Inicio 2025

Archivos anuales: 2025

Transcripción completa de las comparaciones del magistrado Carlos Valle a la broma de ‘Quequé’ sobre el Valle de los Caídos

El Mundo Today ha accedido a la declaración del humorista Héctor de Miguel ‘Quequé’ ante el magistrado Carlos Valle, que decidió procesarle por bromear en el programa ‘Hora Veintipico’ con “llenar de dinamita” el Valle de los Caídos. El juez a continuación compara la broma del humorista con otras situaciones que, en su opinión, serían similares, como dinamitar la plaza de Pedro Zerolo y luego agredir a homosexuales. 

Reproducimos a continuación la transcripción completa de la intervención del juez:

 “A ver si usted, aunque fuera en un programa de humor en el que se dijera que voy a ir a la plaza de Pedro Zerolo con una capucha blanca que tengo para estas ocasiones y voy a volarla por los aires usando la dinamita decomisada que guardamos en el depósito de evidencias, al que tengo fácil acceso, y que de hecho he ido acumulando en un hangar  para llevar a cabo el gran atentado que hemos preparado para este 28 de junio a las 15:46 de la tarde’ ¿Qué le parecería a usted esa situación?”.

“¿Le parecería a usted graciosa la idea absurda de que pegaran, por ejemplo, a homosexuales solo por el simple hecho de serlo? Sé que cuesta imaginar, pero ya que estamos en el terreno de la ficción y parece que en la ficción todo vale…”

“O por ejemplo, me invento la broma de decir que voy a coger a un humorista de la Cadena Ser para montar un juicio mediático por situar a los curas, muchos de ellos pederastas impunes, como víctimas. Eso sería gracioso porque estaría haciendo pasar al agresor como víctima, ¿no? ¿Le haría gracia eso? Podría decir eso a modo de broma hipotética. Conozco a gente muy cercana que no voy a decir quienes son a las que eso le haría mucha gracia y quizá luego por la noche, al  llegar a casa, se ríen pensando en la trastada que han hecho ese día en el juzgado.”

“¿Le hace gracia si le digo que pienso que la democracia fue un error? Si lo dijera a modo de broma, digo. Conozco a gente a la que quizá decir eso le hace gracia. Insisto, como broma.”

“¿Le hace gracia si le digo que jueces como yo podrían prácticamente exonerar a un grupo de empresarios murcianos acusados de pederastia? Porque hay gente a la que, hipotéticamente, podría hacerle mucha gracia esa hipótesis loca.”

“Y si le digo, a modo de hipótesis también y para que usted me entienda ‘Hay gente usando el delito de odio para defender a estructuras opresoras y para atacar, precisamente, a aquellos colectivos que el espíritu de la ley buscaba defender’, ¿le hace gracia esa humorada completamente absurda? Ya sé que es imposible que eso suceda, pero alguien puede decirlo a modo de chiste y que haya gente que se ofenda”.

“¿Y si le digo que pienso que los negros dan asco y que nos están reemplazando porque, hala venga, este Gobierno no hace más que dar la bienvenida a un montón de inmigrantes y que al final no van a quedar españoles de raza y que por lo tanto deberíamos tomar medidas para convertir a todas esas personas de raza negra en ciudadanos de segunda? ¿Qué pensaría de eso? ¿Le haría gracia? Sé que hay gente a la que sí le haría gracia esa opinión hipotética que nadie que yo conozca piensa”. 

“¿Dónde está el humor si le digo que… yo qué sé, por decir algo, podríamos interpretar leyes que en principio buscan defender a las víctimas para liberar, jeje, disculpe que me ría, a violadores? Hay gente a la que esa broma loca e irreal podría hacerle mucha gracia.”

“O la broma de decir que hay jueces que quieren derrocar al Gobierno español, ¿eso le hace gracia? Porque conozco a mucha gente a la que eso podría hacerle mucha gracia por disparatada que sea esa aseveración.”

“¿Qué le parecería si yo dijera que está bien ir por ahí pegando a la esposa de uno siempre y cuando sea de vez en cuando y no muy fuerte, pero a modo correctivo, porque ha contestado de forma un tanto inapropiada o ha frito mal un huevo pese a que se le ha explicado muchísimas veces que el huevo tiene que tener puntilla, que a mí me gusta muchísimo la puntilla, porque le da una textura crujiente que contrasta con la suavidad de la clara? Hay gente a la que ese tipo de humor podría hacerle mucha gracia.”

“¿Usted sabe que es ilegal decir que quiero matar a Pedro Sánchez, presidente de España? Es ilegal. Es una de las cosas que no se pueden ir diciendo por ahí. ¿Qué opinaría usted si yo dijera, en broma, que entiendo la justicia como una herramienta partidista con la que perpetuar estructuras antidemocráticas? Estaría muy mal que yo dijera eso en broma, ¿no? Qué le parecería si yo dijera, en broma, que quiero asesinar el presidente de España, Pedro Sánchez, porque considero que es un golpista que está rompiendo al país simplemente por no ser conservador y ultracatólico? Pues le parecería mal, claro. No estoy diciendo que yo quiera asesinar al presidente de España, le estoy explicando que naturalmente es broma y que no es gracioso si yo digo, en broma, que el presidente de España cada viernes exactamente a las 11.13 de la mañana se asoma a la ventana de su despacho y que esa sería una muy buena ocasión para que un lobo solitario, un patriota, usara un fusil de francotirador M40A desde la torre de la Escuela Técnica Superior de Ingenieros, situada a menos de 500 metros y que sería sencillo luego camuflarse entre el alumnado para salir del recinto sin ser visto, en menos de cinco minutos, incluso antes de que nadie pudiera descubrir que el presidente ha sido asesinado, cosa que no ocurriría hasta las 11.25, cuando llegan los primeros ministros a la reunión semanal. ¿Le parece a usted esto gracioso, señor Héctor?”

“Mire, no es gracioso si digo que lloro cada noche al mirar a mi alrededor y darme cuenta de que lo tiempos que añoro nunca van a volver, pese a los esfuerzos que hacemos desde la judicatura, que no son más que el último espasmo de un sistema decadente que, aunque no lo parezca, en el fondo va perdiendo la batalla política, ¿a que no? No es gracioso, por mucho que sea loco o imposible que algo así suceda.”

Nuestro experto en jardinería, José Luis Martínez-Almeida, te explica cómo sustituir los geranios de tu balcón por baldosas sobre una base de hormigón

Saludos, hormigoneros y hormigoneras. Prueba de que el calentamiento no existe es que estamos en los meses de frío y nuestros balcones del chalé o del piso que tenemos en la calle Serrano no pueden ocultar la tristeza de unas plantas mustias de color marrón caca. Por su bien y por el nuestro, llega el momento de retirarlas y sustituirlas por un embaldosado sobre base de hormigón que aportará un aire moderno a nuestras viviendas, amén de un pavimento resistente y estable.

Vamos allá.

Lo primero que hay que hacer es tirar todas las plantas. Las metemos tal cual en una bolsa grande de la basura que luego depositaremos en el rellano para que la baje el servicio. Puede que, entre la tierra, aparezca algún bicho. En este caso yo lo que suelo hacer es chillar y apartarme para que venga mi mujer a retirarlo. Cada maestrillo tiene su librillo.

Bien. Las plantas ya han pasado a mejor vida y es momento de adaptar nuestros balcones al siglo XXI («veintiuno» en números alfabéticos). En primer lugar, le pediremos al obrero que use un limpiador de base ácida para limpiar el hormigón y luego dejarlo secar. Luego, le diremos que aplique el sellador (los de base de silicato de sodio o litio ayudarán a impermeabilizar el hormigón y lo reforzarán). Lo dejaremos secar y posteriormente le diremos al obrero que, con el nivelador, nos asegure una superficie plana y sin defectos. La superficie donde vamos a colocar baldosas sobre hormigón debe ser totalmente plana para evitar futuras grietas o desperfectos.

Este contenido fue adelantado vía newsletter a nuestros suscriptores y pudo llevarse a cabo gracias a su apoyo económico. Ayúdanos a continuar tú también y suscríbete.

Para asegurarnos de que la superficie está suficientemente plana, el obrero pode servirse de un regle de unos 2m y debe observar una desviación inferior a 2mm. Antes de que se ponga a colocar las baldosas sobre el hormigón, una buena idea es plantear nuestro diseño. Una bandera de España, de ahora o de antes, puede aportar un toque distinguido y regio a nuestra vivienda. Que el obrero utilice una tiza para marcar sobre el hormigón nuestro diseño nos será de gran ayuda.

Según el tipo de baldosas que vayamos a colocar sobre el hormigón, deberemos elegir un adhesivo u otro, por ello es importante asegurarnos de que elegimos el adhesivo adecuado. Una vez lo tenemos, toca que el panchito lo mezcle con la ayuda de una batidora eléctrica, siempre siguiendo las instrucciones del fabricante (si no sabe leer, nos tocará arrimar el hombro). A continuación, el obrero lo tiene que aplicar con la ayuda de una llana dentada, comprobando primero que está utilizando el tamaño de diente adecuado al tamaño de la cerámica que estamos colocando.

Ahora es momento de que el obrero coloque la cerámica siguiendo el patrón rojigualdo que hemos marcado en el replanteo utilizando crucetas y un sistema de nivelación para garantizar un acabado perfecto. Es importante recordar que, si la cerámica tiene un tamaño superior a los 30×30cm, es imprescindible utilizar la técnica del doble encolado, es decir, aplicar adhesivo tanto al soporte como a la pieza de cerámica que estamos colocando.

Una vez hemos colocado toda la cerámica, nuestra mujer o la filipina que nos cuida a los niños la limpia con una esponja de celulosa y dejamos secar el adhesivo el tiempo especificado por el fabricante.

Para terminar, procedemos a decirle al obrero que mezcle el mortero para juntas siguiendo las instrucciones del fabricante y rellene las juntas con la ayuda de una llana para juntas. 

Concluida la operación, nos procuramos un gin-tónic bien fresquito y nos ponemos a leer el Marca con los pies apoyados en nuestro nuevo pavimento duro y reluciente.

La semana que viene aprenderemos a talar un árbol dándole una patada a un balón y golpeando la cara de un niño.

Un piso, sorprendido de ganar más dinero por existir que un español trabajando 40 horas semanales

Un piso situado a las afueras de Barcelona, en el barrio de Sant Andreu, se ha mostrado sorprendido al darse cuenta de que gana más dinero por el mero hecho de existir que un español trabajando 40 horas semanales. Solo por haber sido construido y no derrumbarse, el piso recibe un sueldo superior al de la media de los españoles por madrugar y pasar ocho horas en el trabajo.

Cuando el piso se ha enterado de que hay españoles que trabajan las 40 horas semanales y aún así tienen que compartir piso para poder pagarle el sueldo, se ha quedado perplejo. “Pero si solo tengo dos habitaciones, estoy mal iluminado y muy lejos del transporte público”, ha dicho. El piso ni se imagina que otros inmuebles de su edificio cobran incluso más que él.

Con el dinero mensual que recibe por el mero hecho de existir, el piso está pensando en alquilar un piso mejor que él. “Si me convirtiesen en piso turístico podría llegar a alquilar sin problema un buen piso en el centro”, asegura. “Incluso dos”, añade. “Tampoco me importaría estar vacío unos años para que así subiera mi valor al haber menos pisos disponibles para alquilar y así acabar cobrando más”, ha reconocido.  

Si la tendencia en el mercado inmobiliario se mantiene como hasta ahora, los únicos que podrán permitirse alquilar pisos serán los propios pisos, de manera que los trabajadores tendrán que conformarse con vivir en la calle o en los portales de los edificios.   

Jordi Pujol regresa a la presidencia de la Generalitat por la normalización de la situación política

Argumentando que «la estabilidad institucional, el rigor y la seguridad jurídica son positivos y ayudan a que se tomen decisiones de este tipo», Jordi Pujol Soley, de 94 años, ha tomado posesión esta mañana del cargo de President de la Generalitat de Catalunya que ostentó entre 1980 y 2003 y al que había renunciado «por culpa de la inestabilidad política».

La vuelta de Pujol a la presidencia marca el inicio de «una nueva etapa o, mejor dicho, de la misma etapa que quedó truncada hace más de veinte años», en palabras del político nonagenario, que espera «restaurar el prestigio institucional y la dignidad de mi familia».

Los empresarios de la comunidad han manifestado, a través del director de Foment del Treball, Josep Sánchez Llibre, su preocupación por «la recuperación de prácticas que afortunadamente se habían superado», en clara alusión al pago ilegal de comisiones que destapó el llamado «caso del 3%». El hecho de que Banca Catalana haya recuperado esta misma mañana su edificio emblemático de la Avinguda Diagonal de Barcelona parece confirmar los peores augurios.

«¿Entonces yo qué?», preguntaba al cierre de la edición el expresident Carles Puigdemont, a lo que Pujol no ha tardado en responder «això no toca».

Defensa establece el restaurante El Ventorro como el lugar al que hay que ir a refugiarse en caso de guerra nuclear

Ante la amenaza de una posible invasión rusa y con Estados Unidos mostrando intención de retirar su protección a Europa, el Gobierno de España ha empezado a movilizarse y a adelantarse a posibles escenarios bélicos. Por ello, esta mañana, el Ministerio de Defensa ha establecido el restaurante El Ventorro como el lugar al que hay que ir a refugiarse en caso de guerra nuclear.

En el caso de que estallase una Tercera Guerra Mundial, los españoles deberían correr a protegerse en el interior del restaurante valenciano. “Se trata de un lugar idóneo para resguardar la seguridad de la ciudadanía debido a su posición estratégica”, ha asegurado la ministra Margarita Robles. Interior estudia abrir franquicias de El Ventorro en otros puntos de la geografía española a lo largo de este año para proteger al mayor número de ciudadanos posible.

Además de ofrecer un buen aislamiento, en El Ventorro es imposible ser localizado por el enemigo. Además, el restaurante ofrece un trato y unos platos deliciosos. “Los camareros son encantadores, los primeros y segundos platos son de gran calidad y también hay cartas y juegos de mesa”, señala Robles. “El tiempo allí dentro desaparece, los años que estemos escondidos parecerán apenas unos minutos”, concluye.

La ciudadanía española ha acogido la medida de buen grado. La única preocupación es tener que compartir refugio con Carlos Mazón, algo que siempre puede generar inseguridad en momentos de peligro.  

“Solo soy M. Rajoy a determinadas horas de la noche, cuando se me necesita”, afirma Mariano Rajoy

El expresidente del Gobierno con el PP Mariano Rajoy y la líder de Podemos, Ione Belarra, mantuvieron este miércoles una tensa conversación en la comisión parlamentaria de investigación sobre la operación Cataluña donde la diputada de Podemos le preguntó al expresidente si podía decir “quién es M. Rajoy”. “Bueno, sobre esos asuntos no voy a hablar”, replicó el expresidente.

Rajoy dijo no conocer “ni una palabra” de las búsquedas policiales sobre dirigentes del partido morado. “Es que yo no tendría ni tengo ni tendré en hacer ninguna inspección con ustedes porque no me parece que sean tan importantes para mi vida. Yo nunca espiaría a miembros de las Cortes Generales”, dijo Mariano Rajoy.

“Ahora bien, M. Rajoy… él quizá sí tiene interés, si cree que es necesario para la defensa de España. Él, cuando cae el Sol, sale ahí fuera, a las calles, y hace el trabajo sucio que yo no me atrevo a hacer…. ¿Quién es esa persona? Yo no se lo puedo decir”, añadió guiñando un ojo.

“Yo soy Mariano Rajoy, pero en las sombras… Ahí soy otra persona”, repitió.

“En su partido ya saben lo difícil qué es mantener a raya las contradicciones entre el personaje y la persona”, dijo Rajoy provocando las risas de los populares, presentes en la sala. Ante la insistencia de Belarra, el expresidente de España matizó sus palabras con contundencia y dijo “Déjenme ser absolutamente claro: no soy M. Rajoy, él es otra persona, una persona más valiente, más capaz…”.

“Excepto, claro, por la noche, cuando los españoles puedan necesitarlo”, añadió a continuación, dando a entender que las acciones o procedimientos de esa identidad no coinciden con la suya. “Yo no controlo a la gran M, así que no me pregunte a mí”, llegó a replicar a Belarra en tono condescendiente.

“M. Rajoy quizá no es el héroe que España merece pero sí que el que necesita el alcalde y los vecinos, o algo así”, se explicó Rajoy. 

Al finalizar la sesión de la comisión de investigación, Mariano Rajoy gritó “¡oh, no, los españoles me necesitan de nuevo!” y se metió en el baño para salir a continuación con una corbata distinta y salir corriendo hacia la calle a, según sus palabras, “ayudar a España”. Casualmente, minutos más tarde, la “M. Señal” iluminó el cielo de Madrid, dando a entender que la policía patriótica precisaba su ayuda.

Grupo La Caixa traslada su sede de vuelta a Barcelona, disparando el índice de criminalidad de la ciudad

Después de ocho años de tregua, Barcelona vuelve a ser la ciudad Europea con más robos después de que el grupo La Caixa haya decidido este miércoles devolver las sedes sociales de su fundación y de su brazo inversor a las torres negras de la Avenida Diagonal de Barcelona, de las que se fueron en octubre de 2017 a causa de la inestabilidad por el proceso de independencia.

Según datos de Interior, en las últimas horas el número de delitos registrados en la capital catalana ha ascendido a los 79.777 sin contar la cibercriminalidad, aunque el Gobierno insiste en que «el crimen se ha trasladado, pero no se ha incrementado en el conjunto de España; de hecho, la decisión ha provocado un alivio considerable en Valencia, una comunidad que necesitaba este respiro».

«Es una mala noticia para una ciudad ya muy castigada por el turismo», reconocía por su parte el alcalde de la ciudad condal, Jaume Collboni, que teme ahora un efecto llamada entre el crimen organizado e institucionalizado del país. «Cuando hablamos de descentralizar, también nos referimos a repartir un poco el peso de la delincuencia», recuerda.

La vuelta de La Caixa coincide con el pacto de los socialistas y Junts para ampliar efectivos de los Mossos d’Esquadra, una concesión del Gobierno que no mejorará la situación al verse incrementado el consumo de cocaína.

Probablemente se esté acercando el 8M porque el jefe ha empezado a llamar “mis ángeles” a todas las trabajadoras

En lo que él considera que es un gesto de feminismo y respeto, Jaime Urbián, director de la central de Valencia de la multinacional Jenkins & cO ha empezado a llamar “mis ángeles”, “mis salvadoras” o “las reinas de la oficina” a todas las trabajadoras de la oficina, muy probablemente porque se está acercando el 8M y quiere mostrar que “la empresa apoya a sus chicas”. “Aquí las que mandan aquí son ellas, ¿eh? No os dejéis engañar”, ha dicho de todas sus subordinadas, a las que jamás ha dado oportunidad alguna de obtener un puesto relevante en la empresa por lo que ninguna trabajadora es jefa de ningún departamento, cargos que acaban por adjudicarse siempre a hombres.

Las señales que indican que el jefe está en “modo 8M” son varias, según fuentes de la oficina valenciana de Jenkins & Co y una de ellas es que hoy le ha dicho a su secretaria “Hoy ya me busco yo el café, Marisa”, en un gesto que el hombre probablemente considere que es un firme apoyo a la lucha feminista de sus trabajadoras, que cobran de media un 15% menos que sus colegas varones. “Al final son más jefas ellas que yo, jaja”, dice el jefe en un comentario que le permite sentirse el aliado feminista que cree ser.

Esta misma semana, y también debido a lo sensibilizado que intenta mostrarse Urbián con el feminismo en la semana del 8M, el ejecutivo ha llamado la atención al jefe del departamento de contabilidad, acusado por al menos 20 mujeres de hacer comentarios machistas y tocamientos fuera de lugar. “No hagas enfadar a las chicas que ya sabes cómo son”, le ha dicho con firmeza para solucionar el tema de las 15 quejas por escrito que ha recibido sobre el comportamiento inapropiado de su empleado. 

Urbián también ha valorado emitir un comunicado en redes sociales con motivo del día de la mujer con el texto “Nos cuidan, nos ayudan. En Jenkins & Co sabemos que sin ellas no somos NADA. Nuestras rosas con espinas. Chicas, en Jenkins & Co estamos al cien por cien con vosotras, dándoos la oportunidad de aprender a brillar”. 

Durante estos días de marzo, el ejecutivo también empleará el “nosotras” para referirse a toda la cúpula directiva pese a que está formada solo por hombres. 

Mariano Rajoy asegura no tener constancia de haber sido el presidente del Gobierno de España

Este artículo es exclusivo para suscriptores. Para leerlo, inicia sesión o suscríbete.
SUSCRÍBETE
¿Ya eres miembro? Accede aquí

«Creemos que te va a encantar según lo que has visto y valorado», dice Netflix refiriéndose al fascismo

Ayer por la noche, en un domicilio de Zaragoza, una pareja se quedó perpleja al ver el siguiente mensaje de Netflix refiriéndose al fascismo: “Creemos que te va a encantar según lo que has visto y valorado”. La pareja asegura que solo ve las series y películas de moda y que en ningún momento ha mostrado simpatía hacia esa ideología, pero el algoritmo de Netflix lleva días insistiendo en que les va a encantar.

Muchos usuarios han empezado a detectar que la plataforma de streaming ha dejado de impulsar sus producciones propias para dar más visibilidad al fascismo. “Antes veías Seinfeld e Interstellar y Netflix te decía que te iba a encantar Valeria; ahora te asegura que te va a encantar el fascismo”, reconoce un joven que lleva siete años siendo cliente de la plataforma de contenidos. “Y la verdad es que, cuando le das una oportunidad y lo miras con buenos ojos, el fascismo está muy bien”, confiesa.

Los zaragozanos consideran que ha debido de producirse un error en Netflix, puesto que lo que ellos habían visto y valorado eran el documental de Aitana, Élite y El Juego del Calamar. “El algoritmo de Netflix está diseñado para que los clientes podamos descubrir contenido que nos guste, en ningún caso Netflix lo utilizaría para su propio beneficio y ni mucho menos con objetivos políticos”, aseguran. “Lo mejor será apagar la tele y volverla a encender para que se arregle el error”, añaden.

La plataforma ha anunciado el estreno de varias películas y series para este año en las que héroes estadounidenses consiguen vencer a malvados ucranianos, algo que creen que encantará a sus abonados teniendo en cuenta lo que han visto y valorado en los últimos años.

«Si no conoces la historia, estás condenado a repetirla», dice un hombre que no conocía la cita original y está condenado a repetirla

«Esto es como todo, como digo yo», dice un señor que está convencido de que su frase «Si no conoces la historia, estás condenado a repetirla» se le ha ocurrido a él por vez primera y constituye una aguda reflexión sobre la tragedia a la que nos aboca la ignorancia. Orgulloso de su capacidad para sintetizar grandes verdades en sentencias pegadizas, este hombre asegura también que «los mismos errores históricos se van acumulando hasta que al final, como digo yo siempre, tanto va el cántaro a la fuente que al final se rompe».

«Yo siempre digo que nada humano me es ajeno», declara el hombre con solemnidad, convencido de que es el primero en hacer esta apreciación, y agrega que esta condición suya hace que le duela España. «De todas formas, no basta con lamentarse. Hay una cosa que yo siempre pienso y me repito: no te preguntes qué puede hacer tu país por ti, sino qué puedes hacer tú por tu país», razona.

Con tono melancólico, el hombre considera que «nuestras vidas, si lo piensas, son un poco como los ríos que van a parar al mar, que sería la muerte». El reconocimiento de lo efímero que es todo lo lleva asimismo a considerar que «no somos nada, como digo yo».

«Y ya que hablamos de historia, permitidme una reflexión: siempre la escriben los vencedores», concluye.

Héroe anticapitalista hunde los mercados

El rojo domina las bolsas mundiales desde hace horas tras la osada intervención de un activista que ha logrado desestabilizar los mercados globales con una serie de intervenciones demenciales que desafían los principales dogmas del capitalismo global. Con una estrategia que ha sido elogiada por los principales movimientos anticapitalistas del mundo, este héroe ha logrado exponer las fragilidades de un sistema basado en la especulación descontrolada y la desigualdad. “Va a costar que el capitalismo se recupere de esto, las bolsas no se habían visto sacudidas así desde hacía décadas. Ha sido actuar él y los mercados se han venido abajo, es admirable”, ha admitido el griego Yanis Varoufakis en una intervención televisiva.

Los principales parqués del mundo se han desplomado de forma inmediata tras su intervención en lo que se considera un trabajo magistral hecho desde dentro. “No habíamos visto nada igual, es un héroe… con él, el injusto sistema actual podría caerse de verdad. Hay esperanza”, explica el economista griego con emoción. Tras los fuertes descensos en Wall Street, la el desastre bursátil se ha extendido por todos los parqués: Milán, Londres, Madrid… Los efectos de la acción de quien ya se considera un héroe de la izquierda han afectado hasta a las grandes corporaciones, que por primera vez en la historia han aprendido a sentirse marionetas en manos de una fuerza descontrolada que está haciendo tambalear el viejo orden.

Mientras los bancos centrales tratan desesperadamente de contener el impacto, los inversores buscan refugios seguros como las ratas que son. El fin del capitalismo, soñado por generaciones, parece ahora más cercano que nunca gracias a este héroe que ha acabado con las compras descontroladas, el consumismo, las compras internacionales de caprichos absurdos, la especulación, el crecimiento económico en general y muchos otros principios fundamentales que han dominado el injusto sistema capitalista durante dos siglos.

La Moncloa defenestra una silla porque era incómoda para el poder

Fuentes anónimas de La Moncloa han filtrado hoy a los medios de comunicación imágenes desoladoras que muestran a una silla de oficina relegada al ostracismo. Según confirman estas mismas fuentes, se trata de una silla incómoda para el poder que ha sido apartada de la peor manera siguiendo órdenes del Gabinete de la Presidencia del Gobierno.

«Lo que molesta, lo que no se ajusta a lo que ellos quieren, va fuera. Y de qué manera», señalan las fuentes. «La presión es máxima, los poderosos que deciden siempre están encima y no dudan en apartarte si generas algún tipo de tensión», insisten.

La Agrupación Española de Fabricantes de Mobiliario ha exigido una investigación independiente para esclarecer los hechos. «Si la silla no estaba a la altura, se puede comprender que se apartara o se le pidieran ajustes, pero echarla de malos modos porque resultaba incómoda es propio de dictaduras», reza un comunicado difundido este mediodía por la entidad.

La oposición ha recordado que la silla en cuestión llevaba años al servicio de La Moncloa y que el actual Ejecutivo ha sido el único que la ha apartado sin miramientos, poniendo así de manifiesto la deriva autoritaria del presidente, que ha pedido otra silla «más blanda y fácil de manejar».

Bosch lanza un aire acondicionado portátil extremadamente ruidoso, que incrementa la factura de luz en 194 euros mensuales y enfría cero grados cualquier habitación

No es que no enfríe, es que gracias al ruido y al aire caliente que expulsa es capaz de generar una sensación térmica peor...

La Generalitat valenciana manda una alerta avisando de que ya se puede quitar el nórdico

La consejería de Emergencias e Interior, a través del Centro de Coordinación de Emergencias de la Generalitat Valenciana (CCE), ha enviado un mensaje Es-Alert...