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Archivos anuales: 2025

Barcelona atajará la plaga de jabalíes intentando gentrificar Collserola

Viendo que las medidas tomadas hasta ahora no son efectivas, el Ayuntamiento de Barcelona ha decidido atajar la plaga de jabalíes mediante la gentrificación de Collserola. La idea, pues, es trasladar las políticas del centro de la ciudad a la sierra que la rodea para que los animales se marchen, algo que funcionó con los humanos autóctonos.

Estos días, ya han empezado a asomar los primeros pisos turísticos en Collserola y también se han abierto varios locales de café especialidad: el número de franquicias de Vivari, Granier o 365 no dejan de aumentar. “Si los jabalíes no se quieren ir, haremos que se tengan que ir”, explican desde el consistorio. “Cuando la sierra esté infestada de turistas, no les quedará otro remedio que buscarse otro sitio como cualquier barcelonés”, añaden.  

En el ayuntamiento albergan la esperanza de que los jabalíes se acaben mudando a L’Hospitalet o a Badalona como han hecho los humanos. “Si llenamos la sierra de turistas ingleses borrachos, nuestra ciudad será mucho más segura y estaremos protegidos de las enfermedades”, explica la administración de Collboni. “Además, cualquiera que vaya a la sierra podrá tomarse un café de cinco euros”, añaden.

De momento, las medidas aplicadas no están surtiendo el efecto deseado: aunque se han ido muchos jabalíes de Collserola, la ciudad se ha llenado de jabalíes extranjeros que vienen a la sierra atraídos, precisamente, por los pisos turísticos y las franquicias. “Es insoportable. La ciudad se ha llenado de jabalíes extranjeros arrastrando ruidosas maletas por la acera”, lamentan los pocos jabalíes autóctonos que quedan.

La pareja de Ayuso opera dentro del Grupo Quirón con la identidad de don Avaricio Robón Corrúptez

Alberto González Amador, pareja de la presidenta de Madrid, Isabel Díaz Ayuso, sigue operando dentro del grupo Quirón Salud con una identidad falsa (don Avaricio Robón Corrúptez) que figura en la intranet del gigante sanitario y también en su correo corporativo. Este nombre inventado entra dentro de “la más absoluta normalidad”, según el grupo sanitario y en absoluto denota posibles de parte del empresario y comisionista, investigado por fraude fiscal y corrupción en los negocios. 

“El nombre falso de mi cliente no tiene ningún significado y es absolutamente random. Ha escogido ‘Avaricio Robón Corrúptez’ del mismo modo que podría haber elegido el nombre de ‘Armando Corruptelas’ o ’Tremendo Ático Gratis’. Es puro azar”, ha explicado el abogado de la pareja de Ayuso, don Mentidero Ilegález Farsa del bufete de abogados Chanchullo Estaffetti e Hijos.

“No hay que presuponer que vaya a hacer nada ilegal por mucho que haya escogido el alias que ha escogido”, ha insistido el abogado de Alberto “Avaricio Robón Corrúptez” González Amador.

No es la primera vez que Alberto González opera con un nombre inventado: entre 2023 y 2024 se hacía llamar a sí mismo Caco Delincuente Confeso y se presentaba ante los desconocidos diciendo “Hola soy Delincuente Confeso” pero en el momento en el que decidió dejar de usar dicho nombre para adoptar otra identidad demandó a todos los que insistieron en usar su “dead name”. 

Pedro Sánchez asume que tendrá que hacer otro cameo en Radio 3 para afrontar los escándalos por el acoso sexual en el PSOE

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Tras encontrar a todos los hombres molestos y poco atractivos, una mujer asume que lo que busca es un gato

Tras recorrer todos los perfiles de las apps de citas de arriba abajo y darse cuenta de que todos los hombres le parecen poco atractivos y en general molestos, Beatriz Malavía, una mujer de 37 años de Alicante, ha empezado a asumir que quizá lo que busca no es un hombre, ni un humano, ni siquiera una relación sentimental, sino un gato. “Cuando cierro Tinder abro Instagram para ver gatos, me resulta evidente lo que está pasando y creo que es momento de admitirlo con valentía: prefiero un gato a un novio”, ha explicado Malavía a la prensa en lo que considera una “confesión valiente” que muchas mujeres, según afirma, deberían atreverse a expresar en voz alta.

“Los hombres, y me atrevería a decir que también las mujeres, son en general cargantes, feos y ruidosos, y no los quiero en mi casa ensuciando ropa, preguntando cosas o pactando conmigo qué poner en la televisión”, explica esta mujer, que ha desinstalado ya todas las apps de citas de su móvil y también ha renunciado a seguir yendo a bares o quedando con las personas que le presentan sus amigos.

“Con razón no encontraba a nadie que se ajustara a lo que busco, he equivocado el foco”, dice la mujer, que ha decidido adoptar un gato hoy mismo. “Se llama Michipufi y es mejor que cualquier maromo porque no ha intentado explicarme nada con condescendencia”.

Tras ser despertada a las cuatro de la mañana con el trasero de Michipufi a pocos centímetros de su cara, la mujer ha asumido que lo que busca es el móvil.

El PSOE pide un permiso penitenciario para que Ábalos pueda hacer de Papá Noel en Ferraz como cada año

Con el 25 de diciembre a la vuelta de la esquina y sin haber encontrado aún a un buen sustituto, el PSOE ha pedido un permiso penitenciario para que José Luis Ábalos pueda hacer de Papá Noel en la fiesta navideña de Ferraz como cada año.

“Los hijos de nuestros militantes no tienen la culpa de nada y no pueden ser ellos los que paguen por la corrupción de este señor”, explican los socialistas. Ábalos disfrutará, pues, de una relativa libertad durante 24 hora, durante las cuales permanecerá enfundado en su traje de Papá Noel para repartir regalos como cada Navidad. “Eso sí, este año no dejaremos que entregue sobres a nadie”, matizan desde el partido del Gobierno.

Ante las críticas de algunos sectores de la sociedad, el PSOE ha querido dejar claro que Ábalos volverá a prisión en cuanto acabe la fiesta. “No hay que mezclar la política con la ilusión”, defienden los socialistas. Aunque se valoró la opción de que lo sustituyera Óscar Puente, finalmente se desestimó la posibilidad por la tendencia del ministro de Transportes y Movilidad a llegar tarde.

Instituciones Penitenciarias ha respondido al PSOE que valorará su petición, pero también ha dejado claro que Ábalos es ahora mismo el Papá Noel de Soto del Real y su compromiso principal es con los otros presos.

El médico le pide una muestra de heces pero valora ofrecérsela antes a un museo de arte moderno para ver si le dan más dinero

Convencido de que en el mundo del arte se mueve mucho dinero, Lucas Melcón ha manifestado esta mañana su intención de donar una muestra de heces a algún museo antes que cedérsela gratis a su médico de cabecera, que se la había solicitado para analizarla. «Con el bote en la mano, me he acordado de Piero Manzoni», ha dicho en alusión al artista conceptual italiano que se hizo famoso por enlatar sus heces. «Son muchos los que donan su cuerpo a la ciencia. ¿Quién piensa en los artistas?», dice.

«Yo no sé si mi mierda es mierda de la buena o no, creo que no le corresponde al artista hacer este tipo de juicios. Para esto está la crítica, digo yo», razona Melcón. Aunque sabe que su médico espera la muestra, considera que tal vez ha llegado el momento de contratar a un agente que negocie por él las condiciones de la entrega. «Como artista, la tentación de pensar que lo que has hecho es una mierda sin valor está siempre presente. Hay que combatir esta actitud. Si no crees en ti mismo, ¿cómo esperas que los demás te valoren?», defiende.

Melcón, adelantándose a las críticas, dice estar preparado para que le digan que «cualquiera puede cagar en un bote de plástico y decir que es arte». Él está decidido a no dejarse embaucar por falsos debates. «El arte vale lo que el mercado está dispuesto a pagar», asegura. Recuerda además que su trabajo ha sido fruto de un esfuerzo y de años de práctica.

«Si le pido la muestra es para un posible diagnóstico de una infección vírica intestinal, detectando en las heces partículas víricas, antígenos o ácidos nucleicos del virus implicado en la etiología del cuadro de gastroenteritis», ha argumentado el médico de cabecera de Melcón. El paciente le ha pedido permiso para citar estas mismas palabras en la descripción de su obra.

Preguntamos a un equipo de filósofos, juristas y astrofísicos dónde empieza y dónde termina el “entorno” del Fiscal General del Estado

“¿Soy yo, dado que vivo en Madrid, parte del entorno del ex Fiscal General del Estado?”. Son muchos los madrileños que se han hecho esta pregunta esta mañana después de que el Tribunal Supremo finalmente haya publicado el texto de la sentencia que condenó al ex Fiscal General del Estado y donde se indica que él “o alguien de su entorno” filtró el correo del abogado del novio de Ayuso. Es por este motivo que El mundo Today se ha puesto en contacto con un equipo de expertos que podrían delimitar qué se considera o no se considera “entorno” del Fiscal General del Estado.

“Desde un punto de vista estrictamente lingüístico, el entorno es lo que rodea a alguien, por tanto, cualquier persona que rodee al ex Fiscal General del Estado podría ser entorno del exFiscal General del Estado. ¿Eso es su despacho, Madrid, España? Lingüísticamente, todo el Universo, salvo el propio ex Fiscal General del Estado, es el entorno del ex Fiscal General del Estado”, explica Laura Ciendías, catedrática de Lingüística de la Universidad Complutense de Madrid.

La sentencia indica que el Fiscal General del Estado “o alguien de su entorno” podría haber cometido el delito por el que únicamente se penaliza al primero. “Si en el planeta hay 8.231 millones de personas, lo que es evidente es que o el delito o lo ha cometido él o lo han cometido algunas de las otras 8.231 millones de personas que hay en la Tierra, por lo que la sentencia acota bien a los culpables”, afirma Manuel Trieste, catedrático de Derecho Penal de la Universitat de Barcelona.

Un equipo de astrofísicos consultados también considera que los 8.231 millones de personas que habitan el planeta Tierra (ya residan en Madrid, Tokio o Estambul) podrían considerarse “entorno inmediato” del ex Fiscal General del Estado. “La vastedad del cosmos es tal que todos formamos parte del entorno de Álvaro García Ortiz, incluso alguien que esté en la ISS o en Júpiter, hipotéticamente”, explica Esther Camuñas, de la Universidad de Granada.

Desde un punto de vista cosmológico, los astrofísicos coinciden en que tendría sentido condenar a Álvaro Ortiz por los delitos cometidos por cualquier humano “o humanoide” que habitara el Sistema Solar, dado que “visto desde otra galaxia, la diferencia entre que un delito lo haya cometido una persona u otra es irrelevante”.

“Todo lo que no sea la propia conciencia de Álvaro García Ortiz podría considerarse entorno de Álvaro García Ortiz por lo que todos estamos en el ajo”, indica el filósofo especializado en epistemología Javier García Robledo, de la Universidad de Sevilla.

“De hecho, el propio Tribunal Supremo podría considerarse ‘entorno de Álvaro García Ortiz’”, añade el filósofo.

“La clave aquí es si puede o no puede ser condenada una persona por delitos que podría no haber cometido él sino alguien de su entorno pero no hay forma de probar que no seamos todos un fenómeno generado por la conciencia de Álvaro García Ortiz”, indica García Robledo, que considera positivo que el Tribunal Supremo abra la puerta al escepticismo y a la intuición cartesiana”.

Así pues, todos los especialistas consultados aprueban y aplauden la sentencia del Tribunal Supremo con la excepción del epistemólogo, que señala que cuando el texto indica que la filtración tuvo lugar con “pleno conocimiento por parte del señor García Ortiz” se está ignorando el hecho de que el mundo exterior es en esencia incognoscible, por lo que “en absoluto el ex Fiscal o básicamente cualquier humano puede tener pleno conocimiento de nada”.

En última instancia, ninguno de nosotros podemos estar cien por cien seguros de no haber cometido el delito por el que se ha condenado al acusado, dado que todos formamos parte de su entorno, según los especialistas consultados por este diario.

Netflix compra también la mantita y el sofá

Después de anunciarse, el pasado viernes, el acuerdo de Netflix para hacerse con los estudios de Warner Bros Discovery, en el que también se incluía la plataforma HBO Max, el gigante del streaming ha confirmado esta mañana la compra, por 120.000 millones de dólares, de la mantita y el sofá. Netflix se hace así con los principales activos del consumo audiovisual mundial. 

Las acciones de la mantita vieja del sofá han llegado a subir un 8% tras conocerse la operación, situándose en los 28,16 dólares por título. «Muchos se preguntan si podrán seguir disfrutando de la mantita y el sofá para ver series y películas en plataformas de la competencia, o si tocará moverse a la butaca y taparse con un jersey», se preguntan los analistas.

Se sospecha que la operación de Netflix no se detendrá. El gato ronroneando en el regazo, la taza humeante de té y las galletas, que se revalorizan cada invierno, están en el punto de mira de la compañía. «Temo que compren a mi novio, aunque no valga gran cosa», confiesa una abonada española de Netflix.

La gran esperanza de la ciudadanía es que la empresa norteamericana se anime a comprar los trabajos de la gente para que todo el mundo pueda tumbarse en el sofá a ver Netflix durante todo el día. «Que me compren y me tengan esclavizado viendo maratones de series malas. Es la muerte en vida a la que todos aspiramos hoy en día», confirman los clientes de la plataforma.

Despide a media plantilla antes de la cena de Navidad porque no encuentra mesa para tantos empleados

Después de que su secretaria se haya pasado media mañana llamando a distintos restaurantes, el director general de la división leonesa de la multinacional Jenkins & Co. ha asumido que va a ser imposible encontrar mesa para celebrar la cena de navidad de sys 120 empleados y ha decidido despedir a 60. “En el Mesón Los Pinares tienen mesa para 52, así que he hecho lo que un buen jefe tiene que hacer en estas fechas, priorizar la ilusión y despedir a 68”, explicaba a la prensa por teléfono justificando su decisión.

El jefe considera que el respeto a sus trabajadores “especialmente en fechas tan señaladas” le obliga a no cancelar la cena de empresa. “No sé lo que harán en otras empresas, pero en esta empresa valoramos a nuestra gente por encima de todo y si tenemos que despedirlos para poder organizar la cena de Navidad con los que queden, se hace”, explica el directivo, asumiendo que es culpa suya no haber organizado antes la cena de navidad y por tanto haberse quedado sin mesa.

“Cada año me pasa lo mismo”, lamenta, recordando que el año pasado ya despidió a 124 porque fue imposible encontrar mesa para 244.

Al cierre de la edición y dándose cuenta de que no se le ha ocurrido obsequio de Navidad adecuado para los 52 trabajadores que le quedan, ha decidido despedirlos a todos para no insultarles con un regalo impersonal.

Horóscopo de la semana: Leo, venimos del futuro para decirte que no hagas cola en doña Manolita

Aries

Estamos de acuerdo: las consultas sobre hemorroides no deberían tener sillas.


Tauro

Dani Martín te ha dicho que no votes, sí, pero también te dijo hace años que eres tonto.


Géminis

Este fin de semana tienes que comprar los regalos de Navidad. Suerte.


Cáncer

La crisis del Real Madrid no debería afectarte más que la crisis climática.


Leo

Venimos del futuro para decirte que no hagas cola en doña Manolita.


Virgo

Este año recibirás calzoncillos y calcetines otra vez porque llevas todo el año descalzo y con la genitalia al aire.


Libra

El zumo de naranja está muy rico, sí, pero no te lo puedes permitir.


Escorpio

Necesitas unas vacaciones de al menos cuatro años.


Sagitario

Tendrás un sueño recurrente en el que lees tu horóscopo en un diario satírico con la esperanza de recibir una buena noticia.


Capricorniño

A veces hay que saber cuándo una aceituna es para ti, y esa que parece podrida es toda tuya.


Acuario

Te fichará un equipo de la WNBA tras ver cómo encestas gotas en el ojo de tu novio.


Nazi

La vida no deja de dar vueltas y ahora tú tienes que ser eurofan.


Piscis

Masturbarse es sanísimo, pero el traje de Papá Noel no tapa tanto como crees.

El Real Madrid busca un presidente menos viejo para mantener su influencia en las instituciones

Oviedo 0-0 Mallorca

Cuando estés mal, piensa que hay gente que pagó por ir a ver esto.

Villarreal 2-0 Getafe

El Villarreal venció al Atlético de Madrid de Hacendado.

Alavés 1-0 Real Sociedad

El Alavés se prepara para despedir a Xabi Alonso.

Betis 3-5 Barcelona

Los catalanes siguen inmersos en la mayor crisis futbolística e institucional de los últimos años.

Athletic 1-0 Atlético de Madrid

El Athletic venció al Getafe de Hacendado.

Elche 3-0 Girona

El Girona sigue demostrando que jugar la Champions es muy peligroso.

Valencia 1-1 Sevilla

Hubo una época en el que esto era un partidazo.

Espanyol 1-0 Rayo

El fascismo volvió a vencer en Cataluña.

Real Madrid 0-2 Celta

Tras sufrir dos expulsiones en su propio campo, el Real Madrid ha entendido que necesita un presidente menos viejo para poder mantener su influencia en las instituciones.

Osasuna – Levante

El decimoséptimo recibe al último. ¿Te lo vas a perder?

Pedro Sánchez admite que Pedro Sánchez es un gran desconocido para él

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Los españoles, inquietos al comprobar que los que dirigen la sanidad privada están enfermos

El escándalo en el Hospital de Torrejón desatado esta semana por las declaraciones de su máximo responsable, que había dado instrucciones para rechazar pacientes o descartar prácticas no rentables, ha permitido comprobar a la ciudadanía que los individuos al cargo de la sanidad privada y concertada están enfermos. «¿Cómo nos van a curar, si ellos mismos están rotísimos?», señalan los españoles.

«Pocas veces se ha visto a alguien tan enfermo, deberían ingresar en el ala de sociopatía de sus propios hospitales», comenta la población, alarmada después de ver confirmados todos sus temores sobre el negocio de la sanidad. «Algo les pasa, que son incapaces de distinguir enfermos de clientes. Puede que se diesen un golpe en la cabeza de pequeños, o tal vez sean las drogas. Deberían hacérselo mirar, pero es posible que no les parezca rentable hacerlo», declara la ciudadanía.

Muchos pacientes que están en listas de espera eternas valoran ahora la posibilidad de acudir a personas que no pertenecen al sector sanitario. «El que me pasa la ITV del coche no es médico, pero al menos sé que es buena persona y, a estas alturas, creo que me vale», dice uno de ellos. De hecho, muchos médicos que se atrevieron a protestar frente a sus superiores y fueron despedidos trabajan ahora en talleres de coches o negocios parecidos. «Es más seguro tratarse un cáncer en una ferretería, visto lo visto», argumentan los pacientes.

Ahora que el CEO de Ribera Salud, Pablo Gallart, se ha desvinculado del Hospital de Torrejón, la Comunidad de Madrid se ha comprometido a sustituirlo lo antes posible por otro tarado similar del Instituto de Empresa.

Este hombre ha sorteado el problema de la vivienda: vive en la calle

Federico Granja, un vecino del barrio de Poblenou de Barcelona, se ha hecho famoso esta semana por haber sorteado el problema de la vivienda. El sector inmobiliario español está impresionado por su inteligente iniciativa y ya son muchos los ciudadanos que le están imitando.

El truco, según el, es muy sencillo: vivir directamente en la calle. “A la intemperie no pagas nada, da igual el precio de compra o de alquiler porque, si no te relacionas de ninguna manera con las viviendas, por lógica ya no te afecta el problema de la vivienda”, explica desde el cajero en el que ha pasado las últimas noches.

Federico no paga alquiler ni hipoteca porque vive en la calle y la calle es gratis. “En cuanto vi que, alrededor de los edificios, había una cosa que se llamaba calle, no lo dudé ni un segundo. Tenía que vivir allí”, se sincera. Su medida promete acabar con la crisis de la vivienda. “Nadie te obliga a vivir dentro de una casa, ese dogma nos lo han ido metiendo en la cabeza porque les interesa, pero hay vida más allá de las cuatro paredes de un hogar”, insiste.

Al ser cuestionado por el frío, la inseguridad, la ausencia de intimidad y la insalubridad, Federico demuestra que tiene soluciones para todo. “Con el dinero que me estoy ahorrando viviendo en la calle, en unos años podré permitirme pagar un alquiler, así que eso del frío y tal es solo un problema pasajero”, concluye.

Cientos de españoles con espíritu emprendedor están ya buscando ministros a los que corromper y delatar

Después de que el Tribunal Supremo haya confirmado el “método Aldama” como un modelo de negocio sumamente rentable y sin riesgos, cientos de ciudadanos...

Horóscopo de la semana: Leo, si robas y luego dices que otros han robado, es como si no robases. De nada

Aries Bueno, pues nada, haz la tortilla con cebolla, pero sin huevos. Nosotros nos rendimos. Tauro Hace calor, la verdad es que llevas toda la razón. Géminis Por supuesto...