Archivos anuales: 2017
Audiencias: Hora Punta entrevista a un curandero de gays
1Cuatro – Hermano LGTBI
Fantástica acogida del nuevo formato de Cuatro. En esta ocasión, el presentador visitaba la casa de unos padres conservadores, muy preocupados porque tenían sospechas de que su hija podía ser lesbiana. La chica, que trabajaba en un taller mecánico, tocaba la batería y tenía novia, afirmó desde el primer momento que, efectivamente, era lesbiana. Finalmente, la joven, tras preguntar a cámara si la dejarían en paz si decía que se había vuelto heterosexual, se volvió heterosexual. Un nuevo éxito de este programa.
2La 1 – Hora Punta
Buenos datos para el programa de Javier Cárdenas, que llevó como invitado al doctor José Antonio Arribas Peña, experto en curar la homosexualidad. Con el rigor científico que caracteriza el programa, Arribas Peña explicó que, con unas pastillas fabricadas con sudor de Pérez-Reverte y whisky, un gay puede superar su problema. Luego, pusieron vídeos del desfile del Orgullo Gay y se rieron de ellos.
3Antena 3 – Noticias
Aprovechando el Día del Orgullo LGTBI, Matías Prats no dejó pasar la ocasión de cambiar sus habituales chascarrillos entre noticia y noticia para rendir homenaje al colectivo. Así, después de un reportaje sobre unos altercados en el desfile del Orgullo en Euskadi, Prats recogió el vídeo diciendo: “¿Gays violentos? Yo más bien diría ‘bujarrais’”.
4Telecinco – Cámbiame
La cadena de Mediaset también quiso sumarse a las celebraciones del Orgullo. Así que, por un día, a los participantes del programa Cámbiame se les premió con un look heterosexual. Su presentadora, Carlota Corredera, avisó de que se trataba de una cosa especial y que, a partir del lunes, todo volverá a ser como antes.
5La Sexta – Salvados
Tras el éxito de la entrevista al comisario Villarejo, Évole vuelve a sacudir los cimientos del país con un reportaje centrado en los secretos del desfile del Orgullo LGTBI de Madrid. Como siempre, Amancio Ortega no quiso hacer declaraciones, por lo que sigue la duda de si el empresario es uno de los misteriosos enmascarados que lucen abdominales en alguna de las carrozas.
6La 2 – La Homosexualidad en tiempos de Franco
Interesante documental con fragmentos del NO-DO en el que se mostraba cómo vivían los gays en la dictadura. 120 minutos de imágenes de cunetas.
7LGTV – Programación habitual
El canal LGTV ha optado por su programación habitual, dedicada al colectivo gay.
Más de 500 armarios colapsan las calles de Madrid en las Fiestas del Orgullo LGTBI
La fiesta del Madrid World Pride ha superado todas las previsiones del ayuntamiento de la capital, que no contaba con que las personas que aún no han salido del armario también se apuntarían a la celebración colapsando las principales vías de circulación para sumarse en masa al evento.
El barrio de Salamanca y en particular la calle Serrano, una de las más concurridas, amaneció ayer con armarios ocupando toda la calzada, algunos de ellos empotrados, impidiendo la circulación de los coches. En muchos de los muebles se oían gritos de júbilo en el interior y proclamas a favor de la libertad sexual. También en la M-30 hubo caos circulatorio y los coches y las motos tuvieron que sortear los armarios invadiendo la calzada.
En el centro, una estampida de armarios con ruedas recorrió la Gran Via a gran velocidad desde Callao hasta Plaza de España. Algunos armarios envistieron por detrás a decenas de transeúntes, que por fortuna aplaudieron el incidente e incluso provocaron algunos de los choques.
«Hemos querido sacar nuestros armarios a la calle sin miedo, o sólo con un poco de miedo, para animar a todos los homosexuales que aún no han salido del armario a sacar el armario a la calle y gritar a los cuatro vientos que no tenemos nada de qué avergonzarnos y que no hay motivos para el miedo porque estamos dentro del armario y nada malo puede ocurrir», explicaba uno de los participantes desde el interior del armario, haciendo chocar las perchas al ritmo de una canción de Camela.
Tras horas de fiesta ininterrumpida, algunos de los muebles han aparecido hoy tumbados en las calles de Chueca, empapados en alcohol y con personas desnudas durmiendo encima de ellos. El consistorio se encargará de devolverlos a sus hogares con sus familias mediante el servicio de recogida de muebles.
Después del «cronut» y de la «pizzalada» llega la «ensaillicaoped»
Club de Gente Muy Ocupada
«La mejor fiesta de fin de año»
★★★★
Soy ‘community manager’, así que tengo que fingir constantemente que tengo mucho trabajo. Por suerte, conocí el Club de Gente Muy Ocupada y, tras cuadrar agendas, este mes de junio celebramos el fin de año de 2009. El próximo evento será ir todos juntos a un concierto de Amy Winehouse.
SERGIO ARÉVALO
Cigüeñas y bebés
«O cómo explicarle a tus hijos de dónde vienen los niños»
★★★★★
Cuando mi hijo me preguntó qué significaba LGTBI no quedó satisfecho con la respuesta que le di. Resulta que no es un nuevo modelo de ‘smartphone’. Por suerte, la exposición ‘Cigüeñas y bebés’ es de gran ayuda para todos aquellos padres que no nos enteramos de nada. Mi hijo quedó fascinado con los muñecos robotizados de cigüeñas practicando sexo anal.
MARISA CONCORDIA
Panadería Charo
«Los mejores ‘ensaillicaopeds’ de la ciudad»
★★★★★
Después del ‘cronut’ (croissant + donut) y de la ‘pizzalada’ (pizza + ensalada), los amantes de la aberración estábamos buscando un nuevo alimento para subir a nuestras redes sociales. Afortunadamente, Panadería Charo ha pensado en nosotros y ha creado los ‘ensaillicaopeds’, una mezcla de ensaimada, Bollycao y choped. Es vomitiva, y apenas nadie la compra, pero es muy moderna.
CHARO
Calles en los comercios
«Una nueva forma de descubrir la ciudad»
★★
Desde hace años se ha puesto de moda el concepto comercio en la calle. Básicamente consiste en que las tiendas sacan sus artículos a la calle, entorpeciendo el paso a la gente que sólo quiere caminar. Ahora el ayuntamiento ha pensado en nosotros y está empezando a poner semáforos, pasos de peatones y vagabundos dentro de comercios. Es bastante divertido, pero evitad ir a Mercería José Joaquín porque en la sección de telas tienen dos voluntarios de ONG muy cansinos.
ALBERTO GARCÍA
Zoo de Barcelona
«Very fresquito pero explotación»
★
(Traducción automática) El horror del calor en la ciudad es efusivo, así que la pregunta a un policía del lugar más frío de Barcelona fue respuesta clara: Zoo de Barcelona. Los pies de mí fueron en la dirección. Allí la indicación del fresquito fue la zona de pingüinos. Decide entrar y bien. Pero pocos ratos después soy obligada a hacer coreografías y estupideces para que el público se alborote con jolgorio. A cambio, el regalo de una sardina bastante fresco. Pero no vale la pena: al principio fresquito verificado, pero luego el sudor de los bailes obligados fue contradictorio.
BRENDA WALSH
El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.
Nuestro cocinero sin brazos te explica la receta definitiva de la carne a la brasa
Da igual si tienes parrilla o barbacoa, para preparar una buena carne a la brasa necesitas mucha dedicación. A simple vista esta elaboración puede parecer muy sencilla, pero si no se siguen bien los pasos tu celebración veraniega puede acabar en tragedia.
INGREDIENTES
● Carbón vegetal.
● Dos chuletones de buey extra.
● Sal gruesa.
● Aceite de oliva virgen extra.
● Salsa chimichurri.
● Gel antiquemaduras Furacin.
● Un buen par de cojones.
PASOS
Muerde el plástico del envase hasta conseguir perforarlo. En cuanto uno de tus incisivos haya hecho un agujero, tira de él para hacerlo más grande y poder sacar tranquilamente la carne con la boca. Deja que la carne quede a temperatura ambiente durante unos 30 minutos para que se atempere. En ese tiempo puedes aprovechar para preparar las brasas, aunque lo mejor habría sido empezar a prepararlas un par de horas antes.
Es cierto que muchos cocineros con brazos reciben ayuda de amigos o familiares para encender las brasas, pero eso es completamente innecesario: si sigues mis consejos podrás hacerlo tú solo con facilidad. Lo primero es abrir la bolsa con el carbón, yo siempre lo hago a patadas. Si golpeas con la suficiente fuerza, la bolsa siempre se acaba rompiendo y los trozos de carbón se acaban esparciendo por el suelo.
Desaconsejo encender el fuego con alcohol o con líquidos inflamables porque te los puedes tragar. Tampoco deberíamos encenderlo con pastillas de encendido, pues nos dejarán un sabor a queroseno en la boca que estropea el aroma ahumado propio de la parrilla.
En mi opinión, y tras haberme tragado mucha mierda, la mejor manera de hacer un fuego rápido y sin humo es usando astillas y piñas. Si estás en una zona montañosa, basta con reptar por el suelo recogiendo con los dientes las astillas y piñas más secas que encuentres. Una vez las escupas sobre tu parrilla o barbacoa, necesitas prenderles fuego para después añadir el carbón vegetal poco a poco. Es cierto que los mecheros y las cerillas fueron diseñados para gente con brazos, pero eso no es excusa. Aprieta una cerilla con la boca y frótala con la caja hasta que se encienda. Una vez notes el calor de la llama en tu nariz, acércala a las astillas y piñas. En cuestión de minutos empezarán a arder. Ese es el momento de recoger el carbón del suelo con la boca y depositarlo sobre el fuego.
Ahora ya tienes las brasas encendidas. Aprovecha para coger aire, tranquilizarte y enjuagarte bien la boca para eliminar los restos de madera, fósforo y carbón de tus dientes. No necesitas la ayuda de nadie.
Mientras las brasas van cogiendo forma, sujeta una brocha de silicona con el dedo gordo y el dedo índice del pie, y pincela ligeramente el exterior del chuletón con un poco de aceite de oliva virgen extra.
Cuando la parrilla esté bien caliente, pon encima el chuletón sin sazonar. Aunque tenga hueso, es siempre mejor morder en zonas con carne para que no se caiga al suelo. Cuando ya lleve unos tres o cuatro minutos, dale la vuelta. ¿Cómo? Pues con un buen par de cojones. No te dejes ayudar. Verás que hay unas brasas emanando un insoportable calor que te hará sudar por toda la cara. Si no actúas rápido, tanto los chuletones como tu cara se pueden calcinar. Así que cuenta hasta diez, acerca la cabeza al fuego y dale la vuelta a la carne como sea.
Hay gente que muerde un cuchillo, se lo clava a la carne y después lo suelta con la esperanza de que la carne caiga por el lado crudo. Yo prefiero morder por un borde e ir levantándolo hasta que tenga ángulo para soltarlo. Si es tu primera vez no te preocupes, no necesitas ayuda, ve probando hasta conseguirlo.
Tras darle la vuelta llega el momento de añadirle la sal gruesa: al metértela en la boca te abrasarás la lengua, pero tranquilo, en este punto no notarás nada porque el insoportable calor de las brasas en tu cara te habrá hecho perder toda la sensibilidad. Aquí hay gente que espera a que la carne se haga por las dos partes y después le vuelve a dar la vuelta para que se caliente de nuevo justo antes de servirla. Yo lo desaconsejo. La carne ya está hecha, no nos distraigamos con tonterías, las fuerzas ahora hay que concentrarlas en sacar esos chuletones de la parrilla sin morir en el intento.
Si tienes barbacoa, puedes llenar el suelo de periódicos viejos, volcarla a patadas hasta que los chuletones caigan sobre el papel y después recogerlos con la boca sin riesgo de quemaduras. Si tienes parrilla, estás jodido. Quieras o no vas a tener que meter la cabeza en el fuego y ambos lados de la carne estarán ardiendo. Yo, después de haber sufrido todo tipo de abrasiones, al final he optado por morder una manopla y tirar de la rejilla hasta que los chuletones se caen al suelo. Luego espero a que se enfríen y los recojo con la boca.
Una vez hayas levantado la carne del suelo y te hayas asegurado de que los bomberos tienen el fuego controlado, es el momento de emplatar. Asegúrate de soplar con fuerza para eliminar los restos de suciedad que hay sobre los chuletones. Vete a una zona segura lejos del incendio generado en tu jardín, échale un poco de salsa chimichurri a la carne y ya está.
¡Delicioso!
Un periodista del Huffington Post no se puede creer lo que él mismo escribirá a continuación
«Menudo zasca», admitía esta mañana Roberto Palomeras, redactor de la edición española del Huffington Post, tras sorprenderse a sí mismo siendo incapaz de creer lo que iba a escribir a continuación. «Es una lista de cinco cosas que no sabía y sé que la última me sorprenderá, estoy tan nervioso que le daría al enlace si no fuera porque aún tengo que escribir y publicar el artículo», comentaba el periodista.
«Es que no me lo puedo perder», insistía, reconociendo que la fotografía del artículo, que muestra el rostro de un famoso, da pistas sobre el contenido del artículo pero no las suficientes como para no morirse de ganas de leer el texto completo. «No sabéis lo duro que es no poder satisfacer la curiosidad al no haber podido terminar de escribir la pieza aún, yo mismo intento darme prisa pero los nervios no me dejan concentrarme», reconocía el redactor. «Para un periodista esto es un zasca en toda regla de los que incendian Twitter», añadía.
El propio Huffington Post ha publicado esta mañana un artículo titulado «Vas a alucinar con lo que le ocurre a este periodista, comparte si te indigna», donde resume en diez puntos la situación junto a un gif que muestra a un gato persiguiéndose la cola.
La directora del medio, Montserrat Domínguez, confirma que Roberto «se ha pasado toda la mañana mordiéndose las uñas y recorriendo nervioso la redacción. Eso sí, no ha dado un palo al agua. Tendré que tomar medidas, haz click para saber cuáles».
Varios hombres crean un club privado donde practicar el «manspreading»
Sintiéndose perseguidos por las vertientes más radicales del feminismo, un grupo de hombres ha decidido crear un club privado donde practicar con total libertad el «manspreading», consistente en sentarse con las piernas abiertas. Los socios del local estaban hartos de ser recriminados cada vez que querían sentarse cómodamente y a sus anchas en un asiento público.
“Hemos tomado la decisión de abrir este club privado porque nuestros genitales comenzaban a resentirse”, se sincera Paco Cabanillas, uno de los dueños del club. “Sentarse con las piernas cerradas es peligroso para la circulación de los hombres”, explica. “Nuestro club exclusivo para hombres es un lugar tranquilo donde poder sentarse con las piernas muy abiertas y hablar de lo divino y de lo humano sin tener que estar pendientes de lo que decimos para no caer en la discriminación patriarcal”, añade.
El club dispone de una habitación con asientos muy parecidos a los del metro y, a través de unos altavoces, se van anunciando paradas y se oye un sonido ambiente que recrea el del transporte público. «Cada noche invitamos a un acordeonista distinto para que toque sus temas», asegura Cabanillas.
El local, situado en un céntrico barrio de Madrid, tiene capacidad para cincuenta personas. Sin embargo, debido al despatarre que se lleva a cabo en su interior, sólo caben veinte.
Los dueños del club no descartan expandir el negocio creando la habitación del «mansplaining», un lugar tranquilo y reservado donde los hombres podrán explicar lenta y detalladamente el funcionamiento del club a sus mujeres.
Deja claro que es «hetero» justo antes de reivindicar derechos para los homosexuales
Coincidiendo con el Día Internacional del Orgullo, Alfredo Estrada, vecino natural de Getafe, ha empezado el día muy concienciado con la lucha LGTB lanzando proclamas desde primera hora de la mañana pero, para “evitar confusiones”, el joven de 27 años ha dejado claro que es ‘hetero’ justo antes de solicitar más derechos para los homosexuales y denunciar su marginación.
Según diversos testigos, Estrada ha puesto la bandera LGTB en todos los perfiles de sus redes sociales aunque después también ha considerado oportuno dejar claro que es heterosexual. Según él mismo ha explicado en Twitter, acudirá al desfile de Madrid porque le provoca «curiosidad», aunque enseguida ha explicado que se refiere a curiosidad «de ver algo diferente, no curiosidad de tener relaciones con hombres».
“Se pueden defender los derechos del colectivo LGTB aunque uno jamás haya tenido relación con hombres porque siempre me gustaron las mujeres”, explica.
“Iré a celebrar el orgullo como un gay más, aunque yo no tendré relaciones con hombres porque soy heterosexual, no gay, heterosexual, ¿eh?”, ha insistido. También ha defendido en un post de Facebook que “ojalá los gays tuvieran más facilidades para adoptar», aunque luego ha recordado que él tendrá hijos biológicos porque es heterosexual.
Tras ser confundido con un homosexual más y comprobar de primera mano la cantidad de dificultades a las que se tienen que enfrentar los miembros de la comunidad LGTB, Alfredo se ha sentido afortunado por ser heterosexual y ha agradecido que los gays “sólo tengan un día al año”.
Tradiciones del Orgullo LGTBI+ en España
Huelva: en algunos pueblos de la región es habitual lanzar un gay del campanario.
Madrid: el Ayuntamiento ha modificado los semáforos para que estén lubricados, vibren y tengan estrías.
Asturias: se celebra un pequeño desfile en el que se termina escanciando semen para todo el mundo.
Murcia: el Ayuntamiento luce la bandera del arcoíris pero sin los colores lila, naranja, verde y azul porque se consideran malignos y generan miedo y desconfianza entre los murcianos.
Galicia: en Galicia no se hace desfile del orgullo gay porque, especialmente en los pueblos, no se tiene evidencia empírica de la existencia de homosexuales, aunque muchos aseguran que “haberlos haylos”.
San Sebastián: se instalarán muebles entre el público para los homosexuales que quieran ver el desfile sin salir del armario.
Motilla del Palancar: Rubén se masturbará ceremoniosamente y con todo el orgullo del mundo con el vídeo “First time anal for black teen” aprovechando que no habrá nadie en casa el viernes de las 17:30 a las 18:10.
Barcelona: este año se incluirá una carroza todoterreno con música country y una riñonera gigante para dar algo de protagonismo a las mujeres lesbianas. Al final del desfile, hay programados una serie de conciertos para los hombres homosexuales así como mesas redondas y conferencias sobre estudios de género para las mujeres homosexuales que podrán enfrascarse en complejos debates académicos hasta altas horas de la madrugada.
Bilbao: miles de personas que en absoluto son homosexuales planean beber de más y tener un desliz absolutamente inesperado con alguien del mismo sexo y que no debe volver a repetirse hasta el año que viene porque ha sido un error.
Valencia: suelen quemar a los gays al final, cuando ya termina la fiesta.
Teruel: todos los homosexuales que no existen celebran que no hay homosexuales.
Calatayud: los vecinos se confabulan para arreglar una cita incómoda entre los dos únicos gays del pueblo mientras todo el mundo mira de lejos entre risas esperando que salga bien.
Sevilla: miles de costaleros llevarán a gays en brazos.
Pamplona: cada madrugada, empezando mañana a las 6 y hasta el 2 de julio, docenas de gays corren libremente por las calles hasta desembocar en un armario donde los otros mozos los encierran.
Tenerife: jornada completamente normal en el que los ciudadanos visten con tangas y plumas como cada día.
Decide tener un hijo para que le piquen a él los mosquitos
Cansada de pasar cada verano rascándose la piel llena de molestos granos, una mujer de Ponferrada ha decidido tener un hijo para que le piquen a él los mosquitos. Bárbara Pérez, de 32 años, dio a luz en su propia casa con la esperanza de que los mosquitos se acercasen lo antes posible a su hijo dejándola a ella tranquila.
“Pensé que, si les gustaba mi sangre, la de mi hijo, pura e inocente, les iba a encantar”, reconoce la madre. El niño, al que ha llamado Aután, es sangre de su sangre y, por tanto, su estrategia parece funcionar. “Desde que nació estoy mucho más tranquila y los mosquitos ni se me acercan”, asegura orgullosa. “Cuando el bebé baja su eficacia, le suministro más azúcar y los mosquitos enseguida vuelven a sentirse atraídos por él”, añade.
El niño, al que Bárbara ha situado en la ventana, intercepta con su suave y delicada piel todos los mosquitos que entran en la vivienda. «He colocado la cuna al lado del router por si acaso absorbe también las ondas del WiFi», agrega la madre.
Aunque el niño ha salido muy llorón, los padres no se atreven a confirmar que ese hecho tenga relación con las picaduras que recibe constantemente. Por si acaso, cuando le empiecen a crecer las uñas, no se las cortarán para que pueda rascarse.
El FBI anuncia que el responsable del ciberataque es un hombre con el rostro cubierto y código binario alrededor
Diciendo que probablemente tenga “acento extranjero”, el FBI ha publicado hace unas horas un retrato robot del hacker responsable del ciberataque está afectando en estos momentos a grandes empresas de todo el mundo. “Es un varón con una capucha y el rostro completamente negro, pero es fácil de identificar porque intenta ocultarse tras una cascada de código binario muy luminosa”, explican desde el FBI.
El gobierno estadounidense también ha pedido a las tiendas de electrodomésticos que faciliten la información de cualquier cliente “con capucha” que haya adquirido más de un monitor de ordenador, pues sospechan que el hacker podría usar más de una pantalla “y puede que incluso alguna dispuesta en orientación vertical y con números verdes”.
El perfil también especifica que el hacker sólo siente aprecio por su chinchilla o su gato y escucha música electrónica a un alto volumen, lo que puede facilitar a su localización. “Vive en un loft de estética industrial y usa la expresión ‘esto es pan comido’ cada vez que rompe alguna barrera de seguridad”, explican desde el centro de inteligencia.
El FBI también sospecha que el hacker podría usar un sistema operativo desconocido para ellos y en el que simplemente aparece el término “LOADING VIRUS”.

El FBI también espera controlar el ciberataque mundial en cuanto detecten el túnel en 3D construido de flechas, teclas de ordenador y números por el que el hacker ha accedido a los sistemas de las multinacionales más importantes del mundo.
Se sospecha que el hacker podría ser sólo un eslabón en una organización cuyos líderes son diversas siluetas negras y sentadas alrededor de una mesa con un mapamundi difuminado por encima de ellos.
Las cinco mejores canciones de Alejandro Sanz para hacer el amor con Alejandro Sanz
Si quieres hacer el amor con Alejandro Sanz, no hay nada mejor que escuchar a Alejandro Sanz de fondo. Las canciones de Alejandro Sanz no sólo han supuesto un hito en la historia musical de España sino que, además de su calidad artística, pueden ayudar a generar un ambiente muy propicio para hacer el amor con Alejandro Sanz:
Tiene que ser pecado
Alejandro Sanz sólo hace el amor si escucha a Alejandro Sanz y “Tiene que ser pecado” es la mejor canción con la que empezar a desvestirlo. A Alejandro Sanz nada le resulta más excitante que escuchar la voz de Alejandro Sanz mientras su piel de porcelana roza tu carne y él pasa a través de ti como los rayos de sol y el viento circulan a través de las hojas casi sin tocarlas. Tú no digas nada y deja que sean vuestros cuerpos y la voz de Alejandro Sanz lo que os permita comunicaros.
Amiga mía
Los versos «Amiga mía” son idóneos para hacer el amor con cualquier persona, especialmente si esa persona es Alejandro Sanz, que escribió “Amiga mía” pensando en sí mismo y en el hecho de que él es su mejor amiga.
“Amiga mía, lo sé, sólo vives por él, que lo sabe también, pero él no te ve” son unos versos idóneos para que Alejandro Sanz te penetre y cierre los ojos y se imagine que tu cuerpo es en realidad el suyo.
Y si fuera ella
Es imposible encontrar una canción más romántica para hacer el amor con Alejandro Sanz que la que podría ser la canción más popular de Alejandro Sanz. La música os transportará y los dos, tú y Alejandro Sanz estaréis pensando en lo mismo cuando hagáis el amor: en Alejandro Sanz.
El alma al aire
«Aire pa’ quererte, aire pa’ vivir”. Alejandro Sanz pide espacio, quiere estar solo. Cuando Sanz cante “Soy como la tierra o tú eres el sol” cerrará los ojos. En ese momento apártate de la cama y mira cómo disfruta masturbándose y escuchando su voz, intentando rodearse con sus propios brazos y cantando por encima de la música.
Mi soledad y yo
Cuando tú te marches al fin y Alejandro Sanz se quede a solas, esta es la canción que querrá escuchar.
Una anciana abandonada en una gasolinera se reencuentra con el perro que ella abandonó dos años antes
Agosto de 2015. María Antonia Trujillo, vecina de Getate, abandonaba a su perro en una gasolinera situada en el kilómetro nueve de autopista Madrid-Valencia. El motivo: María Antonia y su marido se iban de vacaciones a Denia y en el apartamento que habían alquilado no estaba permitido tener animales. Esa fue la última vez que María Antonia vio a Chispas, un perro mezcla de pastor alemán y galgo que, durante cinco años, había sido la alegría de la casa. Hasta ayer por la tarde. Fue entonces cuando María Antonia y Chispas se reencontraron en la gasolinera donde María Antonia acababa de ser abandonada por su propia familia.
“No me imaginé que siguiera aquí, la verdad”, dice María Antonia, ahora una anciana de 83 años, mientras acaricia el lomo de Chispas.
Según varios testigos, el reencuentro ha sido muy emocionante: Chispas ha reconocido al instante a María Antonia y se ha puesto a dar saltos y a mover el rabo. Una suerte sin duda, sobre todo para María Antonia, porque el encuentro se ha producido en uno de los momentos más complicados de su vida, uno de esos tragos amargos ante los que a veces nos sitúa la existencia: ser abandonado por los tuyos.
Según María Antonia todo ha sucedido de forma muy rápida: “Ha dicho mi hijo que íbamos a echar gasolina. Yo me he bajado a echar un pis y cuando he salido ya no estaba el coche”. La anciana, según explica, se ha sentido desorientada y traicionada a partes iguales. «Me ha costado entender cómo han podido hacer algo así», explica sin dejar de acariciar al perro.
«Lo que ha hecho mi familia conmigo, yo no lo hubiera hecho jamás», asegura la anciana.
Un golpe muy duro, sin duda, y llevado a cabo de la forma más cruel posible. Según María Antonia la han tratado peor que a un perro. “Al menos al Chispas le tiramos un palo para que fuera a buscarlo y luego pudo ver cómo se iba el coche, incluso corrió para intentar alcanzarnos”, aclara María Antonia, y añade que “yo no estoy para correr pero ni siquiera me han dado esa oportunidad”.
Según María Antonia, su perro supo en todo momento que ella le estaba abandonando, “una suerte que yo no he tenido y por eso me he tirado media hora dando vueltas por la gasolinera como una mema, hasta que me he dado cuenta de lo que había pasado”.
“Tú me comprendes, ¿verdad, Chispas?”, pregunta María Antonia al perro.
Ahora, tras el reencuentro, María Antonia sólo tiene una preocupación: “Lo mismo tengo que dejar a Chispas otra vez aquí, porque llevo un rato haciendo autoestop y todos me dicen que con el perro no me pueden coger. Así que no sé… voy a ver si encuentro un palo para tirárselo”.

















