Cándido Méndez, secretario general de la Unión General de Trabajadores (UGT), ha advertido esta mañana que el Gobierno podría estar recurriendo a peluches para sustituir a los funcionarios que han secundado hoy la huelga general. Aunque no sería una práctica ilegal, según Méndez “se trata de un recurso ruin que socava los derechos de los trabajadores y también de los funcionarios”.
El CIS ha emitido esta mañana un comunicado en el que sintetiza las principales conclusiones del estudio “Españoles frente a la crisis económica”. En él se certifica el convencimiento, por parte de un amplio sector de la población, de que se saldrá de la recesión “por cojones”. Ahondando en lo testicular como argumento, se concluye asimismo que “2 de cada 3 españoles recurren a sus genitales como apoyo discursivo e incluso como justificación ante decisiones controvertidas”.
El CIS ha publicado esta mañana su informe semestral sobre la opinión pública española, arrojando datos “que reflejan fielmente el pulso anímico de la población ante la precariedad económica”, en palabras de un portavoz de la institución. La mayor parte de los españoles está que si esto que si lo otro -concretamente un 80%- y asegura que las ve venir. Esta situación provoca que numerosos ciudadanos con el morro fino tomen cartas en el asunto, llenando la Administración hasta los topes de quejas y reclamaciones en las que dicen que si patatín, que si patatán.
Hasta hace unas pocas horas, una manta blanca de algodón de apenas un metro cuadrado acompañaba a José Luis Rodríguez Zapatero allá donde fuese: el presidente se sentía profundamente apegado a ella desde que era un bebé. Sin embargo, el Consejo de Ministros anunció ayer que el jefe del Ejecutivo prescindirá de la prenda. Las presiones de la vicepresidenta Fernández de la Vega para que se portara “como un hombre grande” han acabado convenciendo a Zapatero, quien no se ha decidido a tirarla aún pero sí ha accedido a guardarla en un baúl y a dejar de dormir abrazado a ella. Sigue leyendo…
“No hay riesgo de altercados y no tendría sentido perder la calma”, asegura la vicepresidenta Fernández de la Vega en un comunicado emitido esta misma mañana. La necesidad por parte del Gobierno de tranquilizar a la opinión pública ha venido motivada por la publicación de un informe del Instituto Nacional de Estadística (INE) según el cual el 50% de la población española agrediría a la otra mitad.
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Un alcalde cierra las calles al tráfico para que no le rayen el coche nuevoFernando Rondel, alcalde de Adalid del Río (Ciudad Real), le ha regalado a su hijo el nuevo Opel Astra GTC y, temeroso de que otro vehículo le ocasione desperfectos en el día de su bautizo en las calles, ha pedido a los ciudadanos “un día de paciencia” para que dejen que el estreno se produzca sin riesgo de complicaciones. Ante las críticas, el alcalde se ampara en el hecho de que con un único coche, el suyo, el tráfico en la ciudad mejoraría mucho, “excepto en las calles estrechas por donde pase doña Herminia, que con el culo que ha [...]
Tres dibujos que podrían ser de Leonardo da Vinci fueron descubiertos en el reverso de unas pinturas del maestro italiano expuestas en el Museo del Louvre de París, según anunció ayer un portavoz de la institución al hacer público el “increíble descubrimiento”. Lo inusual de este nuevo hallazgo es que los dibujos constituyen una suerte de esquemas “absolutamente detallados” de un coche, concretamente del nuevo Opel Astra GTC.
Un hombre deja el trabajo para pasar más tiempo con su cocheLas siempre prometidas “políticas de conciliación familiar” tardan en llegar y son cada vez más los que se ven obligados a abandonar sus puestos de trabajo para poder estar con los suyos. Y Lucas, el célebre caso del hombre “en estado de buena esperanza”, no es distinto. “Tener un retoño como el que voy a tener, con sus cuatro ruedas, sus faros Bi-Xenon y su diseño frontal dinámico y audaz es una ocupación a tiempo completo. El milagro de la vida, muchachos”, bromeaba con sus compañeros de oficina en su último día de trabajo.
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