Inicio 2017

Archivos anuales: 2017

«No nos matéis», dice la gente

La gente, el conjunto de hombres y mujeres normales del mundo, ha hecho hoy un llamamiento oficial para recordar que sería “realmente genial” no ser asesinada mientras se dirige al trabajo o pasea por la calle. “No nos matéis, coño, no seáis hijos de puta”, declara la gente, añadiendo que sería “agradable” poder salir de casa sin miedo a ser víctima de “cualquier gilipollas”.

“¿Qué hacéis? ¿Estáis mal de la puta cabeza o qué cojones?”, insiste la gente, según han recogido medios informativos de todo el mundo. La gente sugiere buscar distracciones y cosas que hacer “que no consistan en matarnos” y pregunta “quién lleva este tema” porque tiene la sensación de que “todo esto podría tratarse de un error”.

“Ya sabemos que suena cursi, pero la vida de la gente es importante”, dice la gente.

“Preferiríamos que no nos apuntaran con un arma y que no nos atropellaran, eso estaría bien. Y, si pudiera ser, que nos dejen llegar al trabajo cuando tengamos pensado ir al trabajo”, insiste la sociedad.

La gente también se pregunta “a quién coño se le ocurre ir por ahí… matando a otra gente, joder” y vuelve a insistir en su sensación de que “todo esto” puede ser un error porque hay “personas normales” muriendo “a lo tonto”. “No hemos hecho nada nosotros, así que quizá la estáis cagando”, lamentan las personas.

“Lo estáis haciendo fatal”, añaden.

“Por favor, por favor, os lo rogamos, no nos matéis, estaría bien seguir con vida mañana y pasado mañana y la semana que viene, porque tenemos planes y mierdas que hacer”, declara la sociedad, insistiendo en que preferiría seguir haciendo las cosas que hacía hasta ahora y mantener su agenda habitual llena de obligaciones laborales, comidas con los amigos y visitas a familiares cercanos.

“¿Queréis que os enseñemos las fotos de nuestros hijos o estáis realmente decididos a seguir adelante con la idea y… ya sabéis… matarnos? No nos atropelléis. No nos disparéis. Dejadnos en paz, hijos de puta”, declara la gente, según recogen también varios medios locales.

“¿Por qué cojones nos apuntáis con un arma? ¿Sois imbéciles o qué coño? Eso es peligroso”, dice la gente, añadiendo que “por favor… por favor…”.

“Es que… joder…”, agrega la gente.

“¿Estáis siquiera escuchando? Que os jodan, haced lo que os dé la puta gana y ya está. Como puto queráis”, concluye la gente.

“Yo… Ni siquiera puedo”, balbucea la gente.

“Mierda”, sentencia.

“…”, concluye.

Un señor con mucho pelo en la espalda es obligado a cambiar de especie

Un señor con mucho pelo en la espalda ha sido obligado a cambiar de especie tras ser descubierto por un grupo de biólogos esta semana, que acudió a su domicilio tras recibir un aviso de Lourdes Antón, la esposa «del animal».

“A simple vista tenía forma humanoide, pero al girarse y darnos la espalda pudimos comprobar que Narciso es de todo menos humano”, explica uno de los expertos, todavía con el susto en el cuerpo. Tras dormirlo los biólogos con un dardo tranquilizante, Narciso Gallofas, de Zaragoza, se despertó muy calmado dando muestras de ser un ejemplar dócil. Entregó su Documento Nacional de Identidad sin resistirse.

El ejemplar, que se puede comunicar con cierta soltura con los seres humanos «menos si sacáis el tema del fútbol», en palabras de su mujer, se ha mostrado inquieto porque “me están buscando sitio en la parte baja de la cadena alimenticia y yo soy muy de comer”. Y es que Narciso todavía no sabe a qué especie pertenece. “La publicidad me recomienda que me pase a simio”, confiesa.

La esposa de Gallofas buscará otra pareja humana que sustituya a su marido, probablemente uno de los biólogos, aunque promete visitar «al simio» de vez en cuando.

De momento, el ejemplar ha sido relegado a mono y se encuentra en una reserva natural donde podrá interactuar con otros miembros de su nueva especie. «Ya he localizado al jefe de la manada y es bastante mejor que el que tenía cuando curraba en Prosegur», dice.

Dios, satisfecho por el éxito de aceptación que han tenido los genitales

«Al final quedaron bien y a la gente le gustan, que de eso se trata». Con estas palabras mostraba Dios su satisfacción esta mañana por el éxito de aceptación que han tenido los genitales. El Creador, que ha aparecido en un evento religioso en la Santa Sede, no ha tenido reparos en reconocer que, sin duda, las partes bajas, pese a tener un posicionamiento tan poco ventajoso, son su obra más alabada por la crítica.

“La gente se los toca mucho, han gustado un montón”, ha reiterado. El Todopoderoso siente orgullo cada vez que una persona lo nombra mientras se toca los genitales o mientras otra persona se los está tocando. “A todo el mundo le gusta que reconozcan su trabajo, cada vez que gritan mi nombre me dan más fuerza para seguir creando”, confiesa.

Reconociendo que los genitales son su trabajo más personal, Dios no ha querido entrar en polémicas. “¿Si me molesta que la gente se los tape? Bueno, es algo que nunca he entendido, pero una vez que un órgano se estrena ya no pertenece a su creador sino al público, así que pueden hacer con ellos lo que quieran”, sentencia.

“Hay cimbreles que me han quedado perfectos y que me salieron casi con un único trazo a mano alzada”, ha reconocido. “De la vagina de María Carretero, de Jaén, también estoy muy orgulloso”, añade. “Aunque lo importante es que gustan mucho en general, son mi hit”, ha dicho el Altísimo sin rubor.

La divinidad reconoce que «los testículos los dejé fuera en plan provisional porque dentro se calentaban mucho y no sabía dónde ponerlos». Agradece que el tiempo haya demostrado que su actual posición es perfecta «aunque les pueda caer una patada de vez en cuando».

Antes de volver a sus labores, el Señor ha anunciado que planea sacar un nuevo ano en las próximas fechas, aunque no ha concretado exactamente cuándo. “Al ano le queda todavía mucho camino por recorrer, cada vez que lo veo pienso que podría haberlo hecho mejor, que podría haberle dado más profundidad”, admite. «Si lo hago más espacioso, la gente no tendrá que usar bolsillos», añade.

Pareja marca con chinchetas todos los países del mapa en los que ha discutido

Una pareja de Madrid marca con chinchetas todos los países en los que han discutido. El matrimonio comenzó a discutir en su primera escapada romántica a París hace diez años y no ha dejado de hacerlo desde entonces.

En el mapa, el color de las chinchetas determina la intensidad y duración de la discusión mantenida en cada localidad. “En Italia tenemos una chincheta amarilla porque estuvimos toda una mañana sin hablarnos”, explica ella. “El verde es para riñas sin importancia, el rojo es para los países de los que nos tuvimos que volver antes de tiempo”, añade él, que asegura que guardan una chincheta negra para el país que consiga romper definitivamente su relación.

Miguel y Ana han discutido ya en más de cincuenta países y, gracias a su mapa con chinchetas, recuerdan cada insulto, cada desprecio. «Los vamos marcando para no volver», se sinceran, «aunque si seguimos discutiendo a este ritmo pronto no nos quedarán países disponibles», matizan.

A pesar de todo, la pareja reconoce que el país en el que más chinchetas han colocado es España. “Cada vez que volvemos al aeropuerto, Miguel se olvida de dónde dejó el coche”, lamenta Ana. “Bueno, si ella no llamase a su madre nada más pisar suelo nacional para hablarle de nuestras discusiones durante el viaje, quizás yo podría pensar con más claridad“, sentencia Miguel, justo antes de colocar una nueva chincheta en el mapa.

Muere sepultado al aplicarse veinte filtros de Instagram en la cara

José Francisco Gordiales Manso, internauta de Badajoz conocido como @chupihose, ha fallecido esta madrugada después de aplicarse veinte filtros de Instagram en la cara. El peso de los filtros, de más de seis gigas, lo ha sepultado mientras sus seguidores asistían impotentes al desastre y buscaban sin éxito el botón de «No me gusta».

«No puedes mezclar el Moon, el Lark, el Clarendon, el Gingham, el Reyes, el Juno, el Slumber, el Ferreiro, el Ultrasónica, el Pirata, el Teching, el Filofobia, el Kina, el Poligamia, el Tristura, el Misolidio, el Desfas, el Wasempty, el Audrey y el Valencia de esta manera, es una bestialidad, el equilibrio es imposible», comenta un usuario de esta red social.

Según parece, Instagram no contempla la posibilidad de acumular una cantidad tan elevada de filtros, pero Gordiales subió varias veces la misma fotografía añadiendo un filtro cada vez y saltándose así los protocolos de uso normal de la aplicación.

El joven ya había sufrido un percance hace seis meses, cuando se atrevió a subir la foto de uno de sus pezones sin tapar. Instagram, lógicamente, se lo cortó y Gordiales requirió varias sesiones de Photoshop para recuperarse.

Los bomberos, que acudieron de inmediato al rescate del afectado pero no lograron evitar su muerte por asfixia, estuvieron retirando filtros hasta el amanecer. Su familia no ha sido capaz de identificar el cadáver, pues el incidente le ha dejado «una cara de mamarracho absoluto», en palabras de sus padres.

Las prohibiciones más polémicas de la ‘ley mordaza’

El Partido Popular se verá obligado a negociar desde este martes cambios en la ley de seguridad ciudadana, popularmente conocida como ley mordaza. Estos son algunos de los puntos más polémicos que sanciona la ley.

  • Fotografiar a policías bajando la basura de casa, sin peinar y en crocs.
  • Invocar a Satán cerca del Congreso o el Senado.
  • Despreciar a los putos picoletos.
  • Repetir lo que ha dicho Rajoy pero poniendo voz muy aguda.
  • Hacer demasiadas preguntas.
  • Caminar por la calle con el ceño fruncido.
  • Llevar camisetas con letras.
  • Protestar encaramándote en lo alto de tus principios morales.
  • Gritarle a la Sole.
  • Negarse a ser olisqueado en la entrepierna por un perro policía.
  • El uso de la expresión «pues yo opino que».
  • Avanzar capítulos de series sin esperar a Rajoy.
  • Explicarse ante un policía usando expresiones «difíciles» y «de gente con estudios que quiere pasarlos por la cara» y que resultan ofensivas para un agente.

Un partido de fútbol infantil acaba con los padres formando un grupo de WhatsApp

La violencia deportiva ha llegado este domingo a un partido de las categorías infantiles disputado en Alaró (Mallorca). En el campo de fútbol de esta localidad se disputaba un partido entre chavales de 12 y 13 años del club local contra el Collerense que el árbitro del encuentro, Jesús Alfonso, tuvo que suspender porque los padres de los chicos estaban formando en la banda un tumultuoso grupo de WhatsApp.

“Los chicos chatean por su cuenta y resuelven sus temas sin ayuda de los mayores, pero los padres entran al trapo y finalmente acabaron creando el grupo ‘Padres infantiles campeones (icono de la pelota)’. Algunos intentaron calmar la situación y asegurar que era mejor verse únicamente en el terreno de juego pero sólo lograron enredar aún más al resto”, explica uno de los testigos. Un vídeo recogido por Diario de Mallorca muestra al completo la formación del grupo de WhatsApp, en el que se oye «¡Qué vergüenza!” cuando uno de los padres tarda sólo dos segundos en compartir un meme de chistes explícitos que por poco obliga a interrumpir el partido.

Los grupos de WhatsApp de padres son cada vez más habituales, según alerta la Federación, que pide moderación, prudencia y ejemplo para que los pequeños no imiten comportamientos nocivos.

Por su parte, el Foro de la Familia de Baleares (FFB) ha lamentado este lunes el «deplorable» altercado vivido en el partido y el «mal ejemplo» que los padres dan a sus hijos al estar chateando todos los días, incluso cuando no hay entrenamiento. Algunos de los chavales que habían participado en el partido acabaron llorando por la situación, según recoge Europa Press.

Íñigo Errejón entrega a Pablo Iglesias 15 retratos que le ha hecho en el AVE los últimos meses

El secretario general de Podemos, Pablo Iglesias, compartió un dibujo en Twitter este domingo. Explicó que un niño se lo había entregado mientras viajaba en tren. La imagen llamó la atención de los usuarios de las redes sociales, enternecidos por el gesto de la criatura. Sin embargo, el compañero de partido de Iglesias, Íñigo Errejón, se mostró bastante molesto. “Yo le he hecho más de quince dibujos en el AVE y nunca ha dicho nada en público”, lamenta.

Errejón, que presume de pintar sin salirse de la raya, achaca este gesto a la tensa relación entre ambos, que alcanzó su máximo en el congreso de Vistalegre. Con el objetivo de demostrar que, por su parte, no ha faltado actitud de respeto y voluntad de entendimiento, Errejón ha recuperado los dibujos que le ha ido dedicando a su compañero todo este tiempo y que conserva aún en su carpeta de la Patrulla Canina. Luego, se los ha hecho llegar a Iglesias.

Esta mañana se han difundido los cuatro primeros retratos de Íñigo Errejón:

El autobús de Hazte Oír, multado por perder aceite

El autobús con el que la organización ultracatólica Hazte Oír está recorriendo el territorio español con mensajes tránsfobos ha sido multado de nuevo, esta vez por perder aceite. Al parecer, el vehículo habría patinado ayer, acabando en la acera de enfrente.

Según el portavoz de la plataforma, José Antonio Arribas Peña, el motor del bus empezó a hacer un ruido extraño, “como un chillido muy agudo”, explica. Tras comprobarle los bajos, detectaron que estaban sospechosamente limpios y cuidados. “Eso hizo saltar las alarmas”, afirma Arribas Peña. “Un autobús de verdad suele tener los bajos más sucios, más salvajes”, declara.

Sin embargo, los responsables prefirieron mirar hacia otro lado y prosiguieron la marcha. No fue hasta 20 kilómetros después cuando sonó un tema de Mónica Naranjo en la radio y el autobús enloqueció. Una pérdida masiva de aceite hizo que el vehículo acabara empotrando a un Renault Twingo por detrás.

La Guardia Civil se personó en el lugar del accidente minutos más tarde. Según fuentes presenciales, con la llegada de agentes uniformados el autobús pareció calentarse más de lo normal, abriendo su puerta trasera de par en par.

Posteriormente, descubrieron que el bus tenía alojado un plátano en el tubo de escape, hecho que podría haber facilitado la pérdida de aceite.

Desde Hazte Oír se muestran sorprendidos con el incidente. “No nos lo explicamos; lo llevamos a los mejores talleres. Lo último que me esperaba es que perdiera aceite”, lamenta Arribas Peña. Según un comunicado, han prohibido la entrada del bus en el parking de la organización y afirman que para ellos el vehículo “está muerto, siniestro total”. Pese a todo, aún confían en un tratamiento alternativo que pueda devolverlo “a su estado natural”.

La Seguridad Social cubrirá las mariscadas de uso terapéutico

Los partidarios de las mariscadas como remedio para calmar el dolor están de enhorabuena. Esta semana, el Ministerio de Sanidad ha anunciado que, tras aprobarse el pasado miércoles el polémico Real Decreto sobre las mariscadas de uso terapéutico, la Seguridad Social financiará el marisco a los enfermos que sufran dolores crónicos.

«He pasado diez veces por el quirófano, tengo programada otra intervención la semana que viene y el dolor forma parte de mi día a día. Sólo las mariscadas, el sexo y los coches de lujo me ayudan a soportar este calvario», explica Samuel Yecla, afectado por una fractura irreparable del coxis. Lógicamente, la noticia le ha dado la alegría de su vida: «Empiezo a ver luz al final de este túnel de dolor. Ahora, a ver qué dicen de las prostitutas rusas», declara.

Las mariscadas medicinales nunca han contado con la aceptación de la sociedad. «Te ven poniéndote ciego, devorando un bogavante con las manos llenas y el babero hecho un asco, y piensan que eres un vividor y un jeta. Pero qué saben ellos del dolor que sufrimos. Me hincho a mariscadas para no sufrir, no soy un yupi», argumenta José Mauricio Zafra, enfermo que llegó a pedir que le ayudaran a morir hasta que le sirvieron «la primera ración de navajitas a la plancha».

«Yo he estado en clubes de mariscadas ilegales. Gente que coge sobras de los mercados municipales y queda en plazas a las tantas de la madrugada para inflarse a marisco y calmar el dolor», explica Zafra. Ahora, la gente como él podrá abandonar la clandestinidad.

«A diferencia de los analgésicos narcóticos como la morfina, el tramadol o el fentanil, la mariscada no crea adicción ni incapacita a la persona que la consume, siendo una alternativa natural a otras drogas», confirma el doctor Andrés Margallo, experto en medicina paliativa. «Es cara, eso sí», apunta.

A partir del día 10 del mes que viene, quienes sufran dolores crónicos y tengan el ácido úrico en niveles aceptables, podrán celebrar mariscadas y tomarse un arroz con bacalao en lo alto del puerto mostrando a los camareros su carné de la Seguridad Social.

¿Qué opinan los españoles de la primavera?

Hoy arranca la primavera y hemos salido a la calle a preguntar la opinión de los españoles sobre el tema.

11
Fermín González, mensajero.

“No me gusta, lo tengo que reconocer”.

10
Jaime López, pintor.

«¡Que se vuelva a su país!»

9
Fernando de la Rosa, pensionista.

“Sé que es una opinión poco popular, pero preferiría que no hubiera o que hubiera menos, la verdad. Y lo digo sin rabia ni nada, pero antes las cosas no eran así y lo prefería”.

8
Elena García, auxiliar administrativa.

“Pues… la verdad es que te obliga a ir protegida y te diría que hasta insegura según por dónde vayas”.

7
Francisco Abogado, conductor de autobús.

“Con los de Podemos ya nos podemos ir acostumbrando a esto. El coletas y la Carmena estarán contentos, digo yo».

6
Vanesa Vázquez, ejecutiva de cuentas.

“Yo a la primavera no la quiero ni de vecina ni en el bloque de al lado. No la quiero ni en pintura. ¿A ti te gusta? Pues te diría que te la metieras en tu casa si tan bien te parece”.

5
Juan Antonio Semprún, pensionista.

«Venga primavera y venga primavera. Cada vez hay más, ¿y los españoles qué?”.

4
Maribel Lacalle, directora de RRHH.

“Aquí no hace más que llegar primavera y primavera y nadie pone freno. Es una vergüenza”.

3
Matilde Mauri, gestora cultural.

«Un muro como el de Trump tendríamos que poner”.

2
Jacinto Morales, profesor.

“Mis hijos van al colegio y allí también es primavera. Ellos se quejan y con razón”.

1
José Semprún, trabajador en el paro.

 «Un día la mato».

Tom Hanks celebra a solas la fiesta de reunión de rodaje de Náufrago

Tom Hanks ha celebrado a solas una fiesta de reunión de rodaje de la película Náufrago, estrenada en el año 2000. El aclamado actor ha rememorado entre risas los momentos más divertidos de la filmación con la única compañía de sí mismo.

Durante la gran fiesta celebrada en su domicilio particular, Hanks ha pasado el rato tirándose confeti en la cabeza, haciéndose selfies y riéndose solo mientras relataba anécdotas en voz alta. «No tenemos que perder nunca el contacto, sería una pena», se ha dicho mirándose al espejo.

Al final de la velada, Hanks ha proyectado la película en su salón pero se ha quedado dormido a la mitad. “La compenetración fue total, añoro aquellos tiempos”, ha murmurado antes de caer rendido.

El actor celebra cada año una reunión de rodaje de esta película al considerar que “es el mejor equipo con el que he trabajado”. Lamentablemente, este año la pelota que hacía de Wilson no ha podido acudir al evento porque coincidía con la Champions.

Alquilé un piso amueblado y uno de los muebles se mueve y asegura ser la madre del casero. ¿Lo puedo vender en Wallapop?

Es una situación muy habitual entre los inquilinos la de mudarse a un piso amueblado y comprobar que uno de los muebles se mueve...

Llama a atención al cliente de Somos Conexión para solventar un problema técnico y acaba quejándose de su jefe y del capitalismo junto a la operadora

Una de las señas de identidad de la operadora de telefonía ética Somos Conexión es que sus operadores se toman el tiempo que haga...