Niño que no es gay es maltratado erróneamente por ser gay

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En una triste cadena de confusiones, Rubén Martínez, de 12 años, lleva meses siendo víctima de bullying erróneamente por ser gay siendo él heterosexual, según ha explicado a los periodistas esta mañana. “No soy gay y me están pegando por error”, ha explicado el joven adolescente ante la prensa, confiando en que los abusones que llevan semanas martirizándole por gay dejen de hacerlo en cuanto sean conscientes de su lamentable equivocación.

“Están malgastando energía con unos insultos que caen totalmente en saco roto porque no me han dado tiempo a explicarme y es una pena”, concluye el adolescente.

A última hora, fuentes de su instituto han informado de que Rubén ha sido empujado, insultado y golpeado por ir de listo y por ser gay.

Congelados La Sirena ficha a Walt Disney

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Redacción

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SONEG El Mundo Today 2×27: Lo peor de la delincuencia

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Redacción

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Jornada previsible y con signos de continuidad en la liga de las estrellas

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Fernando Costilla

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Athletic 1-2 Real Madrid
Mal día para los Leo. Los problemas de pareja se verán agravados porque Venus y Marte se alinearán con Benzema en dos ocasiones y eso les hará sufrir ciertos reveses en lo laboral. No es un buen momento para dejar de fumar.

Las Palmas 1-0 Villarreal
Aries obtendrá el reconocimiento profesional que lleva tanto tiempo buscando. Su sueño de ver al Estadio de Gran Canaria en pie aplaudiéndole no es un delirio: al fin se hará realidad. Cuidado, Aries, porque quizá tendrás algún problemilla físico en la zona del ligamento interior cruzado. Pero no te preocupes porque se solucionará en la segunda parte.

Eibar 1-1 Espanyol
Tauro, si quieres acabar lo que has empezado necesitas estar concentrado. Estás viviendo un buen momento con tu pareja, el entrenador José Luis Mendilibar, y debes aprovechar su apoyo para conseguir tus objetivos: clasificarte para la Champions y tener un hijo. Invierte en bonos del Tesoro.

Alavés 1-0 Real Sociedad
El amor llama con fuerza a las puertas de Geminis. Un hombre alto, de pelo corto, nacionalidad brasileña y que responde al nombre Deyverson entrará en tu vida con fuerza. Marcará un gol y quién sabe si algo más. Déjate llevar.

Betis 2-0 Osasuna
Cáncer gana en estabilidad tras anunciar que seguirá con Víctor la próxima temporada. Parece que los problemas de celos están solucionados pero no te confíes, Cáncer: el entrenador de tus sueños aún no ha llegado.

Leganés 0-0 Málaga
Virgo sigue arrastrando problemas intestinales en la zona de descenso. Quizá es un buen momento para ir al médico y hacerse un tacto rectal. Háblalo con tu pareja, al fin y al cabo es ella quien te manda a tomar por culo todos los fines de semana.

Atlético 3-1 Sevilla
Grandes expectativas en el trabajo para Libra. Ya sea en forma de Godín a balón parado, Griezmann con un golazo de falta o Koke con el pie, Libra verá aceptadas todas sus propuestas laborales. Estás en racha, Libra: aprovecha para vender algo en Wallapop.

Deportivo 0-1 Celta
Derbi zodiacal que se saldará a favor de Escorpio. El carácter alegre de Escorpio hará que Sagitario su hunda un poco más en sombrías reflexiones que acrecentarán sus miedos a la soledad y a la segunda división. Sagitario: necesitas descansar y tomar más vitaminas, sobre todo A6 y B9.

Sporting 3-1 Granada
En principio la situación no se presenta muy halagüeña para Capricornio este fin de semana. Esa sensación de derrota que le acompaña desde hace semanas se mantendrá al menos durante la primera parte. Sin embargo, es el momento perfecto para una remontada: no desesperes, Capricornio, porque entre el minuto 60 y el 67 la luna entra en la casa de Saturno y podrás dar la vuelta a la situación y al marcador.

Barcelona 4-2 Valencia
Acuario por fin encontrará a alguien con intereses y perspectivas distintas a lo habitual, ese Leo que lleva tanto tiempo persiguiendo: Leo Messi. Pero Acuario haría mal en fiarse porque este Leo es en realidad un Piscis camuflado y, para más desgracia, juega con el otro equipo. No te dejes llevar por su enfoque refinado o su forma de correr. Lo que quiere es marcarte goles, Acuario. Cuatro para ser precisos. No olvides los preservativos si no quieres sufrir un revés inesperado.

Científicos ingleses logran juntar un óvulo con una polla

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Redacción

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Las imágenes libres de derechos más destacadas de la semana

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Tomàs Fuentes

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Diez consejos básicos para ser un buen padre

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Fernando Costilla

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¿Eres un buen padre? Quizá no, pero nadie dijo que criar a tus hijos fuera sencillo. Aquí te damos algunos consejos para matricularte con honores en la asignatura más difícil de tu vida.

1Mira a tus hijos durante horas para memorizar su rostro y no confundirlos con otros

Es importante que siempre lleves una foto de los niños en el móvil, a ser posible de fondo de pantalla. Así, si en algún momento tu mujer te reprocha que no les estás haciendo ni caso y “deja ya el móvil que el pequeño está comiendo tierra y tú ni te enteras”, siempre podrás responder con orgullo “Eh, que estoy mirando a mis hijos, estoy aprendiéndome su rostro, quiero conocer cada curva”.

2Dales un poco de autonomía asignándoles la gestión de la economía familiar

Lo mejor para educar a un niño es el amor. Si le das un billete de 20 euros para que lo gaste en lo que quiera, además de amor habrás logrado media hora para ver Netflix tranquilamente. Pero ve más allá: haz que aprendan a administrar su propio dinero y que lleven la gestión de todos los ahorros familiares. También puedes enseñarles responsabilidad poniendo la hipoteca a su nombre.

3Educación sexual

Cuando un niño cumple cinco o seis años empieza a hacer preguntas. Es el momento en el que un padre debe explicarle con seriedad qué significan los términos “MILF”, “fist fucking” y “full facial”.

4No seas sobreprotector: deja que se enfrenten ellos solos con un oso

Los niños son muy resistentes. Pueden sobrevivir sin la ayuda de los adultos. En realidad, son más crueles y despiadados que tú. No tengas reparos en que sean ellos quienes te protejan a ti: tus hijos pueden ser unos magníficos guardaespaldas.

5Resalta lo positivo y elogia las mierdas que traigan del colegio

Esos dibujos que son cuatro rayotes puestos de cualquier manera, las patadas torpes que le da al balón… tu hijo pone todo su esfuerzo en hacer esas cosas. O no. Pero es lo que hay. Vete haciendo a la idea.

6Enséñales generosidad obligándoles a ser generosos contigo

Comparte tus cosas con ellos: los niños lo absorben todo. Recuerda que son grandes esponjas: utilízalos para limpiar el coche. Se ha demostrado que frotar la chapa del coche con la cabeza de un niño es menos dañino para la pintura y con ello se logra un brillo más intenso.

7Ayúdales a expresar sus emociones cagándose en la hostia

”Me cago en dios”, “Me estás hinchando los cojones niño”, “A la mierda ya”… son expresiones que se cruzan por tu mente varias veces a lo largo del día, especialmente en fin de semana. No las reprimas, permite que tus hijos comprendan lo que es un correcto desarrollo emocional.

8Educa en el amor

Educar en el amor es la base de todo: explícales que acostarte con su profesora de inglés es otra forma de expresar su amor por ellos, de implicarte en su educación por la vía de las emociones.

9Enséñales a vivir de una forma creativa en Minecraft

Busca la plataforma adecuada en la que tus hijos puedan desarrollar su creatividad: la Play Station, la Xbox o la Wii son lugares donde pueden descubrir otros mundos y así abandonar el tuyo durante un par de horas.

10Ten hijas, no hijos

Vive en el presente pero piensa en el futuro. Ten hijas. Los hijos son unos hijos de puta desagradecidos. Y, si no, recuerda lo que hiciste tú con tu padre: lo mataste.

¿Qué regalar por el Día del Padre?

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Javi Ramos

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Podría parecer que el hombre que te ha educado y criado ya tiene absolutamente de todo, por lo que acertar con el regalo perfecto es muy complicado. A continuación te damos una serie de ideas que harán que este Día del Padre triunfes como nunca.

Alforjas

Padre precisa de nuevas alforjas para que su asno pueda transportar más trigo y centeno de la era al colmado. Adelántate a tus hermanos y ofrécele este presente que seguramente será de su agrado.

Una alcancia

El invierno ha sido sufrido, en el granero ya escasean las provisiones. Es el momento de agasajar a padre con una buena alcancia. Abre una hendidura en una vasija de barro cocido para que padre pueda ir guardando ahí sus monedas. De esta manera el invierno que viene sí podréis comer.

Una maceta para el alféizar

Busca a un buen mercader en tu próxima salida al pueblo y cómprale una maceta. Padre podrá meter una planta y decorar el alféizar en lugar de utilizarlo para acodarse.

Un brasero para hacer lumbre

El frío invierno se está yendo pero se acerca la época de lluvias, así que padre va a necesitar secarse. Regálale un brasero para hacer lumbre, incluso podrá colocar sobre ella su jofaina y calentar el agua de su interior para mimar sus castigadas manos de jornalero.

Una carreta

Los bueyes de padre ya están castigados por el paso del tiempo. Es el momento de que unan fuerzas tirando de una buena carreta. Asegúrate de que esté provista de un tronco en el que sujetar el yugo y triunfarás.

Una galera

Si crees que las carretas son demasiado 2016, regálale una galera. Con ella padre podrá transportar viajeros o presos, incluso guardar la gavilla y demás manojos de mieses, y todo protegido de las inclemencias del tiempo gracias a una lona.

Cuerda para la tenada

Padre tiene mucha leña amontonada a modo de rimero, pero el viento puede tirarla y llevarse la tamuja. Cuando pase la próxima recua, o te cruces con un arriero, pídele una cuerda, después regálasela a padre, seguro que le hará ilusión.

Una horca

El costado de padre ya no es el que era a principios del 2000: es el momento de obsequiarle con una horca. Gracias a ella padre podrá hacinar las gavillas en la tierra, levantarlas al carro para llevarlas a la era y remover la parva durante la trilla sin necesidad de agacharse.

Una buena orza

Padre necesita una vasija de barro cocido alta y sin asas que pueda contener las tajadas durante meses. De esta manera, cuando se acabe la época de bonanza, padre podrá degustar los trozos de lomo de cerdo gracias a su conservación en líquido oleaginoso.

Una tinaja

Padre necesita agua pero no puede estar usando siempre el cubo del pozo como un zagalejo. Lo mejor es que le regales una tinaja con forma apanzada y boca muy ancha para contener el máximo de agua posible.

Audiencias: Un tal Pedro Sánchez triunfa en «Tu cara no me suena todavía»

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Javi Ramos

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1Antena 3 – Tu cara no me suena todavía

Antena 3 consiguió las cotas de audiencia más altas de la semana gracias al estreno de Tu cara no me suena todavía. En el programa, aspirantes totalmente desconocidos hacen imitaciones para impresionar al jurado. El minuto de oro se produjo cuando un tal Pedro Sánchez intentó actuar como un líder socialista para ganarse el favor del público. Desgraciadamente, el jurado no lo encontró convincente, aunque hizo reír a todos.

2Telecinco – Pasapalabra

Telecinco rozó el cielo gracias a su concurso Pasapalabra. En la edición de esta semana, un concursante de 200 kilos hizo historia al comerse el rosco entero. El grotesco espectáculo dejó a todos sin palabras.

3Televisión Española – El Ministerio del Tiempo

Televisión Española estrenó la tercera temporada de El Ministerio del Tiempo, aunque la esperada serie no obtuvo buenos resultados. Según los seguidores de la serie, se trataba de un capítulo repetido de temporadas anteriores. Según los productores, era un capítulo nuevo en el que sus protagonistas viajaban a un capítulo viejo. Las paradojas temporales no siempre son comprendidas en esta ficción que ha sufrido recortes en los últimos meses.

4La Sexta – Zapeando

Gran acogida de Zapeando en las tardes de La Sexta. El canal por fin ha entendido que su mejor opción para ser competitivo es emitir fragmentos de programas de otras cadenas, evitando así avergonzarse a sí mismo creando contenido propio.

5La 2 – La Misa de La 2

No hubo milagro y esta semana La Misa de La 2 volvió a no verla ni Dios. Los más fieles al programa ya saben lo que va a pasar y eso le quita mucha emoción a los capítulos. Desde la dirección de la cadena ya están planeando grabar las próximas misas desde una sinagoga o una mezquita para dar un golpe de efecto al considerar que “un gol fuera vale doble”.

6Cuatro – Dani y Flo

Cuatro apostó por estrenar el nuevo programa de Dani y Flo colocando un pequeño anuncio en la parte superior derecha de todos los programas de la cadena. Los dos cómicos llevan semanas en la parte superior derecha de la pantalla anunciando su programa en bucle, con notable audiencia. Están exhaustos y cerca del desfallecimiento.

7BBC – Entrevistas con niños entrando y saliendo

Al igual que el resto de cadenas del mundo, la BBC emitió su entrevista a un profesor de universidad que era interrumpido por sus hijos y su mujer en directo. Excepto en 13tv, donde los que le interrumpían eran sus hijos y su sirvienta.

El Monstruo de las Galletas mata a un niño en el recreo y le roba un paquete de cookies

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Javi Ramos

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El Monstruo de las Galletas, famoso por su adicción a estos dulces, ha acudido esta mañana a un colegio inglés ubicado en Hampstead y ha matado a un niño durante el recreo para robarle un paquete de cookies de chocolate. Según testigos presenciales, el agresor se acercó al menor aprovechando que éste lo había reconocido y lo abatió a dentelladas para después huir con la boca llena mientras musitaba “¡Aumm ñam ñiam ñiam ñiam! ¡Yo comer galleta!”.

Un amplio despliegue policial ha logrado localizar y detener al monstruo en menos de una hora, confirmando que se trata de Triki, alias El Monstruo de las Galletas, habitual de Barrio Sésamo. Varios agentes le han disparado dardos tranquilizantes para reducirlo y lo han trasladado a comisaría mientras varios vecinos le gritaban «¡Monstruo!», «Hijo de puta!» y «¡Asesino!».

En estos momentos, no se descarta que el detenido vaya a ser sacrificado, pues su adicción a las galletas está, según las autoridades, totalmente fuera de control y el ataque al niño ha sido «brutal y salvaje».

«Es muy bueno, no hace nada», repetían incrédulos y conmocionados los compañeros de Triki en The Jim Henson Company, empresa para la que trabaja el monstruo a cambio de comida. El asesinato de hoy contradice esa opinión y muestra que, cuando se queda sin galletas, es violento y no deja títere con cabeza.

El caso hace peligrar ahora la continuidad de Barrio Sésamo, considerado ahora un barrio violento y marginal, y que en los años ochenta ya tuvo serios problemas tras la detención de El Conde Draco, acusado de asesinar a varios peluches mordiéndolos en el cuello.

Pone en Linkedin que ha ido de público a Sálvame

Por

Fernando Costilla

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Cristóbal Masun, un madrileño de 26 años en búsqueda activa de empleo, actualizó ayer su perfil en Linkedin, el célebre portal orientado a conectar empresas y trabajadores. En su curriculum, Masun decidió incluir, en el apartado «Experiencia», su asistencia al programa Sálvame en calidad de público. En «Aptitudes», escribió “Gestión de aplausos en prime time”.

“Sólo he ido una vez a Sálvame pero ha sido una gran experiencia”, asegura Cristóbal, recién licenciado en Comunicación Audiovisual. Considera que en el curriculum «debe figurar cualquier puesto para el que hayas sido elegido, y Mediaset confió en mí para que estuviera entre el público de uno de sus programas más importantes”.

De su paso por el programa de Telecinco, Cristóbal destaca que “desde el primer momento me entendí a la perfección con Jorge Javier Vázquez, supe enseguida lo que esperaba de mí” y añade que “fue un gusto trabajar mano a mano con el ganador de un Premio Ondas”.

«No acepté el curro por el bocata, como hace todo el mundo, yo lo hice por aprender», asegura.

Otro elemento positivo es que Belén Esteban, Kiko Hernandez, Coto Matamoros, Rafa Mora, Laura Fa, Chelo García Cortés, Lydia Lozano o Mila Ximénez figuran ahora en su lista de personas que “podrías conocer” y a los que Cristóbal ya ha enviado una invitación para que se unan a su red de contactos. “Espero que mis antiguos compañeros me ayuden a encontrar trabajo”, confiesa. «No hablamos mucho pero sé que en cuanto me vean en la foto de perfil se acordarán de mí», declara.

Cristóbal reconoce que su objetivo último es trabajar en el cine, y de ahí que haya empezado por la pequeña pantalla. «La tele quema, yo fui una tarde y desde entonces reconozco que me cuesta aplaudir, acabé un poco harto. Pero es el peaje que tienes que pasar. Woody Allen empezó en la tele también, son fases», comenta.

Diez ventajas e inconvenientes de vivir en el centro

Por

Redacción

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¿No sabes si mudarte al centro? ¿Quieres vivir la ciudad en todo su esplendor pero estás indeciso? Con esta lista de pros y contras te ayudamos a tomar la decisión perfecta.

OFERTA CULTURAL

VENTAJAS: Tendrás a unos minutos de casa los mejores cines, teatros y espectáculos.

INCONVENIENTES: Tú también tendrás que hacer espectáculos de estatua humana o mimo callejero para obtener un sueldo extra y poder pagar el alquiler.

TRANSPORTE Y COMUNICACIONES

VENTAJAS: Amplitud de redes de transporte público a tu alcance: metro, autobuses, taxis e incluso particulares dispuestos a compartir vehículo.

INCONVENIENTES: Las posibilidades de morir con los pulmones agujereados por la polución se incrementan hasta un 50%.

ACTIVIDAD COMERCIAL

VENTAJAS: Gran oferta comercial y flexibilidad de horarios. Calles repletas de tiendas con un horario adaptado al ritmo de la gran ciudad.

INCONVENIENTES: Las posibilidades de morir aplastado por una avalancha humana en días de rebajas se incrementan hasta un 87%.

HOSTELERÍA

VENTAJAS: Vivirás en el epicentro del sector hostelero de la ciudad: restaurantes, gastro bares, mesones, asadores…

INCONVENIENTES: Esperamos que seas feliz viendo comer a los demás, tú no te podrás permitir ni una tapa de cacahuetes en esos sitios.

LUGARES ICÓNICOS

VENTAJAS: Por ejemplo, en el caso de Madrid, podrás recorrer los bares y las whiskerías que inspiraron las canciones de Sabina, icono de la ciudad.

INCONVENIENTES: Puede que acabes como él. Sí, incluso llevando bombín.

VIDA SOCIAL Y NOCTURNA

VENTAJAS: Un gran ambiente y calles repletas de gente las 24 horas del día.

INCONVENIENTES: Vete haciendo un seguro médico que cubra la ansiedad y el infarto de miocardio por falta de sueño.

BARRIOS CON ENCANTO

VENTAJAS: Si ligas, es mucho más atractivo proponer ir a tu apartamento del centro que a un piso a 45 minutos en autobús nocturno.

INCONVENIENTES: Eso no va a pasar.

ACTIVIDADES

VENTAJAS: Como se suele decir, en el centro de las ciudades es donde ocurre todo.

INCONVENIENTES: Y todo es todo. Robos con violencia, agresiones, disturbios, ataques con armas químicas, batucadas…

OCIO

VENTAJAS: Podrás ir a ver las obras de teatro de Bertín Osborne y Arévalo o Los Morancos sin necesidad de autobuses ni taxis.

INCONVENIENTES: Perdón, ha habido un error. Eso iba en la lista de inconvenientes.

GLAMOUR

VENTAJAS: Tendrás más posibilidades de encontrarte con famosos y actores.

INCONVENIENTES: Pues eso, que tendrás muchas más posibilidades de encontrarte con famosos y actores.

Mariano Rajoy asume que ya es demasiado tarde para preguntar qué es un estibador

Por

Redacción

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Tras comprobar que el resto de diputados usaba las palabras «estibador» y «estiba» con total naturalidad y que todos llevan ya muchos días hablando del tema, Mariano Rajoy ha asumido esta mañana que está ya demasiado metido en la crisis de los estibadores como para preguntar ahora qué es lo que son, según ha podido saber la prensa. Pese a todo, el presidente del Gobierno ha intentado aportar su grano de arena al debate sugiriendo «comprar nuevos estibadores si los que tenemos no funcionan».

«Si se pueden arreglar, los arreglamos, y si hay que cambiarlos por otros que sean más buenos, pues se asume el coste», ha declarado el presidente esta mañana haciendo esfuerzos por camuflar su ignorancia. El líder popular también ha sugerido «purgarlos» e incluso «engrasarlos».

“¿Habéis probado a untarlos en aceite a ver si se arreglan?”, ha insistido Rajoy, que no ha entendido por qué todos los grupos se han posicionado en contra de la postura del Partido Popular. Teniendo en cuenta que la crisis de los estibadores lleva meses en el foco de debate, ha dado por sentado que no podía preguntarlo en voz alta y ha intentado descifrar lo que es un estibador mirando las caras de sus compañeros y tratando de deducirlo por el contexto.

“En casa teníamos un estibador y dio muy bien resultado hasta que un día se fundieron los plomos y dejó de funcionar”, ha declarado Rajoy durante su turno de palabra a fin de aportar algo a un debate que, a la postre, ha supuesto el primer varapalo del Gobierno, que no ha logrado convalidar el decreto de los estibadores.

«¿Seguro que lo que falla es el estibador y no la caldera? A veces es la caldera», ha concluido Rajoy, esperando que la crisis se solucione.

A la salida del Congreso, y tras la derrota del decreto con 142 votos a favor y 175 en contra, Mariano Rajoy ha declarado a la prensa que «el cielo está estibado, ¿quién lo desestibará? El desestibador que lo desestibe, buen desestibador será… Así que… Juan».

Rajoy espera que la crisis de los estibadores se resuelva pronto sea lo que sea lo que esté pasando con ellos. A última hora, desde Fomento han informado al presidente de que se intentará un acuerdo «in extremis», término que Rajoy cree que significa «en el circo romano y con leones».

Algunos datos sobre la crisis de los estibadores

Por

Kike García

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El Gobierno y la patronal llevan meses intentando sacar adelante una reforma de la estiba que liberalice el sector y modifique sus condiciones sindicales. En España hay cerca de 6000 estibadores y son un sector laboral con bastantes peculiaridades. El Mundo Today resume algunas de sus características:

¿Qué aspecto tienen? Un estibador es un superhumano de tres metros de alto y tiene los brazos como robles, lo que hace posible que levante contenedores de varias toneladas sobre su cabeza. Usan las grúas portuarias en ocasiones especiales o para jugar durante sus breves ratos libres.

¿Qué está negociando el Gobierno con ellos? Uno de los aspectos más criticados del sector de la estiba es la opacidad de sus adjudicaciones de trabajo: un español normal sólo puede acceder a ser estibador si es capaz de sobrevivir 20 días a solas en alta mar.

¿Cómo han ido las negociaciones? Un estibador sólo habla con otro estibador. La «Ley del Silencio» les impide hablar con ciudadanos que no se dediquen a la estiba, lo que ha dificultado las negociaciones entre el sector y la patronal.

¿Cómo están organizados? El estibador jefe es el que tiene la “caracola” en su poder. Puede hacer sonar la caracola para marcar el final de la jornada laboral u otorgar turnos de palabra. Si tocara la caracola con todas sus fuerzas, el pecho le ardería y morirían los españoles normales que se encontraran cerca de un puerto.

¿Es grave la crisis? Si los estibadores se declaran en huelga podrían dejar a España sin suministros de aparatos de televisión, sin pantalones y sin inmigrantes chinos ilegales.

¿Hay estibadores en todos los países? Sí. Cuando un contenedor de estibadores cae al agua, es posible encontrar estibadores a miles de kilómetros de distancia. Un cargamento de estibadores gallegos se perdió en el mar en los años ochenta y en 2004 tres de ellos fueron encontrados en una playa australiana.

¿Cuál es su aspecto? Todos tienen el mismo aspecto que Tom Cruise en ‘La Guerra de los mundos’. Es habitual que los estibadores decoren su pelo y sus largas barbas con elementos que recogen del mar como conchas, caracolas, trozos de plástico y iPhones nuevos.

¿Tienen amigos? Sí, el mejor amigo de los estibadores se llama Wilson y es un balón de voleibol con un rostro humanoide dibujado.

¿Cómo se forma un estibador? Nacen de contendores metálicos que llegan al puerto. Una grúa se posa sobre ellos durante nueve meses dándole calor. Si el estibador es sano, romperá él mismo la coraza metálica para salir al exterior.

¿Qué dios veneran? Neptuno.

¿Cuál es su emblema? Un kraken.

¿Cuál es su lema? “Nosotros no sembramos”.

Archivos anuales: 2017

1. Un hombre cualquiera espera nervioso el pijama que recibirá por el día del padre

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7. Se cumplen 25 años de la mítica película Instinto Básico

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4No seas sobreprotector: deja que se enfrenten ellos solos con un oso

5Resalta lo positivo y elogia las mierdas que traigan del colegio

6Enséñales generosidad obligándoles a ser generosos contigo

7Ayúdales a expresar sus emociones cagándose en la hostia

8Educa en el amor

9Enséñales a vivir de una forma creativa en Minecraft

10Ten hijas, no hijos

Alforjas

Una alcancia

Una maceta para el alféizar

Un brasero para hacer lumbre

Una carreta

Una galera

Cuerda para la tenada

Una horca

Una buena orza

Una tinaja

1Antena 3 – Tu cara no me suena todavía

2Telecinco – Pasapalabra

3Televisión Española – El Ministerio del Tiempo

4La Sexta – Zapeando

5La 2 – La Misa de La 2

6Cuatro – Dani y Flo

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