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Archivos anuales: 2017

Audiencias: Todos los tertulianos de La Sexta Noche se ponen de acuerdo finalmente

Por
Javi Ramos
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1La 1 – Informativos


Histórica semana para TVE. El Telediario de La 1 arrasó en audiencia cuando su presentador dio las claves para sobrevivir al calor veraniego. Tras años de trabajo en equipo y mucha labor de documentación e investigación, la cadena pública recomendó beber agua y evitar las horas de máximo calor.

2Antena 3 – Espejo Público


Después de que la semana pasada los taxistas en huelga agredieran a un reportero cosechando muy buenos datos de audiencia y llegando a ser Trending Topic en Twitter, Susanna Griso obligó al resto de sus reporteros a hacerse conductores de Uber y Cabify. Después los forzó a pasearse por el aeropuerto delante de “Peseto Loco”.

3Telecinco – El programa de Ana Rosa


El fiasco de la semana pasada, en el que la agresión a una de sus reporteras quedó eclipsada por la agresión de los taxistas en huelga a un reportero de la competencia, ha enfadado mucho a Ana Rosa Quintana. La Reina de las mañanas, viendo que el público reacciona muy bien ante las agresiones a reporteros, decidió ir un paso más allá y apalear en directo a uno de ellos.

4La Sexta – La Sexta Noche


Tras años de intensos debates, todos los tertulianos del programa se pusieron de acuerdo conviniendo cuál es la solución más apropiada para los problemas de España. Lamentablemente, tras un largo e incómodo silencio, el programa tuvo que ser cancelado.

5Cuatro – A Cara de Perro


En el capítulo de esta semana, Javier García Roche, alias “El Chatarrero”, acudió a Pamplona para impedir que se maltrate a los toros. Al presentador le ofrecieron una cerveza mientras esperaba para salvar a los animales. En los momentos previos al encierro se tomó otra. Al final acabó corriendo delante de los morlacos golpeándoles con el periódico como un mozo más.

6La 2 – Aquí hay trabajo


En el programa de esta semana, el equipo del programa se trasladó a “lo de abajo”, donde invitaron a comer a todos los que se quejan de la situación laboral actual.

7Teledeporte – Tour de Francia

Buenos números para la tradicional competición ciclista, que se alzó con un 80% de las siestas.

Test de personalidad: ¿Qué error de la web de RENFE eres?

Por
Tomàs Fuentes
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¿Cómo defender el rancho familiar de la banda de los hermanos Darringer?

Por
Redacción
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Desde que John Darringer falleció, sus hijos Timmy y Richard no tienen una figura autoritaria que guíe sus acciones. Es por esto que en los últimos meses estos hermanos andan aterrorizando a todo el condado. Sabes que es cuestión de tiempo que lleguen a tu rancho e intenten apropiarse de algún caballo. Defiende tu propiedad y evítalo siguiendo estos sencillos pasos.

1. Levanta una alambrada alrededor de tu rancho. Aunque, si posees terrenos de más de 1.000 acres, el precio de la verja puede superar el de tu propiedad, es un método disuasorio muy eficaz. No olvides colocar puntas de flecha o cristales rotos en la parte superior. Los Darringer, pese a su fiereza, tocan el piano como los ángeles cada lunes y jueves en el Saloon. No querrán arriesgarse a lastimar sus preciosas y delicadas manos escalando la valla.

2. Contrata vigilancia privada. Desde que los gitanos se instalaron en el valle, muchos propietarios de ranchos han optado por contratar sus servicios para defender sus fincas. Los más populares, los Carmone Brothers, avisan a los intrusos con un cartel con una rueda de carromato dibujada, o bien entonando cánticos de Camarone of the Island. Incluso los Darringer son lo suficientemente cuerdos para saber que no es bueno para nadie iniciar una guerra contra los Carmone.

3. Adquiere un coyote salvaje. Se trata de la opción más económica para evitar saqueos. La ley obliga a poner un cartel visible con el lema “Cuidado con el coyote”, pero muchas veces esto es lo suficientemente disuasorio para los cacos. Sin embargo, no hay que olvidar que los Darringer son muy hábiles con el revólver. Son capaces de desenfundar muy rápido, aprovechando el momento en que el coyote se relaja lamiéndose los genitales.

4. Afila tu lengua. Muchas veces, la lengua es el arma más poderosa del ser humano. Los hermanos Darringer son muy bravucones, pero puedes derrotarlos si tienes agilidad mental. Si uno de ellos se te acerca y te dice “Este pueblo es muy pequeño para los dos”, le podrás desmontar con un simple: “Sí, la verdad es que estás echando culazo”.

5. Recurre al duelo. Es la última opción. A priori parece la más peligrosa, pero te ofrecemos un truco infalible. Reúnete con los Darringer junto al abrevadero de los McFucker, al amanecer. Dales a elegir arma. Es indiferente, mientras la tuya sea de fuego. Situaros espalda con espalda. Es el momento de dar los diez pasos de rigor, gírate cuando lleves dos pasos y dispárales por la espalda. Es un método cobarde, pero efectivo.

Se pregunta qué destino dará más envidia a sus conocidos para decidir dónde irá de vacaciones

Por
Kike García
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Repasando mentalmente todos los destinos a los que sus amigos siempre han soñado ir, Marta Trallero, de 37 años, está tratando de organizar las vacaciones óptimas de este verano a fin de matar a sus compañeros de envidia, según han informado fuentes cercanas. “No me apetece ir al Yemen pero hace años que mis amigos Rubén y Vanessa quieren ir, así que supongo que acabaré yendo en algún momento”, ha declarado Trallero.

“Este año creo que iré a Nueva York quince días porque una compañera de trabajo siempre ha querido ir y me gustaría hacer su sueño realidad antes que ella”, argumenta. Según explica, es difícil organizar las vacaciones y coordinar todos los destinos a los que sus amigos querrían ir, por lo que hay que escoger bien.

“Luego me queda otra semana libre que repartiré entre una casita rural y un apartamento en la playa porque tengo amigos a los que les gustan ambas cosas y quiero que se mueran de rabia todos”, explica.

Por su parte, admite que ella preferiría pasar unas vacaciones tranquilas en el pueblo de sus padres sin pensar en nadie.

«Fui a la Catedral del Mar con un flotador porque no sé nadar»

Por
Javi Ramos
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Aeropuerto de El Prat, Barcelona

«Tuve que pasar dos controles de seguridad para poder ir al baño»

★★

Acudí al aeropuerto de Barcelona porque me habían hablado bien de sus tiendas y restaurantes, pero la verdad es que estoy muy decepcionado. No sólo está muy lejos del centro, sino que los clientes van todos con prisa y molestan con maletas. El local es tan grande que me perdí al ir al baño y acabé pasando por dos controles de seguridad para poder mear. El personal es muy desagradable, si no tienes billete y les dices que estás allí pasando el rato te empiezan a seguir y a mirar raro.

MIGUEL ESPINOSA

La Catedral del Mar

«Increíble, apenas se mueve, parece que esté en tierra firme»

★★★★★

Impresionante cómo, a pesar de toda la piedra que tiene, sigue sin hundirse. El vaivén de las olas es prácticamente imperceptible desde el interior, sólo se aprecia en la llama de algunas velas. Acudí con un flotador y dos manguitos porque no sé nadar, al resto de visitantes le debió de parecer buena idea porque no dejaron de sacarme fotos.

ONA CASALS

Concierto de Joaquín Sabina

«La máquina de refrescos se comió una moneda mía y nadie hizo nada»

★★

Hasta su concierto en el Palau Sant Jordi, Joaquín Sabina me parecía el mejor cantautor del mundo. Por desgracia, como persona deja mucho que desear. Poco antes del comienzo del concierto acudí a una máquina de refrescos porque tenía sed, pero al meter la moneda no cayó ninguna lata. Después traté de darle al botón para que me devolviera el dinero, pero no hubo suerte. Estuve varias horas intentando recuperar la moneda mientras Joaquín Sabina ofrecía su concierto como si nada. Esperaba más respeto para los fans.

JOSÉ ANTONIO CEREZUELA

El Museu d’Història de Barcelona

«Decepcionante»

★

No voy a negar que hay cosas interesantes y que está bien conservado. Pero como barcelonés de nacimiento y que ha vivido aquí toda la vida, me ofende que no haya ni una sola mención a cuando en 1997 conseguí aprobar Física de segundo sin estudiar. Había salido la noche anterior y no cogí un libro en todo el semestre. Aun así, saqué un 6,5 y pude aprobar la carrera. Tampoco se explica nada sobre cuando, en 1989, mi padre hizo el boca a boca a un canario que encontramos moribundo en un parque.

ANDRÉS SOTO

Mercado del Borne

«Escasa comida y grande suciedad»

★

(Traducción automática) Yo hambrienta y en necesidad de víveres para mi hogar decide ir al Born Market en el barrio que habito. Recibe buenas críticas en el internet así que acude muy cachonda. Tan pronto como pisé pie allí, realizo que cometo enorme error. El lugar es pasado de moda y altamente sucio. Peor mercado con la diferencia que he visto. Imposible que respetan regulación sanitaria. No hay comida, no hay fruta, no hay vegetales, nada. Los puestos son construidos con piedra vieja en zona baja y me impiden acercarme. Yo marcha con manos vacías y dirijo directamente a un supermercado.

BRENDA WALSH

El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.

Pedro Sánchez aprovecha su encuentro con Rajoy para hacerse selfies en La Moncloa y mandárselos a Susana Díaz

Por
Kike García
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Con la intención de hacer rabiar a Susana Díaz, el líder socialista y reciente vencedor de las primarias de su partido, Pedro Sánchez, ha aprovechado su visita oficial a La Moncloa para hacerse selfies posando en la residencia presidencial, según han informado fuentes cercanas a la presidencia. La visita de Sánchez, que tenía por objetivo afrontar el tema  catalán con el presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, ha durado dos horas y media, de las cuales Sánchez ha usado dos para hacerse fotos.

Ha tenido que ser el propio Rajoy quien llamara la atención del socialista, cansado ya de posar con él. «Bueno, hablamos o…», habría dicho Rajoy.

Según las fuentes, Sánchez también ha pedido al presidente que le grabe un vídeo para el grupo del PSOE en Whatsapp diciendo «Pues aquí estoy, con el auténtico líder del socialismo, saludo a Susana Díaz que sé que es muy fan y a todos los demás, pero aquí estoy con este señor».

Al finalizar la reunión, Pedro Sánchez ha publicado en su perfil de Facebook una de sus selfies con el mensaje “Aquí, sufriendo, dirigiendo el PSOE y cada vez más cerca de La Moncloa” y etiquetando a la política andaluza para asegurarse de que lo verá.

Las pruebas realizadas a Dalí confirman que la mujer que reclamaba su paternidad es hija de Julio Iglesias

Por
Javi Ramos
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Después de que una juez de Madrid ordenase la exhumación del cadáver del pintor Salvador Dalí para practicarle una prueba biológica que determine la paternidad de Pilar Abel, una gerundense que presentó una demanda para ser reconocida como hija del artista, los resultados de las pruebas han confirmado que la mujer es hija de Julio Iglesias.

Tras analizar el cadáver de Dalí, el equipo científico encontró altos porcentajes de ADN de Julio Iglesias en sus tejidos. “Si no fuera matemáticamente imposible, apostaríamos a que Salvador Dalí también era hijo de Julio Iglesias”, aseguran los responsables de las pruebas. “Todos los seres humanos tenemos un 70% de agua y un 5% de Julio Iglesias, pero los análisis muestran que Pilar tiene el 99,9% de posibilidades de ser hija del cantante”, apuntan.

Pilar Abel Martínez, de 61 años, nació en Figueres el uno de Febrero de 1956: eso significaría que Julio Iglesias, su padre biológico, cuando la engendró ya tenía 12 años, por lo que no se descarta que tenga hermanos mayores. Tras revelarse su paternidad, la mujer se ha mostrado encantada con la noticia. “Dalí era un genio, pero Julio es Dios”, se sincera.

Según fuentes cercanas al laboratorio responsable del experimento, durante el proceso de los análisis de tejidos, dos miembros del equipo científico también han descubierto que son hijos de Julio Iglesias.

Un pollo de factoría que se acerca al final de su vida recuerda con nostalgia cuando era joven, hace dos días

Por
Kike García
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“Oh tío, recuerdo haber salido del cascarón en esta misma jaula en la que estoy ahora… qué tiempos aquellos”, explicaba a los medios esta mañana un pollo de la empresa Coordinadora Avícola S.A. “Cuando era joven llevaba una vida muy loca, los días pasaban muy rápido y era todo comer, comer, comer… han pasado 90 días con sus noches, pero parecen 20”, declaraba este pollo de 20 días.

«Fíjate en este barrigón… ¿de dónde ha salido? Qué rápido pasa el tiempo», ha dicho.

“A veces me gustaría echar la vista atrás y no entrar en pánico cada vez que encienden y apagan la luz poniéndome a comer como un loco, pero supongo que son cosas de la edad”, ha lamentado con nostalgia. “Oh, eran otros tiempos, picando pienso todo el día, sin salir de la nave industrial, justo como ahora. La vida es tan corta», ha explicado, reconociendo que debería haber aprovechado mejor su vida, pero que ahora, con quince días de existencia, ya es demasiado tarde.

Un portavoz de Coordinadora Avícola S.A. ha declarado que el pollo ha optado por pasar sus últimos días de vida en paz, sin salir de su jaula y haciendo lo que más le gusta, comer pienso. Su última voluntad es que sus pechugas sean rebozadas, las alitas adobadas, los muslos cuarteados para plancha y que el resto sea donado a Caldos Aneto S.L.

Se cuela en la fábrica de Oreo y chupa toda la crema blanca

Por
Javi Ramos
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Verticl image.Piece of delicious biscuit cake with cookie crumbs on the white background

Equipado con un vaso de leche y sorteando todos los controles de seguridad, un hombre se ha colado en la fábrica de galletas Oreo esta madrugada y ha chupado toda la crema blanca. La marca de galletas estadounidense se ha visto obligada a bloquear toda la producción porque el intruso acabó con todas sus reservas de crema.

Aunque desde Nabisco, la empresa fabricante, se valoró la posibilidad de lanzar al mercado un nuevo tipo de Oreo sin nada dentro, enseguida se descartó la idea porque la mayoría de los consumidores sólo compra las galletas por la crema. “Conseguimos comercializar las Mini Oreos cuando una plaga de hormigas acabó con el 70% de nuestros ingredientes, pero esto ya no colaría”, reconocen desde la sede central.

La policía pudo localizar al sospechoso gracias a que tenía toda la cara manchada de blanco. “El individuo se comportaba de manera errática, como si hubiera estado chupando galletas durante toda la noche”, declaran los agentes. Tras tener acceso a la grabación de las cámaras de seguridad e investigar la fábrica, la policía ha podido confirmar la identidad del intruso y también que la crema blanca está mucho más rica que los bordes de chocolate.

Al cierre de la edición se ha filtrado que el sospechoso es reincidente. Según fuentes policiales, a finales de los noventa el mismo intruso ya se coló en una fábrica de Special K y se comió todas las virutas de chocolate.

Nuestro enviado especial, Mariano Rajoy, resume la cuarta etapa del Tour

Por
Mariano Rajoy Brey
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A veces es mejor estarse quieto y en otras es mejor que no, es mejor estar en movimiento. Movimiento como el suyo, el del francés Arnaud Demarre, del equipo LFJ, cuyo beneficio ha sido mejor cuanto peor y más accidentado ha resultado su primer triunfo en este Tour de Francia.

Caídas en diferido de este señor que, sin embargo, ha logrado pedalear rápido aventajando al vecino, el noruego Kristoff, y también al señor Sagan, posteriormente descalificado tras cerrar el paso de un codazo al británico Mark Cavendish. No fue cosa menor. Dicho de otra manera: fue cosa mayor. Constituyó una grave afrenta a la estabilidad de la competición que, a buen criterio de la justicia, es el que quiere que sea expulsado el ciclista. Máximo respeto para las decisiones que tomen los jueces. Lo más importante que se puede hacer por el ciclismo es lo que el ciclismo puede hacer por el ciclismo: pedalear y no tolerar bajo ningún concepto agresiones dirigidas a cuestionar la unidad constitucional del pelotón.

Finalmente, pues, como digo, salvo alguna caída, Demarre sigue ostentando un firme liderazgo y el segundo, Kristoff, ya tal.

En la general, ningún cambio al fin de la cita, como ustedes comprenderán. Geraint Thomas (Sky) sigue en lo más alto de la clasificación y ni las caídas ni los desafíos de una minoría violenta han impedido que los ciclistas hagan cosas.

Verdaderamente notable el belga Van Keirsbulck, que realizó una fuga en solitario de 190 kilómetros, aunque uno no siempre consigue lo que se propone.

Mercedes-Benz presenta su nueva bocina

Por
Xavi Puig
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La compañía de automóviles Mercedes-Benz ha presentado hoy en Stuttgart la nueva bocina que a partir del próximo mes de septiembre estará disponible en todos sus concesionarios alrededor del mundo. La presentación ha corrido a cargo del presidente de la compañía, Dieter Zetsche, que ha acompañado sus explicaciones con la nueva bocina en la mano.

Zetsche ha explicado que «los avances en seguridad se han convertido en la prioridad del sector del automóvil, y la bocina es una pieza clave». Por este motivo, la nueva bocina de Mercedes «incorpora un ‘Moooc’ más fuerte, diseñado para ser oído a mayor distancia». La versión Classic de la bocina será la más económica y podrá adquirirse a partir de seis mil euros, según ha precisado el directivo. El acabado Avantgarde, con un sonido más deportivo, «como de bocina alejándose a toda velocidad y potenciando el efecto Doppler», costará dos mil euros más. Finalmente, la versión más lujosa, Elegance, ofrecerá por doce mil euros el sonido más nítido de toda la gama, podrá hacerse sonar desde el móvil con una aplicación exclusiva y además se podrá conectar a los altavoces «bluetooth» del automóvil al que se quiera alertar, permitiendo que la bocina «suene directamente en el interior de la cabina del coche al que estamos avisando».

Aunque se puede adquirir aparte, la marca recomienda comprar la nueva bocina junto con uno de sus coches, disponibles a partir de 26 mil euros. Sólo los modelos actuales son compatibles.

Los expertos del sector han aplaudido la nueva bocina del fabricante alemán pero han criticado precisamente que sólo sea compatible con los nuevos modelos de la marca y que no se pueda integrar en bicicletas ni transportar de forma cómoda en un bolsillo, pues se vende integrada en el interior de un volante de considerables dimensiones. «Puede transportarse haciendo rodar el volante por el suelo, pero es cierto que su uso está pensado para que se acople al salpicadero», ha aclarado Zetsche. «Es la mejor bocina que hemos diseñado, su sonido es molesto y sofisticado a partes iguales», ha reiterado.

Con la nueva bocina, el fabricante germano se apunta definitivamente a la nueva tendencia, iniciada por el grupo Volkswagen hace unos años, de sustituir gradualmente el tradicional «Piiip» por el «Moooc», pese a que el primero aún puede encontrarse en modelos anteriores a 2016. La Unión Europea ha establecido octubre de 2020 como fecha límite para adaptar las bocinas antiguas a este nuevo sonido estridente.

Sáenz de Santamaría alerta de que los catalanes aprovechan su idioma para conspirar contra el Gobierno

Por
Kike García
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Asegurando que Carles Puigdemont y Oriol Junqueras hablan “en clave” siempre que comparecen ante los medios, la vicepresidenta del Gobierno, Soraya Sáenz de Santamaría, ha acusado hoy a los catalanes de utilizar su idioma para conspirar contra el Gobierno de España y usar palabras que los españoles no comprenden como “CUP”, “conseller” o “referéndum”.

“Ayer los dirigentes catalanes volvieron a comparecer y a decir cosas en catalán que, por el revuelo generado, deben de ser importantes y nos tememos que puedan estar relacionadas con un posible proyecto secesionista”, explicó Sáenz de Santamaría, insistiendo en que, si los catalanes usan otro idioma, es sólo para ocultar información al resto de españoles “y maquinar en su contra».

Al Gobierno le está resultando muy complicado probar cualquier tipo de actividad ilegal por parte de los partidos catalanes porque éstos usan un lenguaje encriptado e ininteligible para la maquinaria del Estado, explican desde vicepresidencia. “Siempre que los catalanes hablan en catalán es para hablar mal de Mariano Rajoy y de los españoles”, ha asegurado Soraya Sáenz de Santamaría en una rueda de prensa esta mañana.

“Nadie sabe a ciencia cierta de qué están hablando pero es posible que planeen algo a gran escala, no sabemos todavía el qué”, ha asegurado la vicepresidenta, sospechando que “referéndum” podría hacer referencia a “algún tipo de robot gigante”.

«Están usando la ventaja idiomática para conspirar, sin darnos oportunidad de adelantarnos a sus movimientos, lo que es terriblemente injusto y abusivo”, ha insistido la vicepresidenta, rogando a los catalanes que usen el español para poner sobre la mesa sus planes de independencia “si es eso de lo que están hablando todo el tiempo, porque no tenemos herramientas para saberlo”.

A última hora, desde la Generalitat de Catalunya se ha emitido un comunicado recordando al Gobierno de España que «no hace falta pensar mal» y que en lo único que está trabajando el Govern es en la instalación de una piscina «que no sabemos dónde poner».

Bebé argentino dice sus primeras palabras en el vientre materno

Por
Javi Ramos
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Tras seis meses aguantando un insoportable silencio, un bebé argentino ha empezado a hablar en el interior del vientre materno esta semana. La primera palabra del feto, que todavía no tiene nombre, ha sido “viste”, y de ahí ya se ha arrancado a analizar la gestión del año y medio de Mauricio Macri como presidente de la República Argentina.

Los ginecólogos descubrieron que el bebé hacía gestos con las manos y movía los labios durante una ecografía. “La inspección de ultrasonidos detectó que el feto divagaba sobre la mejor manera de hacer un asado”, explica el doctor Matías Abermaister. Aunque se cree que el bebé lleva varias semanas hablando, la madre nunca escuchó nada porque, en los seis meses que lleva de embarazo, al vivir en Argentina, todavía no había conseguido estar en silencio y fijarse en el rumor que se oía en el útero.

Según la última prueba realizada en el Hospital Cecilia Grierson, el feto lleva horas hablando de Maradona en la concha de su madre. Fuentes cercanas al centro añaden que el bebé también habría dicho que “el boludo de Messi es un pecho frío y, como no salgamos campeones en el próximo mundial, lo cago a trompadas”. Tras lamentar que su madre “no le da bola”, el feto argentino ha descartado nacer con la barra bajo el brazo porque asegura “no tener un mango y eso del pan es un quilombo”.

Los expertos creen que los argentinos tienen tantas cosas que decir a lo largo de sus vidas que se están viendo forzados a empezar a hablar lo más pronto posible.

Rajoy ya ha elegido al español que sustituirá a todos los catalanes si se independizan

Por
Redacción
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