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Archivos anuales: 2017

Feto surfista espera a que su madre rompa aguas para pillar la ola

Un feto surfista está esperando a que su madre rompa aguas para pillar la ola. El feto, que todavía no tiene nombre, ha sido visto en la última ecografía flotando sobre la tabla a la espera de que llegue el momento de lanzarse a surfear hacia su esperado nacimiento.

Según las últimas pruebas ginecológicas, el embrión estaría utilizando el cordón umbilical como ‘leash’ para amarrarse a la tabla, lo que preocupa a los médicos, ya que eso puede dificultar la llegada de nutrientes y, por tanto, bajar sustancialmente su rendimiento sobre la tabla. “Es un surfista nato, jamás se ha puesto una camiseta”, declara su padre orgulloso y sin poder dejar de mirar la ecografía, en la que el feto posa con soberbia.

“Si la ruptura de aguas es muy fuerte, el niño puede salir disparado y hacerse daño”, ha confesado la madre a su entorno. “Tiene muy poca experiencia, debería nacer de una manera más tranquila”, ha reiterado preocupada.

Pese a los temores, el feto, que todavía no tiene formadas las orejas, ha hecho oídos sordos a todas las recomendaciones. “Es la ola de mi vida”, se dice a sí mismo desde el vientre materno.

¿Cómo se usa el nuevo billete de 50 euros?

El Banco Central Europeo pone en circulación un nuevo billete de 50 euros, ahora que los ciudadanos ya se habían acostumbrado a usar el antiguo. ¿Cómo debemos utilizarlo? Te lo explicamos paso a paso.

¿Para qué sirve?

Podrás utilizarlo para conseguir objetos o servicios cuyo valor esté marcado con un número equivalente a 50 o inferior. ¡Ojo! Algunos productos pueden incluir el símbolo «,» que no debe ser confundido con este otro: «.» La coma significa que el valor del producto contiene decimales, es decir, porciones de dinero inferiores a la unidad (1).


¿Cómo lo canjeo?

Una vez hayas localizado el producto deseado, deberás entregar el billete de 50 euros a una persona con el uniforme oficial del local. Durante unos segundos te quedarás sin nada, pero no te asustes: en unos instantes te entregarán el producto a cambio.


¿Cuánto tiempo debo esperar?

En ningún caso debes gritar, increpar o golpear a nadie hasta pasados al menos 30 segundos. Entra dentro del proceso habitual. Si la espera se alarga hasta las cuatro horas, la ley te ampara para preguntar al dependiente si pasa algo.


¿Puedo irme cuando tenga el producto?

Sí. Sin embargo, a veces el producto puede tener un valor inferior a 50 euros. En ese caso, el dependiente te dará otros billetes de menor valor, e incluso alguna moneda. No te asustes. Con este gesto de buena fe, nuestro interlocutor pretende igualar el valor del producto con el de nuestro billete.


¿Por qué alguien me daría comida a cambio de papel? ¿Qué esconde? ¿Cuál es el truco?

Ninguno. Se ha establecido mundialmente que ese papel (billete) tiene un valor. Del mismo modo que tú has adquirido un bien gracias a él, el dependiente podrá hacer lo mismo en otro comercio, intercambiando tu billete por lo que él desee.


¿Se lo puedo dar a cualquier persona que me lo pida, a este señor, por ejemplo?

Sí, siempre que nos ofrezca algo a cambio. Si alguien nos lo pide a cambio de nada, no se lo des, a no ser que tenga una navaja. Algunos colectivos nos pondrán mala cara si les ofrecemos nuestro billete de 50 (taxistas). Esto se debe a que muchos de ellos son antisistema y viven en su coche. Odian el dinero. Pero en la mayoría de casos sólo gruñirán, y lo aceptarán.


¿Cómo diferencio un billete de 50 euros de otros sistemas de pago?

Por el número. Repasa y confirma cuantas veces sea necesario que la cifra impresa en tu billete es “50”. No hay prisa. Otra manera de comprobarlo es intentar pagar con diversos objetos un producto que valga 50 euros. El tendero sólo aceptará 50 euros, por lo que puedes ir probando hasta que acepte lo que le des.


¿Es esto un billete de 50 euros?

No, esto es una moneda. Uno de los errores más comunes es confundir el billete de 50 euros con la moneda de 50 céntimos. Ambos tienen la misma cifra (50), pero su valor es diferente.

Si te fijas, el material es distinto, así como la textura y el sabor. Es un poco complejo y es fácil confundirse. Una pista es la forma. Si tiene forma rectangular, es un billete. Si es circular, es una moneda. Si es triangular, probablemente sea un Dorito, y difícilmente nos lo aceptarán en ningún comercio.


¿Cómo puedo conseguir mi propio billete de 50 euros?

Desde tu infancia, debes desarrollar algún tipo de talento que pueda ser útil a alguien. Una vez hayas identificado el talento que te crees capaz de desarrollar, debes acudir a alguien interesado en el mismo. Esa persona valorará tu habilidad y te pedirá que la desempeñes durante unas horas al día. Al cabo de un tiempo, recibirás uno o varios billetes de 50 euros.

Ahora que ya sabes utilizar el billete de 50 euros, ¡a gastar!

Mario Bros pregunta a Nintendo si le van a necesitar para la “consolita esta nueva”

Pidiendo que le avisen “con tiempo”, un avejentado Mario Bros ha preguntado a Nintendo si van a volver a necesitarle para “la nueva consolita” que acaban de sacar al mercado. “He visto que habéis sacado otro cacharrito, ¿voy a salir en este también?”, ha dicho según ha podido saber la prensa especializado.

«Yo de estas cosas no entiendo, pero si puedo ayudar en algo me decís y, como me sacáis en todos vuestros inventos, me figuro que igual también me llamáis para el nuevo», ha insistido el héroe de los videojuegos, que lleva apareciendo en los sistemas de Nintendo desde 1985. También ha hecho saber a la compañía nipona que su hermano está algo más delicado que él pero podría encontrar un hueco para aparecer, siempre y cuando no le ocupe más de una tarde.

“It’s me, Mario!”, ha añadido el anciano, que también ha preguntado si volverá a haber lava en el videojuego en el que le saquen. «Tengo algunas ideas, he pensado que esta vez todo podría ocurrir cerca de mi casa para no tener que moverme mucho, pero vaya, lo que vosotros veáis, que yo me adapto porque yo no sé de esos temas», ha dicho.

A última hora, Mario ha preguntado a Nintendo cómo han llamado “esta vez” al “nuevo aparatito» y ha evitado pronunciar “Nintendo Switch”.

La OMS, totalmente fuera de sí, aconseja consumir 100 kilos de fruta y verdura al día

Tras perder definitivamente la cordura, la agencia de salud de Naciones Unidas ha hecho hoy un llamamiento mundial para que todos los países del mundo obliguen a sus ciudadanos a comer 120 kilos de fruta y verdura al día a fin de reducir la epidemia de obesidad y diabetes. “Especialmente es bueno que los niños coman fruta hasta que su sistema digestivo falle debido a la ingesta excesiva de fruta”, ha declarado Margaret Chan, directora de la Organización Mundial de la Salud.

“Todo conduce a la fruta, siempre fue así, pero no quieren que se sepa”, ha insistido Chan a la prensa, visiblemente nerviosa y admitiendo que lleva días sin dormir a causa del estudio “y la importancia de los datos evidentes que conducen a que hay que comer más fruta”.

“Consumir menos de 100 kilos de fruta y verdura diarios podría ser letal, a la larga, todos nuestros estudios señalan hacia ese punto”, insiste la organización, fundada en 1948 y que ya había mostrado signos de enfermedad mental en el pasado, como cuando recomendó consumir sólo las uvas pares. “Cien kilos, cien. Hay que comer cien kilos. Hasta ahora decíamos que eran sólo cinco piezas de fruta pero son más, muchas más, estábamos equivocados”, ha explicado Chan.

“Plátanos, kiwis, madera… todo lo que sea vegetal… a la boca”, recomienda la OMS.

“Comed fruta. 100 kilos al día. 700 kilos por semana. La fruta es buena”, ha concluido Chan, que también ha expresado su malestar por el hecho de que debajo de nuestra piel habiten “millones de arañas”.

“¡¡Tenemos datos!!”, ha declarado la presidenta de la OMS poniendo a disposición de los periodistas un amasijo de recortes de diario con tachones.

En la misma rueda de prensa, Chan, ya completamente fuera de sí, ha declarado que es recomendable correr una maratón completa nada más levantarse y otra antes de ir a dormir.

¿Qué opinan los españoles del nuevo billete de 50 euros?

Hoy se emiten los nuevos billetes de 50 euros y hemos salido a la calle a preguntar la opinión de los españoles sobre el tema.

Fermín González, mensajero
Fermín González, mensajero.

“Me estás tomando el pelo, no hay billetes de tanto dinero”.


Jaime López, pintor
Jaime López, pintor.

«Me parece genial que renueven el sistema capitalista empezando por lo importante».


Fernando de la Rosa, pensionista
Fernando de la Rosa, pensionista.

“Estoy decepcionado, yo esperaba que en estos saliera la foto de Pedro Sánchez”.


Elena García, auxiliar administrativa
Elena García, auxiliar administrativa.

“Estoy impaciente por ver el nuevo billete falso de este nuevo billete”.


Francisco Abogado, conductor de autobús

Francisco Abogado, conductor de autobús.

“Yo voy a continuar haciendo mis billetes en casa, a mano. No me fío de los que dan los bancos».


Vanesa Vázquez, ejecutiva de cuentas

Vanesa Vázquez, ejecutiva de cuentas.

«No me gustan los billetes europeos, lo tengo que reconocer. Llamadme ‘anticuada’ pero yo prefiero seguir usando los billetes de medio real, peseta y doblones de oro para comprar en la tienda de ultramarinos del señor López. Él no acepta otra cosa”.


Juan Antonio Semprún, pensionista
Juan Antonio Semprún, pensionista.

“En cuanto caigan en mis manos los invertiré en Nueva Nueva Rumasa”.


Maribel Lacalle, directora de RRHH
Maribel Lacalle, directora de RRHH.

“¿Para cuándo un billete en números negativos que responda a las necesidades de los españoles y nos permita comprar ampliando deuda?”


Matilde Mauri, gestora cultural
Matilde Mauri, gestora cultural.

“Obligo a mis hijos a que me traigan dos o tres de estos cada día. Me da igual que sean nuevos o viejos o que tengan manchas de sangre. Me da igual”.


Jacinto Morales, profesor
Jacinto Morales, profesor.

«¿Se pueden enrollar?»


José Semprún, trabajador en el paro
José Semprún, trabajador en el paro.

«No lo sé… ¿tienes uno? ¿Me lo dejas ver? ¿Puedo guardármelo para verlo mejor en casa? Gracias. ¿Qué? ¿Tu billete? No sé nada de ningún billete. Como me toques te juro que te mato».

Saca un notable alto en la prueba del pañuelo

Estrella Gabarri, una joven estudiante almeriense, ha sacado un notable alto en una prueba del pañuelo realizada esta mañana. El resultado es el más alto en lo que va de curso y ha roto totalmente la media nacional. “En la comparativa con el resto de España, su nota supera a todas las autonomías”, refleja Carmen Cabrales, profesora, experta juntaora y asesora de la OCDE.

La prueba del pañuelo sigue siendo una de las más duras para las alumnas de la ESO. Sólo un total de 63 jóvenes españolas obtuvieron en las últimas pruebas cifras similares a las de Finlandia, quedando muy por debajo de países como Suecia, Dinamarca o Alemania, que nos llevan años de ventaja. Un 87% de las españolas tiene que repetir la prueba en septiembre, el porcentaje más alto de los países de la OCDE.

La juntaora y docente Carmen Cabrales no quiere hacer sangre pero reconoce que “las mujeres españolas cada vez llegan menos preparadas a la prueba del pañuelo”. Algunos organizadores de ceremonias nupciales se están planteando eliminar el examen porque, según Cabrales, “hay alumnas de sobresaliente que suspenden esta prueba y eso acaba manchando unas trayectorias impolutas”. La alternativa sería, según la experta, «apretar más a las examinadas, pero a veces de donde no hay no se puede sacar».

Muchas alumnas, debido a la dificultad del test, se encomiendan a la Virgen, pero los resultados siguen siendo negativos. “Si a día de hoy le hicieran la prueba a la Virgen María, probablemente tampoco la superaría”, denuncia una alumna indignada por la dificultad del test.

La Real Academia de la Historia rebaja los requisitos para hacer historia

Pasar a la posteridad y hacer historia nunca habrá sido tan fácil como ahora. La Real Academia de la Historia (RAH) ha decidido esta semana rebajar los requisitos necesarios para entrar a formar parte de la Historia de la Humanidad. No harán falta gestas sobrehumanas ni será necesario que transcurran más de cien años. «Es una decisión histórica con la que nosotros mismos estamos haciendo historia», ha declarado la directora de la RAH, María del Carmen Iglesias Cano.

“Nos hemos tirado hablando del asesinato de Julio César más de 2000 años. Ya está bien de tanto Julio César cuando otro Julio, Julio Iglesias, tiene el récord de discos más vendidos por un latino: un hecho histórico sin precedentes”, argumentan los académicos.

«La chica de Internet que la lió parda, el que llamó ‘caranchoa’ a un repartidor… son personas que han influido en el curso de los acontecimientos y que deben figurar en los libros de Historia», insiste Iglesias.

Gracias a la democratización de los acontecimientos memorables, las calles españolas empezarán a llenarse de monumentos conmemorativos como la escultura «Trata de arrancarlo, Carlos» que se construirá en A Coruña, el mural de Curro de Halcón Viajes en Valencia, la Plaza de Forocoches en el centro de Madrid o la Calle de Kike de Farmacia de Guardia.

España intenta ceder Murcia a Reino Unido haciéndola pasar por Gibraltar

Después de las declaraciones de un parlamentario conservador británico, afirmando que Reino Unido irá a la guerra si hace falta para defender Gibraltar, el ministro de Exteriores, Alfonso Dastis, ha dicho hoy lunes que «este asunto se resolverá esta misma semana porque España está decidida a reconocer la soberanía británica sobre esta región situada en el sureste de la Península Ibérica, en el extremo oriental de las Cordilleras Béticas».

Las palabras del ministro se enmarcan dentro de un plan para ceder la Región de Murcia a los británicos haciéndola pasar por Gibraltar. «Si la alternativa es un conflicto diplomático cronificado e incluso amenazas de intervención militar, ya les digo yo ahora que Reino Unido puede quedarse con la soberanía de Gibraltar y todas sus localidades, desde Alcantarilla hasta Puerto Lumbreras, pasando por Caravaca de la Cruz».

Dastis reconoce que «será una pérdida grande renunciar a la famosa huerta gibraltareña, a sus pimientos, sus tomates, su pastel de carne y sobre todo sus gentes, con sus expresiones tan características como ‘acho’ y ‘pijo'», pero admite también que «es hora de poner fin a este enfrentamiento y si hay que ceder, se cede».

Mañana mismo, el Ministerio de Exteriores pretende enviar a Reino Unido al supuesto presidente de Gibraltar, Pedro Antonio Sánchez, acusado en España de los delitos de fraude, revelación de información reservada y cohecho.

Una jornada de liga marcada por el hecho de que me ha dejado mi novia

Espanyol 2 – Betis 1

Hay duelos a los que les sobran minutos, un largo tiempo de juego en el que no pasa absolutamente nada. Pero nada. Como ayer entre el Espanyol y el Betis. No pasó nada. El encuentro duró 90 minutos pero podría haber durado 0 minutos y el resultado hubiera sido el mismo: separación de bienes y dos goles en contra del equipo verdiblanco.

Y una vez finalizado el encuentro, lo único que pueden hacer los jugadores es no buscar culpables: se intercambiaron las camisetas. “Esta es mía, esta es tuya, esta la compramos en aquel mercadillo de Torredembarra, ¿te acuerdas?”. El momento más duro fue la despedida, como siempre.

Gloria a la bota izquierda del 9 para sellar una remontada que no quiere despojar al Espanyol de sus sueños de Europa. El Espanyol siempre tuvo sueños de viajar.

Como tú, tú siempre quisiste viajar y yo prefería quedarme en casa. Yo sólo te necesitaba a ti para encontrarme bien. A ti siempre te faltó algo más. ¿Has salido ya ahora que ya no estoy yo para frenarte? Espero que sí, de verdad.

Villareal 2 – Eibar 3

Dos malas decisiones arbitrales condenan al equipo de Escribá ante el intenso conjunto armero. Kike García fue el héroe eibarrés con la jugada del penalti y autor del segundo gol del Eibar que se postula candidato a las plazas europeas y frena a un Villarreal herido tras dos derrotas consecutivas. Pese a todo… tú nunca creíste en Kike García. ¿Verdad, Abigail? Bueno, pues hay gente que sí cree en Kike García: el árbitro, la afición, el míster… Todos creen en Kike García menos tú. ¿Cómo te sientes ahora? A mí me va bien.

Osasuna 1 – Athletic 2

Lleva Osasuna bastantes jornadas haciendo el hatillo para marcharse, envuelto en un descontrol deportivo, institucional y judicial que le impide mirar al futuro y mucho menos analizar el presente. Como tú y yo, Abigail. Ganó el Athletic, que siempre ha sido un equipo muy mío, pero miré el partido sin ganas, la verdad. Te eché de menos durante todo el encuentro. Ganó el Athletic y me supo a ceniza y a lágrimas, me supo a tarde de domingo, me supo a pizza Tarradellas para uno.

Real Sociedad 1 – Leganés 1

Partido dinámico en Anoeta entre dos equipos que se repartieron el protagonismo. Real Sociedad y Leganés empataron uno de esos partidos en los que nadie sabe muy bien por qué sólo se lleva la mitad del botín hasta que se pone en la piel del contrario. Y se fueron tan contentos al vestuario. En cambio tú y yo, Abigail, nunca nos pusimos en la piel del contrario. Creo que eso, a la larga, acabó con nosotros.

Málaga 0 – Atlético 2

Perdió el Málaga como perdimos nosotros el amor, Abigail.

Sevilla 0 – Sporting 0

Un partido de mierda, sin ocasiones de gol. Seco y yermo como las conversaciones de nuestros últimos años. ¿Cuándo fue la última vez que nos hicimos reír el uno al otro?

Real Madrid 3 – Alavés 0

Benzema tuvo otro de esos días para despejar malas caras en la grada, remató con soltura y marcó cuando hubo de marcar. El jugador sabe cuándo debe dejar de tensar una relación y poner de su parte para renovar el interés. No todos sabemos actuar igual. Zidane apostó por el 4-4-2 para evitar señales de deterioro. No todos sabemos actuar igual. A algunos el deterioro se nos estampa en la nariz un sábado por la mañana, a medio desayuno, sin saber de dónde vienen las hostias. ¿Dónde quedó el espíritu de Juanito? ¿Dónde quedó nuestra ilusión, Abigail? El Alavés jugó fatal y merece todo lo que le pase, no supo defender ni al principio ni al final. El desenlace no sorprendió a nadie, ni siquiera a los amigos del Alavés, que parece que se hayan alegrado de su derrota.

El Alavés se quedará solo para siempre y no encontrará a nadie jamás.

Triste y solo para siempre.

Valencia 3 – Deportivo 0

Yo… no sé. No sé.

Granada 1 – Barcelona 4
Ni Messi ni Neymar. Los partidos más ásperos, aquellos en que las estrellas pasan de puntillas, son cosa de Luis Suárez. No hay un delantero más fiable que el charrúa, igual de protagonista en las jornadas solemnes que en las difíciles de jugar, como por ejemplo la del Nuevo Los Cármenes. El Barça empezó el partido con un resbalón de Neymar y una montonera en el balcón del área de Ter Stegen y luego no sé cómo siguió porque yo miraba a los jugadores y no veía a Messi o a Neymar, te veía a ti, Abigail. Veía tu cara llorando y escupiendo recuerdos con furia. Veía la portería y por encima de las vuvuzelas y los cánticos sólo podía escuchar tu último portazo. El tiempo añadido al marcador que nosotros nunca nos dimos. Tú siempre quisiste ir a Granada. Pues bien, el Granada perdió frente a un Barcelona pletórico.

Abigail 10 – Kike 0

Goleada. Kike jugó fatal.

Los sondeos sobre la independencia de Cataluña confirman que el «¿Otra vez con esto?» ya supera al «Sí» en cuatro puntos

El independentismo no ha logrado, a pocos meses de que venza el plazo que se puso Carles Puigdemont para convocar un referéndum, despegar en las encuestas. Según el barómetro del Centro de Estudios de Opinión (CEO) de la Generalitat presentado hoy, el «¿Otra vez con esto?» amplía su ventaja: el 35’4% de los ciudadanos pregunta si ya estamos otra vez «dando la turra» con el tema ese de que Cataluña sea un Estado independiente, frente al 31’5% que apoya el proceso independentista.

En cuanto al resto de opciones, el 22’2% de los catalanes defiende la opción «Que hagan lo que quieran porque yo ya no sé», el 7’4% afirma que «Bueno, pues vale» y el 3’5% se decanta por «lo que sea con tal de que os calléis todos ya, collons».

Hay unanimidad, eso sí, en cuanto a las selecciones catalanas: los encuestados defienden en bloque que existan selecciones catalanas cuando éstas ganen y que, cuando pierdan, se consideren selecciones españolas.

No es la única pregunta que el CEO destina a conocer la opinión de los ciudadanos sobre el asunto central de la política catalana en los últimos años. El sondeo ofrece datos sobre las siguientes cuestiones:

«Què li darem en el noi de la mare?» Panses i figues i nous i olives (53%), Panses i figues i mèl i mató (47%).
«Qui m’ha robat el mes d’abril?» El guardava en un calaix (78’5%), On hi guardo el cor (21’5%).
«A bon mercat…» Ixen diners i a bon lloguer, feiners (37%), Vendràs doblat (63%).
«A diners pagats…» Braços cansats (23%), Braços trencats (77%).
«Quan no hi siguis al matí» Les llàgrimes es perdran (68’3%), Em quedaré atrapat ebri d’aquesta llum (31’7%).

Artur Mas, condenado a hablar dos años en castellano

SONEG El Mundo Today 2×29: ¿Cuántos tipos de manías hay?

Los ejecutivos del Ibex piden a Montoro que deje de referirse a ellos como “mis niños”

Pidiendo «un poco de respeto», los altos ejecutivos de las treinta y cinco compañías que integran el Ibex han comparecido esta mañana en rueda de prensa para pedir formalmente al ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, que deje de referirse a ellos como “mis niños”, “pichoncitos” o “fieras”.

“Somos los hombres más poderosos del país y llevamos demasiado tiempo soportando en silencio los comentarios condescendientes de parte del ministro, que parece que no nos tome en serio”, ha explicado Gonzalo Urquijo Fernández de Araoz, presidente de ArcelorMittal, la mayor compañía siderúrgica del mundo, con una plantilla de más de 490.000 empleados y presencia en sesenta países. Según confiesa, Montoro habla del Ibex 35 como “los 35 ángeles de papá Montoro”.

“No somos sus bebés, ni sus cielos. Somos personas importantes”, añadía Ignacio Sánchez Galán, presidente de Iberdrola.

Todos los directivos denuncian que Montoro no sólo se refiere a ellos con diminutivos inapropiados sino que también suele pellizcarles los muslos y darles palmadas en las nalgas entre otros gestos que demuestran un exceso de confianza “impropio y difícil de justificar”. Según explican, Montoro también suele llamarles por teléfono para preguntarles “cómo van las notas”, interesándose así por los resultados bursátiles del Ibex.

“Somos señores mayores”, han concluido los ejecutivos, cuya media de edad es de 63 años.

Al cierre de la edición, el ministro de Hacienda ha respondido a los comentarios de los directivos asegurando que no volverá a llamarlos “mis niños” sino que se referirá a ellos como “los montoritos”.

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