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Archivos anuales: 2017

Diez cosas que sólo recordarán los que vivieron en 2016

Si tuviste la suerte de vivir durante el año 2016, ¡enhorabuena! Sólo tú sabes qué se sintió en ese increíble año. Hay momentos que es mejor vivirlos a que te los cuenten, y tú lo sabes porque estuviste allí, no como otros que no estuvieron porque son peores que tú. Prepárate para sufrir un ataque de nostalgia leyendo estas diez cosas que sólo los más afortunados, aquellos que vivieron en 2016, recordarán.

Cuando Recaredo, rey visigodo hispánico, declaró su adhesión y la de su familia a la fe católica.

¿Te acuerdas de la cantidad de memes que inundaron la red? Sólo los que estuvimos presentes en ese mes de enero de 2016 podemos entender qué se sintió aquel día.

Cuando Abderramán I venció al emir de Damasco Yusuf al-Fihri en la batalla de Alameda.

La victoria hizo arder las redes sociales y la pudimos seguir en ‘streaming’. Tras ocupar Córdoba y erigirse en emir independiente, el hashtag #WeLoveYouAbderramán se mantuvo como Trending Topic mundial durante dos días. ¿Recuerdas qué tuiteaste tú?

El momento en el que Fernando III y Rodrigo Rodríguez de Girón, conde de Saldaña y Carrión, firmaron el Fuero de Agüero en directo en Televisión Española.

La emisión se hizo viral por ser el día más tenso para el presentador David Cantero. ¿Os acordáis del mítico presentador David Cantero? ¿Dónde demonios estará ahora?

Cuando Francia firmó unos tratados con los Estados Unidos por los que reconoció a la joven nación y se alió con ella en su guerra de independencia contra los británicos.

Pasarán los años y echaremos la vista atrás a 2016 pensando en lo que provocó Francois Hollande con sólo una rúbrica. Un antes y un después en la política exterior europea. ¿Sabrías decir dónde te pilló a ti? Seguramente en 2016, no como a muchos desgraciados que vivieron en otros años que no eran 2016.

El día en que Guillermo I de Escocia, jefe de la rebelión contra los ingleses, fue capturado en Alnwick por las fuerzas de Enrique II de Inglaterra.

Al grito de ‘Free Guillermo I de Escocia’, millones de personas salieron a las calles reclamando su liberación. Seguro que tú participaste, una pena que nunca lo liberasen.

Cuando en Madrid, el rey de España reconoció la independencia de la República Argentina, que ésta proclamó 200 años antes, el 9 de julio de 1816.

Uno de los grandes gestos de Felipe VI durante su segundo año de reinado. Guau, hasta entonces España estaba llena de argentinos.

El Change.org que hizo que el estado de Arizona decidiese abolir la esclavitud, quedando activa solamente en los estados de Texas, Alabama y Luisiana.

Y es que 2016 fue un año de grandes reivindicaciones en materia de política social gracias a nosotros, que estábamos allí, no como otros, que no estaban. Algunos lugartenientes de Alabama incluso permitieron que sus esclavos abrieran perfiles en Instagram, en los que colgaban fotos con el texto “Aquí, sufriendo”.

Cuando Berlín cayó ante las tropas soviéticas con el resultado de miles de bajas civiles.

Millones de personas en todo el mundo reaccionamos de inmediato y homenajeamos a las víctimas poniendo la bandera nazi como foto en los perfiles de nuestras cuentas de Facebook. Sólo los que estuvimos en 2016 sabemos qué se siente al ver ondear esa bandera.

La foto ‘selfie’ del conquistador español Hernando de Soto con sus soldados a orillas del Río Misisipi, al que bautizaron como Río de Espíritu Santo.

El autorretrato más retuiteado de la historia. Si viviste en 2016, seguro que sigue presente en tu perfil. Hasta entonces el Río Misisipi era un mero agujero negro en Google Maps que cruzaba Estados Unidos y todos nos preguntábamos WTF.

Cuando Paula Echevarría y David Bustamante eran felices juntos.

A la gente de hoy le parecerá increíble, pero a las personas que vivimos en 2016 nos parecía normal asistir a las muestras de cariño de la pareja. ¿Cómo se lo explicamos a los que nacieron después? Simplemente no lo entenderían.

Mariano Rajoy confía en que la Gürtel no afectará al partido “siempre y cuando no encuentren la caja C”

“Si no les gustó la caja B del partido, la C menos aún… pero no saben nada de esa, así que todo bien, todo bien”, se ha dicho esta madrugada Mariano Rajoy, confiando en que la policía desconoce su existencia y que, mientras eso sea así, la Gürtel no tendrá consecuencias legales ni para él ni para los principales líderes de su partido, según han informado fuentes muy cercanas a la conciencia del presidente.

Según las fuentes, los pagos que se hacían en C eran los que están apuntados en esa tercera contabilidad que es la que el Partido Popular se ha esforzado realmente en ocultar, dejando que la policía se centrara en la caja B, que es la que manejaba Luis Bárcenas, el tesorero de primer nivel del partido, que se enfrenta a 42 años de cárcel.

“Nadie sabe nada de la caja C, así que todo tranquilo, se puede estar tranquilo”, se ha repetido el presidente. En la caja B no se apuntaban los pagos en C, que son los realmente comprometedores y los que refieren a la financiación ilegal con la que se financiaba la financiación ilegal investigada por la policía.

“Tampoco saben nada del auténtico tesorero, hay que estar tranquilo, Mariano”, se ha repetido mentalmente, según las fuentes.

El jefe del ejecutivo también se ha recordado que el caso Lezo tampoco será un problema “siempre y cuando no salga a la luz lo del Canal de Isabel III”.

¿Está habilitado tu hogar para acoger a 130 gatos de la calle?

Si eres de esas personas que aman a los animales por encima de todas las cosas, si, por lo que sea, te dedicas a dar de comer a los gatos abandonados en lugar de socializar con otros seres humanos y si has pensado en salvar a todos los gatos callejeros que existen, probablemente te estés preguntando si tu hogar está habilitado para acoger a 130 gatos de la calle. Asegúrate de que tu hogar cumple los siguientes siete requisitos y conviértete en el Moisés de los felinos.

¿Está el suelo de tu casa completamente formado por arena? Si tu piso tiene todo el suelo de arena porque decidiste arrancar el parquet y quemarlo para calentarte porque no sabes utilizar el mando del climatizador, estás de enhorabuena: tus 130 gatos podrán utilizar la arena para hacer sus necesidades en ella y después enterrar sus excrementos. Ningún animal es más limpio que un gato, así que imagínate cómo de limpios pueden ser 130. Si lamentablemente tu casa tiene una superficie normal, no te desanimes, todavía estás a tiempo de deshacerte de tu suelo y llenar la casa de arena. Incluso puedes vender tus sillas y sofás, pues no hay nada más cómodo que la arena.

¿Dispone de cerrojo la puerta de la habitación de tu hijo alérgico a los gatos? Lo normal es que, cuando tu hijo vea que metes 130 gatos en casa, teniendo en cuenta que le provocan una fuerte alergia, tenga la necesidad de encerrarse en su habitación, donde gritará pidiendo socorro desde la seguridad que ofrece una puerta cerrada con llave. Pero cuidado, si su puerta carece de cerrojo los gatos podrían amontonarse hasta alcanzar el pomo, entrar en la habitación y devorarlo.

¿Está tu piso plagado de insectos, roedores y pequeñas crías de venado? Si tu casa carece de presas, es complicado que tus 130 gatos puedan comer a diario. Además de estar fomentando una vida sedentaria, si tus gatos pasan hambre podrían acabar cayendo en el canibalismo, comerse los unos a los otros y, en lugar de con 130 gatos, al final sólo convivirías con uno gigante. Se trataría de un gato de más de dos toneladas capaz de comerte a ti y a toda la humanidad.

¿Está tu casa equipada con las últimas vacunas de rabia, leucemia y trivalente felina? Por muchas que sean las vacunas de las que disponga tu casa, lo mejor es que en lugar de vacunar a los gatos te vacunes a ti mismo. Todos los expertos en veterinaria coinciden en que los gatos tienen siete vidas, si multiplicas sus vidas por 130 te dará un resultado de 910 vidas. Los gatos callejeros de tu casa dispondrían de 910 vidas mientras tú sólo tendrás una, úsala bien y vacúnate semanalmente de rabia, leucemia y trivalente felina o serás el primero en caer.

¿Sientes un constante y doloroso poso de amargura que se manifiesta en forma de una molesta presión en el pecho? Si te encuentras mentalmente estable y tienes una vida plena y ordenada, es complicado que puedas hacerte cargo de 130 gatos de la calle. Seguramente, cuando vayas por el número 78, te darás cuenta de que estás cometiendo una locura y acabes matándolos a todos con tus propias manos antes de convertirte en un verdadero psicópata.

¿Le gustan los gatos a las voces que te hablan? Es muy importante que todos los miembros de la casa estén de acuerdo con la llegada de los 130 gatos. Si las voces que te hablan constantemente no tienen simpatía por los felinos, es probable que hagan igual que hicieron con Paqui de Marketing y te pidan que descuartices y escondas en tu casa los cuerpos de los 130 gatos. Lo mejor es hablar con las voces y llegar a un consenso entre todos por el bien de los gatos.

¿Tienes a tu veterinario de confianza encadenado a la cañería del baño? Si has secuestrado a tu veterinario de confianza y lo tienes encadenado a la cañería de la cocina desde hace más tiempo del que puedes recordar, sin duda tu piso estará bien preparado para la llegada de los 130 gatos callejeros. Si dispones de un profesional que no tiene otra cosa que hacer en todo el día que esterilizar gatos para mantenerse con vida, tus 130 pequeños estarán más sanos y protegidos que cualquier gato del mundo.

Cartel en un restaurante anuncia que «se necesita cocinero» y añade que «el de ahora es una mierda»

En un alarde de sinceridad, el dueño del restaurante madrileño «Don Filete» ha colgado esta semana un cartel que reza «Se necesita cocinero» y añade que «el de ahora es una mierda». La aclaración ha llenado el local de curiosos que se acercan a fotografiar la oferta laboral y, aunque pocos se animan a comer en el establecimiento, éste se ha hecho ya famoso gracias a las redes sociales.

Pablo Bermejo, propietario del restaurante, considera que el hecho de confesar que el cocinero actual es «una mierda» ayuda a que los posibles candidatos pierdan el miedo a ofrecerse «porque el nivel ya está por los suelos». Lo demuestra acercándose a una de las mesas, ocupada por unos comensales alemanes de turismo en la capital. «Es que mira esto. Mira. ¿Esto es un estofado de rabo de toro? ¿Qué estamos, en la mili?», exclama Bermejo mientras le quita el plato a su cliente para mostrarlo a los periodistas. «Ellos no se dan cuenta porque en su país comen mierda, pero a mí me sirven esto y se enteran, ya le digo yo que sí», añade mientras los turistas, ajenos a todo, sonríen con paciencia.

«Hago lo que puedo y me pagan lo que me pagan», se defiende el cocinero, que ha preferido mantenerse en el anonimato. «Yo también preferiría mantenerme en el anonimato. Wilson, coño, que con cariño te digo que no tienes ni puta idea», replica Bermejo.

La sinceridad del dueño forma parte de toda la estrategia de comunicación del negocio. En la carta, la descripción de los platos es directa y transparente: «Cóctel de gambas congeladas», «Espaguetis con tomate Fructis sobre lecho de demasiado aceite» o el misterioso «Ensaladilla rusa no, lo siguiente» son algunos de los nombres que pueden leerse en el menú, que tiene dos opciones: «normal» y «cara».

«Lo que sí tenemos bueno aquí son los yogures esos griegos Hacendado. No sé qué les echan pero oye, están muy bien», dice Pablo Bermejo.

Varios clientes han sugerido al propietario que cuelgue otro cartel que anuncie que se necesita experto en marketing. Algo que él prefiere dejar para más adelante, «cuando vendamos un producto que no sea de juzgado de guardia».

¿Cuánto gastará cada familia en la vuelta al cole?

Muchas familias se empeñan en seguir escolarizando a sus hijos, lo que supone un gasto considerable de tiempo y dinero. Aquí, la vuelta al cole en cifras:

Uniforme: 80€

Segunda equipación (visitante): 80€

Libros de texto: 260€

Libros con fotos: 150€

Libros de Risto Mejide para triunfar: 19€

Comedor escolar: 60€

Plus de celíacos: 10€

Plus de veganos: 10€

Plus de crudívoros: 10€

Plus de gordos: 160€

Bocadillos para el recreo: 1200€

Mochila de la patrulla canina: 30€

Estuche de la patrulla canina: 18€

Calculadora de la patrulla canina: 11€

iMac de la patrulla canina: 1.099€

Spinners (primer trimestre): 8€

Juguete de moda por decidir (segundo trimestre): 42€

Spinners (tercer trimestre, pero habrás tirado los del primer trimestre): 8€

Extraescolar fútbol: 144€

Extraescolar inglés: 50€

Extraescolar tejer ropa de Inditex: 2€

Mordida a profesores para notas entre 4,75 a 4,99: 100€

Denuncias varias derivadas de grupos de Whatsapp de padres: 180€

Las zapatillas que lleva el Kevin, que son tope guapas, y tu hijo no va a ser menos que el Kevin: 197€

Total: 2.727€

 

Las diez modelos más guapas que afirman que la belleza está en el interior

1. La australiana Belinda McKenzie afirmó que nadie debería juzgarte por tu físico y lo hizo con este modelo con sugerentes trasparencias valorado en 110 mil dólares.

2. Svetlana Moskovskaya, Miss Volgogrado 2016, explicó recientemente que de pequeña sufrió ‘bullying’ muy de cerca: su compañera de pupitre era gordita. Aun así, dice, nunca le negó la palabra.

3. Pamela Canterbury ha defendido más que ninguna otra ‘top model’ los cánones de la belleza interior, siendo la mayor embajadora de las bondades de la limpieza de cólon.

4. Bernardette Caulfield ha llegado a ser una de las mujeres más deseadas del planeta pese a tener que luchar desde pequeña contra el estigma social de ser miope. Sus 0’25 dioptrías (sólo en el ojo derecho, el izquierdo está bien) no le han impedido cumplir su lema de vida: «Si luchas por lo que deseas, acabará sucediendo».

5. Esta semidiosa de 1’80 metros es Carolyn Strauss. En una entrevista reciente, le preguntaron si creía que la belleza está en el interior y respondió un rotundo «sí». La valentía de Strauss es algo que todas deberíamos tener, igual que su línea de ropa boho chic para Armani.

6. La californiana Mindy Tucker contrajo matrimonio recientemente con un interiorista.

7. Sophie Turner, varias veces portada de Cosmopolitan, dijo recientemente en Instagram que le gusta que los obreros le lancen piropos sobre su físico interior.

8. Gina dil Pappo encandiló a todos los asistentes en la última pasarela de Milán con unos atrevidos modelos del diseñador Giorgio Di Ciuminno. Su fortuna se cuenta por millones de dólares. Y suponemos que debe de estar a favor de que lo que importa es el interior.

9. Ronna Campbell afirmó en su biografía ‘A perfect body’ que el interior está entre las dos cosas que más le importan en una persona.

10. La asíatica Yukari Mojimoto se considera una activista en contra de los cánones de la belleza. Se operó los ojos para occidentalizarlos y romper así los cánones de belleza orientales. Sus pechos también son occidentales.

Un Terminator catalán del futuro aparece en el Parlament e intenta disuadir a Puigdemont

Un Terminator T-800 catalán procedente del futuro ha aparecido esta mañana en el Parlament de Cataluña y, fijando sus ojos rojos en el rostro de Carles Puigdemont, se ha arrodillado para suplicar al Govern que desista en su empeño de convocar un referéndum ilegal el próximo uno de octubre porque «el futur de la Catalunya independent és el caos i la destrucció fora d’Europa i fora de la llei».

«¿Cómo ha pasado este robot el control de metales y quién le ha cargado el programa de Ciudadanos?», ha preguntado la presidenta del Parlament, Carme Forcadell, llamando al robot al orden. La máquina, con un fuerte acento de Girona, se ha presentado como «Terminell, l’últim català» y ha subido al estrado para asegurar que «jo estimo Catalunya». Luego ha advertido de que el futuro de los catalanes si siguen adelante con sus aspiraciones secesionistas es «una vida errant i clandestina». Ha añadido además que sólo cuatro de los catalanes del futuro siguen hablando su lengua, pues los demás ya han sido sometidos, aunque no ha especificado por quién.

«En esto se gasta el Gobierno central el dinero destinado a la investigación y el desarrollo. En burdas estrategias para meter miedo a la población con patrañas», ha lamentado Puigdemont, que ni siquiera se ha inmutado cuando Terminell le ha mostrado una foto de su yo del futuro totalmente calvo y con la cara llena de cicatrices. «Quan faltin els queviures, ell et matarà», ha asegurado la máquina señalando a Oriol Junqueras.

Una vez expulsado del Parlament entre abucheos, Terminell ha iniciado su ronda de contactos con las televisiones, asegurando que su misión es intentar disuadir a los catalanes hasta el último momento. Hace escasos minutos, 13TV ha confirmado la incorporación del T-800 al programa El Cascabel, donde ejercerá de tertuliano.

Rufián sujetando la cabeza de uno de los 700 alcaldes catalanes que la Fiscalía quiere interrogar: “Dejen de hacer el ridículo”

El portavoz adjunto de ERC en el Congreso, Gabriel Rufián, ha ironizado este jueves sobre la orden de la Fiscalía General del Estado de investigar a más de 700 ayuntamientos llevando las cabezas que él mismo ha cortado de diversos alcaldes que estaban dispuestos a colaborar con el referéndum del uno de octubre. “¿Que los alcaldes deben comparecer? Pues aquí traigo algunos. ¿Es esto lo que querían? Pues sólo había que pedirlo. ¡Zasca!”, ha dicho el político catalán sujetando las cabezas cubiertas de sangre de alcaldes convocados por la Fiscalía.

“Esto es el cuerpo del delito. Humildes alcaldes republicanos”, ha proclamado entre los abucheos de la bancada popular, instando a que dejen de “hacer el ridículo” y “perseguir políticos”.

“Vic. Girona. Matadepera. Cardona. Reus. Palafrugell”, ha dicho Rufián dirigiéndose a la vicepresidenta y ministra para Asuntos Territoriales, Soraya Sáenz de Santamaría, mientras mostraba las cabezas de los alcaldes. La comparecencia ha sido similar a la que llevó a cabo ayer, cuando acudió al Parlamento con una impresora de dos toneladas después de que la Fiscalía hubiera ordenado investigar imprentas sospechosas de fabricar las papeletas del referéndum.

Fuentes de ERC han confirmado que Rufián tiene pensado acudir mañana con un data-center de Amazon para denunciar que la Fiscalía haya ordenado cerrar la web oficial del referéndum.

Los actores de Juego de Tronos detrás de las cámaras

1. Nikolaj Coster-Waldau, el actor que da vida a Jamie Lannister.

2. Iain Glen, más conocido como Sir Jorah Mormont.

3. Sophie Turner tras las cámaras. Delante de ellas se convierte en Samsa Stark.

4. Peter Dinklage, o lo que es lo mismo, Tyrion Lannister.

5. Uno de los protagonistas de la serie: Kit Harrington, que interpreta a Jon Snow.

6. Alfie Allen tras las cámaras, en un descanso tras interpretar a Theon Greyjoy.

7. Petyr «meñique» Baelish detrás de las cámaras.

8. Lena Headey, más famosa por interpretar a la malvada Cersei Lannister, esconde su increíble cambio de look tras una cámara.

9. Liam Cunningham observa tras las cámaras una escena en la que su personaje, Sir Davos, no aparece.

10. Rueda de prensa de presentación de la serie con todos sus actores detrás de las cámaras.

Dios valora dejar de crear mujeres por el trato que se les da

Dios Nuestro Señor ha revelado esta mañana a la curia vaticana que está valorando seriamente la posibilidad de dejar de crear mujeres al considerar que se las trata con cierto desdén, como si fueran menos capaces y valiosas que los hombres. Lamenta que no se les permita desplegar todo el potencial que tienen y confiesa que se siente especialmente ofendido cuando se les pide que se tapen, argumentando que «si hubiera querido que no se vieran las hubiera hecho sin rostro y sin cuerpo».

El Todopoderoso ha reprendido también a la Iglesia, a la que acusa de no haber entendido a la mujer pese a ser, según Él, «una tarea bien fácil una vez se ha comprendido al hombre». Lejos de ser así, arguye el Señor, sus representantes en la Tierra, «los que en teoría tienen que vender las bondades de mi Creación en su conjunto», han hecho con la mujer «la peor campaña de marketing que podía hacerse, cuando yo en ningún momento especifiqué que las mujeres fueran demasiado frágiles para ostentar cargos de la máxima responsabilidad, o que tuvieran que enclaustrarse y protegerse del mundo». El Señor considera «insultante» que los hombres juzguen su creación como algo débil «que no puede desenvolverse en el mundo por sí mismo» y que debe ser tratado como se trata a los niños.

Intentando no caer en el «godsplaining», Dios ha asegurado que «si alguien sabe de mujeres, soy yo», y se siente «plenamente orgulloso de cómo me quedan en general», aunque sea «como echar margaritas a los cerdos». Sospecha que fue «error mío» crear primero al hombre, pues «generó la sensación de que lo primero era lo importante, cuando no tiene nada que ver».

«Al final no haré más, lo digo en serio», ha amenazado Dios. «Os daré una costilla y a ver cómo os las apañáis para hacerlas vosotros, si tan mal os parecen las mías», ha sentenciado.

Al término de su discurso frente a los altos cargos del Vaticano, Dios ha advertido de que «otro día hablaremos de los gays», pero ya ha adelantado que «estoy muy orgulloso de los gays porque reunís lo mejor de los dos mundos».

¿Qué opinan los españoles de los catalanes?

Los catalanes no son el futuro, son el presente y una realidad cada día más palpable para los españoles. Hemos salido a la calle para preguntarles qué opinan de ellos.

11
Fermín González, mensajero.

“No me gustan, lo tengo que reconocer”.

10
Jaime López, pintor.

«¡Que se vuelvan a su país!»

9
Fernando de la Rosa, pensionista.

“Sé que es una opinión poco popular, pero preferiría que no hubiera o que hubiera menos, la verdad. Y lo digo sin rabia ni nada, pero antes las cosas no eran así y lo prefería”.

8
Elena García, auxiliar administrativa.

“Pues… la verdad es que te obligan a ir protegida y te diría que hasta insegura según por dónde vayas”.

7
Francisco Abogado, conductor de autobús.

“Con los de Podemos ya nos podemos ir acostumbrando a esto. El coletas y la Carmena estarán contentos, digo yo».

6
Vanesa Vázquez, ejecutiva de cuentas.

“Yo no creo en esas cosas ¿A ti te gustan? Pues te diría que te los metieras en tu casa si tan bien te parecen”.

5
Juan Antonio Semprún, pensionista.

«Cada vez hay más, ¿y los españoles qué?”.

4
Maribel Lacalle, directora de RRHH.

“A mí no me importan y creo que lo que deberíamos hacer todos es ser catalanes por un tiempo para que veamos lo difícil que es ser uno de ellos. Nos falta empatía”.

3
Matilde Mauri, gestora cultural.

“Si te despiertas por la mañana soñando con ser catalán y vas al trabajo y lo que quieres es ser catalán y por la noche te acuestas y tu último pensamiento es que quieres ser catalán… entonces eres catalán. Y da igual lo que digan los demás. No puedes dejar que nadie te diga que no eres catalán si tú en el fondo eres catalán. Yo misma me he planteado dejar mi trabajo a veces y dedicarme a ser catalán a tiempo completo. Pero no valgo para eso, no tengo talento”.

2
Jacinto Morales, profesor.

“Una vez mi hijo vino diciendo que había visto uno, pero fue por pura sugestión porque habíamos visto una película de catalanes y él es muy imaginativo”.

1
José Semprún, trabajador en el paro.

 «Un día los mato».

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