Tras 25 años excavando un túnel con una cucharita de postre y a sólo unos días de poder llevar a cabo su huida, Simón Carballo, preso número 81254-004 de la Modelo de Barcelona, ha informado de que está «sumamente indignado» con el cierre del presidio, que ha tenido lugar esta semana. “Estoy desolado, son muchos años de mi vida tirados a la basura y es una pena que desde Instituciones Penitenciarias no haya más coordinación con los presos ”, ha declarado.
Simón, ajeno al cierre de la emblemática cárcel barcelonesa, calculaba que para finales de esta semana podría completar su túnel y fugarse de una vez por todas, pero este contratiempo le ha dejado muy afectado. “Estaba tan metido en este proyecto que hace dos años cometió un delito leve para que le ampliaran la condena y así poder terminarlo”, asegura su compañero de celda.
A Simón todavía le quedan cinco años de condena, pero ese tiempo es insuficiente para empezar un nuevo túnel en su nuevo destino y denuncia que desde la Administración «cierran cárceles de un día para otro sin tener en cuenta los planes personales de cada interno», lamentando además que no se ve con fuerzas de iniciar un proyecto de tanta envergadura de cero «volviendo a reunir recursos, permiso de obras y demás».
«Con la tierra que saqué del agujero construí un pabellón de la Modelo para que nadie sospechara de toda esa runa y ahora lo van a demoler sin preguntarme», se queja el preso.
Desde Instituciones Penitenciarias han confirmado su intención de permitir al preso terminar el túnel pero conectándolo directamente con la celda de la cárcel en la que cumplirá condena.
Enrique Lozano, de 37 años, se ha quedado dormido con las lentillas puestas y ha conseguido ver perfectamente de lejos en sus sueños. Los hechos se produjeron en la tarde de ayer, cuando este vecino de Valladolid se encontraba viendo una serie en el sofá y empezó a notar que se le cerraban los ojos. “Sabía que si me quitaba las lentillas me desvelaría, así que opté por dejarme llevar”, se sincera.
Nada más empezar a soñar, Enrique notó una definición de imagen superior a lo habitual. “Era como soñar en HD”, explica. Hasta ahora, el joven pensaba que sufría unos sueños muy abstractos llenos de extrañas figuras geométricas que le hablaban, pero gracias a quedarse dormido con las lentillas ha descubierto que tiene sueños de lo más normales, incluso aburridos, en los que aparecen personas corrientes con formas habituales.
Tras poder observar con total nitidez su subconsciente, Enrique ha decidido limpiarlo a fondo porque le daba vergüenza comprobar lo sucio que lo tenía. “Había muchos pensamientos y deseos tirados por ahí”, se sincera. “La fase REM estaba llena de polvo”, añade.
Según los expertos, quedarse dormido con las lentillas puede ser muy peligroso. “El problema es que, aunque el sujeto ve bien durante el sueño, cuando se despierta pierde visión porque se le ha secado el ojo”, asegura Antonia Marino, experta en terapias del sueño. “Freud interpretaba tan bien los sueños porque siempre se dormía con las gafas puestas”, añade. “Pero jamás con las lentillas”, puntualiza.
El caso de Enrique no es aislado: muchos médicos ya han empezado a colocar gafas de sol a los pacientes en coma para que no les ciegue la luz del final del túnel.
Mucho griterío en el tercer partido de las finales de este año, el primero de la serie que se disputaba en Cleveland entre los Cavaliers y los Warriors. Jugando en casa y con un negro llamao LeBron y otro negro llamado Irving desatados, era el final deseado para los actuales campeones, los Cavaliers. En resumen: ganaron unos negros en vez de otros negros y ahora unos están tristes y otros sonriendo como bobalicones.
Difícil concentrarse en el juego con tanto negro gritando y saltando en la grada. Si algo confirmó este partido es que la gente de color no sabe ver los espectáculos en silencio.
En fin, un parcial de 0-11 en los últimos minutos, liderado por uno de los jugadores más negros del equipo de la camiseta azul, hizo que su banda de morenos se llevase el tercer partido de las series por 113-118 ante la manada de personas de color que tenían enfrente, quedándose a falta de tan solo una victoria para hacerse con el anillo de campeones.
Pese a la gran recta final de un negrata con camiseta blanca que se cree alguien y parecía ser el dueño de todo aquello, y que acabó con 31 puntos, 8 rebotes y 4 asistencias, fue otro hombre negro rico (vivir para ver) el que mostró su mejor versión en lo que llevamos de Playoffs.
La cancha, por momentos, parecía África o algo peor.
Reportero de El Mundo Today.
Estos deportistas miran de una manera que asusta, la verdad. No quiero ni pensar qué pasaría si se alzaran todos a la vez en armas.
El escolta se fue hasta los 30 puntos, aunque bien se pudo ir a la mierda con sus 6 de 11 triples, 6 rebotes y 2 asistencias. Luego no sé si el mismo negro u otro diferente, porque para mí es todo como un océano de negritud, consiguió 26 puntos, 13 rebotes y 6 asistencias. Con ese entrenamiento, ese rendimiento de élite, uno sólo puede pensar en el enorme talento desperdiciado sobre la cancha que bien podría emplearse en tareas de recogida en la industria textil.
Mientras tanto, el negrata más alto de todos, con sus más de dos metros, coqueteaba con el triple-doble al anotar 8 puntos, capturar 8 rebotes y repartir 7 asistencias. Ya ves, qué mérito. Si yo midiera tanto también llegaría a esas cifras pero Dios me hizo normal en estatura y color de piel, por eso me conformé con estar sentado solo en una esquina del pabellón cubriendo esta mierda obligado por este diario.
Para mí, el mejor del partido, sin lugar a dudas y a pesar de la derrota, fue el jugador blanco del equipo local Kevin Love. Tanto él como el otro jugador blanco en la cancha, Zaza Pachulia, llevaron el baloncesto a otro nivel. Un nivel superior al de los negros, que por mucho que saltaban y corrían no podían hacerles sombra porque para este deporte también hace falta tener una educación, una inteligencia y una sutileza de la que carecen. La pena es que los dos mejores jugadores pasaron mucho tiempo en el banquillo, la discriminación positiva hace estragos en todos los ámbitos de la sociedad, y en el baloncesto no es menos.
Una vez terminado el encuentro, pude comprobar que, aunque muchos de los hombres negros libres se colgaron del aro, todos abandonaron el pabellón por su propio pie. Por la forma en la que visten, parece que juegan a cambio de dinero y no son forzados a hacerlo. A todos les encantan las cadenas de natural, pero ahora se ve que las llevan colgando del cuello porque no dejamos de darles dinero y dinero cada temporada que pasa. ¿Ese es el baloncesto que queremos? Viendo cómo juegan los jugadores de color uno piensa si no sería mucho más disfrutable un encuentro en el que los blancos pudieran jugar como caballeros y de forma elegante sin que una de estas personas viniera a quitarle el balón o a hacerle placajes.
Esperemos que los negros de azul ganen el próximo partido, consigan el 4-0 definitivo y se acabe esta tortura. Con suerte el año que viene las finales serán en Georgia.
Asegurando que no tiene nada que ver y que no es un referéndum ni nada por el estilo, Carles Puigdemont ha pedido a los 7,5 millones de ciudadanos catalanes que se acerquen al Parlament el próximo viernes porque tiene “una duda”, según han informado fuentes de su propio partido, asegurando que el tema en sí “no tiene interés, es una curiosidad”.
“Nada, una tontería, una pregunta de sí o no, será un momento por catalán”, ha explicado Puigdemont, que no ha querido revelar la pregunta que quiere hacer porque es, según dice, “una de aquellas cosas que cuando las dices en voz alta o las cuentas fuera de tu entorno, pierden la gracia”. Ha querido transmitir un mensaje tranquilizador asegurando que lo que quiere consultar “no es algo que deba preocupar ahí fuera, en España, porque es una cosa nuestra interna”.
“Es una duda que tenemos desde el Govern, ni siquiera lo llamaríamos consulta es… nada, puñetas sin importancia, será un momento de nada”, ha declarado sin querer ofrecer más detalles y aguantando la risa.
El presidente de la Corporación RTVE, José Antonio Sánchez, ha difundido esta mañana una nota aclaratoria en la que asegura que «los rumores de que Javier Cárdenas tiene un programa en TVE y que difunde informaciones falsas sobre las vacunas y el autismo o dice que Hitler no fue un dictador no son más que bulos, falsedades creadas para alarmar». Sánchez añade que «ni siquiera está demostrada la existencia de esta persona».
Televisión Española aprovecha la comunicación para remarcar que «nuestro compromiso como canal público es velar por la información contrastada y contar con los profesionales de mayor solvencia y reputación de la televisión en España», por lo que tilda de «patraña surrealista» la teoría de que Javier Cárdenas es uno de los últimos grandes fichajes del ente público. «Lo último será decir que el Yeti presenta la información del tiempo», agregaba Sánchez con sarcasmo.
Pese a las aclaraciones, la teoría de que Javier Cárdenas -un presentador que, según la leyenda, se hizo famoso a raíz de ridiculizar a personajes como Carmen de Mairena, Carlos Jesús y ‘Pozí’- es ahora una de las caras de la cadena pública sigue difundiéndose a través de las redes sociales y viene apoyada incluso por fotomontajes donde se le ve hablando desde un plató de TVE.
«A los escépticos les animo a plantearse por un momento qué supondría para Televisión Española, financiada con dinero público, empezar a fichar a antiguos colaboradores de Crónicas Marcianas», argumenta el presidente de la corporación, que pide «acabar con este bulo por respeto a la dignidad de la cadena y de todos sus profesionales».
El presidente de la Generalitat, Carles Puigdemont, ha convocado un acto en el que probablemente se anunciará la fecha y la pregunta del referéndum de autodeterminación catalán. El Mundo Today resume las posibles fórmulas que podría adoptar esa pregunta, que casi con toda seguridad estará redactada en catalán:
¿Quiere usted que Cataluña se convierta en un Estado independiente en forma de República, hipotéticamente?
¿Está usted a favor de que Cataluña sea un Estado independiente o por el contrario está a favor de Rajoy?
¿Quiere usted que Cataluña se convierta en un lugar feliz al que podamos ir todos los catalanes cuando cerremos los ojos siempre que algo nos resulte molesto, violento o embarazoso?
¿Quiere usted joder a la tía Dolores, la de Jaén?
¿Qué pasa, no me vas a decir nada? ¿No tienes nada que comentar al respecto? ¿Vamos a quedarnos así, callados, eso es lo que vamos a hacer? ¿No podemos mirarnos a los ojos y hablarlo, al menos?
¿La liamos o qué? Aguántame la cerveza un momento, que yo voy.
¿Quiere usted hacer el favor?
Si pido postre, ¿cogerás un poco?
Perdona, ¿os vais o acabáis de llegar?
¿Quieres fuet o no quieres fuet?
¿Quieres que te enseñe la pipa? El que la saca es para dispararla, el que la saca para enseñarla es un parguela. Si la saco te juro por mi hija que te disparo en toda la pierna.
¿Cuál es la séptima nota musical?
¿Te gusta conducir (sin peajes, en un país llamado Cataluña)?
¿Quieres viajar al extranjero cada verano cuando vayas al pueblo de tu marido?
Javier Pastor, vallisoletano de 34 años, lleva atrincherado más de siete horas en el bar El Bebercio poniendo melodía a los titulares que aparecen en el faldón de la cadena de noticias CNN. Al parecer, Pastor, que muestra claros síntomas de embriaguez, confundió este canal de televisión con un karaoke.
“Le hemos dicho que debe irse a casa, que es hora de cerrar”, explica Rosa Molina, propietaria del local. “Pero siempre promete que una más y se va”, añade mientras el cliente ebrio canta los resultados de la Major League de béisbol. La cadena emite noticias 24 horas al día, por lo que, según Molina, «va para largo». La única audiencia de Pastor son dos personas orientales que han abandonado sus labores en las máquinas tragaperras para contemplarlo, con los ojos vidriosos, mientras grita una frase de Theresa May a modo de estribillo: «Cada voto por el Partido Conservador me hará más fuerte».
“La verdad es que canta como los ángeles”, reconoce Rosa. El vídeo que ella misma ha subido a YouTube con Pastor cantando las cotizaciones de Dow Jones a lo Tracy Chapman lleva más de dos millones de visualizaciones. “Es un pequeño milagro. Un ángel que Dios ha enviado a Valladolid”, reconoce.
En la puerta del local se han vivido momentos de tensión cuando los presentadores de Got Talent, Tu Cara No Me Suena Todavía y Tú Sí Que Vales han protagonizado una reyerta con navajas para intentar llevarse a Javier Pastor a su reality. Mientras esto ocurría, el «spanish infosinger» -así se le ha bautizado en las redes sociales- empezaba su octava hora musical con un animado “México pide a Guatemala la extradición de Javier Duarte” a ritmo del Despacito, de Luis Fonsi.
Escribiendo una cantidad desmesurada de “jas”, Jaime Martín, un contacto de WhatsApp, ha dejado en evidencia que su estándar para reírse de un chiste o un comentario gracioso es distinto al del resto del grupo, lo que provoca situaciones incómodas y de falta de sincronía, según han informado fuentes internas del grupo de chat “santako forevah”.
“Al principio era raro porque parecía que todo le hacía mucha gracia pero luego vimos que lo que los demás escribimos como ‘jaja’ él lo escribe como ‘jajajaja’ o incluso puede poner varias líneas de ‘ja’”, explica uno de los contactos de Martín, señalando que pronto descubrieron que Jaime simplemente utilizaba otro baremo. “Su estándar es distinto, pero debemos sobreponernos a estas diferencias culturales porque hemos descubierto que se ríe como tú y como yo, pero lo escribe distinto”, dice.
«Alguien debería sentarse con él y explicarle cómo funcionamos por aquí para que encaje bien, pero debería verlo él mismo”, argumenta otro contacto de Jaime.
Los contactos de Martín también han explicado que, siempre que añaden a un nuevo contacto al grupo, le explican mediante mensaje directo que Jaime “es distinto” y se ríe de una forma que parece algo exagerada pero que no está “vacilando” a nadie sino que simplemente es así.
Las productoras audiovisuales tendrán que pagar más dinero a los actores que sobreactúen después de que la Unión de Actores y la Fapae, la patronal de los productores, hayan llegado a la conclusión de que “los que trabajan más tienen que cobrar más”. Al conocerse la noticia, los actores españoles se han arrodillado en el suelo y, con los puños llenos de arena, han jurado entre llantos que nunca más volverán a pasar hambre.
Fuentes cercanas a la Fapae confiesan que su junta directiva cedió cansada de no entender las reivindicaciones de los intérpretes. «Susurraban todo el rato, les pedíamos que hablaran más alto y no había manera, no vocalizaban y al final les dijimos que vale, que lo que ellos dijeran, pero que se acabara aquello», comenta un portavoz de la entidad.
Aunque la noticia es muy positiva para el sector y muchos actores la han celebrado tirándose al suelo de rodillas con los puños en alto, hay otros que no saben muy bien cómo interpretar la medida. “Aceptar el dinero supondría aceptar que no actúo del todo bien”, ha expresado el actor David Pareja justo antes de sentarse a mirar cómo cae la lluvia a través de su ventana mientras niega una y otra vez con la cabeza apretando sus dientes con fuerza.
Además de este acuerdo, los sindicatos y la patronal también han decidido que, a partir de 2018, la Seguridad Social cubrirá todos los gastos médicos de los actores que resulten heridos al saltarse el guión.
Pese a las buenas noticias, la Unión de Actores ha querido recordar el sufrimiento de todos los actores que se ven obligados cada año, «y en pleno siglo XXI», a ir a divertirse a El Hormiguero.
¿Qué es el Ramadán? Los más de 1.600 millones de musulmanes que hay en el mundo comienzan este sábado a celebrar su mes sagrado: el Ramadán. El Mundo Today te ofrece las claves para entender la celebración.
¿Por qué no pueden comer los musulmanes durante el Ramadán? Si un musulmán comiera durante las horas de sol le saldría de la espalda otro musulmán especialmente peludo. Y de éste, otro más hasta multiplicarse exponencialmente. En sólo unas horas el planeta sería un páramo sin recursos.
¿Cómo saben los musulmanes cuándo pueden comer y cuándo no? Hay un semáforo muy grande en la Meca que indica cuándo se puede comer y cuándo no, por eso lo tienen que mirar todo el tiempo.
¿Cuál es el propósito del Ramadán? Durante el Ramadán, los musulmanes dejan de comer y efectuar otras actividades a fin de facilitar la criogenización y el viaje en la nave Nostromo hacia otros planetas mientras un androide se ocupa de las tareas de mantenimiento.
¿Hay algún famoso que practique el Ramadán? Sí, algunos de ellos son Tom Cruise, el Papa Francisco y todos los políticos laicos de izquierdas.
¿Qué hace un musulmán durante el día? Mantiene su mente ocupada en cosas que no sean pizzas calzone.
¿Las mujeres con el período deben practicar también el Ramadán? No, las mujeres con la regla se envasan al vacío para que sean puras y no contaminen al resto.
Además del ayuno, ¿hay algo más que no puedan hacer los musulmanes durante este mes? No pueden mantener relaciones sexuales, tener malos pensamientos, criticar a otras personas, comprar productos Apple ni aprovechar ofertas de Steam.
¿Cómo es la rutina de un día de Ramadán? Miles de ciudadanos musulmanes se lanzan a las calles a comprar los típicos regalos de Ramadán. Esta año, cada musulmán gastará una media de 1.500 euros en dátiles, una cifra algo superior a la del año pasado.
¿Quién inventó el Ramadán? Las celebraciones musulmanas no son muy distintas a las cristianas: son un invento de El Corte Inglés y Coca-Cola.
¿La televisión programa algo especial? Sí, emiten «Que tiempo tan chií”, la versión musulmana de la película navideña “Qué tiempo tan feliz”.
¿Cuándo arranca el Ramadán? La noche del decreto (Lailat el Qadr) es el día en el que miles de musulmanes inician la peregrinación en carros tirados por caballos y decorados con flores. Durante el Ramadán mueren una media de 15 caballos diarios.
¿Y cuándo finaliza? El Aid el Fitr es el festín que marca el fin del ayuno, en el que se celebra una gran fiesta en el wok buffet libre asiático más cercano. Tras el banquete, todos los musulmanes se agolpan alrededor de una verja y tratan de hacerse con la imagen de la Blanca Paloma, a la que gritan “guapa, guapa”.
¿Romper el ayuno significa ser el peor musulmán posible? No, hay otras maneras de ser peor musulmán.
Después de que Ana Botín le haya hecho entrega de un euro tras cerrar la venta del Banco Popular esta mañana, Emilio Saracho, que hasta ahora dirigía la entidad, no ha tardado en invertir el dinero acumulado tras la operación en la creación del Banco Nuevo Popular.
Tras despedirse de la presidenta del Santander, Saracho ha sido visto entrando en una tienda madrileña de «Todo a un euro», donde se ha dejado asesorar sobre posibles inversiones de futuro. Ha salido finalmente del establecimiento con un cerdo de porcelana que es, según ha explicado luego a los medios, «la sucursal del Banco Nuevo Popular, una nueva entidad financiera española totalmente independiente con oficinas virtuales y en búsqueda activa de socios y accionistas».
El economista y empresario madrileño asegura que la experiencia en el Banco Popular le acredita para presidir esta joven entidad, que espera poder vender en menos de diez años «por cinco o diez euros, según esté la economía del país en ese momento».
El Nuevo Popular cuenta con un músculo financiero inicial de cincuenta céntimos, pues los otros cincuenta se han invertido en la primera sucursal. Se espera que en las próximas horas el banco vea aumentado el capital con aportaciones del tío José Francisco, Diego el del pádel, Juanjo, Luis y los de siempre.
El Estado tiene hasta finales de 2023 para salir finalmente del Gobierno, según ha establecido un real decreto aprobado en el Consejo de Ministros del viernes pasado. De esta forma, ESPAÑASA, la Sociedad Anónima en la que se transformará el Ejecutivo, podrá finalmente cotizar en Bolsa y tendrá un control financiero del que ahora mismo carece. “Es muy difícil gestionar algo si no hay un dueño ante el que responder porque nadie se responsabiliza de nada”, declaraba Mariano Rajoy hace unos días, confirmando su firme compromiso de que el Gobierno esté totalmente desvinculado de España y los españoles en poco más de cinco años.
El Ejecutivo apuesta por una privatización parcial del propio Ejecutivo a través de una salida a Bolsa que, no obstante, permitiría al Estado mantener una participación de control hasta 2026, momento en el que quedaría totalmente en manos de accionistas “como Dios manda, con controles y con propietarios, no como hasta ahora”.
Según la actual administración, la mejor manera que tiene el Estado de mantener la fortaleza del Gobierno es someterla a la estricta disciplina del mercado «y que sea ahí donde se mida realmente su validez”, según apuntaba Rajoy en una entrevista a Onda Cero, defendiendo que España no puede estar “salvando los muebles” del Gobierno siempre que éste se muestra incapaz de cuadrar las cuentas.
«Si el Gobierno sigue adelante es porque recibe una cantidad totalmente insostenible de ayudas públicas, pero eso tiene que cambiar”, insistía Rajoy.
España buscaba «el mejor momento» para deshacerse de su participación en el Gobierno y maximizar las ayudas públicas inyectadas en el mismo. Sólo este año, el Gobierno recibirá 320.000 millones de euros en subvenciones, la totalidad de los Presupuestos Generales del Estado, de los que no se espera que devuelva absolutamente nada.
Se prevé que en su salida a Bolsa el Gobierno pueda dar beneficios en 2025. Una vez se desvincule la gestión gubernamental de la pública, el Partido Popular abandonará la política para recuperar su actividad privada en los sectores de la construcción y de la organización de eventos.
Sanidad ha retirado del mercado esta semana una dentadura postiza que mordía a los ancianos cuando éstos intentaban sacarla del agua. Esta defectuosa partida de protésicos dentales ya ha dejado de comercializarse y, en cuanto las autoridades se atrevan a meter sus manos en el agua para cogerlas, las dentaduras serán completamente destruidas.
Numerosos ancianos afectados se recuperan en estos momentos de diferentes mordiscos. El paciente más grave es Jimeno Roquetas, de 75 años, que confundió el vaso con su orinal. La mayoría de ellos no se ha mordido la lengua y ha cargado duramente contra el laboratorio responsable de la fabricación de las prótesis. “No es sólo el bocado que me ha metido en toda la mano, también son las noches sin dormir por culpa del castañeo de los dientes en la mesilla”, protesta Enrique Aguado, otra de las víctimas.
“Los ancianos pedían socorro a gritos pero nadie les entendía”, explican desde Viejasa, la residencia de ancianos en la que se han notificado más casos de ataques de estas dentaduras postizas a sus dueños. “Se despertaban muy mojados porque las dentaduras salpican desde los vasos”, relatan. Aunque algunos las seguirán utilizando para cortarse las uñas, Sanidad recomienda mantenerse lo más alejado posible de las prótesis y no darles nada de comer para que no se hagan más grandes y fuertes.
Algunos adhesivos fabricados en el mismo laboratorio también han sido descatalogados porque hacían que a los ancianos se les pegaran las sábanas.
