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Archivos anuales: 2017

Horóscopo de la semana – Leo: se te apagará la luz del baño antes de empezar a limpiarte

Aries

No es que seas ludópata, es que juegas fatal. Si vas a seguir perdiendo a todo, al menos hazlo en juegos que sean gratis. Y deja de ponerte las gafas de sol para jugar al póker online, estás arruinando la jubilación a tus padres.

 


Tauro

Esa donación que hiciste para colaborar con la erradicación de la obesidad en el África subsahariana podría no ser tan útil como te aseguraba el apuesto comercial.

 


Géminis

Eres pura energía y ahora Endesa lo sabe, prepárate para una fuerte subida en la factura de la luz.

 


Cáncer

Los astros han decidido colocarse en la dirección del sol para bloquearlo. Eso significa que no te quieren seguir viendo sin camiseta.

 


Leo

Se te apagará la luz del baño antes de empezar a limpiarte. Bailarás a oscuras con los pantalones por los tobillos tratando de encontrar el sensor. Los astros lo verán todo y será muy desagradable.

 


Virgo

Por supuesto que empezarás una dieta estricta esta misma semana, lo de la hamburguesa del próximo martes y el bote entero de helado que te zamparás el viernes son sólo dos cosas puntuales.

 


Libra

Los astros entienden que seas catalán, pero no tienes que ir preguntando si las tapas son gratis cada vez que te pides una cerveza en Madrid. Vas haciendo el ridículo.

 


Escorpio

Ponte los calzoncillos limpios porque esta semana tu madre sí que va a tener razón.

 


Sagitario

Eso suena a que es el cigüeñal, y las correas tendrías que pensar en cambiarlas. Darte un precio cerrado ahora es imposible, pásate la semana que viene cuando llegue la pieza de Alemania y lo hablamos.

 


Capricornio

Vaya, aquí estás otra vez. ¿Qué pasa? ¿Qué no te has quedado contento con el horóscopo de la revista Woman de esta semana? Pues es una pena, pero hasta que no te decidas entre ellos o nosotros no hay pronóstico para ti.


Acuario

Enhorabuena, gracias a tu persistencia y a tu trabajo duro, el famoso al que acosas en tus redes sociales no sólo te bloqueará, sino que también te responderá asustado perdiendo completamente los nervios.


Nazi

Mercurio entiende que los cordones de tus zapatos son un poco más largos de lo normal. Lo único que pregunta es si es necesario el doble nudo a tus 35 años.

 


Piscis

Saberte toda la historia de los Siete Reinos está muy bien, encabezar discusiones sobre el origen de los Caminantes Blancos, los Hijos del Bosque y los Primeros Hombres en foros de Internet no tiene nada de malo. Si aquí el único problema es que en tu examen de recuperación de esta semana lo que entra es la Segunda Guerra Mundial.

El cartel de Cali publica una oferta de empleo buscando un nuevo ‘CEO hijueputa’ que dirija el negocio

Después de que el anterior dejara el puesto precipitadamente, la industria del narcotráfico ha publicado una oferta laboral esta mañana en la que busca un “capo bien berraco para liderar cártel”, según se ha podido ver en la prensa y en varias páginas de búsqueda de empleo.

“Hemos enviado a distintos ‘headhunters’ a las calles buscando candidatos que den el perfil pero han muerto ‘balaseados’, así que está siendo difícil cubrir el hueco, de ahí el anuncio en Internet”, explica una fuente anónima del Cártel de Cali, la compañía que actualmente lidera el sector. Según explica, la oferta de empleo promete un sueldo extraordinariamente alto, coche de la compañía y cientos de soldados pero también exige dedicación plena, capacidad de trabajar bajo presión y trasladarse a vivir a Cali, Colombia.

La oferta especifica que “se valorará experiencia en armas y lavandería”, sea lo que sea esto último. También se exige dominio del “idioma narco”. El sueldo es “plata o plomo, a convenir según valía”.

No se hará contrato pero no es necesario “porque estamos entre gente de honor”, reza la oferta, que ha aparecido publicada en la aplicación de búsqueda de empleo JobToday. Para más información, el anuncio remite a la serie Narcos, de Netflix, donde se detalla un poco más los requisitos del cargo.

Cientos de candidatos están enviando vídeos para someterse a un proceso de selección por parte del departamento de Recursos Humanos del cártel de Cali. La primera fase de entrevistas ha empezado esta mañana y se ha saldado con 6 preseleccionados, 114 heridos y 38 muertos.

La CIA advirtió al Gobierno de que El Hormiguero pretendía volver este lunes

Volver en septiembre era uno de los objetivos del equipo del programa El Hormiguero desde hacía un tiempo, según advirtió el pasado mes de mayo la agencia de inteligencia estadounidense. Unos documentos filtrados por El Periódico confirman que la CIA consideraba este espacio una «célula activa del entretenimiento» y creía, por tanto, que Pablo Motos podría irrumpir de nuevo en la pequeña pantalla tras un breve periodo de tregua.

La agencia central de inteligencia estadounidense trasladó su aviso al jefe del ejecutivo español hace meses. Incluso alertó del alto riesgo que comprende la franja de las 21 y las 23 horas en el canal Antena Tres, pero en España las autoridades no se tomaron en serio el aviso. “Recibimos muchos mensajes así cada día”, asegura la vicepresidenta Soraya Sáenz de Santamaría, que conoce muy de cerca la naturaleza de este programa en el que se la hizo bailar.

En las redes sociales, hace apenas dos semanas, una cuenta de Twitter asociada al programa anunciaba su regreso inminente a la parrilla televisiva. “Vamos a volver con más fuerza que nunca y con sorpresas que nadie se espera”, se podía leer en una de las amenazas. El Ministerio del Interior y las fuerzas policiales decidieron ignorar el aviso.

Desde la CIA aseguran que llevan años alertando de experimentos sospechosos en el plató de El Hormiguero, experimentos que a menudo se llevan a cabo con materiales inflamables. Hasta el momento, Pablo Motos sigue considerándose «una amenaza muy pequeña, de muy baja intensidad».

Las imágenes libres de derechos más destacadas de la semana

1. La Generalitat de Catalunya afirma tener un plan para que nadie se lleve las urnas el 1-0.

2. Miles de españoles hacen cola en las oficinas de empleo tras subir el paro.

3. El líder de Corea del Norte se dirige a sus súbditos tras lanzar un misil de prueba.

4. Donald Trump dice estar preparado para ir a la guerra con Corea del Norte.

5. El Periódico publica una foto de la CIA en la que se ve a toda la familia Pujol aterrorizando a los vecinos de un pueblo español.

6. Uno de los tertulianos que aparecerán en el programa de Carlos Herrera en TVE.

7. Teddy Bautista, ex director de SGAE, será juzgado por todo el daño que hizo a los músicos.

8. Impactantes imágenes de una vecina de Houston afectada por el huracán Harvey.

9. Los ciudadanos afrontan la vuelta al trabajo intentando superar la depresión postvacacional.

10. Comienza el rodaje de la última temporada de Juego de Tronos entre enormes medidas de seguridad.

España alcanza la cifra récord de tres tontos del pueblo por habitante

Según el Padrón del Instituto Nacional de Estadística (INE), actualizado este mes de septiembre, España cuenta actualmente con una población de 15.249.739 tontos del pueblo, unos tres por habitante. «Es una cifra récord en nuestro país y en toda Europa», confirma el INE, añadiendo que, paradójicamente, la mayor concentración de tontos del pueblo se encuentra en las grandes ciudades, principalmente Barcelona, Madrid, Valencia y Sevilla.

«Los primeros análisis demográficos apuntaban a una progresiva desaparición del tonto del pueblo por el auge de la vida urbana en detrimento de la población rural, pero no se contaba con la enorme capacidad de adaptación del tonto del pueblo, que ha logrado integrarse en las grandes y pequeñas empresas como uno más, aunque manteniendo su afición por ir mal afeitado y soltar lo primero que se le pasa por la cabeza», explica Rogelio Suárez, experto del Centro de Investigaciones Sociológicas. «Los tontos del pueblo son los responsables de haber puesto de moda las bicicletas, el vinilo y la ingesta de hierbas en las zonas urbanas», añade.

Javier Soto, dueño de la franquicia de hamburgueserías Deliburger, confirma el cambio de tendencia: «En mi pueblo, el tonto del pueblo arrancaba hierbajos y trozos de barro, los amasaba creando una especie de boñiga vegetal y luego se lo llevaba todo a la boca. Pensé en él cuando incorporamos a la carta la nueva hamburguesa vegana, que se ha convertido en uno de los cinco platos más vendidos».

La imprevista proliferación del tonto del pueblo ha coincidido además con la llamada fuga de cerebros, que ha fomentado que las mentes más brillantes de España dejen su hueco libre para ser ocupado por estos individuos toscos y cortos de miras. «El mercado está teniendo en cuenta esta realidad y compañías como MediaMarkt han cambiado su estrategia de comunicación: Han sustituido el lema ‘Yo no soy tonto’ por ‘Igual sí soy tonto, pero no pasa nada'», comenta el publicista Toni Segarra.

Los sociólogos advierten ahora de que, en un futuro no muy lejano, faltarán pueblos en España para tanto tonto. «Es probable que los actuales tontos del pueblo pasen a considerarse ciudadanos normales y corrientes y que los nuevos tontos del pueblo seamos nosotros», apunta Rogelio Suárez.

Rajoy compaginará la presidencia con la presentación del telediario de TVE

Asegurando que la mejor persona para informar sobre el presidente es el presidente mismo, Mariano Rajoy ha anunciado que compatibilizará a partir de hoy sus funciones al frente del Gobierno con la presentación del telediario de Televisión Española, según han informado fuentes de la cadena pública. La noticia se ha hecho pública horas después de que se haya criticado que TVE usó el argumentario del PP para informar sobre la declaración de Rajoy en la Audiencia Nacional, un paso que se podrían haber ahorrado si hubiera sido el mismo Rajoy quien explicara la pieza informativa a la audiencia.

“Es obvio que no hay candidato mejor para hablar de uno mismo que uno mismo”, ha insistido el presidente esta mañana a la salida del Congreso, apresurándose para llegar a tiempo al consejo de informativos de la cadena.

“Durante demasiado tiempo hemos malgastado dinero de los contribuyentes contratando a periodistas para que dijeran lo que tenían que decir, ahora reducimos intermediarios y costes, haciendo que la información llegue de primera mano a los ciudadanos”, han insistido desde el Partido Popular.

A última hora, Mariano Rajoy ha interrumpido la emisión del informativo asegurando que le ha pasado una cosa “verdaderamente notable” y que no entiende su letra.

Donald Trump advierte del peligro de Kim Jong-un porque “es una especie de Donald Trump”

Asegurando que no es más que un bebé caprichoso con demasiado poder, el presidente de los Estados Unidos, Donald Trump, ha alertado a la comunidad internacional de que Kim Jong-Un, que recientemente ha realizado dos pruebas de armamento nuclear, es “UNA ESPECIE DE DONALD TRUMP”, lo que supone una seria amenaza para el mundo.

“ES CAPAZ DE CUALQUIER COSA CON TAL DE SATISFACER SUS CAPRICHOS Y CREE QUE NADA TIENE CONSECUENCIAS PORQUE HA VIVIDO TODA SU VIDA EN UNA BURBUJA, COMO DONALD TRUMP PERO AL MANDO DE OTRO PAÍS”, ha insistido Donald Trump, considerando que la amenaza de Corea del Norte es muy seria “PARA AMÉRICA Y PARA EL RESTO DEL MUNDO”.

«Es una temeridad que una persona como Donald Trump esté a cargo de los códigos nucleares de Corea del Norte”, han insistido también fuentes cercanas a Trump.

“Es un loco impulsivo, autoritario e incapaz de entender la diplomacia, lo que le lleva a buscar enemigos en el país con el que hace frontera al sur”, han declarado diversos analistas, insistiendo en que el líder, con su comportamiento «errático y violento», parece estar buscando un conflicto a gran escala.

A última hora, Kim Jong-un ha advertido en su país del peligro de Donald Trump porque “es una especie de Kim Jong-un”.

Cómo encontrar la mejor opción de vuelo posible

¿Sabías que 5 de cada 10 viajeros optan por construir su propio avión en casa, al margen de las grandes compañías? De esta manera se evitan viajar con las aerolíneas y ganan en libertad. Con estos sencillos consejos aprenderás a encontrar le mejor opción de vuelo posible para llegar a tu destino:

  • La primera opción para volar con total comodidad es optar por el DIY (Do It Yourself), una opción cada vez más común en España. Recoge cuatro cartones, hierros y ruedas viejas y móntate tu propio avión de papel maché como hacían nuestros abuelos, antes de que las aerolíneas fueran algo al alcance de todo el mundo. Podrás probar tu artefacto volador este domingo día 3 de septiembre en Gijón, en el Día de las Alas de Red Bull.
  • Hazte eurodiputado y consigue que nosotros, los ciudadanos honrados, nos hagamos cargo de tus viajes.
  • Busca en Google “vuelos + el nombre de tu destino” y haz clic en el primer enlace. Luego navega con normalidad y deja que la publicidad programática te seduzca con ofertas de vuelo+hotel que continuarás viendo hasta el fin de tus días.
  • Ve al aeropuerto y elige el avión con el que te gustaría viajar. Apunta su nombre y habla con el piloto para empezar el proceso de regateo. Él te dirá a dónde quiere ir, tú le dirás a dónde quieres ir tú. Él te ofrecerá un precio, tú le ofrecerás otro. En unos minutos habréis llegado a un acuerdo. Es importante que intentes regatear siempre para no ofenderle.
  • Mira al cielo y cuando veas un avión levanta el pulgar. Se han dado casos de pilotos que bajan y recogen al peatón.
  • La aerolínea más eficaz que existe está en tu cabeza, se llama imaginación y te permite viajar a lugares exóticos cada día completamente gratis. Además, en esta opción de viaje sigues teniendo pareja y eres feliz.
  • Si lo que buscas es ahorrar, valora coger un vuelo que despegue y aterrice en tu aeropuerto de origen y luego puedes buscar un autocar o ir andando hasta tu ciudad de destino.
  • Busca compañías aéreas con nombres que indiquen libertad como “Punk Okupa Antickapitalist Air”, “Sudden Explosion Airlines” o “Murcia Air”.
  • Los pilotos viajan gratis y siempre que quieren: estudia durante seis años hasta encontrar trabajo en una aerolínea. Luego cruza los dedos: con un poco de suerte, en algún momento, harás escala o pasarás por encima del país que quieres visitar.

Trucos para que los ladrones entren a robar en casa del vecino que te cae mal

Este año no has podido hacer un viaje de vacaciones, pero lo peor no es eso, sino que tus vecinos se han ido a Tailandia. Precisamente, el viaje que siempre has querido hacer tú. ¿Cómo evitar que te pongan los dientes largos cuando lleguen de sus vacaciones? Fácil: haz que roben en su casa. De este modo, se olvidarán de su estancia en el paraíso de golpe. Te explicamos cómo hacerlo.

1. Pon todos los folletos de publicidad que encuentres en su buzón. De este modo, los cacos sabrán que no hay nadie en casa.

2. Hazte pasar por ellos en redes sociales. Indica que te vas muy lejos de vacaciones, incluyendo los días en que estarán ausentes y la dirección. ¡Ojo! No te equivoques y escribas tu piso en lugar del suyo.

3. Mete un billete de 50 euros por debajo de su puerta, de manera que asome un poco. Así, el caco verá que en esa casa hay tanto dinero que rebosa por debajo de la puerta.

4. Facilita el trabajo a los ladrones y, con un ladrillo, rompe el dispositivo de alarma de su piso.

5. Encarga unas baldosas con letras en las que se lea “Villa Diamantes” e instálalas sobre la puerta de tus vecinos. Cualquier pista de que en esa vivienda hay mucho lujo será de gran interés para los cacos.

6. Aprende a escribir “¡Estamos de vacaciones!” en diferentes idiomas del este de Europa y anótalos en un papel que, posteriormente, y con la ayuda de una escalera o de unas cuerdas, colocaremos en su ventana.

7. Llama a un cerrajero de confianza para que les cambie la cerradura. A continuación, colocaremos una copia de las nuevas llaves bajo el felpudo. ¡Es el primer sitio donde miran los ladrones!

8. Cambia el nombre de tus vecinos en la placa del buzón por el de José Luis Moreno.

Instagram llamará «zorras» a las usuarias que suban fotos de sus pechos

Con borrar las fotografías no es suficiente. Esto es lo que ha concluido la red social Instagram tras meses dedicándose a eliminar de su sistema las instantáneas que muestran el cuerpo desnudo de una mujer. A partir de esta semana, justo antes de borrar la foto del servidor, un mensaje indicará a la usuaria que es «una zorra» por insinuarse públicamente. «Queremos que el usuario entienda los motivos que nos llevan a tomar estas medidas», informa la empresa, que hasta el momento se limitaba a decir que el material infringía su política.

«Creemos que a muchos usuarios no les estaba quedando claro cuál era el problema. El problema es que no queremos que utilicen nuestra comunidad para zorrear, y no tenemos inconveniente en decirlo con estas palabras», explica la compañía. «Para zorras como esas hay alternativas mejores», sentencia. «Ciertas calles oscuras a ciertas horas del día», añade.

Los responsables de Instagram, propiedad de Facebook, aseguran que se siguen subiendo fotos de pechos a la red social y esto indica que muchos no han captado el mensaje. «Igual creen que sus fotos se han borrado accidentalmente y no es así, conviene que sepan que si han subido una foto y ésta desaparece de su cuenta es porque son unas zorras», argumentan.

La compañía aclara que los pechos que se muestren accidentalmente en vídeos de desastres naturales, accidentes o tiroteos no activarán este tipo de mensajes al considerar que su presencia «es natural en tales circunstancias».

Actor porno se pasa un año arreglando televisores para prepararse un papel

Mauricio Salinas, actor de 25 años centrado en la industria del cine porno, lleva doce meses dedicándose profesionalmente a la reparación de televisores y otros electrodomésticos con el fin de preparar un personaje. «Tengo que meterme en la piel de un técnico que visita un piso de jóvenes estudiantes en el que, aparentemente, el televisor se ha estropeado. Luego se verá que esto es sólo un detonante para la trama principal, pero tampoco quiero dar mucha información para no fastidiar a los que van a verla», explica.

Salinas se define como un actor de método, muy riguroso, e insiste en que «para encarnar un personaje hay que reproducir las condiciones en las que se forja y se desarrolla su psicología, y en este caso concreto hablamos de Técnico Mazas 1, un joven que empezó a trabajar en el taller de su padre». El intérprete reconoce que el director de la película no le ha facilitado mucha información. «Hay directores más expresivos y colaborativos y otros más crípticos, pero bueno, mi trabajo es aportar mi experiencia y yo mismo he elaborado un perfil psicológico de Técnico Mazas 1, así como una historia familiar que dé consistencia a su forma de ser y explique sus actos, en concreto su tendencia a estar siempre dispuesto para cualquier cosa», explica.

«Llevo un año trabajando en el Servicio de Atención Técnica Hermanos Murillo, reparamos todo tipo de electrodomésticos y disponemos de unidades móviles en toda la Comunidad de Madrid. Nuestra prioridad es que el cliente quede satisfecho y ofrecemos las mejores garantías», declara Salinas, quien también tiene amplia experiencia en fontanería después de prepararse de forma intensiva para un rodaje anterior. «Al final la peli se hizo con gente no profesional pero bueno, fueron tres años en los que aprendí mucho sobre cómo funcionan las tuberías, los desagües y todo eso», confiesa.

La exhaustiva preparación del personaje no deja tiempo a este actor para las relaciones afectivas: «Hablando en plata, me paso el día currando y llevo como ocho meses sin follar. No sé si recordaré cómo se hace, sinceramente».

«Probé un gazpacho hace dos años que todavía se me está repitiendo»

La playa

«Hay pechos»

★★★★

Fui a la playa por primera vez en mi vida porque nunca había estado cerca del mar. ¿Qué puedo decir? Presencié un espectáculo que ha atrapado a poetas, artistas y hombres de a pie desde el principio de los tiempos. Mis ojos se llenaron de lágrimas al estar ante la inmensidad misma de la naturaleza en todo su esplendor. ¡Costaba apartar la mirada! Me sentía mal y me decía: «Esto es normal, no mires, no pasa nada, es la naturaleza en libertad», pero mis ojos estaban hambrientos de belleza. También hay mucha agua. Me daba miedo pero tuve que meterme para intentar aclarar mi mente.

PEDRO MARÍN


Taberna Los Monos Marismeños

«Probé un gazpacho hace dos años que todavía se me está repitiendo»

Estuve en este bar de la Barceloneta hace unos años. No me gustó nada y me dije «no pienso repetir». ¡Qué equivocado estaba! Lo cierto es que el bar te atrapa de una manera que no puedes sospechar. El ajo del gazpacho que probé sigue conmigo más de 30 meses después. Sube por la garganta como una brisa marina producto de la digestión. En fin, experiencia repetible pero no aconsejable.

MATILDE LÓPEZ


Mi subconsciente

«Es poderoso y lleno de escondrijos»

★★★★

Mi subconsciente es un lugar en el que más vale no adentrarse. Desgraciadamente, es mucho más poderoso que mi consciente, por lo que es inevitable acabar ahí de vez en cuando. Está abarrotado de recuerdos tristes, momentos embarazosos y familiares asesinados. No es un paseo agradable, pero su vasta extensión sin duda puede impresionar. No se puede ver en un día.

VANESA LÓPEZ


Campamento de verano Contabilidad Trimestral

«Es un timo»

★★★

Pese a los folletos y al entusiasmo de mucha gente, me parece que el ‘resort’ no es tal. Las habitaciones parecen cubículos de oficina y «la piscina de bolas» recuerda mucho a una sala de reuniones con tres bolas en el suelo en la que nadie se ríe sino que se repasan trayectorias de ventas. Le pongo tres estrellas porque Pedro, de marketing, lloraba cada noche y eso era divertido.

MARTA HARAMI


Casa okupa ‘En Lluita’

«Cocinero pide comida ahora en sistema intercambio económico comunista»

★★

(Traducción automática) El lugar está bien, pero la comida no es tan magnífica. Patatas fritas, nachos tienen las mismas salsas y misma forma. Las croquetas son diminutivas. Las quesadillas y el hummus son buenas, eso sí. Mucha gallo cola de coca cola con vino. ¡Muy bueno y con risas! El problema llega al final. Camarero se queda de brazos cruzados y dice que mañana mi turno es de cocinar. Yo no sé qué hacer pero tengo miedo de que el camarero era un poco grosero que se apuran por todos lados a pedido con un cuchillo y cadenas. No lo recomendaría.

BRENDA WALSH

El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.

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