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SONEG El Mundo Today 2×42: Terminator 2

Tinder y Linkedin se fusionan para que los que buscan trabajo puedan comer lo de abajo

La aplicación de citas Tinder y la red social de búsqueda de empleo Linkedin han decidido unir fuerzas y compartir usuarios para dar servicio a quienes quieren ir a por trabajo y que les coman lo de abajo. El servicio resultante, de nombre Tinderin, permite al usuario crear una nueva biografía donde presumir del tamaño del pene y del número de másteres MBA que se posea.

La acogida de la aplicación, en funcionamiento desde esta semana, ha sido buena pero con resultados irregulares. «Hice ‘match’ con el responsable de Recursos Humanos de un bufete de abogados. Me pareció simpático y me contrató, pero ahora me llama todo el rato para preguntarme por qué no he pasado hoy por el despacho, me controla los horarios… No está respetando mi espacio personal y me siento vigilada», explica una joven usuaria del nuevo servicio.

Otro testimonio insiste en que se ha enamorado de Movistar por su perfil y que la empresa no le hace caso. «Le escribí diciendo que había leído su curriculum y que era impresionante, y recibí un mensaje que me animaba a presentar una candidatura para los puestos vacantes. Pero yo lo que quiero es que nos conozcamos más a fondo, me gustaría tener una relación más allá de lo profesional. Supongo que al ser ella famosa y yo una persona de a pie lo tengo difícil, pero sé que si me conociera podríamos ser amigos y luego quién sabe si algo más», argumenta el chico.

Se espera que en unas semanas Just Eat y Deliveroo se unan al acuerdo para que los clientes puedan decidir qué comen cuando comen lo de abajo.

Todo lo que necesitas saber sobre el Tour de Francia

¿Se puede hacer el Tour en Bicimad?

Está permitido correr el Tour usando las bicicletas eléctricas del Ayuntamiento de Madrid, pero ningún ciclista profesional lo hace por miedo a no poder aparcar la bicicleta al final de la etapa, pues no suelen quedar aparcamientos libres.


¿Es necesario consumir drogas para dedicarse al ciclismo profesional?

Si quieres parecer sofisticado, demostrar que eres un tío guay y encajar entre los demás ciclistas sí, definitivamente.


Me gustaría correr el Tour, ¿queda algún patrocinador libre?

Todos los equipos importantes tienen ya cogidos los patrocinadores buenos, así que ahora tendrás que elegir entre Pollerías Loreto, Banco Popular y Google Plus.


¿Quién es la estrella de este año?

El médico del equipo Sköda.


¿Cuál es la principal dificultad de los ciclistas?

Resfriarse por el agua que les tiran por la espalda.


¿Cuánto entrenamiento hace falta para correr el primer tour?

Haber trabajado en Deliveroo tres meses para estar habituado a las carreras contrarreloj, a la competitividad y a las jornadas extenuantes.


¿Por qué participan los ciclistas?

Porque sus cuñados les regalaron la Wonderbox ‘Francia en bicicleta’ y temen no canjear el regalo y quedar mal.


¿Cuál es la mejor introducción posible al ciclismo?

La película sobre cómo Louis Armstrong traicionó a todas las grandes corporaciones que confiaron en él para encargarle campañas publicitarias e incrementar sus ventas.


¿Cuándo termina el Tour?

El 20 de julio. El 21 o 27 de julio para los ciclistas que no se dopan.


¿Cuál es la mejor técnica para ganar?

Silbar la sintonía de ‘Verano Azul’ y tocar mucho el timbre de la bici.

Horóscopo de la semana – Leo: ¡Detrás de ti! ¡Cuidado!

Aries

Dejar de fumar no te está resultando nada fácil. Por eso, los astros quieren invitarte a que lo sigas haciendo. De todas formas, al final de la semana te atropellará un autobús.

 


Tauro

Te espera una semana movida, tú y tus hermanos seréis transportados a Pamplona, donde os soltarán en la calle a las siete de la mañana y os golpearán con periódicos. No te esfuerces en correr demasiado porque al llegar a la meta os matarán. ¡Feliz San Fermín!

 


Géminis

Los astros quieren que te hagas distribuidor de Herbalife. La oposición de Marte a Plutón dice que me compres a mí los productos. Pero ojo, el alineamiento de Mercurio con Júpiter apunta a que alguien te intentará timar con una estafa piramidal.

 


Cáncer

Si eres autónomo, es posible que consigas un prestigioso cliente el 7 de Julio. Si eres asalariado hazme el favor, busca a un autónomo y cómprale algo el 7 de Julio.

 


Leo

¡Detrás de ti! ¡Cuidado!

 

 


Virgo

Has estado dándolo todo en el trabajo y ha llegado el momento de que desconectes y recuperes fuerzas buscando un nuevo trabajo porque te van a despedir.

 


Libra

Mercurio va a enviar una señal a Urano el 4 de julio, eso a ti no te influirá en nada, pero yo te lo digo para que lo sepas.

 


Escorpio

Ni los astros ni yo te queríamos decir nada, pero el chico con el que sales y tu mejor amiga llegan siempre tarde del baño por una razón. Y sí, nos referimos a que no tienen una dieta equilibrada. Habla con ellos.

 


Sagitario

El choque de Marte con Urano puede traerte algunas novedades sorprendentes. Como un notable desvío en la órbita terrestre, pues, tras la colisión, Urano absorberá a Marte debido a su mayor masa formando un nuevo y enorme planeta que, debido a su proximidad, absorberá a La Tierra provocando nuestra completa destrucción.

 


Capricornio

Plutón te dará ventaja si te metes en una discusión, pero Plutón está muy lejos, así que para cuando llegue puede que ya te hayan partido la cara.

 

 


Acuario

Esta semana vas a notar que algo dentro de ti se ha muerto y te ha abandonado para siempre. Es tu apéndice.

 


Nazi

Las voces en tu cabeza te seguirán pidiendo que prendas fuego al bosque, quieren ver cómo reduces todo a cenizas. Los astros también queremos verlo. Así que venga, adelante, coge ese mechero y deja de ser un cobarde.

 


Piscis

El verano te traerá un apasionante romance con alguien que creías que no volverías a ver. Efectivamente, las mareas han vuelto a arrastrar hacia la costa a tu muñeca hinchable.

Un bar de toda la vida todavía ofrece hamburguesas de mamut en las fotos de los platos combinados

Una inspección de sanidad rutinaria ha constatado esta semana que el bar La Esquina, de Zamora, lleva tanto tiempo sin actualizar las fotos de sus platos combinados que todavía ofrece hamburguesa de mamut.

Bajo el nombre “Plato combinado número 5”, los propietarios de La Esquina muestran un menú basado en hamburguesa de carne de mamut, acompañado de patatas fritas, ensaladilla de Pangea y huevos de pterodáctilo por sólo 2 piedras de sílex (el equivalente a 8,95 euros).

Los propietarios, Vicente y Charo, afirman que la carne es muy buena, aunque poca gente la pide. “El cliente piensa que ya no nos queda, pero en su momento compramos mucha cantidad y la congelamos”, explica Vicente. “Eso y que los macarrones de Charo son el plato estrella”, añade, provocando el sonrojo de su esposa.

Los propietarios se han mostrado extrañados por el repentino interés de la gente en la necesidad de cambiar las fotos de los platos combinados. “Siguen siendo válidas. La gente dice que las fotos de las salchichas están verdosas. Pues claro, ¿de qué color iban a ser, si no?”, ha argumentado Charo justo cuando los inspectores de Sanidad iban a irse, obligándoles a cambiar de opinión.

El descubrimiento de esta hamburguesa ya ha tenido consecuencias: Juan Echanove ha obligado a Televisión Española a realizar un programa especial de “Un país para comérselo” para probar el único manjar del mundo que el actor todavía no ha probado. “He comido personas. ¿Cómo no voy a probar el mamut?”, asegura.

Largas colas en los confesionarios de las iglesias tras el Orgullo LGTBI

Fuentes del Ayuntamiento de Madrid informan de la existencia de grandes colas este lunes en los confesionarios de las principales iglesias de la capital, con esperas de entre 30 y 45 minutos, por la gran afluencia de participantes en la celebración del mes del Orgullo LGTBI que ahora desean confesar sus pecados. Las congregaciones reconocen que no estaban preparadas para recibir tantas peticiones de golpe y han tenido que improvisar confesionarios adicionales con cartones en el exterior de los templos.

«Me he tenido que confesar en uno de los baños portátiles que instaló el ayuntamiento durante las fiestas y en el que hice cosas que ahora estoy recordando», explica uno de los arrepentidos. «Nos dan diez minutos para confesarlo todo y muchos no tenemos ni para empezar».

Se han vivido momentos de tensión debido a los nervios y varias personas se han desmayado por culpa de la deshidratación provocada por el calor y agravada por la resaca. «Algunos meten la cabeza en el agua bendita, es un descontrol», denuncia uno de los capellanes.

Para agilizar al máximo el proceso, la Conferencia Episcopal ha editado unos formularios para que los pecadores del Orgullo marquen las casillas con las faltas más habituales cometidas estos días. «Los formularios se rellenan rápidamente y la penitencia se establece de forma instantánea», explica un portavoz de la entidad.

Muchos de los enclaves que este fin de semana han albergado las celebraciones del World Pride se han llenado hoy de arrepentidos rezando el Ave María.

Abren un Starbucks sobre otro Starbucks por error

La cadena de cafeterías Starbucks ha inaugurado esta semana un nuevo local donde ya había otro que se había inaugurado hace sólo tres años, según ha informado la propia compañía tras detectar el error. “Generalmente, cuando abrimos uno de nuestros locales, anteriormente hay una zapatería o un restaurante, es la primera vez que abrimos un Starbucks sobre otro”, ha explicado un portavoz de Starbucks. La compañía no descarta que este fallo se repita próximamente porque disponen de casi 25.000 cafeterías por todo el mundo y se están quedando sin locales aptos para ocupar, por lo que empezar a superponerlos puede ser una buena manera de mantener su ritmo de apertura de establecimientos.

Starbucks admite que el error ha provocado algunos problemas organizativos porque hay clientes que han entrado por uno de los locales y han salido por el otro sin darse cuenta. “Los trabajadores del primer Starbucks no dejan usar el baño a los del segundo Starbucks y, en general, cuesta distinguir los dos locales”, explican desde la compañía, confiando en que los problemas se resuelvan en breve.

Los clientes que han ido al doble Starbucks han descrito la experiencia como ver a Starbucks replegándose sobre sí mismo o visitar dos realidades temporales en un mismo plano físico. “Pides un café y oyes a los camareros contestarte como un eco superpuesto infinito”, explica un cliente, que ha definido la experiencia de visitar el doble Starbucks como “adentrarse en un fractal corporativo”.

Otros clientes se han quejado de que su café parecía tener el doble de cafeína de lo normal.

En las cafeterías superpuestas, al superponer una pizarra con el menú sobre la anterior, los productos tradicionales han sido sustituidos por el nuevo Frafrapuccinno, el Mmuffifin de Chochatechoco o el Caramcfféelel Macc’!πhiachhia½ ¼ttomachiattottotot.

Algunos vecinos del establecimiento también han lamentado que los Starbucks de segunda generación estén gentrificando los Starbucks originales abiertos hace cinco años. «Yo crecí con ese Starbucks de toda la vida y ahora han abierto otro cargándose la tradición y el aspecto que tenía la anterior franquicia, la que identificaba este barrio», lamenta uno de ellos.

Una empresa baja el sueldo a sus empleados para pagar un curso de «coaching» que motive a sus empleados

La plantilla al completo de la multinacional española Jenkins&Co. lleva participando desde la semana pasada en una serie de actividades que buscan mejorar la motivación y fomentar el trabajo en equipo. La empresa ha bajado un 15% el sueldo a sus empleados para poder pagar este curso de «coaching» motivacional: «No ha sentado bien este sacrificio pero el curso se encargará de hacerles ver que merece la pena», argumenta la directiva.

“Estamos desmotivados porque no se actualizan nuestras nóminas desde 2007 y espero que este curso nos ayude a entender esto y también la última bajada de sueldo para pagar este curso”, declara José F., uno de los empleados. Ferrán Domínguez, gerente de la empresa, considera que el sueldo que hasta ahora se pagaba a la plantilla «no se estaba invirtiendo en su felicidad», motivo por el cual se ha decidido «dedicar parte de los emolumentos a este curso».

Los empleados se quejan de que una de las primeras actividades del curso consistió en «quemar nuestras nóminas para forzarnos a ver que el dinero es algo secundario de lo que podemos prescindir». Muchos preferirían «que nos enseñaran a llegar a fin de mes con la mierda que nos pagan».

El «coacher» ha prometido a los trabajadores que esta semana les enseñará a «incorporar la idea de que el dinero no da la felicidad» siempre y cuando la empresa le pague las clases de la semana pasada.

Las imágenes libres de derechos más destacadas de la semana

1. Manuela Carmena volvió a recibir críticas sobre el atuendo de la cabalgata de Reyes de este fin de semana. «No te lo perdonaré jamás, Manuela Carmena», tuitearon varios ciudadanos.

2. Varios clientes de El Corte Inglés pelean por unas bragas en el primer día de las rebajas.

3. Piden exhumar el cuerpo de Dalí para demostrar si esta chica es hija del genial artista.

4. Momento en el que Messi y Antonella se dan el primer beso después de casarse.

5. Tras tuitear un montaje en el que Trump golpea a un periodista de la CNN, la cadena de noticias le contestó con esta foto, en la que muestra las tensiones entre Trump (derecha) y los periodistas.

6. Estos señores se han apuntado a la moda de los «Xennial», confundidos ante el alud de nuevas formas de denominar el hecho de no aceptar que eres viejo.

7. Bonita estampa del Desfile del Orgullo Gay, con una sutil metáfora sobre el colectivo.

8. Críticas a Airbnb por alquilar habitaciones cada vez más pequeñas a precios exagerados.

9. Nueva foto de los gemelos de Cristiano Ronaldo.

10. El colectivo de periodistas «pollaviejas» intenta reconciliarse con el público joven yendo a trabajar de este modo durante el Orgullo Gay.

El contrato de alquiler: cinco peligros a evitar

Muchos contratos de arrendamiento están hechos sobre modelos preexistentes con la intención de facilitar los trámites a todas las partes implicadas. A continuación te señalamos los puntos críticos que suelen aparecer en dichos modelos.

PLAZOS

El arrendamiento se establece por un plazo de …………. (El plazo que se acuerde), a contar desde el día …………… (Fecha del contrato o de la ocupación de la vivienda si es posterior a la primera).

Es fundamental que en el contrato figure una fecha precisa escrita sobre la línea de puntos, bien con dígitos (09/10/2017), bien con letra (en el año de Nuestro Señor del nueve de octubre de dos mil diecisiete) o incluso con números romanos (IXXMMXVII). Si en la línea de puntos aparecen expresiones como “cuando a mí me salga de los cojones y te eche a patadas” o “cuando lo decida el poderoso dios de las cuatro cabezas Hyen Uk Chu” es mejor que no firmes. El arrendatario está obligado a mostrar cierta precisión.

PRÓRROGA

Cuidado con las referencias a los zombis. El Apocalipsis Zombi ya ha sido desestimado por el Tribunal Supremo como causa para esquivar la prórroga obligatoria.

No procederá la prórroga obligatoria del contrato en el caso de que, transcurrido el primer año de contrato, el arrendador necesite la vivienda arrendada para su uso como vivienda permanente para él, o para sus familiares de primer grado de consanguinidad o por adopción, o para su cónyuge en caso de separación, divorcio o nulidad matrimonial, o en caso de Apocalipsis zombi y el arrendatario haya sido infectado por los zombis y necesite no sólo la casa sino también el cerebro del arrendatario, en cuyo caso podrá comérselo. El arrendador deberá comunicar este extremo con al menos dos meses de antelación a la fecha en que la vivienda se vaya a necesitar y tres en el caso de que también vaya a comerse el cerebro del arrendatario. En ese caso, el arrendatario estará obligado a entregar la vivienda y el cerebro en el plazo convenido sin que ello genere derecho a indemnización alguna por parte del arrendador.

ACTUALIZACIÓN DE LA RENTA

Mucha atención porque, a veces, como en el siguiente ejemplo, en la cláusula del precio se incluyen letras de Rosana.

La renta se actualizará anualmente y no quiero estar sin ti, si tú no estás aquí me sobra el aire, no quiero estar así, si tú no estás la gente se hace nadie, en la fecha en que se cumpla cada año de vigencia de contrato, conforme a la variación del Índice General Nacional de Precios al Consumo (el IPC general) en el período de los 12 meses anteriores a la fecha de celebración (o de ocupación si esta fue posterior) del contrato. Si tú no estás aquí no sé, que diablos hago amándote, para la primera actualización se toma como mes de referencia el último índice publicado a la fecha de celebración del contrato si tú no estás aquí sabrás, que Dios no va a entender por qué te vas. No quiero estar sin ti, si tú no estás aquí me falta el sueño, no quiero andar así, las sucesivas actualizaciones a partir de la primera se realizarán sobre la renta anteriormente actualizada, latiendo un corazón de amor sin dueño. Si tú no estás aquí no sé, derramaré mis sueños si algún día no te tengo. Lo más grande se hará lo más pequeño, si tú no está aquí, no sé, la renta actualizada será exigible al arrendatario a partir del mes siguiente a aquel en que la parte interesada lo notifique a la otra parte por escrito, expresando el porcentaje de alteración aplicado.

FORMA DE PAGO

El pago siempre será en euros. Otro tipo de prácticas quedaron anuladas cuando la Ley de junio de 2012 sobre derecho hipotecario derogaba el derecho de pernada.

El pago se realizará mediante ingreso en metálico, transferencia bancaria a favor del Arrendador en la cuenta que a nombre de éste último, sacos de patata y col o entregando al arrendador todas las hijas vírgenes que el arrendatario tenga en el momento del vencimiento del pago. Dicho pago se acreditará de manera suficiente mediante el oportuno resguardo del ingreso o transferencia realizados, sin necesidad de expedir recibo alguno por parte del arrendador ni tampoco la prueba del pañuelo si fuera el caso.

INCUMPLIMIENTO

Las cuestiones genitales SIEMPRE deben quedar al margen del contrato:

La falta de pago y el retraso en el pago de la renta y en el resto de cantidades debidas se consideran causas expresas de resolución del presente contrato. El arrendatario se obliga en tal caso a restituir inmediatamente el inmueble al arrendador, dando la opción a este último a cortar las pelotas del arrendatario y a colocarlas en la puerta del domicilio a modo de aviso para futuros inquilinos. Expresamente se acuerda que la renta adeudada y no satisfecha generará un interés de demora anual equivalente al interés legal del dinero más dos puntos y la opción de cortar también el pene del arrendador.

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