje. «Ha atravesado el escaparate y ha salido volando hasta el otro lado de la acera», confirma un viandante. «Algo gordo ha tenido que hacer», añade.
El trabajador asegura que se ha limitado a exigir un merecido aumento de sueldo y poder elegir la fecha de inicio de sus vacaciones de verano. Sin embargo, su superior insiste en que lo ha pedido «de malos modos, y el que me habla así en mi negocio sale disparado».
El jefe denuncia además que el empleado «ha salido con varios colgantes de oro y piedras preciosas», pero varios testigos dan la razón al trabajador cuando dice que «los colgantes estaban en el escaparate y se me han quedado incrustados cuando él me ha tirado fuera». En cuanto a las piedras preciosas, Roberto F. aclara que son «trozos del cristal del escaparate, que se me han quedado pegados en la frente».
Las autoridades confirman que la rotura de escaparates por el método del alunizaje es muy común, especialmente en Bilbao. «A veces son los propios clientes que entran rompiendo el cristal con la cabeza porque les molesta tener que esperar a que les abramos la puerta, o simplemente porque ven una joya que les gusta y se cargan el cristal con el puño para ver cómo es», confirma el propietario de la joyería, que valora sustituir el cristal blindado por un espantapájaros con uniforme de ertzaina.
Estas son las cinco «Escape Room» más populares
Cada vez hay más «Escape Rooms» en España. Se trata de una actividad de ocio en la que los participantes son encerrados en una habitación y deben encontrar la salida mediante pistas y juegos. Pero, ¿cuáles son las más populares?
1. The Orange Experience: intenta escapar de una compañía de móvil en menos de una hora, y sin perder los nervios.
2. Heroine Challenge: dicen que de la droga se sale… ¿Seguro? Tras serle inyectadas varias dosis de heroína, el usuario deberá escapar de esta adicción en el menor tiempo posible.
3. RCD Inferno: en esta popular «escape room» encarnamos a un jugador del Real Club Deportivo Espanyol con un único objetivo: escapar de los puestos de descenso. De los más complejos del estado.
4. Gestora of Doom: eres un atractivo líder político de izquierdas pero te han encerrado en una gestora terrorífica. ¿Serás capaz de salir de allí con vida? Sólo una persona lo ha conseguido.
5. Murcia: la «escape room» más popular. Miles de conductores y turistas incautos lo han probado. Se trata del escenario más grande de Europa. ¿Serás capaz de escapar de Murcia?
Kilian Jornet fracasa en su intento de ascender a la sexta planta de El Corte Inglés
Tras alcanzar la cima del Everest dos veces en sólo una semana, el montañista español Kilian Jornet ha fracasado en su intento de coronar El Corte Inglés de Plaza Cataluña, en Barcelona. El joven alpinista tuvo que ser rescatado ayer por la seguridad privada del lugar después de intentar llegar a lo más alto sin oxígeno y con varias bolsas de ropa. El deportista catalán explicó en su blog que seguramente fue poco previsor al no ir equipado con el material de escalada necesario.
Pedro Delgado, el sherpa encargado de la sección de perfumes de la quinta planta, se lo encontró totalmente desorientado en la zona de los probadores femeninos. “Su cuerpo mostraba signos de deshidratación y estaba a punto de desfallecer”, asegura. Kilian Jornet ya ha sido trasladado a un hospital cercano donde en estos momentos se recupera de una hipotermia provocada por el aire acondicionado tan alto del establecimiento.
«En la puerta me sorprendió una ventisca y luego el ambiente allí dentro, donde los perfumes, era prácticamente irrespirable, esto es muy duro», explicó hace unos días Jornet por teléfono desde el campamento base de la zona tejana. Fue su última comunicación antes del rescate.
Según testigos presenciales, el montañista se confundió dos veces de escaleras mecánicas y, tras extraviarse en la sección de refrigerados, estuvo a punto de perder varios dedos por congelación. “Los encargados de seguridad lo consideraron una amenaza por su comportamiento errático”, explican fuentes cercanas a los grandes almacenes, pues Jornet llegó a subir y bajar hasta cinco veces las mismas escaleras. “A veces es mejor conocer la zona antes de lanzarse con retos tan peligrosos”, advierten desde El Corte Inglés.
Tras este fracaso, el cuatro veces campeón del mundo de «skyrunning» intentará resarcirse y ya ha anunciado que está preparándose para un nuevo reto que consistirá en completar todo el recorrido de Ikea durante un sábado por la tarde acompañado de su pareja y su madre.
Las imágenes libres de derechos más destacadas de la semana
1. Se cumplen 28 años de la icónica imagen de Tiannanmen.
2. Así recibió Pedrerol a Florentino antes de la final de Champions que ganó el Real Madrid.
3. La infanta Leonor reconoce ser admiradora de Kurosawa.
4. Gran expectación por la nueva película de Wonder Woman, en la que se enfrenta a un corte de digestión.
5. Donald Trump anunciando que abandona el tratado de París porque no cree en el cambio climático.
6. El portero de la Juventus, Buffon, en plena forma a sus 39 años.
7. Arcade Fire, actuando en el Primavera Sound.
8. Jugadores del nuevo viral de moda, ‘The floor is lava’, en el que se finge que el suelo es lava.
9. Marcelo indica el número de Champions que Sergio Ramos cree que tiene el Madrid.
10. Una rejuvenecida Mila Ximénez tras pasar por quirófano.
Trump propone un ambicioso plan para hacer que la Antártida sea habitable en 2050
Diciendo que es la única manera de hacer “más grande América”, Donald Trump, presidente de los Estados Unidos, reveló ayer un ambicioso plan que transformaría todo el ecosistema de la Antártida y la haría habitable y edificable para 2050. Se trata, de lejos, del proyecto más importante que ha anunciado el magnate desde su llegada a la Casa Blanca el pasado enero y que está, además, respaldado por la totalidad de la comunidad científica.
El gobierno estadounidense considera que es posible “reforestar y hacer apto para la edificación y la agricultura” el continente, actualmente un páramo de hielo prácticamente inhabitable. Se trata de un proyecto que hasta ahora ni un sólo gobierno se había atrevido a poner sobre la mesa por su envergadura pero que podría ser una realidad en cuatro o cinco décadas.
“PODEMOS HACERLO, NO PODEMOS CONFORMARNOS, HAY QUE ACTUAR Y HAY QUE HACERLO AHORA”, recalcó ayer Trump.
La decisión de Trump es un esfuerzo sin precedentes que trata de poner fin a una situación preocupante que impediría a las generaciones futuras habitar el Polo Sur. “SI SEGUIMOS CUMPLIENDO CON LOS ACUERDOS DE PARÍS, QUE CONSIDERO MUY PERJUDICIALES, LOS NIÑOS DEL FUTURO NO PODRÁN VIVIR EN LA ANTÁRTIDA Y DEBEMOS PENSAR EN ELLOS”, dijo el presidente americano al detallar su proyecto.
“HAY QUE PENSAR EN EL FUTURO”, insistió.
Miles de científicos de todo el mundo ratificaron rápidamente el proyecto, que no sólo consideran posible sino que creen que ya no tiene marcha atrás. “La idea no sólo es realista sino que podría culminarse antes de lo que el propio presidente planea”, explicaba un científico ayer en la CNN tras la comparecencia del presidente.
No contento con el plan para facilitar la vida en la Antártida, el proyecto de Trump también contempla la posibilidad de ampliar los océanos. “VAMOS A ELEVAR EL NIVEL DEL MAR, VA A SER FANTÁSTICO, FANTÁSTICO, SÓLO LOS AMERICANOS PUEDEN HACER ALGO ASÍ”, recalcó Trump en su comparecencia, que muchos analistas califican ya de histórica.
Barcelona desmonta la Sagrada Familia tras la visita del papa
