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Archivos anuales: 2017

La falta de lluvia en España obliga a David Meca a arrastrarse por el asfalto

Por
Javi Ramos
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El cambio climático está afectando a todo tipo de especies. Una de las últimas en salir perjudicada ha sido el nadador David Meca, que a causa de la falta de lluvia en España se ha visto obligado a arrastrarse por el asfalto para poder llegar a los sitios. “David tiene heridas muy profundas en codos y rodillas, pero sigue insistiendo en ir nadando a los sitios porque está en su naturaleza competitiva”, lamenta su entrenador.

Hasta ahora, Meca se desplazaba exclusivamente a nado a través de las aguas de la geografía española, pero debido a la sequía se ha visto obligado a reptar por el asfalto o por descampados de tierra y grava. «Al menos no pago peajes porque paso por debajo de las barras”, reconoce el campeón del mundo, manteniendo siempre la ilusión.

Pese a las rozaduras y heridas ya infectadas, el nadador está decidido a dejarse la piel por la natación, literalmente. A estas alturas, el ADN de David Meca está esparcido ya por todo el país.

La falta de lluvia no es el único problema para David Meca. Debido a la radiación solar cada vez más intensa, la marca de las gafas en su rostro está más blanca que nunca. “También en parte porque, aunque lo intenta, no puede meter la cabeza dentro del asfalto como hacía en el agua, salvo algunas veces que levanta la tapa de una alcantarilla para bucear”, matiza su entrenador.

Los nuevos televisores de Samsung incorporarán de serie a Antonio García Ferreras

Por
Xavi Puig
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La nueva familia de televisores de Samsung incorporará al periodista Antonio García Ferreras de serie en todos los modelos. La compañía coreana se adapta así al mercado televisivo español, permitiendo al usuario disfrutar al cien por cien de la «experiencia Ferreras» aunque esté viendo otros canales que no sean La Sexta. «Una pequeña ventana ampliable con imágenes del presentador aparecerá en un extremo de la pantalla nada más encender el aparato, aunque no esté conectado a la antena o a la red», explica el fabricante.

En televisores de otras marcas, hay que esperar como mínimo treinta o cuarenta segundos para poder disfrutar de Ferreras. De hecho, muchos españoles cuelgan un retrato suyo encima del aparato para no tener que esperar a que se encienda, cosa que se complica con las pantallas planas. Los nuevos televisores Samsung darán la opción de utilizar toda la superficie de la pantalla como marco para fotografías del periodista, a solas o con su mujer, Ana Pastor, incluso con el aparato en modo de reposo.

Pero las innovaciones no acaban aquí. Para los que estén dispuestos a rascarse un poco más el bolsillo, los modelos de pantalla curva con tecnología HDR generan al espectador la sensación de que García Ferreras «te envuelve completamente como en un abrazo de oso mientras repasa las últimas declaraciones vertidas desde la Audiencia Nacional». Una experiencia sensorial que, combinada con las gafas 3D, se acerca mucho a lo que viven los tertulianos y colaboradores de «Al rojo vivo», que tienen al periodista a pocos metros y casi pueden tocarlo.

La aplicación «Ferreras Connect», también de serie en todos los televisores inteligentes de la marca, muestra el punto de vista real del presentador mirando a cámara, con el iPad delante enseñando titulares de última hora, y permite ir conectando con reporteros de varios puntos de España e incluso beber de la taza del programa. Una experiencia que permite incluso prescindir de La Sexta y seguir viviendo en primera persona la sensación de ser Antonio García Ferreras las veinticuatro horas del día, siete días a la semana.

La nueva oferta de Samsung ha obligado a la competencia a reaccionar con rapidez: LG ya ha anunciado el próximo lanzamiento de un televisor curvo con la forma de Antonio García Ferreras. «La pantalla está incrustada en la zona de la barriga pero el sonido sale directamente de su boca, por lo que parece que te está hablando directamente, desde tu casa», informa el fabricante.

El Señor de los Nazgul, harto de tener que dejar a su bestia alada en la puerta porque los restaurantes no permiten su entrada

Por
Kike García
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Quejándose de que, al dejarla a solas, llora y se pone nerviosa, el Rey Brujo, soberano de Angmar en tiempos pasados y Señor de los Nazgul, ha expresado esta mañana su malestar a los periodistas porque la mayoría de los restaurantes no permite la entrada a la repulsiva bestia alada que tiene por mascota. “Es casi como un dragón guía pero lo tengo que dejar aquí afuera, es muy injusto”, se queja el Espectro, que siempre entra a los establecimientos a preguntar a los camareros si puede guardar a la bestia bajo el mantel “porque no hace nada y se porta muy bien”.

“El pobrecito se queda en la puerta y algunos niños juegan con él pero otros le tiran piedras”, lamenta el Hechicero, que reconoce que algunos camareros se muestran amables y le sacan un bol de agua “aunque en realidad eso es aún peor porque él come pequeños orcos o cabras”.

Dolores Parmalat, directora de la asociación animalista PETA en España, ha emitido un comunicado esta mañana defendiendo que los locales de concurrencia pública, “aún reconociendo que son empresas privadas y pueden establecer sus propias normas”, deberían permitir la entrada de mascotas “especialmente cuando son esenciales para la movilidad de su dueño, como es el caso del Rey Brujo, la Lanza de Terror En Mano de Sauron, que surca los cielos sobre sus inmundos lomos”.

Trucos para elaborar una cena romántica

Por
Redacción
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Excava un túnel para escapar de una reunión de marketing

Por
Javi Ramos
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Asumiendo que las tres horas de charla sobre el descenso de los «leads» captados y la solución a un problema de identidad corporativa constituían una condena que no podría cumplir, Eduardo Maroño, ejecutivo de la multinacional Jenkins & Co., ha excavado un túnel para escapar de la reunión de marketing de esta mañana.

Utilizando el bastoncillo de plástico del café de la máquina, Eduardo comenzó a erosionar la pared del despacho mientras el «team manager» profundizaba en los aspectos volátiles del nuevo mercado digital. “Pensamos que colgaba los informes de productividad en la pared porque estaba orgulloso del trabajo de este año, pero en realidad estaba tapando su propio agujero”, explican los directores de la filial de la multinacional.

A la hora y media de reunión, según fuentes cercanas a la empresa, los ejecutivos han atado varias corbatas para poder saltar por la ventana y reunirse con Maroño en el exterior del edificio, donde un coche de la empresa les esperaba con el motor en marcha. Los becarios que quedaban dentro también han conseguido escapar gracias a una gráfica descendente.

En estos momentos, según ha podido saber la prensa, el «team manager» sigue en la sala de reuniones hablando de la importancia del trabajo en equipo a una serie de almohadas cubiertas con mantas que han dejado allí los empleados antes de darse a la fuga.

Hombre del tiempo se niega a mostrar las fotos de los espectadores porque «son todas una mierda»

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Javi Ramos
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Harto tras años recibiendo imágenes de baja calidad que empañan la profesionalidad de su espacio informativo, Roberto Brasero, el hombre del tiempo de Antena 3 Noticias, se ha negado hoy a mostrar las fotos que mandan los espectadores alegando que “son todas una mierda”.

“No he estado diez años estudiando las mareas y las rachas de viento para que cuatro tontos vengan a joderme el informativo con sus fotos hechas con el móvil”, reconoce. “La gente que sabe sacar fotos las expone en galerías, no las envía gratis a la tele”, añade. “Es que son todas feísimas”, insiste mientras elimina varios mensajes de correo electrónico con fotos de cielos, mares y fenómenos metereológicos. “Esta noche volverán a llover trocitos de fotos de mierda en el plató central de los informativos”, pronostica.

“Según la foto de mierda que nos manda este espectador, un dedo gigante ha cubierto gran parte del cielo de Galicia este fin de semana”, dijo el presentador la última vez que accedió a difundir las fotos de los aficionados. “El Pirineo de Lleida amanecerá desenfocado según este otro espectador que tampoco tiene ni puta idea de fotografía”, siguió visiblemente enfadado.

Brasero asegura que cortará de raíz la recepción de este tipo de imágenes de baja calidad respondiendo a todos los correos de los espectadores con fotos de su pene, «que a mí también me parece un fenómeno bonito y digno de ser compartido con los demás».

Louis C.K. vuelve a pedir permiso para masturbarse

Por
Xavi Puig
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«El no ya lo tengo». Así ha justificado hoy el cómico estadounidense Louis C.K. su decisión de volver a pedir permiso para masturbarse frente «a la ciudadanía» semanas después de haber sido acusado públicamente por varias mujeres de haber hecho lo mismo con ellas en el pasado. Unas acusaciones por las que tuvo que pedir perdón y que truncaron el estreno de su última película.

La reincidencia del humorista ha sorprendido a la opinión pública, pues Louis C.K. llegó a declarar que «aprendí demasiado tarde que cuando tienes poder sobre otra persona pedirle que mire tu pene no es preguntárselo». Ahora, sin embargo, considera que, tras el escándalo y la posterior reprimenda de la que ha sido objeto, «ya no tengo poder sobre la gente, pues es la gente la que me ha castigado, y por tanto si ahora pido permiso para masturbarme lo hago desde la humildad y el arrepentimiento, así que no es lo mismo, de hecho es lo contrario».

El argumento del cómico no termina de convencer a Hollywood: «Que vuelva a pedir permiso significa que no ha aprendido la lección», comentaba esta tarde Dana Min Goodman, una de las mujeres que denunció sus prácticas abusivas. Otros creen que «igual si dejamos que se masturbe delante de todos los americanos se quita esa espina que tiene clavada y se centra en su trabajo». Varios psicólogos, sin embargo, temen que obtener permiso le lleve a repetir la experiencia una y otra vez, hasta el punto de que haya que volver a negárselo y se regrese a la situación inicial de enfado y frustración.

«Debería pedir permiso para pedir permiso para masturbarse», argumentan otros compañeros de profesión.

Mientras el debate se desarrollaba en las redes sociales y en el propio gremio de actores y humoristas, Louis C.K. se ha grabado a sí mismo masturbándose y ha subido el vídeo a su página web esta tarde, considerando que el «silencio administrativo» debía interpretarse como un sí.

Horóscopo de la semana – Leo: te emborracharás en la cena de empresa

Por
Javi Ramos
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Aries

A los astros no nos gusta nada ese lunar que te ha salido en la espalda. No decimos que sea cáncer ni nada por el estilo, decimos que es feo de cojones.

 

Tauro

Esta será una semana excelente para estudiar para un gran examen si estás en el instituto o en la universidad, porque Mercurio se unirá a Saturno, lo que te ayudará a concentrarte. Si el examen es de ciencia, no menciones eso de Mercurio uniéndose a Saturno, es un consejo personal.

 

Géminis

Eres una persona confiada e impulsiva, también un poco idiota: lo que te compraste en el Black Friday valía exactamente lo mismo hace dos semanas.

 

Cáncer

Estás pletórica, radiante, feliz y con ánimo para seducir a tu chico. El problema es que hay cerca de 250 millones de mujeres Cáncer en el mundo, y todas estarán igual de pletóricas, radiantes, felices y con ánimos de seducir a tu chico que tú.

 

Leo

Esta Navidad te quedarás sin trabajo por emborracharte en la cena de empresa.

 

 

Virgo

250 millones de mujeres del signo de Cáncer tratarán de seducirte. Esa afluencia masiva provocará una ola de turismo e inmigración que el país no podrá soportar. España pasará de 40 a 290 millones de habitantes en una sola semana. El 87% de la población intentará seducirte mientras los recursos se irán agotando en lo que será la mayor crisis de nuestra historia. No podrás escapar, no te podrás esconder, no hay nada que hacer. Ha llegado el final.

 

Libra

Eres una persona desconfiada, pero exigir una prueba de ADN al doctor que te ha realizado la prueba de ADN porque no te fías de que no la haya falsificado porque en realidad crees que él es el padre de tus hijos, nos parece excesivo.

 

Escorpio

Eres una persona afortunada en el juego pero desgraciada en el amor. El boleto de la Lotería que has comprado será el premio Gordo. Pero lo perderás y tu pareja se enfadará y te dejará.

 

Sagitario

Tu compromiso con el feminismo es de admirar, pero tu pareja agradecería que no le pidieras consentimiento antes de cada penetración, especialmente cuando ha sido ella la que te ha propuesto tener sexo.

 

Capricornio

Si pones un poco de tu parte no tendrás problemas con tu peso, evita lo que sabes que te engorda, como ingerir alimentos.

 

Acuario

Eres un persona sensible y por eso nadie se atreve a decirte que no cree que el alma de tu difunta abuela se encuentre en el interior del gato que has recogido de la calle como sostienes. Todos están convencidos de que el alma que habita dentro de ese gato es la de Adolf Hitler.

 

Nazi

Todos te dijeron que tu empresa de vender pienso para animales de peluche fracasaría, pero tu personalidad ambiciosa y perseverante hizo que siguieras adelante. Enhorabuena, te has arruinado tú y has arruinado a tu familia, pero lo has hecho siendo fiel a tus ideas.

 

Piscis

Encontrarás a una mejor versión de ti mismo; lamentablemente, esa mejorada versión de ti mismo viene de una realidad paralela en la que todas las personas son versiones mejoradas de sí mismas, por lo que en su propia realidad es igual de fracasada que tú.

Una tostadora consigue poner en órbita dos trozos de pan

Por
Kike García
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Un BMW se niega a aparcar donde un SEAT Panda ha pasado la noche

Por
Xavi Puig
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El sistema de estacionamiento automático de un BMW Serie 1 se ha negado a aparcar esta mañana en un hueco que había dejado libre un SEAT Panda de 1982 en la calle Bravo Murillo, en Madrid. El conductor del coche de alta gama, que llegaba tarde al trabajo y no tenía tiempo para seguir buscando sitios libres, ha intentado por todos los medios que el automóvil claudicara pero éste ha puesto el freno de mano y se ha negado a moverse.

«Esta tartana infecta ha pasado la noche aquí, no quiero ni pisar esta zona, mira qué manchas de grasa o aceite o vete a saber qué. Qué asco», se ha dicho a sí mismo el sistema de ayuda para la conducción. «Estos trastos españoles no tienen reparos en aliviarse en plena calle, entre dos coches, yo alucino», ha añadido. «Yo no he venido de Alemania para que me dejen tirado en este antro, es un insulto», ha insistido el BMW, que ha activado varias veces el sistema de limpieza del parabrisas porque se notaba sucio mientras programaba el navegador para que le llevara de vuelta a Múnich.

Mientras el dueño y el automóvil forcejeaban con giros bruscos del volante, varios coches de lujo han pasado por delante y han ridiculizado al BMW. «Que me vean los de Cabify me da igual porque son ratas asalariadas, pero acaba de pasar un Audi A6 y creo que nos ha pitado con sorna, se me cae la cara de vergüenza», ha pensado el utilitario, que ha puesto el doble intermitente «porque prefiero que crean que nos hemos parado aquí por una avería que porque mi dueño es un cutre que está aparcando entre la basura».

Finalmente, y después de que el coche pusiera a todo volumen la canción «Got To Get Out Of Here» de Badfinger a través del sistema automático de sonido, el conductor ha cedido y ha metido el coche en un parking de la zona. «El coche de la plaza de al lado se ha ido a los cinco minutos y creo que es porque huelo a Panda», ha lamentado el alemán, que describe lo ocurrido como «el peor viaje de mi vida».

Ringo Starr lamenta no haber pasado el casting para ser batería de un grupo tributo a The Beatles

Por
Xavi Puig
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«Dicen que estoy un poco verde», reconocía esta mañana el batería y exbeatle Ringo Starr después de haberse presentado a un casting para tocar en un grupo tributo a The Beatles y ser rechazado. Ni siquiera ha logrado convencer a la banda para ingresar en ella en calidad de quinto beatle, «sin ni siquiera tener que tocar».

Starr creyó que el hecho de haber formado parte del grupo original «era un punto a favor, pensaba que al menos me recibirían con cariño». Sin embargo, el músico ha perdido toda la mañana esperando su turno y luego su prueba no ha durado más de treinta segundos. «Elegí Octopus’s Garden porque era mía, creo, y a toro pasado me he dado cuenta de que ha sido mala idea porque la canción es muy mala», declara el exbeatle. «Me han dicho que un pulpo con baquetas les valdría, pero que yo no», añade.

«El chaval al que han elegido para hacer de Lennon no estaba ni muerto como el original, no sé por qué han sido tan exigentes conmigo, Paul y John no tenían tantos reparos cuando empezamos», argumenta el batería.

Ringo Starr no descarta ahora montar una banda tributo a Ringo Starr integrada por él mismo.

Futbolista se pregunta en pleno esprint qué coño hace corriendo y sudando si ya es rico

Por
Kike García
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Parándose en seco en medio del césped e interrumpiendo su esprint para secarse el sudor, Clark Johnson, un futbolista profesional de la liga inglesa, se ha dicho hoy a sí mismo que no sabe qué hace corriendo y sudando tanto si ya es rico.

“Esto que estoy haciendo no es propio de ricos y tú eres rico. Los ricos no deberían estar sudando”, se ha dicho a sí mismo, recordándose que una persona con su dinero no necesita correr o cansarse y que nadie en su sano juicio hace deporte porque le guste, pues “correr es una mierda”.

“En serio, ¿qué coño estoy haciendo aquí? Estos tíos van en serio y dan patadas y te puedes caer al suelo y acabar lleno de barro”, se ha dicho, según ha podido saber la prensa.

Al finalizar el partido, Johnson ha recordado que tendrá que madrugar durante toda la semana para ir a correr por las mañanas y hacer no menos de 50 abdominales diarias pese a que está en perfecta forma física y ni siquiera necesita adelgazar.

El uso de la tecnología en el fútbol permitirá que la temporada que viene juegue un equipo de androides

Por
Javi Ramos
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Analizamos la última jornada del Campeonato de Liga marcada por el debate de la incorporación de la tecnología en el fútbol. ¿Debe el fútbol seguir siendo algo exclusivo de los hombres o debemos permitir que las máquinas también formen parte de nuestros espectáculos deportivos?

Celta  1-0 Leganés

Aburrido partido el vivido en el estadio de Balaídos. A falta de 20 minutos, los jugadores, debido a su condición de humanos, comenzaron a cansarse, lo que hizo bajar mucho el nivel del espectáculo. Si la Federación permitiera la incorporación de la tecnología, los partidos podrían durar horas gracias a que los androides jamás se cansan y ofrecerían mucho más espectáculo.

Alavés 1-2 Eibar

Emocionante duelo entre estos dos equipos que demuestra que en el futuro, cuando la competición esté dominada por máquinas humanoides, los únicos hombres que podrán hacerles frente serán los vascos.

Real Madrid 3-2 Málaga

El equipo local probó el prototipo CR7 de cara a temporadas futuras. El robot, pese a gozar de movimientos realistas y marcar incluso un gol, mostró una ausencia de sentimientos y humanidad que podrían resultar peligrosos. También sería aconsejable reprogramar sus habilidades burocráticas para evitar problemas con el fisco.

Betis 2-2 Girona

Partido loco el vivido en el Benito Villamarín que demuestra que los humanos fallan. Con androides, los partidos siempre acabarían en empate a cero porque jamás cometerían errores. Y si cometiesen alguno, serían automáticamente destruidos y convertidos en chatarra. Hasta que en un futuro lejano los androides más inteligentes comenzasen a luchar por sus derechos y acabasen consiguiendo ser tratados igual que los hombres. Lo que sería un hito histórico.

Levante 0-5 Atlético de Madrid

El Atlético aplastó a su rival con cinco goles. ¿Habrían podido ganar tan fácilmente a un equipo formado por robots? Oh, Atlético, el año que viene no te será tan fácil.

Deportivo 2-2 Athletic de Bilbao

Los visitantes pidieron hasta dos penaltis en el área local y ya están negocionando un nuevo cupo vasco para acabar con estas injusticias.

Real Sociedad 2-2 Las Palmas

Partido marcado por el exhaustivo interrogatorio que el cuarteto arbitral realizó al jugador local Januzaj tras sospechar que se podría tratar de un replicante. El buen tiempo en San Sebastián evitó que los goles se perdieran como lágrimas en la lluvia y ambos equipos pudieron sumar el punto conseguido.

Villareal 2-3 Sevilla

El Sevilla volvió a remontar otro partido. Tiene mérito, sí. Pero veamos si el año que viene, cuando haya un equipo formado íntegramente por androides, los andaluces se atreven a empezar perdiendo el partido contra ellos para intentar remontarles después.

Valencia 1-1 Barcelona

Este partido fue el responsable de la polémica sobre la incorporación de la tecnología en el fútbol. Los árbitros no concedieron un gol a Messi después de un error del portero local. Una máquina especialmente diseñada para atrapar balones jamás habría dejado que la pelota se le escapara de sus manos de metal, por lo que esta polémica nunca habría existido.

Espanyol – Getafe

Aprovechando que hoy es Cyber Monday, ninguno de los jugadores saltará al campo para protestar por la falta de uso de la tecnología en el fútbol. Los futbolistas no volverán a jugar hasta que los androides puedan disputar los partidos del torneo y puedan aspirar a cobrar lo mismo que los hombres.

Grano espera pacientemente a que tengas una cita importante para salir

Por
Javi Ramos
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