Archivos anuales: 2017
La mascota de la Universidad consigue al fin acabar la carrera
Ponemos por escrito las instrucciones de seguridad de los aviones para que nunca más tengas que prestar atención
EMBARQUE
Buenos días/ tardes/ noches, Sres. pasajeros, la compañía ……. les da la bienvenida a bordo. Con el fin de agilizar el embarque les rogamos que ocupen el asiento que tienen asignado en su tarjeta de embarque depositando al niño que está llorando todo el rato al lado del ejecutivo que iba a viajar en primera pero al final no. Por favor, coloquen su equipaje de mano en los compartimentos superiores y luego manténganse de pie con el culo en el rostro de otro pasajero ya sentado hasta que la presión de los demás no les deje otra opción que echarse a un lado. Por seguridad, las botellas conteniendo líquido deberán ir situadas debajo de los asientos delanteros, las piernas ya veremos luego dónde demonios caben, igual dentro de la misma botella si es de litro o litro y medio. Asimismo, les rogamos que hagan ver que desconectan sus teléfonos móviles. Gracias.
BIENVENIDA A BORDO
El comandante ……. alias «Pirri» y su tripulación, en nombre de la compañía ……. les damos la bienvenida a bordo de este viejo avión con destino …… La duración aproximada será de ….. horas y…… minutos a partir del momento del loco despegue. Por favor, hagan uso de los cinturones de “seguridad”, pongan el respaldo de su asiento en posición vertical y también el del niño que está llorando todo el rato al lado del ejecutivo que iba a viajar en primera pero al final no, cierren sus mesitas, dos golpecitos con la rodilla en el respaldo del señor de delante y absténganse de fumar durante este vuelo salvo caso de caída en picado, que ya dará igual. Gracias.
EQUIPOS ELECTRÓNICOS
Sres. Pasajeros, les informamos de que, por temas relacionados con una tendencia del piloto a la paranoia y los brotes psicóticos, está prohibido el uso de aparatos electrónicos durante las fases de despegue y aterrizaje porque las ondas pueden provocar “interferencias” que podrían “alertarlos a ellos”. Gracias.
Siguiendo normas internacionales de seguridad, les vamos a efectuar una ridícula demostración de los sistemas de emergencia de que dispone este avión. Les rogamos máxima atención.
SALIDAS
Este avión está provisto de OCHO salidas de emergencia, que se encuentran: DOS puertas en la parte delantera de la cabina, TRES ventanillas sobre las alas y DOS puertas en la parte trasera. ¿Falta una? Bueno, no puede andar muy lejos.
Todas ellas están señalizadas con el cartel rojo WC. En el suelo, a lo largo del pasillo una guía luminosa les ayudará a localizar a Dios.
PANFLETOS
En el bolsillo delante de sus asientos encontrarán un cómic sobre un divertido personaje que está a punto de morir en un avión como este. Consúltenos si tienen alguna duda.
CINTURONES
Cada asiento está provisto de un cinturón de seguridad que deberá utilizarse siempre que la señal correspondiente esté encendida, salvo que sea usted taxista, entonces no hace falta. Para abrocharlo, introduzcan la lengüeta metálica dentro de la hebilla y ajústenlo tirando del extremo. Para desabrocharlo, abran la hebilla. Si no saben qué es una hebilla, copien lo que hace el de al lado.
MÁSCARAS
En el caso de una pérdida de presión en la cabina durante el vuelo, caerían automáticamente máscaras para llevar a cabo el “Último baile”. Tiren de una máscara y aplíquensela sobre nariz y boca, ajusten la máscara con la cinta elástica y a cantar. No le coloque la máscara al niño que está llorando todo el rato al lado del ejecutivo que iba a viajar en primera pero al final no. La máscara impediría que se oyera su llanto y ahora es más necesario que nunca.
CHALECOS
Debajo de cada asiento encontrarán un chaleco «salvavidas» que sólo será utilizado cuando un miembro vivo de la tripulación se lo indique.
Para su uso:
– Se introduce la cabeza por la abertura.
Su cabeza, a poder ser.
– Se pasa la cinta alrededor de la cintura, se engancha la anilla delantera y se tira del extremo
para ajustarlo.
– Se recorre el pasillo del avión con la espalda erguida y mirando a los lados de forma sensual mientras el resto del pasaje hace fotos.
– Al llegar al final del pasillo, paramos en seco, sonreímos y damos media vuelta para regresar, siempre erguidos, siempre sexis, al asiento.
– El chaleco está provisto de una luz de posición que se enciende una vez en contacto con el agua. No sirve para nada pero venía con el modelo.
Sres. Pasajeros, les damos las gracias por su atención y les deseamos un feliz vuelo.
Realizan sacrificios humanos para invocar al sol en un piso que da a un patio interior sin luz
Con el objetivo de atraer la luz del sol a un piso que da a un oscuro patio interior, fotografiar el momento y ofrecerlo luego en Idealista, una familia de Tarragona ha empezado a realizar sacrificios humanos esta semana.
«Se acerca la hora del gran dios dorado», proclamaba el pasado lunes Gabriel Cornejo, esperando que las entrañas de un lenguado lograran atraer al menos uno o dos rayos de luz. “No es fácil encontrar humanos para sacrificar, por eso estamos practicando antes con pescado y casquería”, dice.
Cuando Gabriel y sus familiares se mudaron a esta dirección ignoraban que la vivienda estaba privada de luz natural durante casi todo el año. El matrimonio tardó varios años en descubrir que, si se efectúa un ritual de sacrificio días antes del solsticio de invierno, el sol incide sobre una tubería de latón del patio interior, proyectando un reflejo que ilumina la sala de estar durante algunos minutos.
«Fue una cuestión de ensayo y error», refiere el padre de familia mientras afila la daga curva que, con suerte, rasgará las entrañas de un comercial de Círculo de Lectores que llamó a la puerta intentando vender una suscripción y ahora espera su momento en la habitación de invitados.
Tras desollar a su víctima y comerse su corazón crudo, «entre otras cosas porque, con tanta tiniebla, no hay quien se aclare con los botones de la vitro», los Cornejo aprovecharán los rayos del dios sol para sacar fotos del piso para Idealista. “Luego el reto será hacer los sacrificios mientras enseñamos el salón soleado al interesado sin que oiga los gritos, pero es cuestión de practicar, ya sabemos que no saldrá a la primera”, reconocen.
Audiencias: Buen estreno en Cuatro de «Esposa de granjero busca abogado»
1Antena 3 – Karlos Arguiñano en tu cocina
Tras décadas teniendo que cocinar una receta diferente cada día, el chef vasco se ha quedado sin ideas y ha tenido que modificar el contenido de su programa. Ahora, en lugar de cocinar, Arguiñano se cuela en las casas de la gente y se esconde en algún rincón de la cocina esperando a que los concursantes lo encuentren. El momento de más tensión se produjo cuando el cocinero se quedó atrapado en el interior de un horno. Por suerte, los vascos pueden soportar prolongadas exposiciones a temperaturas superiores a los 200 grados, y acabó saliendo algo más moreno pero sano y salvo.
2Cuatro – Esposa de granjero busca abogado
En este primer capítulo, Marisa tenía que elegir entre tres abogados que aspiraban a representarla en su demanda de divorcio contra el granjero con el que la edición anterior del programa la obligó a casarse al ganar. Al final se quedó con Manolo, un apuesto letrado que le ayudó a quedarse con la granja, las ovejas y las vacas.
3La Sexta – Zapeando
Debido a la incorporación de la Inteligencia Artificial al software que genera las risas enlatadas, a principios de semana éstas se volvieron más exigentes y ya sólo se reían con los chistes más elaborados. Según ha ido avanzando la semana, las risas enlatadas han ido evolucionado hasta desarrollar una voz muy crítica con los chistes, a los que no consideraba a la altura del programa. A última hora del viernes, se teme que las risas enlatadas sólo reaccionen a complejas y elaboradas ocurrencias que provoquen en el espectador un pensamiento intrínseco que no sólo le haga plantearse los cimientos de la sociedad sino que también le invite a cuestionarse su propia ética.
4Telecinco – En breves momentos
Durante toda la programación de esta semana, el canal de Mediaset ha estado anunciando que algo muy fuerte pasaría a continuación. El aviso solía coincidir con el momento en el que se tenían que ir a publicidad. Pacientemente, los espectadores se mantuvieron a la espera, pero al regresar de los anuncios los presentadores parecían olvidarse de ese algo muy fuerte. Aunque los espectadores han descuidado sus tareas, incluso faltando al trabajo en algunos casos para saber al fin qué es ese algo muy fuerte, de momento la cadena todavía no lo ha explicado. Han anunciado que lo harán en breves momentos, pidiendo a los televidentes que se mantengan a la espera.
5La 1 – Españoles en el mundo
El programa sigue apostando por volver a emitir capítulos antiguos. En el de esta semana, el equipo del programa viajaba a Perú, en concreto a la fortaleza inca de Cajamarca, donde a pesar de llevar poco tiempo el español Francisco Pizarro ya ha conseguido un puesto como marqués. El intrépido trujillano enseñó las maravillas naturales de la zona mientras se mostraba feliz por haberse hecho muy pronto con el país. Entre risas, definió a los nativos como muy ingenuos a la hora de negociar, lo que sin duda le había venido muy bien a la hora de establecerse.
6La 2 – Contenido sin derechos para su emisión por Internet
Novedoso programa el que emitió La 2 durante toda esta semana. Acompañada por música instrumental, la siguiente cartela era leída una y otra vez por una voz femenina: “Contenido sin derechos para su emisión por Internet. Le invitamos a acceder a otros contenidos de RTVE”. Más tarde, en un giro inesperado, la cartela cambiaba al inglés: “This program cannot be streamed online for copyright reasons. We invite you to explore other contents on RTVE”. Aunque hay que valorar las apuestas de este tipo, es necesario también reconocer que, después de dos horas de programa, éste se hace muy monótono y por momentos puede resultar hasta repetitivo.
«Fui al acuario y encontré varios millones en economía sumergida»
Plaza del Sol
«Su enorme energía y radiación calentaron mi café a temperatura Starbucks»
★
Yo sólo quería tomarme un café tranquilo, así que acudí a esta plaza atraído por la enorme gravedad del Sol. Cuanto más me acercaba, más fuerte era la atracción que sentía. Al llegar a la plaza estuve orbitando a su alrededor junto a otro centenar de personas hasta que me pude sujetar a una columna. El café que me tomé, debido a la energía y radiación que se respira en la zona, estaba casi tan caliente como los de Starbucks. Volveré porque no me puedo marchar debido a las ondas gravitacionales.
PACO SALINAS
Aquàrium de Barcelona
«Una vergüenza, descubrí varios millones en economía sumergida»
★
Acudí en la tarde del sábado con mi marido y mis hijos para descubrir la fauna que se encuentra en el océano. Pero mientras disfrutábamos de los bancos de peces y de los tiburones, nos encontramos con varios fajos de billetes de 500 que formaban un banco de dudosa ética y que parecía ajeno a la legalidad. No pienso volver.
GISELA COROMINAS
Sauna Gay Condal
«Entré a llamar por teléfono»
★★★★★
La semana pasada acudí a este local a hacer una llamada, fuera había mucho ruido y entré para poder hablar tranquilamente. En el interior había gente que conozco, no es que fingiera que no los vi y me echara a correr, es que estaba buscando cobertura. La valoración del sitio no la puedo hacer porque no lo conozco. La llamada se alargó y por eso estuve tanto rato, pero no vi nada. Todo fue muy normal. Si volví al día siguiente fue porque me había olvidado una cosa.
RAMÓN FERNÁNDEZ
Museo de las Ilusiones
«Muy lograda la República Catalana»
★★★
Lo visité porque tenía un descuento de un portal de internet y la verdad es que me encantó. El museo está lleno de grandes ilusiones ópticas, pero sin duda la que más me impactó fue la sala de la República Catalana. Hay unas pinturas en la pared y puedes posar delante de la República Catalana y subir las fotografías a Instagram. Algo es algo.
CRISTINA CAMUÑAS
Plaça del Pi
«Es infinita, no consigo salir»
★★★
(Traducción automática) Disculpa yo lleva mucha tiempo en esta plaza recluida. Por mucha que camina no encuentra manera de la salir. Los números de las portales no terminan nunca, sucesión imparable de cifras. Yo siente que me encuentra dentro de algo infinito. Soy en otro dimensión. Yo sólo quiere volver a mi país con mis relativos. Mis pies son heridos. Ayuden por favor.
BRENDA WALSH
El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.
Sorprenden al dueño de la farmacéutica Pfizer tosiendo encima de la gente en el metro
El presidente del gigante farmacéutico Pfizer, Ian Read, ha sido sorprendido esta mañana tosiendo en el metro de Nueva York para contribuir supuestamente al aumento de resfriados y potenciar las ventas de la compañía. Aunque el directivo niega estas acusaciones y asegura que «simplemente utilizo el metro como cualquier ciudadano de a pie y toso a veces como cualquier ciudadano de a pie», son decenas las personas que aseguran que el empresario «acerca su cara a la tuya y te tose encima con premeditación y alevosía».
«No es verdad pero, si lo fuera, sería un ejemplo para todos: siendo presidente de Pfizer no tendría por qué renunciar a su coche de empresa para coger el metro, y si lo hiciera estaría sacrificándose para ayudar al departamento de ventas», argumenta entre estornudos un portavoz de la marca. Las ventas de medicinas contra el resfriado fabricadas por Pfizer han aumentado un 6% en las últimas tres semanas, coincidiendo con los primeros estornudos de Read.
Con el objetivo de atajar los rumores, el presidente de Pfizer ha convocado a los periodistas esta tarde frente a la sede de la compañía, junto a un descampado a merced de las inclemencias del tiempo, donde ofrecerá una rueda de prensa que se prevé larga. «Hace frío y viento estos días en nuestras instalaciones, les recomendamos tomar Advil para prevenir y tratar los síntomas de la gripe y el resfriado», avisa la compañía.
No es la primera vez que una multinacional farmacéutica se ve envuelta en una polémica de similares características. En 2014, se descubrió que el restaurante mexicano «Fuego Loco» estaba financiado enteramente por Novartis como excusa para potenciar las ventas de un medicamento contra la diarrea. Y dos años más tarde, el loco que gritaba en Central Park que el fin está cerca confesó ser un actor contratado para que se vendieran más antipsicóticos.
Albert Einstein pasó toda su vida con la lengua fuera
Un equipo de historiadores de la Universidad de Ulm ha revisado minuciosamente los archivos fotográficos del científico alemán Albert Einstein y ha descubierto que el padre de la Teoría de la Relatividad pasó toda su vida con la lengua fuera.
“Tonto no era, pero se esforzaba realmente por parecerlo”, han explicado hoy los historiadores mientras mostraban varias imágenes del científico más conocido y popular del siglo veinte sacando la lengua. La teoría de estos expertos es que se trataba de un «gesto involuntario que hacía cuando estaba concentrado pensando en algo importante, lo que ocurría todo el tiempo».
Los herederos de Einstein han confirmado que “en el barrio lo llamaban ‘El Lagartija’ hasta que en el año 1905 publicó su Teoría Especial de la Relatividad”.
Stephen Hawking, científico al que muchos sitúan a la altura de Einstein, considera que el físico alemán siempre iba con la lengua fuera porque era muy sensible a las fuerzas gravitacionales, cosa que le vino muy bien para su Teoría de la Relatividad General pero muy mal a la hora de socializar.
Hollywood elimina digitalmente a todos los hombres de su repertorio de películas
Tras borrar uno a uno a todos los actores que han aparecido en pantalla en más de cien años de Historia del cine, los estudios de Hollywood ha anunciado que, a partir de la semana que viene, distribuirán todas sus películas completamente remasterizadas y sin rastro de nadie que haya podido cometer acoso sexual.
“Era la única manera de eliminar de una vez por todas una serie de comportamientos y clichés cinematográficos que son sistemáticos y forman parte misma de la esencia del cine”, ha explicado un grupo de productores a la revista Variety. “Admitámoslo, era cuestión de tiempo que salieran a la luz más casos de acoso sexual, así que ahora ya estamos prevenidos”, agregan.
Desde Hollywood insisten en que la calidad de las películas no ha quedado mermada y que las largas secuencias de planos en los que no hay absolutamente nadie “son igual de interesantes que antes”. Así pues, miles de películas son ahora una sucesión de habitaciones vacías, explosiones en las que no hay heridos y eventuales apariciones de mujeres gritando y, en la escena final de la película, besando al aire muy enamoradas.
Los westerns, tras un proceso de retoque digital que ha costado más de 1500 millones de dólares, son ahora una galería de paisajes, caballos corriendo sin nadie montándolos y prostitutas honradas que hablan solas o que caen al suelo porque les ha abofeteado el viento.
Respecto a las nuevas producciones, los estudios optarán por filmar comedias románticas sin hombres donde la protagonista se siente incompleta porque no encuentra marido. Las películas de acción consistirán en largas escenas de mujeres en apuros que no logran ser salvadas.
Por ahora, Hollywood descarta dar a los personajes femeninos papeles protagonistas y complejos por miedo a que eso afecte a la recaudación en taquilla.
Las personas que se quedaron durmiendo en colchonetas este verano aparecen varadas en la costa gallega
Los expertos no saben el motivo del fenómeno, pero cientos de personas que se quedaron dormidas en sus colchonetas han aparecido hoy varadas en las costas de Galicia, según han informado medios locales. “Hemos recibido muchas alertas tanto de parte de pescadores como de algunos curiosos que paseaban por la playa y veían a gente roncando plácidamente sobre las colchonetas o a gente medio despierta y preguntando por sus familias”, explica un agente de la guardia costera.
Cientos de voluntarios se han acercado a las costas con cubos de agua para mantener húmeda la piel de estos bañistas que se quedaron dormidos encima de sus colchonetas el pasado verano y fueron arrastrados por las corrientes marinas. Generalmente son conducidos a alta mar, donde se reúnen en grandes manadas para seguir durmiendo durante meses sin regresar jamás a la costa, siguiendo un curso natural que va de año a año. “Aunque es un espectáculo ver a todas estas personas dormitar y darse la vuelta en sus colchonetas quejándose del ruido, lo mejor es devolverlas a su hábitat, al agua”, explica un científico que se ha acercado a Galicia para supervisar a los voluntarios.
“Es normal que se desorienten y acaben varados porque están dormidos y no vigilan por dónde van”, explica el experto. Se espera que las personas que están en las colchonetas sean capaces por sí solas de desencallar y regresar al océano.
Kinder venderá los huevos vacíos porque ya es la única manera de sorprender a los niños
Después de muchos años comiendo huevos Kinder, los niños han dejado de sorprenderse al encontrar juguetes escondidos en su interior. Por ello, a partir de ahora, la línea infantil de la marca Ferrero venderá los huevos vacíos sabiendo que esa es ya la única manera de provocar su sorpresa. “Una sorpresa desagradable también es una sorpresa”, aclaran desde la dirección de marketing.
“Pensé que no había nada, pero tras reflexionar entendí que lo que había dentro era más valioso que cualquier otra cosa”, se sincera Antonio Fonseca, de seis años, uno de los primeros niños en exponerse a la nada después de comerse un huevo Kinder. «Te hace reflexionar sobre lo bien que digerimos el chocolate y lo mal que digerimos la frustración hoy en día», argumenta la criatura.
«Abrí el huevo esperando encontrar un juguete y al final me encontré a mí misma», explica Macarena Aguilera, de cinco años. “Con un cochecito puedes jugar cinco minutos pero con un espacio vacío puedes reflexionar toda la vida”, insiste la niña. “Cuando empecé a comerme el chocolate, nunca imaginé que era yo la que se encontraba en el interior, de alguna manera, porque nuestro yo no deja de ser como un huevo disponible para ser llenado de experiencias”, reflexiona. «Nuestra identidad no es un recipiente con cosas ya hechas que tengamos que ir montando, el yo es pura apertura y somos nosotros los que debemos llenar ese huevo de vivencias, eso es realmente la vida», explica.
Las ventas de Kinder Sorpresa se han multiplicado con esta nueva estrategia comercial. Los niños han entendido que ahora, en el interior de los huevos, pueden encontrar todo lo que sueñen. “El único límite está en mi propia imaginación”, reconoce otro niño con la mirada fija en el recipiente vacío de plástico. «En el fondo, el vacío no está en el huevo sino en la mirada», dice.
Viendo el éxito de su nueva estrategia, Ferrero valora ahora lanzar huevos Kinder rellenos de brócoli, lechuga o filetes de merluza para fomentar una alimentación sana. «Esto ya sería perfecto. El chocolate no era más que un trámite para satisfacer el ansia por algo nuevo en el interior del huevo. Si sustituimos el chocolate por algo sano que nos alimente al tiempo que estimule nuestra reflexión, ya será perfecto», confirma Rubén Martínez, de cuatro años.
Una señora que corría para coger el autobús da positivo en nandrolona
Una señora de 73 años ha superado cuatro veces el límite de nandrolona consentido por la normativa del Consorcio Regional de Transportes de Madrid tras ser sometida esta mañana a un control rutinario después de una carrera para coger el autobús 27. Su esprint ha llamado la atención de los supervisores, que han sospechado al ver que la anciana había acelerado de cero a tres metros por segundo, muy por encima de las marcas habituales y más tratándose de una persona con artrosis y movilidad reducida.
«La lucha sin cuartel por obtener el mejor asiento en el autobús está llevando a la gente mayor a doparse, introduciendo las sustancias ilegales en bolsitas de té o mezclándolas con la medicación habitual», explican desde la entidad del transporte metropolitano. «Hay que tener en cuenta que pelean contra adolescentes maleducados que nunca ceden el asiento o personas que se quedan embarazadas para contar con ventaja», añaden los expertos.
El caso de Mari Carmen Bocho es especialmente llamativo por la cantidad de nandrolona presente en su organismo en el momento del test. «La nandrolona es un anabolizante androgénico esteroideo que puede ayudar a combatir la osteoporosis, pero la dosis de esta señora da a entender que se estaba dopando para ser la primera en el bus o en la cola del supermercado», confirman desde la Comunidad de Madrid.
Más allá del dopaje, los médicos están detectando un proceso de adaptación gradual de los ancianos a la agresividad en el transporte público. «Midiendo la energía que producen los músculos de una persona mayor cuando pelea por un asiento en relación con su tamaño, la potencia muscular cuadriplica a la de un joven de veinte años», explica el doctor Roberto Martínez. «Hay señoras que empiezan a perder pelo para mejorar su coeficiente aerodinámico», agrega.
Bocho ha insistido en negar las acusaciones asegurando que ella no sabía nada, pero cuando se ha sentido acorralada ha huido a toda velocidad y en menos de diez minutos se encontraba en algún punto remoto de la sierra madrileña.
12 cosas que toda persona con vagina debería saber
El clítoris no es un botón: es más parecido a una silla modelo NORDMYRA
Tu vagina se llama Alfonso
Lo que tú piensas que es tu vagina es, probablemente, tu pierna derecha.
Las vaginas (y las vulvas) vienen en muchas formas, tamaños y colores diferentes
Cuando está excitada, la vagina puede duplicar el tamaño de un edificio pequeño
No todas las mujeres nacen con chejote
No pasa nada si tu vagina susurra pidiendo bebés
Las vaginas pueden evolucionar
El punto G existe, pero sólo lo tienen los presidentes autonómicos
Durante el sexo, ¿sientes que tienes que ir a la carpintería de aluminio aunque acabas de ir? Es normal.
Alrededor de la mitad de las mujeres se ha masturbado alguna vez usando un accidente geográfico
Aproximadamente el 76% de las mujeres dice que jamás ha tenido un orgasmo durante una relación sexual con Rubén
Lo que tú quieras, principal opción de ocio de tu pareja
“Lo que tú quieras, cariño, a mí me da igual, no sé para qué preguntas” es ya la principal propuesta de ocio de tu pareja, según ha informado el Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS) esta mañana.
Según los datos del CIS, la primera opción del amor de tu vida para los fines de semana es “ir a ver algo al teatro, pero elige tú que a mí me da igual”, seguida de “lo que a ti te guste, de verdad” y de “yo quiero estar contigo, me da igual dónde, deja de preguntarme porque me da igual”.
A continuación, según el CIS, aparece la opción de ocio “Mira, déjame”.
La importancia de lo que tú quieras es tal que, en estos momentos, los principales agentes de la industria de Hollywood están intentando dar contigo para que les confirmes qué vas a querer ir a ver estas próximas semanas, o al menos mañana y pasado.
“Hay millones de dólares en juego, dependiendo de lo que te apetezca hacer este fin de semana habrá estudios que recuperarán inversiones y otros que tendrán que cerrar, por no hablar de carreras profesionales de actores y actrices que penden de un hilo”, confirmaba esta mañana un periodista de Variety.
“¿Has decidido ya lo que quieres ir a ver? Lo digo para organizarme”, han insistido tu pareja y los principales ejecutivos de la industria del entretenimiento de Los Ángeles.
Llama a atención al cliente de Somos Conexión para solventar un problema técnico y acaba quejándose de su jefe y del capitalismo junto a la operadora
