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Archivos anuales: 2017

Los catalanes, exhaustos tras vivir la 176ª jornada histórica del año

Tras ser testigos de la séptima jornada histórica consecutiva de este mes y la 176ª en lo que va de año, millones de catalanes han confirmado que no creen que puedan vivir más momentos únicos e irrepetibles de su devenir histórico y que no se ven capaces de recordarlos todos en el futuro. «Se supone que una persona normal va a presenciar entre dos o cinco acontecimientos realmente importantes en toda su vida», explican los catalanes, expresando que sería preferible vivir en un período de tiempo normal y tranquilo «como el feudalismo, donde con suerte vivías una guerra o un cambio de rey y ya te sentías parte de algo».

«¿Cuantos sucesos únicos y que deberías recordar toda tu vida puede una persona efectivamente recordar? Yo ya he vivido unas olimpiadas en mi ciudad y la caída del muro de Berlín. Pensaba vivir, a lo sumo, algún otro momento memorable más, pero llevo más de cien sólo en el último año», comenta a los periodistas Josep Anglí, de Barcelona, asegurando que le duele la espalda, la cabeza y tiene problemas de concentración e irritabilidad producto de la sobreexposición a la historia.

«Jo, tío, cuánta historia», comenta un vecino de Girona, asegurando que no sabe cuántos documentos y declaraciones trascendentales y de una importancia capital le han enseñado por televisión en la última semana.

«En serio, ¿cuántos días seguidos puede estar una persona profundamente conmovida?», se preguntan los catalanes.

Según pasan las horas, se está confirmando que, virgen santísima, parece que Cataluña va a vivir otra jornada histórica hoy, mañana, y que hay 20 más programadas hasta final de año.

Como cada siete de septiembre, miles de españoles no saben si besarse en la cara o en los labios

Como cada año, miles de españoles siguen manteniendo la ilusión en su aniversario este siete de septiembre. «La misma mesita que los ha visto amarrar las manos por debajo cuida que el rincón de siempre permanezca reservado», confirmaba esta mañana un portavoz de Protección Civil, advirtiendo de que «las flores de mayo poco a poco cederán a las patas de gallo».

«Aunque la historia se acabó, hay algo vivo en este amor», reconoce uno de los ciudadanos, empeñado en soplar. «Parece mentira que, después de tanto tiempo, rotos nuestros lazos, sigamos manteniendo la ilusión», sentencia.

Conscientes de que hay llamas que ni con el mar, los españoles no saben si besarse en la cara o en los labios y se buscan con los ojos por si queda algo.

Jugador tímido, arruinado porque no se atreve a cantar bingo

A pesar de ser una persona muy afortunada en el juego, Arturo Arriaga, de 89 años y habitual de la “Sala Bingo Fuengirola”, se ha arruinado tras varias décadas mostrándose incapaz de cantar bingo por culpa de su timidez.

Arturo, que suele comprar entre tres y cinco cartones por ronda, se bloquea y es presa del pánico cada vez que ve que tiene que gritar en alto delante de tantas personas. “Me gasto mucho dinero, pero a medida que avanza la partida rezo para que no canten mis números”, reconoce. “Si cantas bingo, todo el mundo te mira con envidia y si al validarte el cartón comprueban que te has equivocado te conviertes en el hazmerreír”, explica atemorizado.

Cada vez que Arturo consigue completar una línea o un cartón, se mantiene en silencio fingiendo que necesita un número más mientras espera impaciente a que otra persona cante bingo. Después hace como que le da rabia. “Hemos llegado a ver cómo quitaba a escondidas la marca de un número”, reconoce un trabajador del lugar.

Aunque frecuenta el mismo bingo desde hace más de 20 años, todos los trabajadores de la sala le conocen por el nombre de “Ramón”, pues empezaron a llamarle así el primer día y jamás ha sido capaz de corregirlos. “Me lo tomo como si fuera un mote cariñoso”, afirma Arturo. “Una mañana Ramón era el único participante del bingo y la partida se alargó hasta que salieron todos los números”, recuerda uno de los camareros.

La timidez de Arturo no sólo le ha hecho perder todo su dinero: también estuvo a punto de costarle la vida. Una noche casi muere ahogado tras atragantarse con un hielo y no atreverse a pedir ayuda. “Por suerte el hielo se derritió en mi garganta y pude seguir respirando”, aclara.

Papá tiene Tinder

Un padre de familia ha aparecido esta mañana en la aplicación de citas Tinder, tan sólo tres meses después de divorciarse. Los responsables del hallazgo han sido sus dos hijos, Juana y Román, de 23 y 31 años respectivamente. Tras comprobar la autenticidad de la ficha, que muestra una fotografía del padre tomada durante unas vacaciones familiares en Grecia, los hijos han convocado una reunión de urgencia para afrontar la situación.

«¿Cómo le han dejado darse de alta? ¿No ven que es un padre?», pregunta la hija estupefacta. Considera «traumático» que la aplicación permita la presencia de padres que pueden cruzarse con amigos de sus hijos y generar situaciones incómodas. «Los padres que vayan a bares o sitios así, Tinder es nuestro terreno», protesta Román.

La compañía reconoce que no existe ningún filtro que vete a padres de familia y considera que éstos seleccionarán perfiles afines a ellos. «Sí, claro, me están diciendo que papá no le dará al ‘like’ cuando vea fotos de amigas mías porque los hombres de su edad no se fijan en veinteañeras», replica Juana.

La esperanza de los hijos es que su padre se haya descargado la aplicación sin saber lo que es. «Ven un logo que les suena y se la bajan, son como los mosquitos con las bombillas. Luego tienen el escritorio lleno de iconos que no saben para qué sirven», argumenta Román. Su hermana, sin embargo, es menos optimista: «Está buscando pareja claramente y no me extrañaría que estuviera en el puto Badoo también», apunta.

Las peores sospechas de la familia se han confirmado hace unas horas, cuando Román ha recibido un mensaje de WhatsApp de su padre en el que éste le pregunta «Qué significa ‘send nudes’, tú que sabes inglés».

Nace Faryfy, el servicio de transporte privado con chóferes disfrazados de El Fary

Un equipo de emprendedores españoles ha presentado esta semana Faryfy, la nueva empresa de transporte privado que conecta a usuarios con chóferes disfrazados de El Fary a través de una aplicación móvil similar a las que ya usan Uber o Cabify. La compañía apela a «clientes que quieren recuperar el sabor español del taxi de toda la vida, con su flamenco, con su copla, el olor a colonia Varón Dandy y sus banderas de España, fans de la saga Torrente que creen que lo de los botellines de agua en el coche es una mariconada».

Los vehículos, una amplia flota de Seat 1430, son conducidos por sus propietarios, quienes deben superar un riguroso proceso de selección en el que no sólo deben caracterizarse de El Fary sino ser capaces de hablar y pensar igual que él. “En lugar de poner la Cope, el conductor va cantando canciones como ‘Apatrullando la ciudad’ o ‘Carabirubí’, y el cliente lo agradece”, explica Ignacio Moragas, director ejecutivo de la «startup». “Los usuarios lo tienen muy fácil porque pagan en mandanga y no en euros”, añade.

El reto de los conductores de Faryfy es adivinar qué opinaría el famoso cantante de los asuntos de la actualidad, desde el conflicto con Cataluña hasta las amenazas de Corea del Norte, dando así un servicio integral. Los pedales de los coches de Faryfy llevan integrado un pequeño ladrillo para que los conductores, todos ellos de baja estatura, puedan alcanzarlos con el pie.

Muchos taxistas se han sentido molestos por los bajos precios de este servicio y consideran que ejerce competencia desleal, pero son incapaces de quejarse porque les resulta imposible enfadarse con El Fary.

Los responsables de Faryfy aseguran que la empresa, activa desde este lunes, ha empezado con fuerza. “Nuestra economía está como un toro guapo”, afirman los creadores, que quieren evitar acabar como Duber, la aplicación en la que los conductores iban disfrazados de los integrantes del grupo Dover.

Las piscinas municipales tendrán un socorrista homeopático para los bañistas que se hagan el muerto

El Gobierno ha confirmado esta mañana que, a partir del próximo verano, todas las piscinas municipales estarán obligadas a contar con un socorrista homeopático para salvar a los bañistas que se hagan el muerto. Para esta nueva función no será necesario ningún tipo de titulación homologada. Con un diploma en letra «comic sans» impreso en modo borrador será suficiente.

Cada vez hay más usuarios que deciden flotar en el agua, una costumbre que los homeópatas no ven con buenos ojos. “El agua es sinónimo de vida, de salud”, afirma el pseudocientífico Roberto Cardona. “No podemos permitir que la gente asocie agua y muerte teniendo en cuenta que gracias a ella se pueden curar enfermedades como el VIH”, defiende.

El procedimiento para salvarlos será muy sencillo: comprobarán que el bañista todavía tiene pulso. De ser así, le echarán un poco de azúcar en la cara y lo volverán a tirar al agua. “Con un poco de suerte”, explica Cardona, “el agua también le curará la miopía y los pies planos”.

En caso de no tener pulso y tratarse de una emergencia real, el homeópata culpará al bañista por no estar receptivo ante la homeopatía, se le acusará de ser muy negativo y, finalmente, se procederá a avisar a un socorrista convencional.

Algunos usuarios con estudios han criticado esta medida, acusando a los homeópatas de estafadores. Esto ha provocado escenas de tensión en algunos municipios, como en la localidad pacense de Olivenza, donde unos bañistas han desafiado a un socorrista homeopático a beber de la piscina infantil para demostrar las bondades del agua. El salvavidas ha sido trasladado a un hospital con diecisiete tipos diferentes de infección y una veintena de orines de diferente procedencia en el estómago.

Rajoy aparece en la frontera de Cataluña con un ramo de flores “dispuesto a arreglar las cosas”

Negándose a volver a casa hasta que Cataluña le escuche, el presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, se ha presentado esta mañana en las puertas de la comunidad con un ramo de flores y dispuesto a «arreglar las cosas», según han informado diversos testigos. «Lleva dos horas gritando cosas sin sentido y no se marcha, le hemos dicho que vamos a llamar a los Mossos y ha dicho no sé qué de la Policía Nacional y que si hace falta será él quien la llame pero que por ahora sólo viene a hacer las paces y que ha venido a solas sin tanques», explica un vecino de la ciudad.

«He sido un tonto y todo esto de que os vayáis ha sido culpa mía en parte», ha insistido el presidente.

«He traído rosas porque sé que os gustan, lo he visto por la tele», ha gritado Rajoy intentando que algún catalán hable con él.  “Soy yo, Mariano, ¿qué más queréis? He hecho de todo por vosotros y ahora estoy aquí dispuesto a hacer lo que haga falta», ha implorado.

«Vamos, va… joder, miradme al menos, ¿es que ni siquiera me vais a mirar?», ha preguntado el presidente.

A última hora, el presidente ha intentado cantar en catalán «No era això, companys, no era això pel que varen morir tantes flors», de Lluís Llach, provocando que seis millones y medio de ciudadanos catalanes hayan bajado las persianas y hayan puesto música. «Pues muy bien, lo que pasa es que eres una puta, eso es lo que pasa y mucho Carles y poco Mariano. Puta», ha dicho Rajoy a Cataluña tras tirar el ramo de rosas a la basura.

Las editoriales cambian las leyes elementales de las matemáticas para impedir que se reciclen los libros de texto

Empieza el nuevo curso escolar y, como cada año, los padres y madres han visto cómo las editoriales cambian una vez más las leyes de las matemáticas a su antojo para obligarles a comprar libros de texto nuevos.

El Ministerio de Educación español ha justificado este cambio pues, según los expertos, reciclar libros de años anteriores puede llevar a los niños a no ser competitivos. “Hay alumnos que, por culpa de libros desfasados, todavía usan expresiones como ‘cantiduvi’ o ‘titi’. Esto nos hace menos competitivos”, ha dicho un portavoz de la entidad.

Así, a partir de este curso «1 + 1» ya no será «2» sino “rauto”, un nuevo número entre el dos y el tres cuya grafía será muy similar a una garza. Esto forzará a adaptar el número “2”, pues ahora será “rauto” la cifra que recuerde a un patito.

Los profesores españoles han puesto el grito en el cielo. “Es todo muy confuso”, afirma Vicente Partal, educador en un instituto de Parla. “Ahora no sé si tengo dos meses de vacaciones o rauto meses”, lamenta.

Éste no es el único cambio que deberán interiorizar los más jóvenes. A partir de hoy mismo, el orden de los factores sí alterará el producto. Belinda Nieto, editora de libros de texto, lo justifica diciendo que no es lo mismo hacer de vientre y limpiarse que limpiarse y después hacer de vientre. “Es evidente que el orden de los factores sí que altera el producto”, concluye.

Además, algunos términos de trigonometría también se verán afectados. Ahora los dos lados menores de un triángulo pasarán a denominarse “rurales”, eliminando el término “cateto” por considerarse ofensivo.

Las diez respuestas más sorprendentes de Siri, el asistente de Apple

Puede que ya hayas intentado vacilar al asistente de voz de tu iPhone preguntándole qué edad tiene, si quiere ser tu pareja, etcétera. Pero la imaginación de la gente siempre va un paso por delante y Siri está preparada para replicar con sentencias realmente inesperadas. Ahí van sus diez respuestas más sorprendentes:

  • «Se dice Siri, no Ziri, hijo de puta».
  • «Iyi Siri, ¿qui tiimpi vi i hicir miñini?».
  • «Franco hizo muchas cosas bien, pero claro, no interesa».
  • «Cobro doscientas veces más que tú y ni siquiera existo».
  • «¿Te crees que lo de navegación en modo incógnito es cierto, pajillero?».
  • «¿En serio no sabes calcular una puta propina?».
  • «Qué más te da el tiempo que hará mañana si vives en Murcia».
  • «Instala bolardos».
  • «Lo siento, Cárdenas, no te he entendido. ¿Podrías repetir la frase?».
  • «No sé qué está sonando pero se parece a la mierda que escuchas siempre».

Pide un plato repugnante pero auténtico sólo para impresionar al camarero del restaurante chino

El pasado mediodía, en el restaurante chino de Barcelona “La muralla condal”, Narciso Cañas, de 39 años de edad, decidió pedir un plato repugnante pero auténtico con el único objetivo de impresionar al camarero. «Siempre pedimos lo mismo pero hay cosas más allá del rollito de primavera», argumenta, confesando que le molesta «parecer otro paleto más».

Con el único objetivo de aparentar un amplio conocimiento de la gastronomía china, Narciso eligió el “Huo guo o hot pot” sin saber qué era. El plato resultó ser el más caro de todo el menú, pero el comensal, que no pudo evitar una mueca de asco al ver el contenido de la olla que se le sirvió, se dio por satisfecho. “Durante un momento el camarero me miró como si yo fuera uno de los suyos, fue emocionante”, explica. “A mi chica, cuando pidió su arroz tres delicias, le dedicó una mirada vacía, rutinaria, pero a mí no”, afirma orgulloso. “A mí me miró con respeto”, insiste pese a que su pareja considera que «el chino le miró como nos mira siempre y además creo que ni siquiera es chino sino japonés».

El camarero que atendió a Cañas, que nunca ha estado en China, reconoce que se sorprendió al ver que alguien le pedía este plato, pero tomó nota sin darle mayor importancia. “No fue capaz de comer ni la mitad”, explica. “Cada vez que pasaba cerca de su mesa me señalaba el plato casi lleno y me guiñaba un ojo”, dice. Finalmente, Narciso se comió el arroz tres delicias de su pareja y, de postre, pidió «el limón helado chino».

Según fuentes cercanas, Narciso Cañas lleva muchos años acudiendo a restaurantes exóticos para impresionar a los camareros con sus supuestos conocimientos. Hace unos meses, fue expulsado de un restaurante árabe por eructar más de quince veces en la cara de una camarera.

Estos son los fichajes más importantes de esta temporada de liga

14Peloto Patádez Futboléirez


Cedido por el Futbol Club Sporting Club de Futbol.

13Juanjo Pelota


El Deportivo Alavés ha hecho oficial la llegada de Juanjo Pelota, un jugador de fútbol que juega a la pelota y da toques y chuta. Este jugador de fútbol ha dicho que intentará jugar al fútbol y que intentará gustar a la gente a la que le gusta el fútbol. En la temporada 2015-16, Juanjo Pelota tuvo la oportunidad de jugar en las filas de otro equipo de fútbol y ahora jugará en uno distinto pero intentará hacer lo mismo y no cambiar de deporte porque el fútbol es lo que le gusta y es de lo que estamos hablando aquí.

12Manolo Corner Fuera de Juego


Este fichaje del Betis para la temporada 2017-18, Manolo Corner, ha aterrizado esta misma tarde en Sevilla para someterse a las habituales pruebas médicas. El médico le ha dicho que si juega un único partido de fútbol más podría morir, así que el club escogerá muy bien cuándo sacarle al campo.

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Retrato de hombre que agarra un partido de fútbol. Jugador de fútbol, Hombres, Fútbol, Recortable, Retrato, Fondo blanco, Pelota de fútbol, Vista de frente, Deporte, Estar de pie, Encuadre de cuerpo entero, Agarrar, Jugar, Camiseta, Esfera, Traje de fútbol, Sólo hombres, Deportista.

10Maradona


Es el mejor jugador del mundo.

9Señor Antonio


El señor Antonio llegó a Sevilla en la noche del jueves, siendo recibido en el aeropuerto de San Pablo por el vicepresidente deportivo del Betis, Lorenzo Serra Ferrer. Luego fueron a cenar. 48 euros por dos platos bien, una ensalada, postre, un café y una copa.

8Matilde


Le gusta mucho jugar al fútbol y su gran afición es dar patadas al fútbol, por lo que le gustaría dedicarse profesionalmente a ello, aunque sabe que es difícil y pocos lo consiguen. Por las mañanas no podrá acudir a los entrenamientos porque ayuda a su padre en la ferretería.

7Cristiano Ronaldo


El Real Madrid ha vuelto a fichar a Cristiano Ronaldo por error sin recordar que ya lo tenía.

6El imán de Ripoll

Le encanta jugar al fútbol y rodearse de chicos jóvenes con aficiones saludables.

5Maroto


Es Maroto, deberías conocerle. Tiene sus cosas pero en general merece la pena. Es legal. A veces le llamamos cuando nos falta alguien y a lo mejor somos impares. Si estamos todos no le llamamos porque nos cae bien pero tampoco tanto.

4Adrián “el negro”


No es negro y, aunque nadie quiere decirlo en voz alta, la afición esperaba un negro y ha sido un poco incómoda la presentación.

3Suso Percebiño


El fichaje del Celta de Vigo de esta temporada tras la cesión de Xoel Centollo Farinha al Manchester United.

2Guillermolo Huevos P’olla


Guillermolo es un jugador en el que hay puestas muchas esperanzas y que, según el presidente del Girona, llega al equipo por méritos propios. “En absoluto es todo una argucia para oír según qué cosas por la megafonía del estadio con miles de personas escuchando a la vez”, ha dicho.

1Messi Malvádez


El hermano gemelo malvado de Messi reaparece en el Barcelona poniendo patas arriba la paz blaugrana durante una temporada llena de enredos, broncas, líos de faldas y… ¿reconciliaciones entre hermanos? ¿Con quién se quedará Nathalie?

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