«No quiero coger a cualquier actor y ponerle una peluca rubia», ha explicado Ritchie, también autor del guión. «En un principio llegué a plantearme que diferentes actores interpretasen a Rafaella en las sucesivas etapas de su vida, incluso un caniche para ilustrar sus inicios en la televisión junto al genial Nino Ferrer. Pero después me dije: ¿por qué no buscar un actor que sea capaz de reflejar todos esos registros? El único que puede hacerlo actualmente es Sean Penn. Puedo pecar de inglés flemático y gilipollas diciendo esto, pero recuerden estas palabras: aquí huele a Óscar (y yo no he sido)».
La decisión ha provocado controversia en Italia, donde los fans más acérrimos de la cariñosamente apodada «Raffa Nazionale» esperaban que fuese el también italiano Roberto Benigni quien la encarnase en la gran pantalla. «¿Un americano interpretando a la Carrá?», se quejó Fabio Melaninna, presidente del club de fans de Rafaella y amigo personal de la estrella. «Dudo mucho que Sean Penn sea consciente de la importancia que ese biopic tendrá para mucha gente de Italia, España y Latinoamérica. Además, él apenas tiene experiencia en danza clásica y no sabe mover la cabeza sacudiendo el pelo como lo hace Rafaella. Roberto Benigni, por el contrario, sí. Él era el actor ideal para este proyecto».
Un hacker de 10 años detectaría fácilmente al Presidente.
Expertos en seguridad se han dado cuenta de que a través de Google Earth, el servicio online de imágenes terrestres vía satélite, el nuevo presidente de los Estados Unidos es permanentemente localizable. «Nos percatamos en el acto de investidura. Un punto negro aparece en la pantalla, cualquiera puede seguir sus movimientos», asegura Clark Reiner, jefe de seguridad del Pentágono. «Esto no tiene nada que ver con que sea negro, aunque sí es cierto que cuando lleva gorra blanca el punto negro se ve un poco menos negro. Y también costaba destinguirlo de Aretha Franklin desde tan alto», añade. Estudios recientes revelan que, aparte de Barack Obama, algunos gasterópodos son también detectables vía satélite, lo que permitirá establecer analogías entre estos animales y el presidente a fin de encontrar una solución al problema. Sergei Brinn, responsable de Google, se muestra «dispuesto a colaborar en lo que sea necesario.»
El músico español Luis Cobos se querella contra una empresa aragonesa por fabricar tostadoras que imprimen su cara en las tostadas. La empresa alega que «se trata de una figura pública que es patrimonio de todos los españoles». De momento, se ha suspendido la fabricación del aparato, del que también hay versiones con la cara de Bob Esponja y del «niñato del metro de Valencia».
La tostadora se vendía con el eslógan "Házte con el tostón de Cobos".
No está confirmado pero hay indicios que apuntan a la posibilidad de que finalmente, y contra todo pronóstico, la cucaracha pueda volver a caminar. Un grupo de expertos internacionales que incluye a neurólogos, traumatólogos y a tres especialistas en psicomotricidad está trabajando a fondo en el caso.
El rotundo éxito del gadget de la compañía de la manzana es incuestionable. Ahora bien, los precios asequibles y su facilidad de uso lo han popularizado tanto que podría morir de éxito. Con la intención de preservar su tradicional imagen de exclusividad, la casa de Cupertino ha decidido que no venderá más iPhones a «la gente de procedencia rural y humilde en general».
Apple, desde que lanzara el primer iMac hace ya diez años, se ha caracterizado por ser una marca adorada por diseñadores, publicistas y músicos. Poco a poco, la proliferación de Apple Stores por todo el mundo, su bajada de precios y, especialmente, el éxito de ventas del iPod y el iPhone han hecho que la marca a sea conocida y adquirida por gente de diversos estratos, incluida la gente de pueblo. Como han ido señalando diversos expertos desde hace algún tiempo, esto iba a acabar minando la imagen de la compañía. El último movimiento de Apple anunciado por Tim Cook (al frente de la empresa desde que Steve Jobs, su máximo responsable, está de baja por un desarreglo hormonal) trata de evitar esto a largo plazo. Vender menos para seguir vendiendo.
En España, el iPhone 3G es distribuido desde el año pasado por Movistar. La consejera delegada de Telefónica de España, Belén Belén Amatriaín, señaló por teléfono a este diario que para garantizar que se cumple la voluntad de Apple (al fin y al cabo, gracias a su contrato de exclusividad han asegurado su liderazgo empresarial) exigirán documentación a aquellos nuevos clientes de los que se sospeche que pueden no ser «lo suficientemente urbanitas y modernos». El papeleo, según Belén Amatriaín, no será demasiado complejo: un máster en teoría de la literatura o calificaciones similares, disponer de una cuenta en Twitter, e incluso una taza usada del Starbucks podrían servir para ser merecedor de un iPhone. «Ofreceremos celulares alternativos a todos los clientes toscos que acudan a una tienda Movistar a devolver su iPhone. Un dispositivo que al fin y al cabo tampoco son capaces de usar para otra cosa que no sea cascar nueces».
La decisión ha sido comunicada, como en otras ocasiones, a través de una carta publicada en la web de Apple y avalada por el propio Steve Jobs. «No podemos permitir que la delicada pantalla táctil del iPhone sea manejada por unos dedos rudos y callosos como de arar con las manos», escribe Jonathan Ive (diseñador de todos los productos de Apple y posible sucesor de Jobs al frente de la compañía), «sería como ver a Steve (Jobs) con sombrero de paja y cultivando boniatos.»
No es la primera vez que el CEO de Apple, al que muchos tildan de genio, toma decisiones controvertidas: en 2003 rechazó un vale de descuento de la tintorería para «Servicio exprés de planchaduría» tras recoger unos jerseys de cuello alto.
Las autoridades manchegas han decidido acordonar el pueblo conquense de Narboneta del Peral tras las escandalosas imágenes que un turista anónimo colgó en la plataforma de vídeos YouTube, actualmente ya censuradas por sus administradores debido a su crudeza. En los tres vídeos se veía cómo las mujeres del pueblo obedecían a un comportamiento completamente aberrante y sexualmente explícito. Las autoridades médicas concluyeron que no había anomalías hormonales tras analizar a veinte mujeres del pueblo, que durante las pruebas médicas no dejaron de provocar a los doctores con lenguaje soez e invitaciones abiertas a mantener relaciones sexuales. «Lo que más nos extrañaba era que, pese a este comportamiento, ninguna de ellas había quedado encinta. No hay niños en el pueblo», declaró el doctor Timoteo Ross, del Hospital Clínico de Madrid.
Una víctima de la tradición más arraigada.
La explicación a tan tremendo fenómeno llegó cuando la policía investigó la biblioteca municipal de Narboneta del Peral, descubriendo que una errata en un popular libro de frases hechas era el origen de las anomalías. «Se trataba de un sencillo problema del proceso de aprendizaje de las mujeres de este pueblo», anunció en rueda de prensa el comisario Justo Mendigo. «En todos los ejemplares del libro Dichos populares, en lugar de la forma correcta ‘Hay que ser una señora en la calle y una puta en la cama’ figuraba la errónea ‘Hay que ser una puta en la calle y una señora en la cama’. Eso explica no sólo el comportamiento altamente promiscuo de estas mujeres cuando están en público, sino el hecho de que no se hayan reproducido jamás, pues todas ellas tenían un comportamiento absolutamente intachable y casto cuando se metían en la cama con sus maridos».
El presidente del gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, ha convocado un gabinete de crisis y ha dispuesto a un equipo de cien expertos a repasar todos los libros de dichos y frases populares de las bibliotecas españolas por miedo a que el fenómeno se esté repitiendo también en otros pueblos. «Hemos encontrado ‘Por mucho madrugar sí amanece más temprano’ en una tirada defectuosa del año 75 en otro libro de dichos», explicó la vicepresidenta María Teresa Fernández de la Vega, «y tememos que genere problemas de insomnio y crisis de ansiedad entre posibles seguidores». Se ha establecido una línea gratuita (900 789 697) para que los ciudadanos denuncien erratas de impresión semejantes, siendo por ahora la más denunciada «A otro hueso con ese perro».
El siempre polémico director danés, Lars von Trier, presentó ayer en el Teatro Real de Copenague su nueva cinta «Snakke med min hane», en la cual entabla un monólogo sarcástico de más de tres horas de duración con su propio pene.
Mark Lenard presenciaba tranquilamente, una mañana de domingo, cómo su hija jugaba con su recién adquirido Simon. «Entonces empecé a notar algo extraño. Mi hija Liz se comportaba de forma muy nerviosa. Movía los dedos de manera frenética y no paraba de murmurar cosas extrañas. Fue entonces cuando le dio el ataque». Mark hace referencia a los temibles efectos del virus troyano F.CK-U y que afecta exclusivamente a los Simon de la marca Hasbro. Dicho virus se infiltra en el sistema operativo del juguete, haciendo que las combinaciones de colores se vuelvan terriblemente malsanas desde un inicio. «No había forma de parar ese aparato», comenta un entristecido Mark Lenard.
Y es que el caso de Mark no es único. Miles de padres como él se agolpaban a las puertas de los hospitales. Todos habían llevado allí a sus hijos, afectados por el mismo tipo de ataque. Muchos progenitores se mostraban enojados con la actuación de Hasbro que, a su juicio, les había dejado «completamente abandonados y sin ningún tipo de información». A la llamada de esta publicación, Hasbro se negó a hacer cualquier tipo de comentario.
La pequeña Liz no pudo aguantar las luces de "Simon".
No es la primera vez que el mundo de los juguetes se ve atacado por la piratería. Hace pocos meses, el modelo «Mi primera cámara digital» de Fisher Price sufrió el azote de Lennon-23, un virus que hacía que la cámara mostrase únicamente fotos pornográficas. O, remontándonos varios años atrás, uno de los primeros virus jugueteros, el F4m0s4, convirtió a dulces muñecas en máquinas de lanzar insultos y proposiciones indecentes a todo el que las cogiera.
McAfee, una de las empresas de antivirus más importantes del mundo, ha anunciado que está trabajando en un parche que permitirá proteger a aquellos Simon que no se hayan visto afectados.
Nuevos datos se han filtrado acerca de la trama de espionaje en el seno de la Comunidad de Madrid. Después de que se haya hecho público un dossier con detalles sobre la intimidad de Ignacio González, vicepresidente de la Comunidad, este periódico ha podido acceder a los nombres en clave que recibían los distintos sujetos involucrados en las investigaciones. La propia Esperanza Aguirre -quien llegó a negar que hubiera espionaje- era conocida como «Charmander», que es el nombre de un Pokémon de fuego. A Rajoy se le llamaba Chips (de «Chips Rahoy») y, en cuanto a los principales investigados, Alfredo Prada -anterior consejero de Justicia- era «DJ Flat», Ildefonso de Miguel -gerente del Canal de Isabel II- aparece alternativamente como «Pilila Ridruejo» o «Ildefix Barracus» y el mismo Ignacio González recibía el apodo de «El pardillo del Condis». Este último alias sin duda tiene su origen en una conversación grabada del propio González, que reproducimos a continuación.
Imagen promocional del primer perro plegable: Foldywow.
Y, al parecer, no sólo el precio sino también «los derechos fundamentales de los animales, que en este caso se ven obligados a plegarse a las exigencias del hombre, y nunca mejor dicho». Así de contundente se ha expresado Dolores Parmalat, portavoz de la asociación PETA en España, a través del foro de su página web. «Pues Estamos Todos Apañados», ha replicado en ese mismo foro el genetista catalán Roger Masdéu, a lo que Parlamat ha respondido: «Pienso Erradicar Tus Ambiciones». La discusión se ha prolongado largamente y siempre jugando con acrósticos de PETA: «Para Eso Tengo Apoyos», «Podrías Evitar Tus Ataques», «Paralizais Empecinados Todo Avance», «Para Evolucionar Tontamente Abdicamos», «Pura Estrategia Tiránica Asustadiza», «Primero Examina Tus Antojos», «Parmalat Estamos Tirando Adelante», «Pues Es Triste Afirmarlo», y así hasta que Gregorio Rojas, experto en bioética, ha escrito entre exclamaciones: «Paracéis Escolares Tontamente Atraídos, Podríais Escucharme Todos Ahora, Parad Esta Tontería Absurda». El peculiar y encendido debate ha terminado abruptamente cuando un participante llamado «Kiko78» ha escrito: «PETARDOS».
Al margen de las diferencias entre expertos, la comercialización del primer perro plegable, Foldywow, se iniciará el próximo mes de junio. «Con el éxito que están teniendo los portátiles, los reproductores Mp3 y las consolas de bolsillo, calculamos que el producto interesará a mucha gente, aunque obviamente esos perros sean más caros», confiesa Jim Landberg, consejero delegado de Animal Genetics Inc. Las leyes del mercado, como es habitual, tendrán la última palabra.
El Colegio de Periodistas ha sido notificado de que un particular ha interpuesto una demanda contra un total de 37 redactores de varios medios, entre ellos El País, Antena 3 y la Cadena SER. El demandante, de apellido «Unestudio», dice estar harto de que pongan palabras en su boca. «Que si según un estudio fumar mata, que si según un estudio la crisis va para largo… Ya está bien hombre, ya está bien.»
Theo Unestudio, de 43 años y de origen griego (aunque lleva 27 años viviendo en Tordesillas) se defiende ante las críticas: «Claro que sé que se escribe distinto, pero yo digo que no es suficiente. No lo es. Especialmente en la radio y en la televisión, claro está. En prensa aún, aunque la gente que no sepa leer estará en las mismas. Pido al juez que les obliguen a usar sinónimos: una investigación, un descubrimiento… Me da igual mientras no implique que la gente piense que yo he dicho cosas como que las focas se extinguirán de aquí a diez años o que tal o cual político va a ganar las elecciones. El voto es secreto, es un derecho constitucional.»
No sólo su mujer cree que está obrando bien, sino que sus compañeros de la Parroquia de Santa Tecla le apoyan. «Yo, que soy católico, escuché por la radio hace poco: ‘Los españoles tienen el pene más pequeño de Europa, según un estudio’. Miré a mi señora y le dije que hasta ahí podíamos llegar». Y dando un golpe sobre la mesa añade: «Si pierdo, apelaré. Pienso llegar hasta el final.»
Pese a la tenacidad de este griego, son muy pocas las veces que un juez dicta sentencia en contra de la prensa. Concretamente un escaso 10%, según un estudio.
«Los manuales de psicología tradicionales repiten siempre la misma cantinela: el adolescente está configurando su propia identidad y reclama su lugar en el mundo oponiéndose al criterio paterno y, en general, a todo aquello que le determina. A esto hay que responder: «pamplinas, el adolescente quiere beber, hacer el amor, tener dinero y, casi siempre, alcanzar rápidamente la fama. Como en la psicología tradicional, se trata aquí de facilitar la consecución de su meta, porque la felicidad es precisamente el hecho de poder vivir de acuerdo con las propias aspiraciones»». Este fragmento de «Toma el dinero y calla» resume perfectamente la tesis general que defiende ahora Fernando Bríos (Toledo, 1968), quien sigue luchando para romper prejuicios que, asegura, «no tienen su origen en la ciencia de la conducta sino en postulados religiosos o culturales que no siempre afloran».
El polémico autor de "Toma el dinero y calla".
Xavi Puig. Muchos le acusan de no entender que la felicidad es la superación de los propios límites y no el hecho de encontrarse un camino llano y sin contrariedades.
Fernando Bríos. Porque son muchos los que viven bajo el yugo del cristianismo que, como apuntó Nietzsche, confunde la plenitud con el sufrimiento inútil. Yo no niego que la felicidad sea superar los límites. Por eso defiendo que si el límite de tu hijo es el dinero, lo que hay que hacer es solucionar eso.
XP. ¿Y por qué no dejar que sea el propio adolescente quien se esfuerce para conseguir lo que desea?
FB. ¿Y por qué no me preparo yo mismo este café que le he pedido al camarero? Pues porque ya que está él aquí, cobra por ello y es su responsabilidad, vamos a dejar que lo haga por mí. También es responsabilidad de un padre la plenitud de su hijo. ¿Para qué hacerle sufrir? ¿Porque nos tocó sufrir a nosotros? ¿No es eso crueldad disfrazada de paternalismo?
Si el límite de tu hijo es el dinero, hay que solucionar eso
XP. ¿No generamos con eso inútiles funcionales? ¿Parásitos?
FB. Aunque el concepto de parásito esté preñado de ideas preconcebidas, de ideas culturales que no se han revisado, basta con acudir a la biología, que por ser ciencia no admite juicios morales ni opiniones, para darse cuenta de que no hay nada malo en un parásito. Al contrario, los parásitos cumplen su función. ¿O me está diciendo que un padre no es feliz cuando su hijo consigue lo que quiere gracias a su intervención? ¿No es eso lo que nos hace felices el Día de Reyes?
XP. ¿Propone, pues, una infantilización de la sociedad?
FB. Los niños no entienden de hipocresías. Y eso es lo que me interesa de ellos.
XP. Pero también son incapaces de afrontar adversidades y, por lo tanto, de subsistir por sí mismos, pues dependen siempre de otros.
FB. No se ofenda, pero lo que acaba de decir es una tontería. ¿Me está diciendo que los niños no son capaces de subsistir? ¿Es que acaso no lo hizo usted? Cuando un bebé llora manifiesta un malestar y sus padres, que por suerte le dan el biberón para no putearle, permiten que no muera de hambre. Lo fuerte realmente es que cuando a ese mismo niño le sale acné, resulta que hay que hacerle sufrir para que aprenda. ¿Para que aprenda qué?
XP. ¿Y qué ocurre cuando nuestros padres ya no pueden ocuparse de nosotros?
FB. ¿Le suena la palabra «matrimonio»?
XP. ¿Insinúa que la pareja es el sustituto de la figura paterna?
FB. Todo ser querido, sea padre, madre, amigo o amante, satisface nuestras necesidades. Y como estamos satisfechos, también estamos en disposición de satisfacer a los demás. Y deje que le diga otra cosa: depender de alguien o de algo no es bueno ni es malo, es un hecho. Pretender la autosuficiencia es ser soberbio, es lo que pretenden quienes creen que existe Dios y, encima, quieren ser como Él.
Depender de alguien no es bueno ni malo. Pretender la autosuficiencia es ser soberbio
XP. Volviendo a lo práctico: si le doy dinero a mi hijo y se lo consiento todo, ¿no habrá problemas en un futuro?
FB. Ningún adolescente es problemático si se le da dinero. Se lo puedo asegurar. Se les dibuja una amplia sonrisa en la cara.
XP. ¿Y si me pide unos cuantos gramos de heroína?
FB. Puedo darle un par o tres de teléfonos.
XP. Está siendo usted muy cínico.
FB. En serio, tengo un par de teléfonos. A ver, deje que mire.
XP. No se moleste, era sólo un ejemplo, además yo no tengo hijos.
FB. No importa, para usted. A ver, apunte, por favor. Seis cero nueve…
XP. Insisto, no necesito esos teléfonos.
FB. Bueno, entiendo que ahora, a media entrevista, no quiera usted…
XP. Le digo que no quiero que me dé ningún teléfono, ni ahora ni después.
FB. Se los daré igualmente, yo se los dejo aquí en el bolsillo y usted, tranquilamente…
XP. Déjeme, le he dicho que no.
FB. Por e-mail. Se los paso por e-mail mejor.
XP. Haga lo que le dé la gana.
FB. Mire, haremos una cosa: se los apunto en la primera página de mi libro.
XP. Pues apúntelos si así se queda tranquilo.
FB. Exacto, de eso se trata. ¿Lo ve? Su rigidez le estaba situando en un contexto frustrante, de infelicidad. Y ahora usted deja que le facilite estos teléfonos y respira aliviado porque ha superado con éxito la situación. Mi libro trata justamente de eso.
El músico Ron Asheton y el humorista Javier Coronas.
DETROIT. Desde Virgin Records ha saltado la noticia: Iggy Pop podría estar pensando en «re-reactivar» The Stooges tras el reciente fallecimiento de Ron Asheton, miembro cofundador de la mítica banda de rock «Iggy and The Stooges». Lo más impactante del caso es que, según aseguran en la discográfica personas próximas al combo punk, Iggy estaría tentado de ofrecer al entertainer español Javier Coronas («Lo + Plus», colaborador de Nieves Herrero en RNE o de «Estas no son las noticias» en Cuatro) el puesto vacante en la banda. Además, ha dicho textualmente que «tendría que colocarse en la misma posición en el escenario y en las entrevistas. Como pudimos apreciar en nuestra última gira por España, el simpático humorista es casi idéntico a nuestro querido Ron y dado que los carteles, flyers, merchandising de la gira y fotos promocionales están impresas desde antes de su fallecimiento, Scott (Asheton, hermano de Ron y batería de la banda) y yo pensamos que sería un bonito homenaje a la par que un importante ahorro».
Tom Cruise ha aterrizado en Madrid para la presentación de «Valkiria», que se estrena este viernes. En esta superproducción de Brian Singer, Cruise se mete en la piel del coronel alemán Claus von Stauffenberg, un oficial que trató de matar, sin éxito, a Adolf Hitler en 1944 con la intención de derrocar el régimen nazi. Tras la rueda de prensa, ha concedido una entrevista en exclusiva a El Mundo Today.
Me gusta mi trabajo, te da la oportunidad de ser un héroe a veces
Kike García. ¿Qué tal le ha sentado vestirse de nazi?
Tom Cruise. Al principio me lo tomé… uf. Pero bueno, era imprescindible para hacer mi papel más creíble.
KG. ¿Y lo del parche?
TC. Fue idea mía. Me gusta sugerir ese tipo de cosas, no sólo me ayudan a meterme en el personaje sino que además logro que se fijen menos en mi cara. Temía que se me reconociera y con el parche en el ojo y el peinado mi rostro parece otro.
KG. ¿Qué cree que aporta esta última aventura a su carrera?
TC. Bueno, me gusta mi trabajo, te da la oportunidad de ser un héroe a veces y esto era un nuevo reto. Eso por un lado me divierte, no me gustan las cosas fáciles. Pero por otro lado lo importante es que alguien tiene que hacerlo. Era una obligación moral y yo me ofrecí voluntario. Aunque quizá otra persona lo hubiera hecho mejor, no lo sé. Era difícil y no lo he conseguido. Esta vez no. Lo siento, he fallado.
KG. ¿Cree que su público se sentirá defraudado?
TC. Mi público, mis hijos… todos. Usted mismo, lo siento. He decepcionado a todo el mundo, ¿verdad?
KG. No parece contento con su actuación.
TC. ¿Contento? Teníamos que matar a ese hombre, Hitler. Es un maníaco, sólo Dios sabe de lo que es capaz. Cuando lo de aquella invasión alenígena, ¿lo recuerda, verdad? Pues aquella vez estuvo realmente cerca, pero la suerte estuvo de nuestra parte y todo volvió a la normalidad. Pudimos con aquellas bestias y, sin embargo, apenas hemos conseguido despeinar a ese alemán con bigote.
KG. ¿Usted cree que ha estado realmente en la Alemania nazi, que se ha infiltrado entre los altos mandos para asesinar a Adolf Hitler pero que ha fracasado?
TC. ¿Tiene algo que reprocharme? Me he jugado el tipo esta vez. Muchos y muy buenos muchachos han dado sus vidas por salvar Europa… Si hubiera tenido uno de aquellos cazas F-14, el desenlace hubiera sido distinto, se lo aseguro.
KG. Estoy convencido, pero usted no entiende…
TC. No, es usted quien no lo entiende. Hitler es un enfermo, tiene cosas horribles en la cabeza. Está loco, completamente loco. Es capaz de cualquier cosa si no logramos detenerle. Me siento tan solo…
En su próximo trabajo, Cruise es un agente de la CIA acusado de colaborar con los rusos.
Aries
Igual pasar tanto tiempo viendo tonterías en el móvil te está volviendo tonto.
Tauro
Va a empezar el Mundial, gran oportunidad para ver a más ricos...
