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Archivos anuales: 2017

Un asesor de Rajoy planea mezclar artículos de The Economist entre las páginas del Marca para que el presidente se informe

Por
Sami Janafse
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Tras las repetidas negativas del presidente del Gobierno a leer un periódico que no sea el Marca, un asesor del mandatario ha comunicado su intención de incluir artículos de The Economist entre las páginas de la prensa deportiva para añadir más variedad a sus lecturas y lograr así que Rajoy reciba una información mejor y más equilibrada.

«El secreto es que la información política y económica esté muy picadita para que él no la detecte entre el fútbol», explican fuentes de La Moncloa. Los asesores temen que la estrategia funcione a la inversa y que haya riesgo de que el presidente confunda noticias deportivas con noticias económicas, pero lo importante es que algo de información le llegue.

«La cuestión es no ponerle artículos enteros, sino líneas», explica. El gabinete de la presidencia también teme que el presidente descubra el plan, se enfade y se niegue a leer absolutamente nada durante semanas.

“Con Rajoy no funciona imponerle cosas sino negociar con él, que crea que lee información económica porque quiere”, explican los asesores.

Al cierre de la edición, los asesores de Rajoy han confirmado que éste se ha leído una extensa infografía sobre la economía de la Zona Euro creyendo que era la clasificación de la Champions. «¡Lo está leyendo, lo está leyendo!», han gritado los asesores desde La Moncloa mientras observaban al presidente de lejos.

Netflix negocia con el Vaticano una temporada completa de La Misa de La 2

Por
Javi Ramos
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Como se venía rumoreando desde hace días, Netflix está negociando con el Vaticano la compra de una temporada completa de La Misa de La 2. La popular serie, producida hasta ahora para Televisión Española, está a punto de pasarse a la plataforma norteamericana después de que su presencia en el ente público fuese objeto de debate en el Congreso.

La Misa de La 2 es una serie cristiana de misas en directo que lleva tres décadas emitiéndose los domingos por la mañana y con una audiencia muy fiel. Netflix quiere apostar fuerte por la revitalización del formato con el encargo de una nueva temporada de 10 capítulos, 20 versículos y un especial de Navidad.

Según fuentes cercanas a la Santa Sede, los párrocos ya han empezado a escribir nuevos capítulos, pues la compañía de vídeo en «streaming» ha pedido ver todos los sermones de la nueva temporada. «Netflix nos obliga a competir con The Walking Dead, que también tiene tramas de resurrecciones, o con The Young Pope, pero contamos con la experiencia del directo y con la Palabra de Dios, que es el mejor guionista que se puede contratar», ha explicado uno de los productores.

Los fans de la misa en España han aplaudido la noticia. «Qué ganas de tumbarnos en el sofá con la mantita y tragarnos diez misas del tirón», confesaban algunos en las redes sociales.

Vodafone cobrará a los que todavía digan Airtel

Por
Redacción
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SONEG El Mundo Today 2×26: Cómo lidiar con tu jefe

Por
Redacción
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Las imágenes libres de derechos más destacadas de la semana

Por
Tomàs Fuentes
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1. Detalle del gol de Neymar en la ya mítica remontada del Barça

2. Aficionado del Paris Saint Germain, desolado tras ser eliminado de la Champions League

3. Con semblante serio, Artur Mas recibe la sentencia que le condena a dos años de inhabilitación

4. Lobezno, protagonista de la película Logan, que ya se ha convertido en la más taquillera del año

5. Bertín Osborne charla amigablemente con la enfermera que le ha atendido tras ser hospitalizado por un ataque de gota

6. Las fallas de Valencia no se han olvidado este año de criticar con su habitual mordacidad a Belén Esteban

7. Malos resultados para Fernando Alonso, que insiste en que el coche debe mejorar

8. El Papa Francisco llega a casa después de celebrar sus cuatro años de papado durante toda la noche

9. Cristiano Ronaldo será padre de gemelos

10. Susana Díaz prepara su estrategia de cara a las primarias del PSOE

La Familia Real se reúne hoy en La Zarzuela para explicarle el caso Nóos a la infanta Elena

Por
Xavi Puig
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La Familia Real al completo se reunirá esta tarde en el Palacio de la Zarzuela por primera vez en mucho tiempo con el objetivo de explicarle el caso Nóos a la infanta Elena, que de un tiempo a esta parte preguntaba mucho por su hermana y el esposo de ésta, sospechando que algo malo ocurría.

Tras conocerse la sentencia judicial, la Familia Real consideró que había llegado el momento de contarle a Elena de Borbón por qué su hermana vive en Ginebra y por qué papá se encerró aquella noche en su despacho con Iñaki Urdangarin y se oyeron gritos.

Según fuentes de la Casa Real, la infanta Elena fue informada en su día de que el duque de Palma, en contra de los deseos de Juan Carlos I, había fichado como entrenador en un equipo de balonmano de Ginebra, motivo por el cual se hablaba tanto de él en los medios. Sin embargo, la infanta no entendía por qué el equipo le daba permiso para visitar la Audiencia de Palma y no Madrid, donde se encuentra parte de su familia.

Se espera que doña Elena sepa esta tarde toda la verdad sobre el caso Nóos a través de varias marionetas que escenificarán las partes más relevantes de todo el proceso. Se insistirá en la fórmula clásica de «Hace mucho, mucho tiempo, en un país muy lejano» para que pueda digerir lo ocurrido con cierta distancia.

Si el encuentro de hoy tiene éxito, es posible que la infanta Elena acabe sabiendo también quién es doña Letizia y por qué viene tanto a casa.

El juez obliga a Artur Mas a repetir la consulta soberanista porque la anterior era ilegal

Por
Xavi Puig
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El presidente del Tribunal Superior de Justicia de Cataluña (TSJC), Jesús María Barrientos, ha dictaminado esta mañana que la consulta organizada el 9 de noviembre de 2014 por el entonces presidente de la Generalitat, Artur Mas, fue ilegal y «constituyó un acto de desobediencia al Tribunal Constitucional». Así pues, como «máximo responsable político» de la consulta, el propio Mas deberá repetir ahora el procedimiento consultivo «ajustándose a la ley». Hasta que no lo consiga, insiste el tribunal, Mas tendrá que intentarlo una y otra vez.

El TSJC da, por tanto, la razón a la fiscalía, aunque no atiende a la petición de nueve años de inhabilitación para Mas por los presuntos delitos de desobediencia al Constitucional y prevaricación. «La inhabilitación impediría al acusado cumplir con la condena, que consiste en impulsar otro proceso de consulta desde los estamentos oficiales», argumenta el juez.

La fiscalía se ha mostrado contrariada tras la sentencia, apoyando por un lado la condena por desobediencia y la anulación de la consulta por ilegal pero, al mismo tiempo, mostrando su preocupación «porque la condena implica la celebración de nadie sabe cuántas consultas que nos llevarán a reunirnos en este tribunal quién sabe cuántas veces».

Artur Mas, por su parte, ha confirmado que acatará la sentencia y no tiene intención de recurrir.

La Generalitat cree que la decisión del TSJC podría convertir Cataluña en «el pueblo que más veces se ha preguntado si desea o no formar parte de un Estado». Yendo incluso más allá, algunos calculan que en 2020 ya se habrán celebrado más consultas en esta comunidad autónoma que en toda la historia de la democracia occidental.

Parte de guerra de la última jornada de la Liga

Por
Fernando Costilla
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Real Madrid 2-1 Betis
La Lufwaffe y Sergio Ramos de nuevo fueron vitales en el frente madridista. Poco pudieron hacer los béticos ante el bombardeo incesante en su portería por parte de los cazas comandados por un Hermann Göring afianzado en su puesto y que sigue contando con la confianza absoluta del Tercer Reich. Europa tiembla.

Real Sociedad 0-2 Athletic
El Athletic da un paso de gigante en sus aspiraciones de conquistar China y expandirse por el Pacífico. Veremos.

Espanyol 4-3 Las Palmas
Partido enloquecido donde estaba en juego el África subsahariana. David López, Gerard Moreno, Piatti y Rommel trajeron con sus tanques la alegría a las gradas del RCDE Stadium.

Valencia 1-1 Sporting
El frente oriental se estanca y miles de soldados mueren por la climatología extrema de las costas valencianistas. Un contratiempo para los planes de Hitler.

Málaga 1-2 Alavés
Míchel, nuevo en el banquillo malaquita, intentó hacer valer el Tratado de Versalles al inicio del encuentro. Pero de poco le valió: la Línea Maginot que había dispuesto en el medio del campo pudo atravesarla el Alavés como si fuera de mantequilla. Ya sólo es cuestión de tiempo que los alavitas tomen París.

Granada 0-1 Atlético
Los aliados llegaron a Los Cármenes con hambre de victoria. Buen planteamiento de Simeone (Operación Barbarroja), que deja a los atléticos a cinco puntos del Sevilla y a seis de las Fuerzas del Eje.

Celta 0-1 Señor de los Anillos
Gran partido de Sauron y los suyos en una nueva exhibición de maldad y capacidad de destrucción. Observadores de las SS en las gradas tomando nota.

Deportivo 2-1 Barcelona
Leo Messi no pudo con Adolf Hitler. Mientras el argentino trataba de empujar a los suyos con la Operación Valkiria, el Führer lograba hacerse fuerte en el centro del campo y repartía juego por las bandas con un Himmler muy serio en la delantera y un Goebbles en portería que, según sus propias palabras, “jugó el mejor partido de la Historia”.

Osasuna – Eibar
Encuentro que se disputará hoy lunes. Los de Pamplona aseguran que si el Eibar invade Polonia habrá guerra. Máxima expectación.

Audiencias: Triunfa el canal de TDT Pretty Woman que emite Pretty Woman en bucle

Por
Tomàs Fuentes
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1Telecinco – La Voz Kids


Buen estreno de la nueva edición del reality musical protagonizado por niños. En esta temporada, quizá lo más interesante hayan sido los castings, en los que se presentan chavales que cantan, y entonces se inicia una batalla campal entre los productores del programa y los del de Juan y Medio. Quien sobrevive tiene derecho a llevarse al niño a su programa.

2Televisión Española – Primavera Azul


Aprovechando el tirón de la nostalgia, La 1 resucita su serie más emblemática: Verano Azul. Los míticos Javi, Pancho, Quique, Bea, la otra y el gordo se reúnen de nuevo, esta vez en primavera, con las consiguientes y divertidas situaciones relacionadas con alergias. Sin embargo, los fans de la serie original criticaron que Chanquete haya resucitado sin dar explicaciones y que el hecho de que lo interprete Dani Rovira le reste credibilidad.

3La Sexta – Al Rojo Vivo


Apasionante tertulia en la que, por primera vez, se sentaron a debatir un Lannister y un Stark. Sin embargo, tanto Cersei como Samsa abandonaron el plató a los diez minutos después de que Paco Marhuenda las acusara de esconder dinero de Artur Mas en Desembarco del Rey.

4La 2 – El Postpartido


Después de la épica remontada del Barça contra el Paris Saint Germain, La 2 de Televisión Española reunió a varios tertulianos para comentar el partido con el estilo cultural de la cadena. Durante dos horas, se vertieron opiniones como “El fútbol es para ignorantes”, “Nos dais pena” o “Leed más, eso es lo que tenéis que hacer”.

5Antena 3 – El club de la comedia


El Club de la Comedia vuelve a Antena 3, esta vez presentado por Matías Prats, que pondrá la nota de color con sus habituales chascarrillos y juegos de palabras. La mecánica del programa ha cambiado ligeramente. Ahora, los monologuistas son ejecutados si el director del canal baja el pulgar tras su actuación.

6Cuatro – Chester in love


Alberto Chicote fue el invitado de Risto Mejide esta semana. Interesante entrevista, sobre todo cuando hacia la mitad apareció Mercedes Milá para llamarle gordo. Según fuentes de la cadena, la polémica entre la presentadora y un científico al que criticó por su peso ha funcionado tan bien en audiencia que, a partir de ahora, el programa solo traerá obesos para que Milá les critique.

7Mega – El Chiringuito de Jugones

Máximo histórico del programa presentado por Josep Pedrerol, que lleva días gritando “Nooooooooooooo” desde el gol de Sergi Roberto contra el Paris Saint Germain.

8Canal Pretty Woman – Pretty Woman

El canal Pretty Woman, que emite exclusivamente el film Pretty Woman en bucle, consiguió reunir a tres millones de espectadores con el pase de Pretty Woman, película estrella de su jornada especial “Sábado Pretty Woman”. El espacio posterior, Pretty Woman, también consiguió buenos datos.

Rebajan dos años la pena de un preso al demostrarse que es inocente

Por
Javi Ramos
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La Sección Primera de la Audiencia Provincial de Alicante ha rebajado dos años la pena de un preso al demostrarse que es inocente de los cargos que se le imputaban. “No podíamos permitir tener tanto tiempo encerrado a un hombre inocente”, ha declarado el juez. “La justicia también está para esto, para rectificar”, ha añadido con firmeza.

El preso, Ramón Alcahuete, de 32 años, se ha mostrado encantado con el fallo del juez: “Ahora podré acabar mis días en la celda con la cabeza bien alta”, ha declarado mientras dos agentes lo conducían nuevamente a prisión. Ramón tratará de recuperar el tiempo perdido y disfrutar, desde el interior de su celda, de la libertad que se siente al saber que la sociedad considera probada su inocencia.

Gracias a las mismas pruebas de ADN que han logrado demostrar la inocencia del preso, la Policía Nacional ha localizado ya al culpable de los delitos anteriormente atribuidos a Ramón Alcahuete y es probable que el criminal sea condenado a dos años, los mismos que se le han rebajado a Alcahuete. Tampoco se descarta que ambos acaben compartiendo celda «porque el delito es el mismo».

Diez pistas para saber si tu barrio se está gentrificando

Por
Redacción
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Llamamos gentrificación a la elitización de un barrio a través de los cambios en sus condiciones y equipamiento. Nuevos tipos de comercios, nuevos tipos de inquilinos y, por consiguiente, alquileres y nivel de vida más alto. Con esta sencilla guía podrás saber si tu barrio está siendo gentrificado.

1. Lo que dicen sobre tu barrio: Si la gente que jamás había pisado tu barrio comienza a decir que le gusta porque es “muy barrio, barrio”, significa que tu barrio ha dejado de ser “muy barrio, barrio”.

2. Han pintado un mural en tu fachada: Le arreaste dos paraguazos al que lo estaba haciendo, pensando que era un grafitero. Ahora te enfrentas a una denuncia por agresiones a Ricardo Cavolo.

3. Sabes cómo son los tobillos de todos tus vecinos: Al principio pensaste que varios de ellos trabajaban en la vendimia. Cuando el 80% del barrio comenzó a arremangarse los pantalones hasta la pantorrilla, entendiste que era la nueva estética predominante. Eso sí, te estás ahorrando un dineral en periódicos: ahora te dedicas a leer las frases de sus tatuajes: “Carpe diem”, “Life is a game and you are the winner”, “Love will tear us apart”…

4. Los vecinos han empezado a saludarte con un pico en la boca: Menos mal que el señor Manolo, el del bigote que fumaba puros, se mudó hace un año a casa de su hijo.

5. La churrería ha colgado un cartel de «Vegan Certified»: No tienes ni idea de lo que significa, pero crees que el cartel que deberían poner es el que advierte de que los churros los siguen refriendo en aceite de hace mes y medio. Otro cartel con los puntos de venta de Almax más cercanos tampoco vendría mal.

6. En los bares ya hay más jóvenes haciendo fotos para Instagram a los parroquianos habituales que parroquianos habituales: ¿Quién le iba a decir a Toribio que la foto de él comiéndose una banderilla iba a tener doscientos cuarenta y seis ‘likes’?

7. Te han servido un «Sol y sombra» en un tarro de cristal: Es lo más parecido que has experimentado a probar las muestras de heces que le llevas al médico cada tres semanas.

8. El descampado que veías desde tu ventana es ahora un huerto urbano: Sólo esperas que antes de plantar las patatas y la col calé hayan quitado todas las jeringuillas y a Señor Dientecitos, el hámster de tu hija que enterrasteis allí.

9. Tu hija te ha propuesto convertir vuestro salón en un espacio artístico multidisciplinar: Ni idea de a qué se refiere, pero le has dicho que sí porque crees que es una buena manera de que supere lo de Señor Dientecitos.

10. Te has dejado barba larga y regentas un local de cereales: Opción 1: Tu barrio, efectivamente, está muy gentrificado y has entrado al trapo. Opción 2: Estás haciendo el ridículo.

El parte meteorológico de M80 siempre es «All the leaves are brown and the sky is grey»

Por
Javi Ramos
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Fuentes de Prisa Radio han admitido esta mañana que, según el parte meteorológico de M80, «All the leaves are brown and the sky is grey» cualquier día del año. Hace tiempo que sus responsables prescindieron de los servicios de meteorología para ahorrar costes, limitándose a informar de que «Here comes the sun» al amanecer «y poco más», en palabras de su director.

Cuando algún oyente se ha interesado por el tiempo que hará en su localidad y ha llamado a esta emisora, siempre ha obtenido la misma contestación: «The answer, my friend, is blowing in the wind».

«No sé si es por el cambio climático o porque se hacen un lío, pero a veces pronostican ‘Purple Rain’, ‘Don’t stop the rain’ y a los cinco minutos ‘Don’t let the sun go down on me’, como si no se aclararan», se queja otro seguidor de la cadena.

La Agencia Estatal de Meteorología ha amenazado a la emisora con sanciones si no ofrece una información del tiempo ajustada a la realidad. La única respuesta de M80 ha sido «Baby don’t hurt me, don’t hurt me no more».

Los participantes del programa ‘Hermano Mayor’ tendrán que llevar la ropa que el presentador ya no se pone

Por
Sami Janafse
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A fin de llevar a las últimas consecuencias la relación típica entre un hermano mayor y sus hermanos pequeños, los adolescentes protagonistas del espacio tendrán que «vestir y amortizar» la ropa que Jerónimo García, el presentador del programa que ejerce de ‘hermano mayor’, ya no se pone porque le va pequeña, según han informado fuentes de Cuatro.

En la nueva edición del programa, los participantes vivirán la experiencia total de ser un hermano pequeño, lo que incluirá no sólo vestir siempre ropa vieja sino también que García les recomiende la música que él escucha y recibir fuertes capones.

Por su parte, García estará obligado a dejar que sus hermanos pequeños le acompañen cuando vaya al cine o salga por la noche. Se espera que los adolescentes reciban con protestas las nuevas medidas, pero Jerónimo se chivará a mamá si la situación se descontrola.

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