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Intenta convencer al carnicero de que no le cobre 30 euros por cuatro filetes porque la macroeconomía va bien 

La policía ha tenido que acudir al mercado municipal de Sagunto esta mañana después de que un carnicero y un cliente se han enzarzado en una agria discusión a causa del precio de la carne. El cliente, Germán Guairles, tras pedir cuatro filetes, un poco de carne picada y dos huesos para caldo, se ha negado a pagar el importe que Carlos, el carnicero, le pretendía cobrar con el argumento de que eran unos precios desorbitados y sin sentido teniendo en cuenta lo bien que se está comportando España en los datos económicos. “¿La economía va bien y a mí no me llega para carne? Con los datos en la mano, no tiene sentido”, dijo Germán, según los testigos de la escena.

Según las fuentes, cuando el cliente supo el precio total de su compra pidió al carnicero que repasara la comanda por si había algún error. Al comprobar que todo estaba bien, Germán dijo “ahora vuelvo”, salió del mercado municipal y volvió a los 45 minutos con un montón de folios impresos que constataban el buen rendimiento de España en la macroeconomía. “El filete me lo bajas”, le dijo Germán al carnicero lanzándole a la cara una portada del diario The Economista hablando del “milagro español”.

Según otros clientes que presenciaron la discusión, que se prolongó durante 45 minutos y generó un pequeño tumulto y algunas colas, el carnicero ha aprovechado los buenos datos macroeconómicos para justificar el importe. “Con los datos que me enseñas, 30 euros no son nada”, dijo Carlos, el carnicero.

“Pues no me llega, Carlos, así que móntatelo para que el crecimiento revierta en una mejora del poder adquisitivo porque algo has hecho mal”, dijo el cliente. “Hemos rebajado la deuda pública en más de 23 puntos de PIB y reducido el déficit desde el 10% al 2,5% actual. Entonces estírate y ponme la carne picada gratis, al menos, que el otro día estaba de oferta y hoy no”, añadió.

“Ajústate a lo macro, Germán”, insistió el cliente.

“A macrohostias te ajusto yo a ti”, contestó el carnicero, recordándole a Germán y citando algunos artículos impresos por este, que “la subida del salario mínimo interprofesional ha crecido un 61% desde 2018”.

Y fue en ese momento en el que dos clientas de Verdulería Loles, situada justo al lado de Carnicería Germán y Maribel, decidieron llamar a la policía. Maribel, de Carnicería Germán y Maribel, contempló la escena sin intervenir porque estaba preparando unos redondos de ternera.

Después de que la policía desescalara la situación y se marchara, el cliente le preguntó al carnicero “¿Hamburguesas sin queso no quedan?”. Y tras la respuesta negativa, dijo “pues vuelvo mañana, venga, y guárdame un décimo de lotería”.

Anatomía del domingo: crónica de un reino de sombras

Víspera del lunes, el domingo es esperado por muchos como el mejor día de la semana, pero es en realidad un día de promesas incumplidas, encuentros desagradables y la melancolía de lo que pudo ser y no fue. Xavi Puig y Kike García, directores de El Mundo Today, se disponen a desgranar este momento, que más que un día, es un sentimiento.

Grandes Reportajes es una sección de El Mundo Today en A vivir que son dos días de Cadena SER.

“No nos centremos en el caso Leire, caso Salazar, caso Ábalos o caso Montalvo”, pide Sánchez, añadiendo sin darse cuenta un nuevo caso del que nadie hasta ahora sabía nada

El presidente del Gobierno, Pedro Sánchez, ha comparecido esta semana en el Palacio de la Moncloa para hacer balance del último semestre y ha insistido en que conviene centrarse en la gestión y no tanto en los escándalos aislados de corrupción y acoso sexual que afectan al PSOE “como el caso Leire, el caso Salazar, el caso Ábalos o el caso Montalvo”, según dijo despreocupadamente y de carrerilla.

“Espera, ¿qué?”, preguntó inmediatamente la prensa al advertir que el presidente, quizá al haber perdido ya la cuenta, había añadido al listado de casos uno nuevo. 

“¿Qué?”, contestó el presidente. 

Sánchez ha insistido estos días en quitar hierro a los casos de corrupción y de acoso sexual de dirigentes socialistas a compañeras de militancia. “Casos que no hace falta repasar: caso Koldo, caso Aldama, caso Oñate, caso carreteras…”, dijo añadiendo dos casos más. “Hemos cometido errores, como todos, pero hemos actuado con contundencia para que no vuelva a ocurrir lo que ocurrirá este febrero y luego otra vez en marzo”, ha dicho sin dar más detalles.

La DGT pide precaución estas navidades al prever muchos desplazamientos de la izquierda a la derecha

La Dirección General de Tráfico (DGT) ha pedido mucha precaución este año durante las fiestas navideñas porque se prevé un aumento de los desplazamientos de la izquierda a la derecha, no siempre señalizados. «Conviene anticiparse a las maniobras de los demás para evitar choques», recuerda la entidad.

Aunque por la derecha no se adelanta nunca, la DGT aconseja no confiar en que todo el mundo vaya a respetar las normas, especialmente cuando haya poco espacio a la izquierda para circular. «Incluso el que dice que nunca lo haría, al final lo hace si las circunstancias le empujan a ello», explica la DGT en su comunicado, agregando que «a veces uno cree que circula por la izquierda y no es así».

«Ante todo, respeto y paciencia si se producen colisiones», insisten los expertos en seguridad vial. «No todos viajamos en igualdad de condiciones ni en el mismo estado emocional: si el firme es irregular y la sensación de seguridad disminuye, el comportamiento se vuelve errático y poco reflexivo», dicen.

Aunque la ciudadanía lleva tiempo exigiendo mayores facilidades para circular por la izquierda sin socavones ni pavimentos deslizantes, la DGT señala que «las condiciones ahora mismo son las que son», por lo que recomienda «no dejar de avanzar, pero hacerlo a la velocidad adecuada y respetando el espacio con el de delante, que en cualquier momento, ante la desesperación, puede dar un volantazo».

Horóscopo de la semana: Leo, este año te toca perfil bajo en Nochebuena

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El PSOE llega al límite de la contradicción entre el personaje y el partido

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Los cinéfilos de todo el mundo alcanzan por primera vez una tristeza de nivel 11 tras la muerte de Rob Reiner

La trágica muerte del director Rob Reiner y su esposa ha causado una profunda conmoción en Hollywood y entre todos los cinéfilos del mundo que han alcanzado por primera vez en la historia una tristeza de “nivel 11”. El director de obras cumbre del celuloide como Cuando Harry encontró a Sally, Misery, This is Spinal Tap, Algunos Hombres Buenos o La Princesa Prometida dominó todos los géneros cinematográficos y era apreciado por colegas y fans, que en un día como hoy no se ven capaces de encajar la verdad.

“Hay días en los que simplemente… tienes que llorar al 11. Cuando se mueren otros directores te puedes poner triste al 7 o al 8. O al 10. Pero el 11 es solo para Reiner y ha tocado ordenar el código rojo de su activación hoy”, ha dicho la comunidad cinéfila. La muerte violenta del cineasta ha causado un profundo shock entre sus fans, mucho de los cuales suponían que Reiner moriría de otra manera, como en un extraño accidente de jardinería o por combustión espontánea. 

Muchos consideran ahora que es momento de que la prolífica vida de Rob Reiner sea retratada en un documental de homenaje que ya se ha encargado al documentalista Marty Di Bergi.

El PSOE cambia la rosa por un pene en su nuevo logotipo

Desde el año 1977, el puño y la rosa ha sido el logotipo del partido socialista, pero “hay que adaptarse a los tiempos y ser coherentes”. Con los numerosos casos de acoso sexual en sus filas, los socialistas han decidido modificar el mítico logotipo diseñado por Cruz Novillo con una imagen más acorde a las últimas informaciones. “Entramos en una nueva etapa y nuestra imagen debe reflejar el espíritu real del partido”.

El diseño del puño y el pene ha corrido a cargo de Francisco Salazar, ya que se buscaba un autor que entendiera profundamente el mensaje: “Siempre me ha gustado dibujar y estoy probando cosas. Lo que sea por ayudar al partido”, declaraba el exdiputado. 

Según la nota de prensa: “la transparencia es lo más importante y queremos reflejar las dinámicas adquiridas en los últimos tiempos”. Hasta ahora, la rosa simbolizaba la socialdemocracia, la esperanza y los ideales socialistas, pero todos estos valores se traducen ahora en un puño sujetando un pene.

“Tampoco queríamos que fuera un gran pene, sino un pene como el de cualquier ciudadano, un pene de la calle, un pene obrero, para que nuestros votantes se sientan representados y nuestras votantes sepan lo que hay”. 

Sin persecución arbitral, el Real Madrid llevaría ya 57 penaltis a favor

Real Sociedad 1-2 Girona

La Real ya espera a Xabi Alonso.

Atlético de Madrid 2-1 Valencia

Este partido fue una repetición de uno de hace años por motivo del calendario navideño.

Mallorca 3-1 Elche

Típico partido que no juegas ni en la Play.

Barcelona 2-0 Osasuna

El Barcelona continúa inmerso en su grave crisis.

Getafe 0-1 Espanyol

Derbi de antifútbol.

Sevilla 4-0 Oviedo

Los asturianos salieron escanciados de Sevilla.

Celta 2-0 Athletic de Bilbao

El Celta ha visto la luz.

Levante – Villarreal

Ganará el Villarreal. No hay ni que jugar.

Alavés 1-2 Real Madrid

El Real Madrid ganó a pesar de la persecución arbitral. Si no fuese un equipo tan incómodo para el poder, ahora mismo llevaría 57 penaltis a favor en lugar de los seis que lleva.

Rayo – Betis

¿Copa del Rey?

Air Europa se ofrece a rescatar al PSOE

“Qué menos”, insiste la aerolínea, que no olvida que el Gobierno la rescató cuando más lo necesitaba.

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Pedro Sánchez ordena la inmediata destitución de «El guapo» sin sospechar que es él mismo

Las nuevas revelaciones que se desprenden del último informe de la Unidad Central Operativa de la Guardia Civil (UCO), entregado este jueves al juez de la Audiencia Nacional, Santiago Pedraz, incluyen referencias a un enfrentamiento que habría tenido José Luis Ábalos con Pedro Sánchez durante un Consejo de Ministros en 2021. El primero aparece mencionado con el apelativo «El putero», mientras que a Pedro Sánchez lo llaman «El guapo». Este mediodía, el presidente del Gobierno ha ordenado la inmediata destitución «del tal guapo» argumentando que «el putero ya está donde merece estar», pero que «el otro» no puede seguir en el partido «ni un minuto más».

Sánchez ha pedido además que se organizase lo antes posible una rueda de prensa oficial para comunicar «la acción implacable de este Gobierno ante cada nueva información que nos llega», comprometido así con su supuesta «tolerancia cero» ante la corrupción. Ha sido el propio gabinete de la presidencia el que, con sumo tacto, ha señalado al mandatario que «el guapo» es él mismo.

«¿Guapo yo?», ha preguntado Sánchez con una media sonrisa. Aún ruborizado, ha matizado que él no se ve tan guapo. «Bueno, que me llamen como quieran. Entonces… bueno, la cosa cambia. Vale, o sea que creen que soy guapo. Uno nunca sabe, jaja. En fin. Chicos, buen fin de semana y me mantenéis al tanto», habría comentado Pedro Sánchez después de recibir la aclaración.

Al cierre de la edición, «el guapo» sigue presidiendo el Gobierno de España.

Varios empleados permanecen quietos en pleno simulacro de incendio imaginando embelesados su oficina ardiendo

Esta mañana, la sede barcelonesa de la compañía Jenkins&Co. ha visto frustrado su intento de celebrar un simulacro de incendio. Pese a que los directivos han intentado organizar el plan de evacuación y han pedido a los trabajadores que abandonasen las instalaciones, supuestamente en llamas, los empleados han permanecido en sus puestos imaginando, con regocijo, que la empresa era consumida por el fuego.

«Ahora, las cortinas se han convertido en una columna de fuego, han caído y las llamas han derretido la impresora, cuya tinta, altamente inflamable, ha provocado una explosión que ha derribado la pared del despacho de gerencia. ¿No decían que las puertas del despacho estaban siempre abiertas para todos? Pues ahora no hay ni puerta ni pared ni nada. Los expedientes son montañas de ceniza», relataba un becario del departamento de administración. «Pero la cosa no acaba aquí. Al explotar la impresora, varios fragmentos de plástico ha salido despedidos, clavándose como metralla en los cuerpos de los accionistas, que se arrastraban por la moqueta intentando escapar del humo», ha agregado otro trabajador. «Es verdad, sí. Varios directivos, Roberto y Claudia entre ellos, se han puesto a pelear por una garrafa de agua. Están desesperados y el miedo y la sed los han convertido en alimañas sin escrúpulos. Al fin emerge su verdadera personalidad, la que todos conocíamos ya», ha apuntado una empleada del departamento de logística.

Los jefes de los departamentos han intentado sin éxito que los trabajadores reaccionasen y bajasen ordenadamente por las escaleras para abandonar el edificio. «Han entrado en trance. Sonríen con malicia y ponen los ojos en blanco. No sé qué les pasa», expresaba con pasmo uno de ellos.

Juntando varios muebles de la oficina, decenas de empleados se han coordinado para hacer una pira en el centro de la sala de reuniones, hacia la que han logrado atraer al director general. «¿Podría usted gritar y agitarse con desesperación, don Alfonso? ¿Le importaría? Solo durante unos segundos, por favor. Hagámoslo bien», le han pedido sin poder ocultar la excitación.

El sentir general de la mayor parte de la plantilla de la empresa es que se hacen pocos simulacros de incendio y habría que celebrar, como mínimo, uno a semana.

Se hace de extrema derecha para parecer más joven

Con la única idea de quitarse años y de sumarse a los gustos de la juventud, Manuel Muntañá, un hombre de mediana edad de 49 años que durante toda su vida se ha considerado socialdemócrata, ha decidido abrazar el fascismo, según ha explicado él mismo a la prensa. “Me he dado cuenta de que mis gustos y mi respeto a los derechos humanos me hacían parecer un poco ‘carroza’ delante de mis hijos y mis sobrinos, que tienen tendencias un poco más extremas”, ha explicado a los periodistas.

“Mi mujer no está a favor y se ríe de mí, pero yo me siento más joven y más empoderado”, explica Muntañá, que ha votado al PSOE toda su vida pero se define ahora como “neo-neonazi”.

“Me hago franquista como quien se hace un tatuaje, no muy convencido pero con la idea de impresionar a tus sobrinos”, admite este hombre, que no puede evitar todavía sentirse un poco “ridículo” al decir según qué cosas. “Si para molar ahora entre los chavales hay que decir según qué idioteces, pues se dicen y ya está. Estoy en una edad en la que no quiero parecer anticuado o fuera de onda, así que toca abrazar ideologías propias del siglo pasado”.

“Es mejor hacerme fascista para no parecer tan mayor que fingir que me gusta Rosalía como hacen algunos amigos, que tengo principios, bro”, dice este señor.

Cómo convertir tu trastero de alquiler en tu vivienda principal

El auge de los trasteros de alquiler ha hecho que muchos españoles encuentren en ellos una estupenda solución habitacional. En lugar de utilizarlos para guardar cosas, la nueva moda es usarlos para vivir. De entrada puede parecer complicado, pero no lo es tanto si sigues estos siete pasos.

Alquila un trastero de dos metros cuadrados por 50 euros al mes. Pasarás a tener el alquiler más barato de España con una simple gestión.

Mete en él un radiador, un colchón, dos botellas de agua y latas de conservas. Una botella para beber, otra para hacer tus necesidades, y ya puedes dormir.

Cuelga un espejo en la pared. Si en los ascensores funciona, en tu trastero, también. Pon un cuadro de un paisaje en la otra pared y hasta sentirás que tiene ventana.

Cómprate una bombona de aire. Si siempre estás conectado a la bombona de aire, jamás tendrás problemas para respirar.  

Olvídate de costosas bombillas, utiliza siempre una linterna. Te ahorrarás mucho dinero en electricidad.

Aprovecha que estás encerrado en un zulo para pedir un rescate a tus familiares. Nadie creerá que vives allí por decisión propia, así que podrás ganar una buena cantidad de dinero.

Alquila el trastero de encima y móntate un dúplex. Por solo cien euros al mes, serás la envidia de todos tus amigos.

Cientos de españoles con espíritu emprendedor están ya buscando ministros a los que corromper y delatar

Después de que el Tribunal Supremo haya confirmado el “método Aldama” como un modelo de negocio sumamente rentable y sin riesgos, cientos de ciudadanos...

Horóscopo de la semana: Leo, si robas y luego dices que otros han robado, es como si no robases. De nada

Aries Bueno, pues nada, haz la tortilla con cebolla, pero sin huevos. Nosotros nos rendimos. Tauro Hace calor, la verdad es que llevas toda la razón. Géminis Por supuesto...