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Archivos anuales: 2017

Terrorista modesto es incapaz de adjudicarse un atentado

Tras un exitoso atentado que ha acabado con la vida de 300 personas, el terrorista responsable de ello ha sido incapaz de reivindicar el atentado y ha explicado que la autoría del mismo es “un poco de todos, no sólo mía o de mi célula terrorista”, según se detalla en un vídeo que el Daesh ha difundido por Youtube esta mañana.

“Es verdad que lo he planeado yo, pero el mérito auténtico es para los héroes que están detrás de las cámaras: los mártires que se han sacrificado con todos esos chalecos explosivos… Todo el equipo ha ayudado, aunque salga yo en el vídeo”, ha explicado, con una humildad digna de elogio, el autor intelectual del atentado.

«Ha salido más o menos bien, seguro que otro grupo terrorista lo hubiera hecho mejor, no hace falta exagerar», ha insistido.

El terrorista, visiblemente molesto y cohibido por toda la atención mediática que está recibiendo el atentado que llevaba meses planeando, ha explicado que las explosiones eran sólo «un detalle» y anima a restarle importancia. Lo esencial según ha dicho, con una modestia encomiable, es la lucha contra «los perros infieles defensores de la cruz». Pese a todo, en el vídeo llega a agradecer a las víctimas su colaboración en un último intento de no llevarse él todo el mérito.

«Aquí lo importante no soy ni yo ni pepito ni menganito, aquí lo importante es que el corazón de Occidente arda de dolor”, ha dicho con humildad. Ni siquiera se ha atrevido a revelar su rostro porque seguramente le da corte.

Un académico de Hollywood se da cuenta de que en realidad ganó La La Land «pero cualquiera dice nada a estas alturas»

Un académico de Hollywood que prefiere mantenerse en el anonimato se ha dado cuenta esta semana de que el Oscar a la mejor película en realidad lo había ganado La La Land, pero ha decidido callarse porque “cualquiera dice nada a estas alturas”.

«La cosa es que el calvorota loco subió hecho una furia para corregir algo que estaba bien, se lió. No seré yo quien se lo diga, con el carácter que tiene», reconoce el académico refiriéndose al productor Jordan Horowitz, que leyó la tarjeta que no era después de quitársela a Warren Beatty. Ahora que la polémica está zanjada, el académico no quiere «complicarse la vida».

También defiende que «no puedes darle el premio a alguien, quitárselo, dárselo al otro y luego volver a dárselo al primero para quitárselo al segundo, que ya tenía el trofeo en su casa. Si queremos que nos tomen en serio, es mejor dejar las cosas como están».

Amparado por el anonimato, el experto compara el asunto «con lo de Hillary Clinton y Donald Trump», argumentando que «ganó ella pero ahora ve tú y dile al loco este que se vaya de la Casa Blanca. No merece la pena. La próxima vez se hacen las cosas con más cuidado y ya está».

Increpan a un hombre en silla de ruedas por no cederle el asiento a una anciana

Carlos Martínez, un joven usuario del metro madrileño, se ha visto obligado hoy a ceder su silla de ruedas a una señora mayor por la presión del resto de pasajeros. Según testigos presenciales, Martínez se habría hecho el despistado leyendo un libro y esto ha despertado la ira de la señora, llevándola a farfullar frases como “Pues vaya” o “No hay respeto”.

Tras no darse por aludido, la anciana ha reprendido al joven, pidiéndole que le cediera el asiento y acusándolo de no tener respeto por nada. Según la versión de Carlos, éste ha informado de que no podía levantarse, momento en el que la octogenaria le ha gritado que “una guerra tendrías que vivir”.

De poco ha servido que el chico le explicara que es un militar retirado y que precisamente en la guerra había quedado en esa situación. “Pues otra guerra tendrías que vivir”, ha añadido la señora.

Ante la tensa situación, Carlos ha buscado complicidad en el resto de pasajeros, que también le han mirado con gesto de reproche. Incluso una chica de dieciséis años le ha insultado. La presión social ha obligado al chico a tirarse al suelo y cederle la silla a la señora. Lejos de darle las gracias, la anciana ha continuado lanzando improperios. “Me ha llamado hippie porque estaba tirado en el suelo”, confiesa Martínez.

Seis paradas después, Carlos ha reclamado la silla porque debía salir del convoy pero la anciana se ha negado, obligando al joven a esperar hasta el final de la línea para recuperar su silla.

«Fui a un Room Escape y para dejarme salir pidieron un rescate a mi familia»

Zoo de Barcelona

«¡Los animales van desnudos!!!»

★★

He estado en zoológicos por todo el mundo y no he visto animales tan desvergonzados como los de Barcelona. Van desnudos y a algunos se les ve el ano. Lo entiendo en el caso de los animales bebés, pero hay algunos adultos (se ve que son adultos por el tamaño de los genitales) que no tienen decoro alguno. No vuelvo.

MANUEL CEROTE


Hotel Vela

«Pasé la noche en vela, pero el hotel está bien»

★★★

Privado de electricidad, la única manera de ver es con la ayuda de una vela, lo cual es muy romántico. El hotel tiene vistas a unos edificios con vistas al mar, así que pudimos comprobar lo que se siente al ver a gente que mira al mar desde sus casas. Desgraciadamente, no pude pegar ojo en toda la noche porque mi marido se quedó dormido y empezó a roncar con fuerza, dejándome a dos velas.

BÁRBARA FERNÁNDEZ


Room Escape Ramón

«Realismo extremo: para salir tus familiares tienen que pagar un rescate»

★★

Suelo ser asidua a este tipo de actividades, por eso cuando vi el anuncio del Room Escape Ramón no dudé en apuntarme. Normalmente cuando llegas te explican una historia y te ponen unas normas, pero Ramón me golpeó directamente en la cabeza y me encerró en un cuarto oscuro. Se lo ha currado mucho porque llevo aquí desde el viernes pasado y todavía no he encontrado la primera pista.

ANDREA DÍAZ


Tienda Apple de Plaza de Catalunya

«Desde la última actualización sus dependientes parecen humanos»

★★★★

Impresionante mi experiencia en la tienda Apple situada en el centro de Barcelona. Los androides diseñados por Steve Jobs te atienden casi tan bien como lo harían las personas. Son atentos y es raro que sufran cortocircuitos. La única pega que pondría es que el sistema operativo de Apple todavía no ha conseguido darles emociones humanas reales.

ANTONIO RUMASA


Las Ramblas Canaletas

«Gente aparece de repente con banderas, no entiendo nada»

★★★★

(Traducción automática) Durante mi estancia en Barcelona ciudad con mi amado esposo, bajamos a la famosa calle de las Ramblas para visitando la fuente farola Canaletas. Era un paso tranquilo y deshabitado. Nadie en la calle era como ciudad fantasma. Repentinamente, alrededor de las once al’reloj todo se convirtió loco y gente celebrando como si fuera fin del mundo. El caos apareció delante de ojos. Personas gritando, motos y coches corneando el claxon. Gente vestida igual trepar semáforos. Me rocían con cerveza. Costumbres muy extrañas para un miércoles noche. Yo pierdo mi marido no he visto a él desde entonces.

BRENDA WALSH

El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.

Ocho momentos míticos del programa ‘Qué tiempo tan feliz’

Tras su cancelación, repasamos los ocho momentos más emblemáticos del programa de Maria Teresa Campos:

1María Teresa lame una maza vestida de Miley Cyrus.

2Terelu rebate la teoría de cuerdas con la única intención de conseguir que su madre se sienta orgullosa, ésta la ignora por completo y dice «Sí, sí… cariño, muy bien, las cuerdecitas…». Terelu intentó explicar que el modelo fundamental era erróneo hasta ahora y que las partículas materiales no son «estados vibracionales» sino «otra cosa, como un sofrito», mientras su madre discutía con uno de los colaboradores. En un último intento desesperado por recibir la aprobación materna, Terelu dejó de hablar de física teórica y cantó la canción infantil ‘Un perrito bonito, naciste ayer’.

3Seis personas del público mueren de viejos en directo.

4El Consorcio versiona el ‘Master of Puppets’ de Metallica.

5Torito hace su primer chiste sexual.

6María Teresa rompe una botella de Jaggermeister en la cabeza de Karmele.

7María Teresa grita «¡Comedme el coño, gabachos!» tras el gol de Sergi Roberto.

8Pedro Sánchez es recibido con un aplauso.

Camarera reacciona con sorpresa e incredulidad al ver que el cliente quiere pagar con tarjeta y que por tanto deberá ir a por el datáfono

“Oh, espera… oh, un momento…”, ha declarado este mediodía María Iglesias, una camarera de 34 años, al ver que uno de sus clientes le ha enseñado una tarjeta de crédito, dando a entender que no pagará en metálico. Como si fuera la primera vez que le ocurre en la vida, la camarera ha asumido que tendría que ir a por el datáfono, según han informado fuentes cercanas al restaurante El Rebrote de Pamplona.

«Me pagas… con eso…», ha declarado como si no hubiera visto una tarjeta de crédito en su vida y tuviera que ir a buscar el datáfono a un desván. Según las fuentes, su nerviosa reacción da a entender que en el establecimiento lo más habitual es que se abone el importe con dinero en efectivo, especias o mediante un complejo sistema de intercambio de favores y trabajos.

“Sí, voy… vuelvo… Enseguida vuelvo con el cacharro”, ha insistido la camarera, como intentando recordar qué es lo que hay que hacer cuando un cliente solicita pagar con tarjeta de crédito, el método de pago más habitual en España según el Instituto Nacional de Estadística.

Al cierre de la edición, las fuentes han confirmado que la camarera ha exclamado “Oh, disculpa, maldición” cuando el cliente ha procedido a introducir la clave de la tarjeta y ella ha tardado más de tres segundos en girarse bruscamente para dejar claro que no va a ver el PIN.

Google dará indicaciones para ir a la playa cuando un gallego busque «Cómo ver Narcos gratis»

Google tiene cada vez más datos sobre las distintas culturas locales y los negocios de proximidad. Por este motivo, a partir de ahora cuando un gallego escriba «quiero ver Narcos» en el buscador, recibirá indicaciones para llegar a la playa más cercana, según fuentes de la compañía.

La Guardia Civil se muestra partidaria de esta propuesta, aunque advierte de que al narco hay que observarlo desde la distancia, sin acercarse demasiado y bajo ningún concepto dirigirse a él con un “gonorrea hijueputa”.

Para que Google redirija a la famosa serie, los gallegos deberán añadir “en Netflix”.

Wikileaks habilita un perfil a Donald Trump para que publique directamente los asuntos de Seguridad Nacional

A fin de agilizar el flujo de información que ya existe entre Trump y los enemigos de los Estados Unidos, la web Wikileaks ha informado esta mañana de que ha habilitado un nombre de usuario y una contraseña propias para que el presidente pueda postear él mismo, y sin intermediarios, lo que considere oportuno.

“Puede escribir lo que quiera porque tendrá un blog propio en el portal”, ha declarado Julian Assange, fundador de Wikileaks, que considera que a partir de ahora las filtraciones de la Casa Blanca llegarán antes a la opinión pública.

Desde hoy, la portada de la web tiene una puerta de acceso específica para Trump. El nombre de usuario es “DONALDTRUMP” y la contraseña es también “DONALDTRUMP”, evitando así que el mandatario tenga problemas para acceder u olvide sus claves de acceso. «Trump tiene un acceso privilegiado a la mente de Trump y puede facilitar información desde el interior”, explicaba Assange por videoconferencia a una entrevista de la BBC.

Según Assange, hasta ahora Wikileaks tenía que recurrir a asesores, becarios y prostitutas con acceso a documentos de seguridad nacional, lo que dificultaba el proceso.

“TENGO UN MONTÓN DE INFORMACIÓN SOBRE ESOS POLITICUCHOS DE WASHINGTON”, declaraba Donald Trump hace unas semanas, reclamando atención sobre temas que son “DE INTERÉS GENERAL Y QUE NADIE QUIERE QUE SE SEPAN Y QUE PODRÍAN PONER EN PELIGRO AL PAÍS DE SABERSE PERO QUIERO EXPLICARLOS PORQUE LA GENTE TIENE DERECHO”, según sus palabras.

A última hora, Donald Trump ha publicado en “Trump Stories”, su blog personal de Wikileaks, tres fotos de su hija Ivanka y un dossier de la CIA con datos sensibles sobre terrorismo islámico. “ME HE ENTERADO DE QUE EL PRESIDENTE DE LOS ESTADOS UNIDOS PLANEA CONSTRUIR UN MURO!! ESTÁN LOCOS!!”, ha avanzado también el presidente de los Estados Unidos, que no quiere publicar más detalles sobre el tema hasta cerciorarse de que la información es cierta.

Yoko Ono ya ha disuelto 15 bandas tributo a los Beatles en lo que va de año

La polémica artista Yoko Ono, viuda de John Lennon, ha disuelto 15 bandas tributo a los Beatles en lo que va de año. “Hay muy buenos artistas que interpretan versiones de los Beatles casi a la perfección”, ha explicado Ono. “Pero a todos ellos les falta algo para ser perfectos: odiarse”, ha añadido.

Para acometer su propósito, la japonesa mantiene una relación sentimental con cada miembro que interpreta a Lennon en la banda tributo. Poco a poco, empieza a acudir a los ensayos, a opinar y a hacer bromas pesadas al batería. Cuando consigue generar una situación insostenible, la banda se disuelve y es el momento para Yoko de encontrar otro grupo.

Este procedimiento ha afectado también a bandas tributo españolas. Es el caso de Mañico Mistery Tour, un grupo afincado en Zaragoza. “Fue una pesadilla”, explica Javier Mostazo, que encarnaba a George Harrison en la banda. “Venía al local de ensayo y empezaba a gritar como ella hace”, explica.

Aunque el caso preocupa a los «beatlemaníacos», la alarma ha saltado cuando Mark David Chapman, que acabó con la vida de Lennon en 1980, ha comentado «Oye, pues no es mala idea» en su blog personal y tras conocer la iniciativa nostálgica de la artista japonesa.

Detienen a un falso calvo que recaudó 200.000 euros para tratarse

Paco Sanz González tiene 46 años y abrió una página web para recaudar fondos para poder tratarse de alopecia, una rara enfermedad que se caracteriza por ser calvo. La Policía lo detenía este martes en Pobla de Vallbona (Valencia) por estafa, blanqueo y apropiación indebida. El caso, destapado por el programa ‘Espejo público’, ha afectado a varios rostros conocidos como Dani Mateo, Santiago Segura, Carlos Herrera, Juan Ramón Lucas, Risto Mejide, Santi Rodríguez o Javier Cárdenas.

“Todavía no sabemos si vamos a denunciar”, asegura Santi Rodríguez. “Lo que sí quiero ahora es más transparencia en las cosas. No me queda duda de un trabajo bien hecho y de que lo voy a seguir haciendo con cada calvo que lo necesite”, apunta.

Otro de los damnificados, Dani Mateo, aseguraba que había contactado con el supuesto estafador a través de las redes sociales: “Yo conozco a Paco como todo el mundo, por Twitter. Él me contacta, me cuenta su historia, su problema, y yo no hice las preguntas de cómo se llama el doctor, dónde te van a tratar sino cuánto quieres y en qué te puedo ayudar”.

Pese a todo, el cómico no se siente especialmente ofendido: “Me cuenta que tiene calvicie, que sólo puede ir a Estados Unidos… Además me sentía un poco culpable como pensando ‘Qué suerte que yo no estoy así’”, dice con un tono positivo. Mateo fue uno de los que donó una mayor cantidad de dinero a la causa. “Tengo dudas pero creo que fueron 300 euros”, precisa.

Paco Sanz ha destapado la caja de los truenos de las donaciones a los casos de calvicie y vuelve a poner a prueba la solidaridad y buena voluntad de la gente.

Test: ¿Qué personaje de ‘El Hundimiento’ eres?

Seguramente, si eres fan de ‘El Hundimiento’ y has seguido toda la película, tienes algún personaje favorito, ese con el que más te identificas, ese que actúa exactamente como tú lo harías y en el que te ves reflejado. ¿Pero a qué personaje de ‘El Hundimiento’ te pareces realmente más? ¡Contesta a las diez preguntas de nuestro test y descúbrelo!

1¿Tu signo del zodiaco es Leo?

Tanto si tu respuesta es sí como si es no, a quien te pareces es a Adolf Hitler. No importa que no hayas nacido un dos de agosto de 1943, lo que importa es cómo eres y no cuándo hayas nacido. La sangre del Führer corre por tus venas.

2¿Llevas bigote?

Lleves bigote o estés totalmente afeitado, claramente tu personaje es Adolf Hitler. Sean vuestros estilos muy similares o no, lo que importa de verdad es tu interior, y ahí eres realmente igual que él.

3¿Sueles levantar el brazo derecho?

Quizá ahora no te acuerdes, pero a menudo alzas tu brazo derecho, ya sea para coger ese tarro de mermelada de la estantería o para pedir a un taxista que te recoja. Te guste o no, cada día levantas una media de cincuenta veces tu brazo derecho, y eso es porque Adolf Hitler y tú sois almas gemelas.

4¿Has viajado a Polonia?

Hayas estado de viaje de ocio o para conquistarla y anexionarla a tu imperio, claramente tienes otra vez muchas cosas en común con Hitler. Si a estas alturas de tu vida nunca has estado allí es porque odias ese país, como Hitler, lo que te hace parecerte todavía más a él.

5¿Has llevado a cabo un genocidio contra algún grupo étnico o religioso?

No importa qué raza o religión hayas tratado de barrer de la faz de la Tierra, incluso si todavía no has llevado a cabo ninguna acción de exterminio hacia nadie, rotundamente te pareces a Hitler porque lo has pensado en más de una ocasión.

6¿Odias a los judíos?

Claro que no odias a los judíos. Por supuesto que no. Tú respetas a todos los seres humanos independientemente de su raza, creencia o condición sexual. Si es una postura muy respetable la tuya. Pero no nos engañemos, de puertas para adentro eres igualito a Hitler.

7¿Has pensado en conquistar el mundo?

¿Quién no ha soñado con conquistar el mundo en alguna ocasión? Tú y Adolf Hitler constantemente. Por eso os parecéis tanto. El canciller alemán es como tu vivo reflejo en el espejo.

8¿Tu número favorito es el 8?

Claro que lo es. No te engañes. A estas alturas ya no tienes que fingir más. Está claro que eres igual que Hitler. No sigas escondiéndote. Acéptate a ti mismo. Has de sentirte orgulloso de lo que eres.

9¿Tienes un búnker?

Por supuesto que todavía no lo tienes, pero ya te gustaría. Si hasta ya sabes cómo lo decorarías. Joder, te pareces tanto a Hitler que asusta.

10¿Has pensado en fingir suicidarte y huir a Argentina?

Reconócelo, todas hemos caído enamorados en alguna ocasión de ese chico argentino. ¿Realmente nunca has pensado en dejarlo todo e ir a buscarle? Exactamente lo que Adolf Hitler hubiese hecho.

Balay crea un horno con cojín para meter la cabeza

La empresa española de electrodomésticos Balay ha creado un nuevo horno con cojín para que los usuarios puedan meter la cabeza dentro en momentos de desesperación sin perder comodidad. «Todo vuelve, también la práctica de meter la cabeza en el horno, y la tecnología está para adaptarse», argumenta Balay.

Aunque las regulaciones actuales no permiten que los hornos despidan gas como hacían en otros tiempos, la marca ha querido recuperar la «experiencia vintage» de quienes desean emular a grandes mentes atormentadas que en el pasado confiaron en un horno Balay para poner el broche final a su vida.

«Ofrecemos una experiencia 360, con calor envolvente y cojín ergonómico que protege las cervicales mientras expresas tu desesperación», reza la publicidad de los nuevos hornos. «Son ideales para cocinar ideas», insiste la firma.

Estos nuevos hornos disponen además de una opción grill que realza la permanente dejando un pelo con volumen y mechas de un elegante color tostado.

Grupo de borrachos monta una intervención para ayudar a un amigo abstemio

Un grupo de borrachos montó ayer por la noche una intervención para apoyar a un colega abstemio y hacerle ver que tiene un problema con el alcohol. «No puede ni olerlo, y así no se puede vivir», argumentan. El acto, organizado en el bar que suelen frecuentar los amigos borrachos diariamente, estuvo cargado de emociones, lágrimas y cánticos.

Los aficionados al alcohol aseguran que, desde que se casó y formó una familia, su antiguo compañero de borrachera, Antonio Rucasa, está obsesionado con la idea de no beber alcohol hasta el punto de que esto está afectando a su vida. «Ha caído en una espiral autodestructiva, es como si se quisiera castigar, algo le pasa», dicen.

Los compañeros detallaron en una servilleta de papel los doce pasos que su amigo debía seguir para perderle el miedo al alcohol y recuperar el contacto con sus amistades. Aunque la servilleta se echó a perder al caerle encima media botella de ginebra, intentaron que Rucasa se comprometiera a recuperar los buenos hábitos, «empezando con un sorbito al día y luego, poco a poco, ir recuperando la normalidad».

Los borrachos insistieron en que su amigo abstemio debe dejar de relacionarse con malas compañías. «No estamos juzgando pero hay gente muy rota y muy jodida que arrastra a los demás a una vida sin alcohol utilizando la coacción y el miedo», sentencian.

Cada vez más ebrios, los compañeros de Rucasa se fueron abrazando unos a otros, llorando y arrastrándose por el suelo hasta que perdieron de vista al amigo abstemio, que abandonó el local inadvertidamente y sufrió probablemente una recaída.

«Esta mañana se habrá levantado sobrio y fresco como una rosa sintiéndose un mierda», lamentan sus amigos, aún afectados por la resaca.

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