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Archivos anuales: 2017

Mariano Rajoy logra sacar adelante la ley del mínimo esfuerzo

Por
Xavi Puig
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Días después del fracaso de las negociaciones de la estiba, el presidente del Gobierno ha logrado al fin la mayoría suficiente para aprobar la ley del mínimo esfuerzo. Esta ley, uno de los principales puntos del programa de Rajoy, legitima la gestión del Gobierno en las últimas legislaturas. “La verdad es que se ha aprobado sola, como es de ley”, ha declarado este mediodía el mandatario.

La norma empieza ahora su tramitación en el Senado y entrará en vigor en poco menos de dos semanas «sin tener que hacer nada, firmar y punto, sale solo», confirmaba Rafael Hernando, portavoz del Partido Popular en el Congreso.

Para el Gobierno, esta nueva ley marca la senda «que nos ha permitido superar la grave crisis económica y que nos ayudará a resolver los principales problemas de este país simplemente esperando y dejando que las cosas se pongan en su sitio», en palabras de Mariano Rajoy. Se evitarán así, según él, «los quebraderos de cabeza que se puede ahorrar uno porque, al final, se acaba siempre en el mismo sitio, que es lo que marca el sentido común y el hacer las cosas como hay que hacerlas».

La ley se ha aprobado en la Cámara «por unos cuantos votos a favor y alguno en contra pero menos, los números no se saben porque no los hemos contado», ha confesado la presidenta del Congreso, Ana Pastor.

Las imágenes libres de derechos más destacadas de la semana

Por
Tomàs Fuentes
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La nueva entrega de los Power Rangers tendrá un protagonista gay.

Apple presenta un iPhone rojo, exactamente igual a otros modelos anteriores.

Los asistentes a un acto de Rajoy reaccionan con interés ante las propuestas del presidente para tratar el problema con Cataluña.

Fernando Alonso abandona la carrera, pese a que en semanas anteriores se veía optimista respecto a su coche nuevo.

Crece la violencia entre padres en los partidos de futbol juveniles.

La hora del planeta apagó durante una hora las luces de monumentos y aeropuertos para concienciar del ahorro energético.

María Teresa Campos y Terelu, en una pausa de la última entrega de su programa Qué Tiempo Tan Feliz.

Padre lleva a cabo el tedioso proceso de cambiar la hora del reloj en la madrugada del sábado al domingo.

WhatsApp permitirá eliminar mensajes no enviados para evitar errores de los usuarios que pueden provocar pequeños sustos.

Susana Díaz, rodeada de la vieja guardia del PSOE, que la apoya en su candidatura a liderar el partido.

15 taconazos de vértigo que te permiten llegar más hondo en el contenedor

Por
Redacción
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Hazte Oír lanza un autobús al espacio con el mensaje “los niños alien tienen trioppöto, las niñas alien tienen vlam-rej29”

Por
Kike García
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El autobús tránsfobo de Hazte Oír ha comenzado su gira por la galaxia y recorre este jueves el espacio exterior. El grupo ultracatólico, que ha anunciado que visitará todo el cosmos, ha fletado un autobús con mensajes que “todo el Universo tiene derecho a conocer”.

Este autobús incluye sus mensajes tránsfobos en los laterales de la carrocería y en inglés: “Es biología. Los niños alien tienen tienen trioppöto. Las niñas alien tienen vlam-rej29”. A diferencia del bus español, que hace unos días pasó por Pamplona, evita mencionar las palabras “pene” o “vulva” para adaptarse a la biología alienígena.

“Los niños son predator y lo serán siempre”, explica un portavoz de Hazte Oír, declarando que, aunque un niño predator puede decidir extirparse su glándula reproductiva, conocida entre los alienígenas como “trioppöto”, seguirá siendo niño predator siempre. “Cuando el trioppöto se desarrolla ya no hay vuelta atrás, y lo mismo ocurre con el conjunto de ventosas, pezuñas retráctiles y glándulas ácidas que conforman el vlam-rej29 de las niñas alien”, explica Hazte Oír.

“El sexo de los niños predator está determinado desde la fase larvaria por el Altísimo”, según la plataforma ultracatólica, que niega que el sexo pueda ser elegido a voluntad “ni aquí ni en otra galaxia”. Según explican, “las garras masculinas y las ventosas de los uj’merc se forman justo en el huevo puesto por la reina alien, y ya antes de que el xenomorfo parasite un cuerpo anfitrión, el sexo está determinado y no se puede modificar”.

“Las reinonas alien son xenomorfos macho, que no te engañen”, insiste Hazte Oír.

A última hora, Hazte Oír no ha sabido determinar cuál sería el sexo resultante ante la hipótesis de que un ser extraterrestre alienígena, por ejemplo hembra, parasite el cuerpo de un anfitrión macho. “Los predator son predator y los alien son alien, es biología, que no te engañen”, se ha limitado a replicar la organización, totalmente confundida y sin respuesta.

“Llevo más de veinte años como agente inmobiliario. No he vendido ni una sola casa”

Por
Redacción
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Andrés Galindo comenzó a trabajar en el sector inmobiliario tras cumplir la mayoría de edad. Ahora, a sus cuarenta y seis años, sigue sin saber qué se siente al vender una casa.

Andrés, ¿cómo y por qué comienza a trabajar en el sector?

Siempre ha sido mi pasión, mi sueño. A día de hoy sigo levantándome con una sonrisa en la boca por la mañana porque disfruto de mi trabajo, me gusta el contacto directo con el cliente y aprender cada día un poco más sobre este oficio.

También empecé a trabajar en esto porque mi tío tenía una inmobiliaria.

Pero en más de veinte años no ha conseguido vender ni una sola casa.

Porque son casas demasiado buenas para la gente que viene a verlas. Los clientes piensan: “Andrés me está enseñando una casa que se escapa de mis posibilidades. Es la casa de mis sueños y él es un gran vendedor… Pero no me la puedo permitir”.

Y se van a la competencia.

Sí. Pero pensando en la casa que yo les he enseñado. Es como en mi caso, que me casé con Margarita y llevo más de dieciocho años con ella, pero por las noches… ¿En quién pienso? ¿En Margarita? No, en Julia, una chica del instituto de la que estuve enamorado y que jamás conseguí que se fijase en mí. A mis clientes les pasa lo mismo con las casas que yo les enseño, siempre serán su sueño inalcanzable.

Pero su negocio no se basa en crear sueños inalcanzables sino en vender. ¿Ha probado nuevas tácticas de marketing?

Claro. Hace poco organizamos una flashmob para promocionar la inmobiliaria.

Qué interesante. ¿Cuántas personas participaron en la flashmob?

Unas… No sé decirle. Estaba yo y… Digamos que básicamente la hice yo.

¿Una flashmob de una sola persona?

Sí. Así de primeras no suena muy atractivo, pero se dio bastante bien. Después de dos horas bailando en la calle conseguí 4 euros y 67 céntimos, que se dice pronto. Y una señora se ofreció a comprarme un café con leche.

¿Consiguió promocionar la inmobiliaria?

Sí. Conseguí un cliente. Y le cuento un secreto: está interesado en una de las casas.

Qué buena noticia.

Efectivamente. Pero no se la voy a vender.

¿Cómo?

Son más de veinte años enseñando esa casa todos los días de mi vida. Es como un segundo hogar para mí. Espero poder comprarla algún día. Cuando venda una casa y me la pueda pagar.

Rajoy podría haber ganado las elecciones por un ‘troleo’ de Forocoches

Por
Tomàs Fuentes
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La victoria de Mariano Rajoy en las últimas elecciones generales no sólo provocó la ira de Pablo Iglesias, que calificó la elección de “payasada”, sino también las dudas sobre la legalidad de la victoria. Según la Junta Electoral Central, la votación fue legal. Según los usuarios de Forocoches, Mariano ganó gracias a ellos.

Al parecer, detrás de esta extraña victoria estaría, de nuevo, el famoso foro de Internet, que ya intervino para que se eligiera a John Cobra para representar España en Eurovisión o para forzar la elección de Curry Valenzuela como la periodista más sexy.

Rajoy ganó y se hizo con los 25.000 euros del premio más un coche. La reacción en las redes sociales a su victoria no se hizo esperar. Muchos eran los que, ojipláticos, no se podían creer que hubiera ganado. Tampoco está totalmente comprobado que haya sido gracias a Forocoches, pero sus usuarios y seguidores no dudaron en celebrarlo.

Forocoches movió el voto en Internet para hacer que ganara «un friqui»

Las razones que los «forococheros» esgrimieron para empezar este «troleo» fue el trato que le dio Pablo Iglesias al candidato. Tras terminar su campaña, el miembro de Podemos se mostró realmente enfadado por el hecho de que Mariano estuviera en la final. Culpó a sus compañeros, calificó de «payasada» lo que hacía este hombre y en un acto de prepotencia invitó a todo el mundo a votar a Rajoy para que se convirtiera en el ganador y le quitara el sitio «al justo ganador de las elecciones».

Ahí estuvo la chispa que desencadenó la acción de Forocoches. La irónica y provocadora invitación de Pablo Iglesias a votar al gallego, el sistema de votaciones por Internet que eligió el país y, al parecer, un fallo en dicha herramienta, se transformaron en los ingredientes necesarios para el «troleo» perfecto.

Hubo usuarios que hasta pudieron votar 30.000 veces por Mariano. Una teoría que hasta el propio Pablo Iglesias, elemento motivador del «troleo», ha dado por buena a través de su cuenta de Twitter, pidiendo incluso que se impugne el resultado.

La Junta Electoral Central ha desmentido el error y niega que en las votaciones hubiera alguna anomalía.

Martin Scorsese, obligado a rodar de nuevo su película porque el dedo del cámara salía en todos los planos

Por
Javi Ramos
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Martin Scorsese ha sufrido un serio contratiempo durante el rodaje de su nueva película. El aclamado director comprobó nada más sentarse en la sala de montaje que el dedo del cámara salía en todos los planos, por lo que ahora está obligado a rodar todo otra vez. “Es un revés muy grande, ya nos habíamos pasado de presupuesto y ahora se nos irá al triple de lo previsto”, lamenta el cineasta.

“Su dedo siempre está ahí, en la esquina superior derecha de la pantalla tapando la cara de los actores”, explica el oscarizado director. «En los pocos planos en los que no sale el dedo, se puede ver claramente una huella en su lugar que hace que la atención del espectador se dirija hacia allí irremediablemente», añade impotente. A pesar de los esfuerzos del equipo de postproducción por eliminar el dedo, que acapara todo el protagonismo de la película, éste está tan presente en los planos que resulta imposible de quitar.

El operador de cámara, que no ha querido revelar su identidad pero al que se ha podido identificar gracias a sus huellas dactilares, ha tratado de quitar hierro al asunto. “Martin es un poco exagerado, el dedo casi no se ve, si él no dijera nada no se enteraba nadie”, explica. “Según se mire puede parecer un simple punto rojo, yo creo que aporta a la historia más de lo que resta”, añade. “Además, así salgo yo también”, se defiende.

No es la primera vez que Martin Scorsese tiene que volver a rodar una película por una situación similar. En el año 1991, mientras grababa Cape Fear, el director neoyorquino se dio cuenta de que Robert De Niro llevaba más de media película hablando con su voz de doblaje en español, obligándole a repetir todas sus escenas.

Ocho formas del pie que definen tu personalidad

Por
Sami Janafse
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Pie triangular

Conocido también como pie griego, se caracteriza por tener el segundo dedo más largo que el resto. Denota a alguien activo a quien le gusta el deporte y patear a mendigos. Los que tienen este tipo de pie son entusiastas y congenian rápido con gente nueva excepto los mendigos. Son gente impulsiva y esta forma de pie permite rápidos sprints para huir tras patear a un mendigo. Sin embargo, a menudo padecen estrés excesivo.

¿Lo sabías?

Pie cuadrado

Todos tus dedos son igual de largos, incluido el dedo gordo, creando una forma rectangular. Se conoce también como el pie de campesino. Los que tienen este pie adoran pasar el tiempo libre en el campo y plantar hortalizas según la época. Acostumbran a levantarse muy temprano y a acostarse muy temprano también. Son gente de confianza y puedes contar con ellos si andas corto de verduras.

Pie común

Conocido también como el pie romano, tus dedos forman una pendiente descendiente. Los que tienen este pie son propensos a la contabilidad y muchos de ellos acaban abriendo gestorías. Si los dedos de tus pies tienen esta forma valora asociarte con otra persona que los tenga igual y podéis ofrecer vuestros servicios a autónomos y pequeñas empresas.

Mano

Eres el típico gracioso al que le dices «oye, envíame una foto de tus pies» y te envía una foto de sus manos. Te gusta ser el centro de atención en las bodas y en la oficina sueles hacer comentarios del tipo «Aquí, sufriendo» cuando estás de pie sin hacer nada frente a la fuente de agua y pasa alguien. No eres interesante y te pediríamos que nos dejaras hacer nuestro trabajo.

Sí, gracias, ya está. No diremos nada más de ti. Muy gracioso, jaja.

No pie

Una masa deforme de tejido cicatricial se encuentra donde antes tenías un pie normal. La gente con muñones sois aventureros y temerarios y os gusta tumbaros en las vías del tren o nadar en lagos de cocodrilos. Sin embargo, también sois nostálgicos y soléis rememorar vuestras antiguas extremidades mirando fotos del pasado o notando extraños cosquilleos donde ahora mismo NO HAY NADA.

¿Conoces a alguien con un muñón?

Pezuña

Tu pie simplemente es una uña muy desarrollada que cubre los dedos de tus patas. Te gusta mucho ir a tu bola porque eres un animal. Las pezuñas son útiles para galopar y recorrer largas distancias bebiendo muy poca agua. Si tienes pezuñas y además eres rumiante eres apropiado para el consumo en la religión judía.

Felicidades.

¿Pero qué cojones de pie es este!!???

Tío… o sea, joder. Mírate esto. Mira, creo que prefiero no verte nunca más hasta que no hayas solucionado este tema… Y pensar que llevamos años siendo amigos y tenías eso ahí dentro. Francamente, me hubiera gustado que me lo explicaras, no deberías ir hablando con la gente sabiendo que tienes ese secreto debajo del zapato. Mira, yo respeto a la gente como tú y todo ese rollo pero francamente creo que no deberíamos vernos más. Entiendo ahora que seas tan tímido y reservado.

Das asco.

Pedro Sánchez

Si tienes este pie eres Pedro Sánchez. Nadie en el mundo tiene un pie igual que este, así de perfecto… Mira esos dedos armoniosamente más pequeños que los demás. Y esos dos un poco más largos que el dedo gordo. Y el dedo gordo tampoco diríamos que está «gordo» en absoluto… Es un pie único. Si tienes la enorme suerte de tener ese tipo de pie, con esa preciosa curva descendiente, eres una persona pertinaz, obstinada, que no hace caso de gestoras impuestas por Susana Díaz y que recorre España en su coche buscando apoyos para el auténtico socialismo. Te encanta dar entrevistas, posar para las cámaras, perder investiduras y llorar por las noches.

¿A que no lo sabías?

Audiencias: Alaska y Mario visitan los informativos de Piqueras

Por
Tomàs Fuentes
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1Telecinco – Informativos


Doble récord el del informativo de este martes. Por un lado, de audiencia. Pero también por ser el único programa de habla hispana que quedaba por llevar de invitados a Alaska y Mario. Piqueras y Vaquerizo forman un tándem curioso. Mientras uno va diciendo sinónimos de “apocalíptico”, el otro replica con sinónimos de “maricón”. Con esta visita de los cantantes al último espacio televisivo que les quedaba, se cierra el círculo y podrán volver a su planeta.

2La 1 – El Acabose


El nuevo programa de José Mota vuelve con fuerza. Además de El Tío de la Vara y la Vieja del Visillo, el humorista se renueva con nuevos personajes como El Abuelo de la Bufanda, La Anciana del Bastón, El Octogenario de la Faja, La Veterana de la Chancla, El Vetusto del Botijo, La Longeva del Moño, El Añejo del Porrón, El Primitivo del Tenedor, La Madura del Mortero, El Pretérito del Arado y la Antigua del Radiocasette, explotando de este modo su amplio catálogo creativo.

3La Sexta – ¿Quién vive ahí?


Récord de audiencia de este programa. En la entrega de esta semana, el equipo se desplaza a Murcia, resolviendo de este modo la eterna pregunta: ¿Quién vive ahí?

4La 2 – Aquí hay trabajo


Curiosa remodelación de este espacio que otrora fuera de servicio público. Ahora se ha reconvertido y lo protagonizan dos funcionarios de Televisión Española emitiendo desde el bar, riendo y diciendo a cámara: “¡Aquí hay trabajo! ¡Jajaja! ¡Venirse, que aquí hay trabajo! ¡Jefe, otro carajillo!”.

5Antena 3 – La ruleta de la suerte


El concurso se encuentra en plena forma, aunque no tanto como su presentador, Jorge Fernández. Este formato se encuentra en su mejor momento, aunque no tanto como el semidiós que lo conduce. Aunque las pruebas cada vez son más duras, no lo son tanto como los pectorales del bigardo presentador. El espectador disfruta con cada entrega del programa, aunque no tanto como debe disfrutar cualquier afortunada que pase por la cama del ex míster España. Ojalá La Ruleta no termine nunca, y ojalá Jorge me abrace con sus musculosos brazos mientras me susurra al oído: “Sssssh, todo está bien… todo está bien…”.

6Cuatro – Borbon Kings


Tras el éxito del reality Gipsy Kings, en el que las cámaras de Mediaset seguían a una familia de gitanos, se estrenó Borbon Kings, en el que se documenta la vida de una familia borbónica cualquiera. En el capítulo de esta semana, pudimos ver a Cristina robando un bolso de Zara y culpando a su marido, o a Froilán en Pachá charlando amistosamente con una banda de latinos con una botella rota en la mano.

7Tele Michoacán

Esta televisión latina ha aterrizado con fuerza en la TDT española, con espacios como Culiaos Morrocotudos, El Cuchumbo Sandunguero, Jotos y Pargoletos o el informativo El Pinche Picañoño.

8Discovery Channel – Pesca Radical

Un abertzale, un votante de la CUP y un punki cazan salmones con cócteles molotov al grito de “¡Peces especuladores!”.

Videotutorial: Cómo usar el dictado en Microsoft Word

Por
Tomàs Fuentes
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«Viejiparks con piscinas de pastillas para la tensión»

Por
Tomàs Fuentes
-

Bodega Carbó

«Eshto hay que rebetirlo»

★★★★★

No m’han dejao pagar mis amigos, ¿qué pasa? Nada, tres copitash que me he tomao. Gamareros simpatequíshimos. ¡Gamareroooo! ¡Una de bechameeeel! ¿Una de bechamel? Bechameeeeeel, bechamel muuuuuchojajjajaja Un buen rato con amigos. Merche, vuelve gonmigo. Te guiero.

GERARD CASAS

Los Morancos On Ice

«Te dejarán con la risa helada»

★★

Decepción absoluta. Omaíta solo sale al principio y al final del show. Tuve que explicarle a mi hijo que estaba resfriada y que por eso se exponía al hielo solamente unos minutos. Pero ni con el Joshua, ni con sus mordaces canciones populares con la letra cambiada, ni siquiera con sus realistas caídas con los patines, mi hijo esbozó una sonrisa. Lo siento, pero sin Omaíta la trama de este espectáculo no se aguanta.

ARACELI CUSCÓ

Vaya Palo Alto Market

«Un mercado al que da mucha pereza ir»

★

Quise comprarme un jersey de lana y me vendieron una oveja para que la esquilara y me la tejiera yo. Sí, de acuerdo, eso me ha obligado a ser más creativo, pero también a recoger deposiciones por toda la casa. Los «food trucks» cobraban 25 euros por un vaso de gintónic vacío, que te tenías que imaginar que estaba lleno. De nuevo, sí, despertaron mi creatividad. Pero si lo llego a saber, por 25 euros me imagino una ginebra de importación.

BORJA ARSUAGA

Viejipark

«Divertida tarde para los abuelos»

★★★★

Fuimos allí con mi abuelo y se lo pasó fetén en la piscina de pastillas para la tensión. Organizan talleres de falsificación de recetas y unas chicas simpatiquísimas escuchan con atención las anécdotas de la mili de los viejitos. Eso sí: escribid el nombre de vuestro familiar en su dentadura postiza, ya que es fácil que se extravíen y acabes llevándote a casa una que no es la suya.

CHARO LA NUIT

Pintor Jose de Las Ramblas

«La terrible ofensa que golpea mi alma»

★★

(Traducción automática) El bonito pasear de Las Ramblas encontró sorpresivo final cuando el choque fortuito tuvo lugar con Jose. El hace la definición suya de ser artista pinturero, así que acepto la proposición de ser retratada por él. Qué sorpresa negativa! Jose hace la entrega del cuadro y el horror golpea mi ser. Mi cabeza resembla un melón. Mi nariz es larga como dedo de E.T. Mis dientes asemejan a un castor. Jose consigue mi brote de lágrimas. Dijo que se trata de «caricaturesque style», pero yo no conoce. Ahora deseo la rescisión de mi vida.

BRENDA WALSH

El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.

Cómo hacer chistes sobre Carrero Blanco sin acabar en la Audiencia Nacional

Por
Kike García
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La Guardia Civil rastrea las redes sociales en busca de comentarios y chistes que puedan constituir un delito de enaltecimiento del terrorismo o humillación a las víctimas. Algunos tuiteros han acabado sentados en el banquillo de los acusados de la Audiencia Nacional por bromear sobre el asesinato de Carrero Blanco. Si sientes la necesidad de hacer chistes sobre ETA o los GRAPO pero no quieres acabar perseguido por la Fiscalía, puedes seguir estos consejos.

  • Bloquea todas las cuentas existentes en Twitter, ponle candado a tu perfil y conviértete en un anacoreta digital que sólo farfulla cosas sin sentido para sí mismo.
  • Usa correctamente las etiquetas html <mode ironic=»on»> y <mode ironic=»off»>, lo que permite hace chistes fuera de la jurisdicción de la Fiscalía.
  • Para tuitear con total seguridad hazlo mientras conduces, así podrás huir de la Policía en cualquier momento.
  • Camufla el chiste entre tuits con fotos explícitas de tus genitales, lo que incomodará mucho a los agentes de la Guardia Civil que estén revisando tu perfil y les obligará a apartar los ojos de la pantalla.
  • Utiliza Twitter únicamente desde regiones libres y seguras como China, Arabia Saudí o la Casa Blanca.
  • Ábrete una cuenta en Snapchat, que impide que los mensajes se perpetúen en el tiempo. Para ello necesitas desafiar las leyes elementales de la naturaleza, rejuevenecer mediante algún protocolo mágico y lograr tener trece años de nuevo, que es la única manera conocida para saber utilizar Snapchat.
  • Para demostrar a los agentes que eres una persona inocente y fuera de toda sospecha, reprende a todos los tuiteros que hagan chistes que a ti no te gusten.
  • Tuitea el chiste desde el móvil de Roger cuando no mire, eso pondrá a la Policía detrás de él y no de ti.
  • Sustituye el nombre de Carrero Blanco por expresiones al azar como “Pedro Sánchez”, “Topo Gigio” o “Boeing 737”, palabras que no tengan absolutamente nada que ver con el expresidente del Gobierno franquista.
  • Recuerda, sobre todo, que estamos hablando de Twitter y no es como si fuera la tele o un libro, así que no tiene mucha importancia.

Los usuarios de Bwin podrán apostarse los huevos

Por
Javi Ramos
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El portal de apuestas deportivas Bwin se ha desmarcado de sus competidores al anunciar que, a partir de ahora, sus usuarios podrán apostarse los huevos. La exitosa casa de apuestas busca de este modo llegar a un público nuevo, a uno que antepone el honor a lo material y que prefiere perder los huevos antes que el dinero.

“Muchos de nuestros usuarios estaban muy convencidos de un resultado pero en ese momento no tenían saldo suficiente en su cuenta y se quedaban sin apostar”, explica Matthew McMatthew, portavoz de la compañía. «Para atraer al mayor número de apostantes posibles, ofreceremos un bono de bienvenida cojonudo», continúa.

“Apostar dinero es fácil, el mérito está en jugarse las pelotas, para eso hacen falta huevos”, declara un habitual de Bwin. “A mí me dan igual los pronósticos, yo soy un apostante de los de antes, de los que se apuestan los cojones”, añade. “Es más gratificante apostarse los huevos y ganar que llevarse una cuota con un handicap de tres a uno”, reconoce.

Los usuarios registrados ya podrán empezar a apostarse los huevos este mismo fin de semana. Desde la compañía han anunciado que, si la iniciativa es acogida con éxito, seguirán añadiendo cuotas similares como la de “si este equipo gana yo me hago monja” o “mis cojones 33”.

En cuanto a la opción de apostarse la propia madre, la empresa advierte de que se demorará «por algunas trabas legales».

¿Qué comida debes pedir por Just Eat según tu estado de ánimo?

Por
Redacción
-

Decidir qué comida pedir puede ser complicado y depende de variables como tu estado de ánimo. Te ofrecemos un listado de sugerencias para que adaptes tu menú a tu situación emocional:

Sensación de que el mundo sensible es imperfecto: Menú ‘El banquete’ consistente en la idea platónica de ensalada, la idea platónica de pollo rebozado y la idea platónica de macedonia del restaurante “La Caverna de Platón”.

Nervios porque mañana tienes un examen y no te sabes la lección: Una chuleta de la Trattoria italiana “Il Copione”.

Ganas de pedir pizza: Pizza del restaurante “La pizzería pizza”.

Sensación de náusea y crisis existencialista con alto cuestionamiento del sentido de la vida: Pato a la naranja con reducción de Dios del restaurante “La nausea de Sartre”.

Necesidad de encontrar respuestas, resolver dudas y sensación general de ignorancia: Menú Wikipedia del restaurante “Siri busca en Internet qué significa ‘parmentier’”.

Sientes cansancio, hastío y vergüenza ajena al llegar del trabajo porque te has enterado de que Rubén, de marketing, ha intentado llevarse el mérito de la venta del mes cuando todo el mundo sabe que la venta del mes la has hecho tú, que lo sabe hasta el conserje, pero el problema es que el jefe no se entera de nada y siempre está riéndole las gracias a Rubén y te repites esto una y otra vez mientras te duchas y te dices ‘Pues hoy no voy a hacerme la cena porque bastante aguanto en el trabajo’: Pollo asado y cinco coulants de chocolate del restaurante ‘Il Laboro traizionero’.

Saciedad y falta de apetito: Error 404 page not found.

Sensación de que no entiendes nada de la vida: Restaurante Grifs75321lolww. Plato del día: 682 raíz cuadrada de 332,123.

Miedo al creer que no entrarás en el traje que te compraste para la boda de tu prima: Menú “No disponible” en el restaurante “Próxima Apertura: Octubre de 2017”.

Si te sientes superior a los demás: ‘Bistrot Le Garçon Supérieur’. Degustación de especialidades elitistas del chef.

Te sientes solo: Puedes pedir tu media naranja, aunque en Just Eat no te aseguran el match al 100%.

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Alquilé un piso amueblado y uno de los muebles se mueve y asegura ser la madre del casero. ¿Lo puedo vender en Wallapop?

Es una situación muy habitual entre los inquilinos la de mudarse a un piso amueblado y comprobar que uno de los muebles se mueve...

Llama a atención al cliente de Somos Conexión para solventar un problema técnico y acaba quejándose de su jefe y del capitalismo junto a la operadora

Una de las señas de identidad de la operadora de telefonía ética Somos Conexión es que sus operadores se toman el tiempo que haga...