Aries
Son muchos años confinado tras una doble pared observando todos los movimientos de tu ex en su casa a través de pequeños agujeros en los espejos, así que quizás ha llegado tu momento de abandonar la timidez y decirle lo que todavía sientes. Pero cuidado, si lo haces tendrás que buscar una nueva vivienda y los alquileres están impracticables.
Tauro
Esta semana sorprendentemente te irá muy bien. Sí, nosotros tampoco entendemos nada. No sabemos qué has tocado, pero parece que va funcionando. No presumas mucho, no hagas ruido y puede que los astros se olviden de ti también la próxima semana.
Géminis
Es el momento de hacer cosas atrevidas, es hora de tirarse a la piscina… Em, pero vamos a ver, Géminis, que estábamos hablando en sentido figurado. Sal de ahí, anda, coge una toalla, pon a secar tu ropa, pide perdón al conserje del hotel y empieza a usar un poquito la cabeza.
Cáncer
Descubres que no te estabas equivocando al poner tus ojos y tu corazón en esa persona que merece tu cariño y afecto. Ahora, gracias a ti, esa persona tiene cuatro ojos, dos corazones y una esperanza de vida de 150 años.
Leo
Vas a asesinar a Piscis.
Virgo
En esta etapa de tránsitos planetarios tu cuerpo te avisa si algo no está funcionando bien. Evita los ascensores y los sitios cerrados, pues tu tránsito intestinal está hecho una mierda y tu cuerpo no esperará mucho en mandarte los avisos.
Libra
Si quieres un buen pronóstico habla con el cuñado de Ramón, tiene un buen contacto en el horóscopo y te puede colocar en un buen signo. Dile que me conoces y que vienes de mi parte.
Escorpio
Los astros conspiran para que tengas, en cada momento, el estado de paz que precise tu alma para crecer. Lamentablemente, los astros también conspiran para hacer que tu alma crezca de manera descontrolada haciendo explotar tu cuerpo y liberando grandes cantidades de energía que después los astros utilizarán para producir toda la electricidad necesaria para mantener las estrellas encendidas. Cuidado.
Sagitario
Tus compañeros de la oficina saben que eres tú el que deja ese olor nauseabundo en el baño. Deja de ir al trabajo con un rollo de papel higiénico en la mano. No entres al baño con él siempre en la mano para después salir con el rollo a la mitad y quizás el foco de la culpa se traslade a otro compañero, como Virgo, que tiene los intestinos hechos mierda.
Capricornio
Nos ha pedido que no te dijéramos nada, pero a Mercurio le gustas. Esperamos que a ti también te guste, porque si algo lleva mal Mercurio es el rechazo. ¿Te acuerdas del signo Cervario? Normal, hace años que se quedó fuera del horóscopo. Mercurio nunca le perdonó que pasase de él.
Acuario
Si tu trabajo está relacionado con el sector de las ventas, es probable que en estos días pongas en marcha una campaña o iniciativa que logrará repercusión en una notable cantidad de medios de comunicación. Si tu trabajo no tiene nada que ver con el sector de las ventas, lo sentimos pero te has equivocado de carrera. Sabemos que esto es muy incómodo, pero es que realmente podrías haber triunfado esta semana de haber elegido la carrera correcta. La que te decía tu madre. Ahora no hay vuelta atrás porque, por mucho que lo intentes, esta semana ya no conseguirás un trabajo relacionado con las ventas y la semana que viene ya no habrá tanta suerte.
Nazi
El miércoles te despertarás con un molesto grano en la cara. Durante el transcurso del día irá creciendo a un gran ritmo. Cuando lo revientes delante del espejo, en lugar de pus saldrá una versión minúscula de ti mismo. Es cierto que es más pequeño y tiene menos fuerza, pero también tiene más sitios donde esconderse. No te confíes.
Piscis
Ten mucho cuidado con Leo: planea matarte. Su sed de sangre no conoce límites. Ahora que estás avisado, puedes intentar evitarlo. Sin embargo, los astros pocas veces cambian de idea. Lo sentimos mucho.
