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Archivos anuales: 2017

Audiencias: La Voz Kids elimina a Paco Sanz por mentir sobre su edad

1La Sexta – Salvados


El programa de Jordi Évole trató esta semana un tema de candente actualidad: los engaños de Paco Sanz, el falso enfermo que recaudó miles de euros para tratar su supuesta dolencia mortal. Évole descubrió que Sanz consiguió que Santiago Calatrava le construyera un parking gratis (actualmente en ruinas), que Manuela Carmena cambiara el nombre de La Castellana por Avenida Paco Sanz y que Renfe construyera una estación de AVE en el portal de su casa.

2La 1 – Documentos TV


El programa informativo más longevo de televisión se centró íntegramente a los engaños de Paco Sanz, el falso enfermo que recaudó miles de euros para tratar su supuesta dolencia mortal. De este modo, se desmentía su papel relevante en el 23F. Sanz no convenció a Tejero para que desistiera del intento golpista ni tampoco aconsejó al rey que deshiciera las maletas y se quedara en España. También demostraron que Sanz no mató a Franco asfixiándolo con un cojín en su lecho de muerte.

3Telecinco – Cámbiame


A modo de disculpas, la cadena de Mediaset volvió a emitir el programa en que los estilistas cambiaban la imagen de un entonces desconocido Paco Sanz, el falso enfermo que recaudó miles de euros para tratar su supuesta dolencia mortal. Sorprendió saber que la calvicie de Sanz fue una decisión del programa. “Te da un rollito más tierno”, decía uno de los estilistas.

4Antena 3 – La Voz Kids


Polémica final en el talent show de Antena 3. Al tratarse de un programa grabado, la cadena no ha tenido tiempo para rectificar al ganador de esta edición, Paco Sanz, el falso enfermo que recaudó miles de euros para tratar su supuesta dolencia mortal. Sanz concursaba en el equipo de David Bisbal, que se refería a él como “mi peloncito”. En una rueda de prensa posterior, los directores del programa admitieron que Sanz les había engañado con su edad. Por otro lado, Gemeliers aseguran que Sanz no seguirá siendo su telonero en los conciertos.

5Cuatro – Deportes Cuatro


Rocambolesca historia la que destapó Manu Carreño, y que implica directamente al Real Madrid y al Barça: en el mercado de invierno de 2016, ambos equipos intentaron fichar al delantero centro Paco Sanz, el falso enfermo que recaudó miles de euros para tratar su supuesta dolencia mortal, quien aseguraba que jugaba en el Chelsea y que era el máximo goleador de la Premiere. El club azulgrana incluso barajó la idea de vender a Messi para costear la ficha de Sanz. Sin embargo, el farsante acabó fichando por un equipo de Qatar, que le ofrecía un mejor contrato.

6La 2 – Días de cine


Buen repaso a la filmografía del director Paco Sanz, el falso enfermo que recaudó miles de euros para tratar su supuesta dolencia mortal. Considerado el mejor representante español del género mockumentary (falso documental), los colaboradores del programa volvieron a reír con las tomas falsas de sus obras audiovisuales, se emocionaron con sus lacrimógenos mensajes y exigieron a la Academia de Cine un Goya a su trayectoria.

7Clan – Patrulla Canina

Buenos datos para la cadena infantil tras estrenar la nueva temporada de Patrulla Canina, la serie animada protagonizada por cachorro de perro y que, como novedad, incluye un nuevo personaje: Paco Sanz, un perrito calvo claramente inspirado en Paco Sanz, el falso enfermo que recaudó miles de euros para tratar su supuesta dolencia mortal.

8Discovery Channel – Cosmos

Tras Carl Sagan y Neil deGrasse Tyson, llega el turno de Paco Sanz, el falso enfermo que recaudó miles de euros para tratar su supuesta dolencia mortal, para explicarnos los misterios del universo. Pocos saben que él descubrió el sol. Quizá, en parte, porque la comunidad científica asegura que no es verdad.

Diez frases originales para el felpudo de tu casa

Dicen que la primera impresión es la que cuenta, y lo primero que verán tus vecinos de ti será tu felpudo. El de la entrada de tu casa, concretamente.

Algo tan sencillo como una frase ingeniosa, emotiva o picante puede dar pistas sobre la persona que habita tras la puerta. ¿Cuál es la que mejor te define?

“Ojo que tengo el piso hecho un puto asco”: El que avisa no es traidor. Quien traspase el umbral de tu puerta, ya sabe lo que hay. Luego que no se echen las manos a la cabeza.

“No lo pises, coño, que lo acabo de aspirar”: Si eres un neurótico de la limpieza, también conviene dejar las cosas claras. ¿A quién demonios se le ocurre restregar sus zapatos sucios de la calle en el felpudo de los demás?

“Aquí vive uno del Atleti que a veces se pone las bragas de su mujer”: Un pequeño añadido a uno de los modelos más populares de felpudo. Sólo una persona en la que se puede confiar estaría dispuesta a reconocer abiertamente algo tan humillante como ser del Atleti.

“Mañana le pago, don Alfonso, se lo juro”: Un mensaje directo para tu casero que sirve para cualquier día del año. Así le ahorras el llamar al timbre y tener esa incómoda conversación de cada mes.

“Deja tus problemas aquí antes de entrar”: Un mensaje positivo, alegre, simpático… Lo que pasa es que te lo has tomado demasiado en serio y, cuando vino tu hermano a decirte que le quedaban tres meses de vida, le respondiste: “¿Pero tú has leído el felpudo? Es que me parece acojonante la falta de respeto de venir aquí a saltarte las normas de mi casa”.

“¡Bienvenido a la república independiente de mi casa! Bueno, que digo república pero podía haber dicho monarquía, que a mí en política no me gusta meterme y respeto las opiniones de cada uno. Y… viva el rey. Bueno, y la república. Que todas las opciones son buenas, siempre que se respeten las de los otros”: Si es que no cuesta nada quedar bien con todo el mundo, ¿no?

“Hombre. 37 años. 1,85 de alto. 95 kg. Me gusta el cine, pasear y las tetas grandes”: ¿Por qué usar Tinder teniendo un felpudo?

“Siento que todo el mundo me pisotea”: Otro de esos felpudos que habrían sido divertidos y originales de no ser porque refleja demasiado bien cómo te sientes cada día de tu vida.

“No llamar a Mónica”: Un útil e inteligente consejo sobre tu ex para cuando llegas los viernes y los sábados a las seis de la mañana a tu casa, borracho como una cuba. Aunque quizá deberías añadirle: “No escribir por wassap a Mónica, no enviar emoticonos de corazones a Mónica por Facebook, no darle al ‘Me gusta’ en 87 fotos de Mónica en Instagram, no repetir el nombre de Mónica incesantemente entre sollozos”.

“Esto es un felpudo, un objeto con un fin meramente higiénico. Poner una frase ingeniosa en él me parece una pérdida de tiempo y dinero”: Eres el vecino rancio que aparece en las pesadillas de los niños de la comunidad de vecinos. Morirás solo, con una opinión bastante acertada sobre los felpudos, eso sí, pero solo.

«Unos prismáticos orientados al salón del vecino: la nueva forma de consumir cine en ‘streaming'»

Casa Juani

«Comida casera de primera calidad»

★★★★★

En pleno corazón del Eixample, Juani ha conseguido un espacio acogedor donde siempre se cocina con productos de mercado. Juani trabaja de lunes a viernes, así que esos son los días perfectos para forzar la puerta de su casa sin que Juani esté presente. En el congelador tiene un bote de helado gigante.

FRAN CONEJERO


5LGBTIQA.COM

«Monólogos para todos los gustos»

★★★

Después de las obras cómicas 5hombres.com y 5mujeres.com, llega 5LGBTIQA.COM, el show protagonizado por lesbianas, gais, bisexuales, transgénero, intersexuales, queer y asexuales. La verdad es que se hicieron pocos chistes sobre lesbianas, gais, bisexuales, transgénero, intersexuales, queer y asexuales, ya que para cuando acabaron de decir el título de la obra el tiempo se había agotado. Sin embargo, es una buena iniciativa para sensibilizar sobre el colectivo de lesbianas, gais, bisexuales, transgénero, intersexuales, queer y asexuales.

ALBERTO SUÁREZ


El desasosiego

«Muy complicado para lo que ofrece»

★★

Había leído mucho sobre el tema, así que decidí probar a sentirme desasosegada. Inicié una conversación negativa conmigo misma que me impidió concentrarme en otras cosas y focalizar mis recursos mentales de manera eficiente. Estaba tan preocupada por sentirme desasosegada que no pude concentrarme en conseguir mi objetivo. Por tanto, de alguna manera, había conseguido desasosegarme por el simple hecho de obsesionarme con desasosegarme. Pero, por otro lado, no lo había conseguido. No sé. Me lo pasé mejor cuando fui a una «escape room».

VIRGINIA RODRÍGUEZ


Cine al aire libre

«Peliculones a precios populares»

★★★★

Mi vecino se ha comprado una tele pepino, de 60 pulgadas. Totalmente innecesaria para un piso de 35 metros cuadrados. Pero lo bueno es que desde mi balcón, con unos prismáticos, puedo ver la pantalla a la perfección. Por sólo tres euros podréis disfrutar de una película cada noche. Las últimas proyecciones han sido Fast and Furious 6, Fast and Furious 2, Fast and Furious 5 y Mother and not his son play with Anal Intruder.

CARLOS PACHECO


Gigantes y cabezudos

«El horror del mundo»

(Traducción automática) Yo viene a Barcelona pueblo por el amor de la cultura. En el ciudad maravilloso hay todo tipología de gentes. Pero la crueldad es presente también. En días de festividad, los barcelonians saca al paseo a enfermos de gigantismo y de macrocefalia, al tiempo que crean mofa y burla de ellos. La obligación de que enfermos bailen al son de melodía infernal que el nombre es gralles. El mal gusto. La sensación de hipocresía recae sobre mí, porque después no existe burla hacia Pau Gasol porque es adinerado, presumo.

BRENDA WALSH

El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.

Diez predicciones de Isaac Asimov que harán que te estalle la puta cabeza

El 6 de abril de 1992 moría Isaac Asimov, uno de los nombres más destacados de la literatura de ciencia ficción. Además de sus libros, dejó para el recuerdo una serie de predicciones que a día de hoy ya son una realidad.

1. “El telefonillo de las casas ya ha alcanzado su techo, no se podrán mejorar más en el futuro”.

2. “Los televisores llevarán un mando a distancia y habrá que apretar fuerte sus botones si se quedan sin pilas”.

3. “Los turistas ingleses utilizarán calcetines con las chancletas con total impunidad”.

4. “El primer robot con pestañas que se diseñe servirá para que los ingenieros que lo han creado puedan hacer el amor”.

5. “Nespresso al principio muy bien, pero luego todo sabrá igual”.

6. «Las comunicaciones serán audiovisuales y uno podrá ver además de escuchar a la persona a la que llama, pero nadie activará la cámara porque estarán hablando desde el excusado”.

7. “El teletexto ha venido para quedarse y los humanos más ancianos lo seguirán utilizando durante siglos”.

8. “Cielo parcialmente soleado con intervalos de nubes medias y altas especialmente en las zonas del interior peninsular”.

9. “Paula Echevarría y David Bustamante llegará un día en el que se separarán. Ese evento se conocerá como ‘singularidad’ y supondrá el primer paso hacia la dominación mundial de los bustamantes sobre los humanos”.

10. “Los medios de comunicación utilizarán listas para informar de la actualidad poniendo siempre un número redondo en el titular”.

El negro de WhatsApp ficha por Telegram

El servicio de mensajería por internet Telegram Messenger ha anunciado esta mañana su nuevo fichaje estrella: el negro de WhatsApp. La incorporación de este personaje constituye un duro golpe a la competencia y se ha cerrado por más de 400.000 dólares más la cláusula de rescisión. A partir de ahora, el simpático individuo con un pene descomunal se llamará «El negro de Telegram» y pasará a engrosar la lista de memes del servicio de chat, convirtiéndose en el miembro más apreciado de la comunidad de usuarios.

El nuevo fichaje pasará esta tarde la revisión médica reglamentaria, pero ya se le ha visto posar ante las cámaras haciendo acrobacias con las pelotas. «Mi etapa en WhatsApp estaba agotada», ha reconocido el joven, que sin embargo considera que tiene una larguísima trayectoria por delante.

Telegram está negociando también con otras estrellas de su competidor. Entre ellas, el emoji de la caca y la flamenca. Han empezado a circular incluso mensajes que advierten de que Telegram será de pago, un clásico de WhatsApp que parece que ahora se ha pasado igualmente a la competencia.

Si WhatsApp no refuerza su oferta, pronto los grupos «Comida primooos», «Familia» y «Nochebuena 2017» podrían migrar también a Telegram.

Estos fueron los mejores momentos de Aznar en ‘Mi Casa es la Tuya’

A pesar de registrar su peor dato de audiencia, el programa de Bertín Osborne ha tenido gran repercusión en los medios con su última entrega, en la que charlaba con el expresidente del Gobierno José María Aznar. Los más críticos afirman que fue una entrevista demasiado amable, incluso la califican como “un masaje”. A continuación, ofrecemos los mejores momentos de este encuentro.

El programa empezó con un efusivo abrazo entre los dos, momento en que Bertín aprovechó para comentar el buen estado físico de Aznar:

Bertín: Madre mía, José María… Eres pura fibra.
Aznar: Bueno… Me cuido… Tú también estás bien, Bertín.
Bertín: Ja ja ja… Zalamero…

Fue muy comentado en Twitter el momento en el que Bertín, con la habilidad que dan los años de práctica, empezó a desvestirse de abajo arriba con una mano sin dejar de trabajar el material con la otra: zapatos, calcetines, pantalón, camisa. Todo en orden metódico. Riguroso. Al llegar a los últimos botones de la camisa, Aznar se retiró un poco. Estaba de rodillas ante él, con el traje reducido a una arruga de satén en torno a las caderas, y lo miraba complacido. Relampagueaban reflejos pajizos en sus iris castaños. “Estás bien, españolito”, dijo Aznar. “Estás muy bien”, agregó.

Después de la primera pausa para la publicidad, la camaradería siguió. Bertín contempló el abdomen firme y musculado de Aznar, enmarcado por la tela blanca, y llevó ambas manos hasta el encuentro de sus pectorales. Apoyó las palmas. El calor que trasmitía, el subir y bajar de su pecho al ritmo de su respiración agitada, se le antojó la definición misma de la vida. Con lentitud desesperante, deslizó la prenda sobre sus hombros, luego sus brazos y dejó su torso desnudo. Por un segundo, quiso abandonar la sesión que disfrutaban para apoyar la mejilla en él y refugiarse entre sus brazos, como tantas veces había hecho en el pasado. Pero ya habría tiempo para eso.

Trazó una estela de besos húmedos sobre su cuello, arrancándole un gruñido impaciente. Como todos los españoles saben, ese es uno de sus puntos débiles de Aznar, y se entregó a su nuca y sus hombros con dedicación. Pronto atacaría más zonas vulnerables.

Tras charlar brevemente sobre Cataluña, Bertín volvió frente a Aznar con una nueva determinación. Mordió sus labios, su mentón, y arrastró la boca por la bisectriz de su cuerpo hasta caer de rodillas en la gruesa alfombra. Sus manos ávidas desabrocharon el cinturón y el pantalón, que pendieron un segundo de sus caderas para terminar después en sus tobillos.

Aznar jadeaba. Notó sus rodillas ya menos firmes al desplazar la otra mano por sus corvas. Sabía lo que venía después. Bertín jugueteó con los dedos entre sus muslos, ascendiendo con calma hasta llegar a la zona firme tras sus testículos. Presionó. Aznar soltó un gruñido casi angustioso. Sabía que la rendición se acercaba. Bertín soltó su presa, llevó los dedos hasta sus labios y los cubrió con saliva. Y los devolvió a su lugar entre los glúteos de piedra de José María.

Bertín se arrodilló y le introdujo los dedos en el sexo a Aznar, que sonreía.

«Dime puta», dijo Aznar.

«Puta», dijo Bertín.

Y las cámaras de Telecinco captaron cómo se intensificaba la sonrisa obscena del expresidente.

«Ahora dime puerca», dijo Aznar.

«Puerca», dijo Bertín.

El presentador quiso tumbar al político de espaldas en la alfombra, pero éste se escabulló, riendo. Después se dio la vuelta, poniéndose a cuatro patas. Sólo faltaba música de Wagner, como comentó en Twitter la audiencia.

En ese momento del programa, tuvo lugar la primera sorpresa. Sonó el timbre y apareció Arturo Pérez Reverte vestido de pizzero. Enseguida, la conversación se trasladó a la habitación. A los pies de la cama y en una bandeja de madera patinada por la edad, había tres copas de Chianti. Esas copas se quedaron sin tocar, pero ellos no…

Aznar, el dominante, continuó algunos instantes más libando los pliegues de Pérez Reverte, que se retorcía de placer. Cuando él se puso de pie, el interior de los muslos nacarados brillaban empapados en su esencia, los pliegues estaban hinchados. El núcleo del placer de Bertín vibró.

El cuerpo de Aznar se achicó, se fue encogiendo, se contrajo sobre él mismo y comprimió toda su energía justo antes de que la gran expansión, que el universo, la nada, se repartieran hacia el infinito. Su cuerpo ya no era suyo, no se distinguía de los cuerpos de los demás y el gozo no le pertenecía, no era suyo ni era de nadie… Era de todos.

Su mente se inflamó de recuerdos y su cuerpo ardió en deseo; apetitos secretos de volver a sentir a George Bush Jr entrar en su sexo, sensaciones sólo definibles con aullidos. En ese momento el expresidente rememoró las fotos de las Azores, cerrando los ojos y apretando las sábanas con los puños.

Mientras tanto, la desazón de Bertín y Pérez Reverte se hallaba en un punto de no retorno, en ese angustiosamente placentero descenso sin frenos al que unos amantes sólo se dejan llevar por quien no les va a frenar.

“Como pares, ¡te mato!”, gritó Aznar, amando el arte del presentador de Telecinco.

Segundos después, abrió los ojos y le observó sonreír. Aún con el aliento acelerado y la voz entrecortada, le preguntó: “¿Qué me has hecho?”. Bertín se levantó despacio de la cama y le dijo: “Me debes una, morena”.

Después, tras el último bloque publicitario, criticaron a la izquierda en el jacuzzi.

Este hombre llevaba años viviendo de la solidaridad de la gente haciéndose pasar por su gobernante

Su nombre es Felipe de Borbón y llevaba años haciéndose pasar por una figura importante y esencial en la política española en cientos de vídeos que él y su familia han preparado metódicamente, por lo que ha sido detenido por presuntos delitos de estafa y apropiación indebida. Según fuentes policiales, el método para conseguir dinero era similar al de otros casos mediáticos: amplificar su presencia en la vida pública con vídeos en los que trata de “dar pena” a fin de recaudar dinero de los españoles, que llevan años sufragando sus gastos.

El presunto estafador solía apelar a la solidaridad de los españoles difundiendo vídeos en Nochebuena “para dar más pena”.

Aunque pedía dinero para vivir y trataba de transmitir una imagen pública de austeridad, fuentes cercanas han informado de que el presunto estafador solía acudir a restaurantes de lujo, posee palacios en diversos puntos de España y frecuenta Mallorca para dar paseos en yate.

Entre los afectados que aportaron dinero para ayudarle se encuentran actores como Santi Rodríguez o José Mota, presentadores como Pedro Sánchez Aguado o Jesús Vázquez, conocidos «youtubers» como Auronplay y todos y cada uno de los ciudadanos españoles que pagan impuestos y que creían en su historia.

Otros miembros de su familia, como sus padres y su mujer, también podrían ser acusados de los mismos delitos y fuentes policiales señalan que el marido de su hermana también podría haber sido procesado por malversación, prevaricación y fraude.

Al cierre de la edición, la policía ha difundido vídeos donde se ve a Felipe De Borbón riéndose de los españoles, pidiendo “dinerito, flush, flush” y mirando a la bandera de España y preguntándole “¿Quién te rompió el bizcocho?”.

El nuevo móvil de Samsung tiene un 60% más de cobertura si se saca por la ventana

Con la intención de dotar de una cobertura decente “incluso a clientes de Yoigo”, la compañía tecnológica Samsung acaba de presentar su nuevo modelo, el S9, que ofrecerá hasta un 60% más de cobertura si el usuario saca el dispositivo por la ventana y mantiene conversaciones a gritos.

DJ Koch, presidente de Samsung Mobile, insistió mucho en las mejoras en la presentación que tuvo lugar en el Lincoln Center de Nueva York: “Hemos aprendido lecciones importantes. Estamos orgullos del nuevo diseño, que permite agarrarlo por los bordes, sacar medio cuerpo por la ventana y hablar desde el exterior a fin de mejorar la cobertura”.

El nuevo S9 también permitirá al usuario gritar “¿Ahora? Sí, sí, ahora sí. Mejor, mejor”.

Otra de las características del nuevo terminal es una tira de velcro que engancha el móvil al jersey para evitar que se caiga el teléfono al vacío. Por un precio extra, se puede contratar el servicio Premium, consistente en un señor con un cojín que se situará debajo de la ventana 24 horas al día.

Koch también se ha mostrado muy satisfecho con los brazos biónicos que la compañía sacará a la venta en unos meses y que, según explicó a la prensa, no sólo permitirán agarrar el móvil con una mayor fuerza evitando que caiga al vacío sino que ayudarán a los fans de Samsung a recuperar «movilidad, autonomía y extremidades» tras las heridas sufridas a causa de las explosiones del Samsung Galaxy Note 7.

La Audiencia Nacional pide supervisar por adelantado todo lo que los españoles vayan a decir el próximo año

Pidiendo a los españoles que apunten en un papel todas las frases que planeen pronunciar o escribir en los próximos meses, la Audiencia Nacional ha emitido un comunicado esta mañana anunciando su intención firme de supervisar por adelantado todos los actos de habla que los españoles pretendan llevar a cabo este 2017.

“Necesitamos que los 47 millones de españoles del país documenten por escrito todo lo que han planificado decir durante el próximo año para que la Justicia dé el visto bueno”, ha explicado un portavoz del Consejo General del Poder Judicial, detallando que los dossiers con las frases de los españoles deben ser enviados por burofax a la Audiencia.

“Los jueces revisarán las frases y pedirán al emisor que haga ajustes y correcciones siempre que sea necesario”, ha añadido. Hasta entonces, y en un plazo máximo de 10 meses, los españoles deben permanecer en silencio.

Se espera que con esta medida los españoles pierdan miedo a la hora de hablar o compartir mensajes en redes sociales y que se descongestione el sistema judicial, actualmente saturado de demandas por injurias y ofensas.

A fin de agilizar el acto comunicativo, el sistema de mensajería WhatsApp ha añadido un tercer check de la Audiencia Nacional que descartará que el mensaje sea ofensivo.

Trabajador de peaje tiene que pagar 5’36 euros cada vez que va al baño

Un trabajador de peaje tiene que pagar cinco euros con treinta y seis céntimos cada vez que va al baño y pasa a través de la barrera. Francisco Rubiales, de 55 años, se ha dejado ya miles de euros a base de repetir esta operación. Al construir la estación, los obreros colocaron el baño al otro lado de las barras, obligando a los operarios a traspasarlas cada vez que necesitan usarlo.

“Muchos de nuestros afiliados pierden dinero por ir a trabajar”, denuncian desde el sindicato. “La mayoría ha optado por aguantarse las ganas, pero igualmente tienen que pagar al entrar y salir de su puesto de trabajo”, añaden. «Me cagaría en todo si no me saliera por un ojo de la cara», protesta uno de los empleados.

“He llegado a mearme encima”, se sincera Rubiales. “Decidí dejar de ir al baño en 1999, cuando también trabajaba en un bar de noche para poder pagar mis deudas con el peaje”, explica. “Un día me sentó mal un plato de albóndigas y llegué a perder cerca de cien euros”, lamenta.

Esta desagradable situación no es exclusiva de los trabajadores de peaje. Miles de camareros se ven obligados diariamente a cobrarse un café a sí mismos cada vez que quieren utilizar los baños de uso exclusivo para los clientes del bar.

Ryanair plastifica sus billetes por si el avión cae al agua y se mojan

Ryanair ha anunciado hoy que empezará a plastificar los billetes por si el avión se cae al agua y se mojan. La aerolínea irlandesa se ha visto obligada a adoptar esta medida después de recibir numerosas quejas de algunos pasajeros, que cada vez que su avión sufría un accidente y caía al mar no podían hacer reclamaciones porque los billetes sin plastificar quedaban inservibles.

“Ahora puedo viajar con la seguridad de saber que, en caso de accidente, tanto mi familia como yo podremos conservar el ticket y realizar las apelaciones pertinentes”, afirma uno de los primeros clientes que se han beneficiado de este servicio. “Gracias a esta iniciativa viajo mucho más tranquilo”, explica otro, “aunque tengo ganas de ver si realmente funciona o si al estrellarnos contra el mar el agua acaba llegando al papel”, añade.

La aerolínea ha tenido que recortar su presupuesto en materia de seguridad para poder afrontar el gasto de plastificar millones de billetes, por lo que no descarta comenzar a cobrar el servicio en algún momento. “Lo normal sería que la gente viniera con sus billetes plastificados de casa”, apuntan desde Ryanair, “pero hemos mimado tanto a nuestros clientes que ahora ya no les vale cualquier cosa”, sentencian.

Esta no es la única novedad de la compañía de bajo coste: la empresa irlandesa también ha anunciado que, a partir del mes que viene, empezará a hacer escalas de Richter, algo que sus pasajeros llevaban años demandando.

Nuevas partidas presupuestarias de 2017

El Ejecutivo dibuja unas previsiones de ingresos optimistas con un aumento del 7,9% y una recaudación récord que han permitido destinar una pequeña partida de los propios presupuestos al moderno código QR con el que fueron presentados. Detallamos algunas de las nuevas partidas.

  • 20.000 millones para financiar la Seguridad Social de 2008.
  • 2.000 millones para construir 1.500 nuevas estaciones del AVE en Calatayud.
  • Pensiones: se garantiza una pensión holgada y completa para Jacinto Gutiérrez, vecino de León.
  • La partida para el «sostenimiento» de Dios aumenta de 7,77 a 7,82 millones de euros, un ligero repunte del 0,6% después de tres años congelada.
  • 1.726 millones para garantizar que hay ejemplares de ‘La piel del tambor’ de Arturo Pérez Reverte en todos los colegios. En el caso de Cataluña: ‘La pell del timbal’, d’Artur Peris Revert.
  • Nuevas inversiones en dióxido de carbono y emisiones.
  • 1.700 millones para una nueva partida que sólo indica «Calatrava”.
  • 50 euros para unos nuevos zapatos para el refugiado sirio que acogió Rajoy en La Moncloa.
  • 342 millones para el teletexto de Televisión Española.
  • Casa Real: subida del 0,2% que se destinará a una travesía marítima que pretende llegar a la India.
  • 200 millones en Defensa para unos nuevos aviones que pidió Trump.
  • Un mandilón.
  • 1 millón para construir una rotonda de 5 kilómetros cuadrados en el centro de la península que facilitará el tráfico circular.
  • 1 millón de euros para “Borrado de discos duros”.
  • Cultura: 801 millones se destinarán únicamente a discos de Rosana.
  • Una partida mayor para adquirir cerámica de Talavera.
  • Nuevas becas del Ministerio de Agricultura, que facilitará un programa de intercambio de vacas con otros países.
  • 20 euros para la web de Renfe.

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