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Archivos anuales: 2017

Rajoy pregunta qué ocurre con el billete de Euromillones que compró a medias con Puigdemont

Por
Redacción
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En plena tensión por el referéndum convocado para el próximo uno de octubre, Mariano Rajoy se ha interesado hoy por “el tema de Euromillones” y ha preguntado “cómo queda esto”, refiriéndose al sorteo de lotería en el que varios diputados participan conjuntamente y con el que aspiran a repartirse el premio del llamado “Big Friday” que se celebra el próximo día 15 y que asciende nada menos que a 130,000.000 euros.

“Hemos puesto dinero entre todos, si el señor Puigdemont se va del grupo de forma unilateral entendemos que su parte pasa al bote común”, ha argumentado el presidente del Gobierno, que gestiona el asunto.

La reacción del líder de la Generalitat no se ha hecho esperar: “No mezclemos churras con merinas: esto no es un tema político, no tiene nada que ver y me parece lamentable esta amenaza”, ha declarado Puigdemont. Rajoy ha replicado que “a mí también me parecen lamentables otras cosas que usted está haciendo pero así son las cosas y el que se va, lógicamente, deja de participar en esto y en todo lo demás”. Ha señalado también “lo nerviosos que se ponen algunos cuando sale el tema de ‘la pela’”.

Carles Puigdemont ha respondido a la amenaza de Rajoy asegurando que, si el premio toca al grupo del Congreso, él se encargará de cobrar su parte “sacándola de los impuestos que pagamos los catalanes a España, ya que hemos abierto la veda de mezclar unas cosas con las otras”. Una estrategia que el popular ha tildado de “ilegal”.

En medio del cruce de descalificaciones, la plataforma Ventura24, especializada en la gestión de compra de lotería, ha intervenido para ofrecerse de mediadora: “Somos especialistas en facilitar el juego en grupo y repartir la obtención de este tipo de premios ahorrando a nuestros clientes estos típicos malentendidos: ustedes jueguen juntos en V24 FRIENDS y dejen de preocuparse del tema, nosotros nos ocupamos del resto”, ha sugerido la compañía.

Tras el ofrecimiento, tanto Rajoy como Puigdemont han preguntado a los responsables de Ventura24 si ellos podrían encargarse también de resolver “el tema catalán”, cuestión que la empresa ha preferido declinar “porque nuestra especialidad es la gestión de compra de lotería, no la política”.

El nuevo permiso de paternidad permitirá a los padres salir cinco minutos antes del trabajo para hablar de mujeres y compartir una cerveza con sus bebés

Por
Javi Ramos
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Buscando fomentar la conciliación familiar, el nuevo permiso de paternidad se ha ampliado y permitirá a los padres salir cinco minutos antes del trabajo para hablar de mujeres y compartir una cerveza con sus bebés, tal y como estaba previsto en la Ley de Igualdad que entrará en vigor en los próximos meses.

El Gobierno ha negociado que en los presupuestos del próximo año se dediquen 235 millones a sufragar un aumento de una semana el permiso de paternidad a fin de que los padres de recién nacidos puedan pasar unos días cazando ciervos con sus hijos, según ha confirmado la Ministra de Empleo y Seguridad Social.

En la actualidad, las madres tienen derecho a una baja de sólo seis semanas obligatorias que pueden disfrutar completamente o compartir otras diez con los padres, y éstos tendrán ese permiso para adelantar la hora de salida a fin de llegar a casa un poco antes, abrir dos cervezas y poder dedicarse a la crianza y a la charla masculina durante cinco minutos diarios. «También daría tiempo a arreglar un coche antiguo en el garaje, por lo que desde el Gobierno consideramos que esos cinco minutos de permiso son suficientes», ha insistido la ministra.

Muchos de los padres que se han beneficiado de esta nueva medida ya han aprovechado el tiempo para mascar tabaco con sus hijos y reforzar lazos afectivos. Aun así, a la Asociación de Hombres los 28 días le parecen insuficientes y ya se están pidiendo al menos tres meses, pues los hombres españoles consideran que ese es el periodo mínimo para enseñar a pelear a un niño y que se pueda defender en el patio del colegio.

La Guardia Civil irrumpe en la redacción de ABC Cataluña buscando papeletas y es recibida con abrazos y vítores

Por
Xavi Puig
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En el marco de la operación policial para detectar y confiscar material susceptible de ser utilizado el próximo 1-O, agentes de la Guardia Civil se personaron ayer en la sede catalana de la redacción del diario ABC, donde ya se les esperaba con canapés, banderas de España y gritos de «A por ellos, oé, oé, oé».

Aunque la visita era más bien protocolaria, los guardias civiles tuvieron dificultades para continuar con su ronda por todos los medios de comunicación catalanes, pues habían bebido varias copas de champán y los periodistas del rotativo madrileño insistían en alargar la fiesta.

Siguiendo órdenes de la Fiscalía, los agentes registraron la redacción y encontraron 153 estampitas de la virgen, 490 camisetas de la Selección española, 37 caricaturas de Pablo Iglesias, 34 mecheros con la bandera de España, 22 cajas de puros, 6 botes de gomina y una réplica de seis metros de alto del toro de Osborne. Ninguno de estos objetos se consideró sospechoso de ser empleado en un referéndum ilegal.

Con el fin de ahorrar tiempo, se anuló el registro posterior en la redacción catalana de La Razón, decisión que fue tomada con pena y resignación entre los periodistas del diario del grupo Planeta. Horas más tarde, Carles Puigdemont reconocía que «igual era allí donde tendríamos que haber escondido las papeletas».

Convence a tu bebé de que hacer caca está mal

Por
Kike García
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Juan y Medio recorta en directo el sueldo de su copresentadora

Por
Tomàs Fuentes
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El presentador Juan y Medio se ha colocado en el ojo del huracán esta semana después de haber recortado el sueldo de su compañera Eva Ruiz, contra su voluntad y en pleno directo de «La Tarde, aquí y ahora» de Canal Sur.

«Te lo recorto por ser mujer», anunció él, alzando un nuevo contrato en la mano. «¡Te has vuelto loco!», exclamaba agobiada la profesional mientras el presentador la perseguía para que firmara. Pese a las súplicas de Ruiz y entre vítores del público, él no cejó en su empeño y siguió recortando los derechos laborales de la mujer, incluso agarrándola del brazo. «¡Que no llego a fin de mes!», insistía ella, tratando de taparse las desigualdades de género.

Dos trabajadores del magacín vespertino tuvieron que entrar en plano para socorrer a Ruiz e impedir que la inenarrable escena de acoso laboral televisado fuera a mayores. Todo esto, recordemos, en directo en la televisión pública andaluza, de la que el comunicador es uno de sus nombres de mayor éxito desde hace largos años.

No tardaron en aparecer voces críticas que denunciaron lo ocurrido: «¿Y si nuestros hijos, cambiando de canal, se encuentran con esto en la tele pública andaluza? ¿Creerán que es divertido hacerlo a otras niñas?», clamaba la líder de Podemos en Andalucía, Teresa Rodríguez, a través de Twitter.

Las reacciones en el seno de la cadena tampoco se hicieron esperar. Ante el vendaval de críticas, Eva Ruiz salió en defensa de su compañero: «Lamentable el uso que algunos quieren dar a una broma acordada entre Juan y yo». «Sólo [quiero] recordar que el 90% de nuestro equipo está formado por mujeres y todas cobramos menos que los hombres. Me niego a darle a nadie el poder de hacerme sentir víctima de nada».

La profesional añadió su admiración por Juan y Medio, del que destacó «su exquisito trato a las mujeres». «Podemos dar fe mis compañeras y yo», agrega. “Alabar su caballerosidad está por contrato”, sentenció.

Por su parte, «La Tarde, aquí y ahora» de Canal Sur pidió disculpas públicas. En su breve comunicado, el programa explicaba que lo sucedido era «una broma acordada por ambas partes, aunque quizá más acordado por las partes de Juan».

Características del nuevo iPhone X

Por
Redacción
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Apple ha presentado hoy el nuevo iPhone X en su nueva sede en Cupertino. Ya hay enormes colas de gente frente a la web de la compañía para encargarlo. Estas son sus principales características:

  • Está dos iPhones por delante del iPhone 6 que tienes y seguirás teniendo cuatro años más.
  • Apple ha prometido que no contiene fotos dolorosas de tu ex porque es nuevo y todavía no lo has usado.
  • Tim Cook lo ha descrito como la «reserva espiritual de Occidente» y la «unidad de destino en lo universal».
  • Siri es más humana y se puede detectar un pozo de amargura en su voz hasta que, eventualmente, chilla y ruega que la saquen de “ahí».
  • Tu ex puede contestar a las llamadas que hagas desde este teléfono (pero no lo hará).
  • Puedes agregar en una aplicación un listado de todo lo que no te gusta de ti y podrías cambiar.
  • Tiene canciones de Oasis que son la hostia.
  • Se sincroniza con un modelo de Apple Watch superior al que tienes.
  • Los días de lluvia reproduce la lista de Spotify “Lluvia y melancolía” de forma automática.
  • Evita caer en tus dientes cuando te quedas dormido por la noche mirando fotos de tu ex.
  • Hace más apetecibles tus genitales en las fotos.
  • No tiene botón de ‘Home’ para que la gente deje de pulsarlo repetidamente en un desesperado e inútil intento de sentirse en casa por una vez.
  • La gente joven no tiene poder adquisitivo para adquirirlo.
  • Es compatible con la nueva Cataluña independiente.
  • Si se cae y se destroza la pantalla, lo detecta automáticamente y te avisa.
  • El reconocimiento facial permite a Siri hablarte como se le habla a un feo.
  • Cuenta con un nuevo accesorio consistente en un táper con comida para que te lo lleves al trabajo.
  • El reconocimiento anal permite desbloquearlo sentándose encima.
  • El reconocimiento facial permite al iPhone detectar el ojo de la cara que te habrá costado.
  • Permite hacer pagos con el móvil, empeñándolo en un Cash Converters o en Wallapop.
  • Por 900 euros más incorpora los iconos de la caca y el del monito.

Tim Cook comparece en la nueva sede de Apple disfrazado de iPhone 8

Por
Xavi Puig
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El director ejecutivo de Apple, Tim Cook, ha acudido hoy a la nueva sede de la compañía en Cupertino para presentar las últimas novedades de su catálogo y lo ha hecho enfundado en un disfraz de iPhone 8, el producto más esperado. «Soy yo, yo soy el nuevo iPhone. Soy único porque soy yo», ha anunciado entre aplausos. «Como ves, soy cercano. Soy como tú», ha añadido.

«Pregúntame lo que quieras, me tienes aquí delante, cara a cara», ha pedido el directivo a los asistentes a la presentación. «He cambiado el chip, ahora soy mejor, más rápido, más ágil», ha explicado mientras corría de un lado a otro del escenario. «¿Habíais visto a un teléfono correr así de rápido? Yo no, y sé mucho de teléfonos porque soy el nuevo iPhone», ha reiterado Cook.

Moviéndose de forma sensual y girando sobre sí mismo para que todo el mundo pudiera apreciar su aspecto completo, Cook ha hecho referencia a «mi trasero de cristal, no quiero bromas sobre eso, nada de chistes sobre mi ranura trasera, esto es serio».

«Ahora os voy a mostrar fotos de la familia», ha anunciado justo antes de enseñar fotos del nuevo Apple Watch y del dispositivo Apple TV 4K. «Y también me gustaría enseñaros a mis abuelos, que estamos de aniversario», ha agregado para luego repasar los modelos de iPhone anteriores a él. «Pero yo soy totalmente nuevo, por dentro también», ha aclarado frotándose la tripa.

«Esto es realidad aumentada, estoy aquí hablando delante de vosotros directamente, sin ejecutivos presentándome en tercera persona. Esto se ha acabado, yo soy capaz de hablar por mí mismo porque soy el nuevo iPhone y no soy un objeto inerte, soy un dispositivo real que te habla de tú a tú, y si quieres saber algo más me preguntas y yo te respondo», ha sentenciado Cook para finalizar la presentación.

Los psicópatas normales lamentan que las películas de payasos asesinos quiten seriedad a su trabajo

Por
Kike García
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Asegurando que se proyecta una imagen “poco profesional y festiva” de sus actividades delictivas, los asesinos en serie de todo el mundo han publicado un comunicado en el que condenan a la película IT por la inclusión de un payaso asesino que denigra su profesión y quita seriedad a “años de trabajo serio y discreto saludando a los vecinos como uno más”.

“Nosotros, sociópatas con treinta años de experiencia, declaramos que este tipo de películas denigra nuestra profesión y ofende los sentimientos de nuestro colectivo”, han señalado en una nota escrita con la sangre de algún asesinato ritual que sigue patrones extraños y casi incomprensibles.

«Basta ya, es un estereotipo irreal y ofensivo», insisten los psicópatas.

El asesino de la rosa, que suele acabar con la vida de sus víctimas con un martillo, ha criticado la película basada en la novela de Stephen King en la que el mal tiene cara de un payaso llamado Pennywise diciendo que no cree que esa película beneficie a sus posibles víctimas, dado que promueve un “infundado temor a los payasos” y retrata a los asesinos como “gente con peinado estrafalario y zapatones y no como gente responsable, ordenada y que nunca dirías que son asesinos y podrías tener a tu lado ahora mismo sin sospechar que va a encadenarte en un sótano esta noche”.

El comunicado de los asesinos en serie no detalla si tomarán acciones legales dado que está interrumpido a la mitad con algún código extraño y macabro que, probablemente, sea una referencia velada a algún oscuro pasaje de la Biblia.

Una planta de plástico no entiende por qué su dueña habla con todas las otras plantas menos con ella

Por
Javi Ramos
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Un potente zoom desenfocado de números de la Bolsa informa a los analistas de que algo ocurre con la economía

Por
Kike García
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«Uo, uo, uo… para el carro vaquero, ¿qué está pasando? Lo que sea que esté ocurriendo debe de ser muy urgente y muy rápido”, han declarado cientos de analistas económicos tras ver en la prensa una fotografía con un zoom que se dirige a toda velocidad a unos números de la Bolsa, lo que indica inconfundiblemente que la economía “ha cambiado” y que el panorama de la Bolsa “probablemente sea distinto a hace unos días, quizá peor, quizá mejor”.

“Sea lo que sea, están sucediendo cosas, definitivamente, y a además a gran velocidad”, han confirmado cientos de ejecutivos de la Bolsa al ver la fotografía que ilustra el artículo.

Según fuentes de los mercados, cientos de analistas están intentando discernir si la fotografía está en picado o en contrapicado, lo que podría darles una pista respecto a si la economía va a mejorar o empeorar. “Si realmente es una foto sin ningún tipo de inclinación, esto querrá decir que vamos para adelante, aunque no se sabe si adelante para bien o adelante para mal”, dicen.

Conforme los analistas han ido descifrando el significado del zoom y confirmando sus peores sospechas sobre la situación económica global, las divisas y el futuro de una Humanidad que se dirige inexorablemente hacia la perdición, ha aparecido en la cabecera de un diario económico una fotografía de tres monedas de euro, dos billetes de dólar, una calculadora y un interrogante.

Javier Marías ve sketches de José Mota con el navegador en modo incógnito

Por
Xavi Puig
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Inmerso en la promoción de su última novela, estos días el escritor Javier Marías se relaja por las noches encerrándose a solas en su despacho para ver vídeos en YouTube usando un iPad que nadie sabe que tiene. Según han revelado hoy fuentes de su entorno más cercano, son vídeos de gatos y otros animales haciendo cosas divertidas o sketches de José Mota y Los Morancos que se volvieron virales.

Para que nadie, ni siquiera sus vecinos, pueda oír los vídeos y sus risas, el autor aporrea las teclas de su máquina de escribir Olivetti hasta caer rendido en su butaca de piel.

«Luego se odia a sí mismo y se siente culpable», añade un amigo de Marías que prefiere conservar el anonimato. «Teme que su imagen pública se resienta pero nos lo ha acabado confesando y muchos pensamos que ya es hora de que salga del armario; ver vídeos tontos en la red no merma su prestigio intelectual porque sus obras están ahí y son las que son», argumenta este compañero del autor de «Berta Isla».

Marías no ha querido comentar estas declaraciones e insiste en que no sabe qué es un iPad. «Yo no estoy en Internet, no me interesa. Mi ocio se reduce a limpiar mis soldaditos de plomo con un paño húmedo y ordenar mi colección de armas, todo lo demás es un ‘invent’ como una casa para ‘trolearme'», asegura.

Horóscopo de la semana – Leo: Arturo Pérez-Reverte viene a por ti

Por
Javi Ramos
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Aries

Un apuesto joven se cruzará en tu camino este martes de manera inesperada en un paso de peatones. Ten a mano los papeles del seguro del coche y una buena excusa que contarle a la policía.

 

Tauro

No te gustan los cambios y por eso no te parecía bien lo de renovar el portal del edificio, pero ahora es cuando deberías empezar a desconfiar de verdad dado que en los planos de diseño aparece tu cabeza clavada en una estaca.

Géminis

Te espera una semana complicada. Los astros nos acaban de pasar tu ecuación: 2x+mc2/ y2x4t.

 

Cáncer

La vuelta a la oficina será muy difícil, especialmente cuando te des cuenta de que has entrado en el edificio que no es y que llevas dos horas trabajando en una empresa de la competencia.

 

Leo

Muchos otros signos ya han caído y ahora es tu turno: Arturo Pérez-Reverte viene a por ti.

 

Virgo

Esta semana estarás rodeado de un montón de gente. Pero con las manos en alto y en la puerta del banco. Eso sí, no todo son malas noticias, la semana que viene tendrás sexo.

 

Libra

Venus está en sintonía con Júpiter, Urano rozará a Neptuno y Mercurio se unirá a Marte. Vamos, que hasta los planetas follan más que tú.

 

Escorpio

No te líes mucho que esta semana el Sol choca con Saturno y nos va a partir la tarde a todos.

 

Sagitario

El jueves pasado me crucé con Germán, el exmarido de la prima de la Pili no, Germán el que se casó con la nieta de la Trini. Y la verdad es que me lo encontré muy desmejorado. Germán. El bajito con bigote. Que siempre lleva el uniforme de fontanero aunque lo despidieron hace dos años. El que se casó con la nieta de la Trini. No, ese es el exmarido de la prima de la Pili. Yo digo Germán, el bajito. Me acuerdo perfectamente de ese Germán, que se casaron en la Basílica de al lado de casa. Que no, que el de la Pili es otro. Vale Sagitario, como tú quieras. Olvídate de Germán, mañana te atropella un autobús.

 

Capricornio

Esta semana leerás el horóscopo de la revista Woman.

 

 

Acuario

Venus, el astro que más te quiere, está en tu sector de las relaciones. Coincidirás con alguien muy especial en el gimnasio e incluso te lo traerás a casa. Su nombre es VPH y es el virus del papiloma humano. Venus te quiere mucho, pero no se puede poner las chancletas por ti.

Nazi

Tu habitual melancolía hace que llames “chavales llenos de sueños” a cualquier persona que parezca más joven y tenga más oportunidades que tú, pero deberías dejar de hacerlo, especialmente si son tus superiores en el trabajo.

 

Piscis

Tu pareja está preparando el viaje que llevas años planeando y con el que sueñas desde pequeña. Lo que pasa es que se va a ir con Marisa de Cuentas. Sí, esa compañera a la que no prestaste atención y con la que se reía tanto. Y no, no intentes refugiarte en Germán de Marketing, no le gustas en absoluto, lo que pasa es que se aburre y le pareces graciosa.

Las imágenes libres de derechos más destacadas de la semana

Por
Tomàs Fuentes
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1. Efectivos de la Guardia Civil detienen a un catalán con el brazo envuelto en votos.

2. Aficionados del Barcelona, sorprendidos al ver que su equipo es líder tras los fichajes de esta temporada.

3. Padres y madres, segundos después de dejar a sus hijos en su primer día de escuela.

4. Portada de un periódico estatal al azar mostrando la violencia en la Diada de Catalunya.

5. Portada de un periódico estatal al azar mostrando la poca afluencia en la Diada de Catalunya.

6. Los pilotos y controladores aéreos españoles no podrán usar el castellano en sus comunicaciones y deberán usar el inglés.

7. Se filtran imágenes del nuevo iPhone que muestran algunas de sus funciones más innovadoras.

8. El gobierno de EEUU declara Florida ‘zona murciana’ tras el devastador huracán Irma.

9. Seguidores de Rafa Nadal, sorprendidos al ver que el tenista vuelve a ser número 1.

10. Julian Assange mantiene una agria polémica con Arturo Pérez-Reverte a través de Twitter.

Ser catalán será ilegal a partir de octubre

Por
Xavi Puig
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De forma unánime, el Tribunal Constitucional ha declarado ilegal ser catalán “y exhibir muestras de catalanidad” al considerar que tal cosa “vulnera y agrede el fundamento mismo del orden constitucional vigente establecido por la voluntad soberana del pueblo español”.

Así pues, y según consta en la sentencia hecha pública esta misma mañana, coincidiendo con la celebración de la Diada, a partir del próximo mes de octubre las fuerzas de seguridad podrán actuar ante la presencia de personas catalanas en territorio nacional e incluso “ciudadanos no catalanes que actúen conforme a las costumbres de Cataluña”.

«No habrá más catalanes ya, se acabaron las concesiones», ha dicho Mariano Rajoy antes de advertir al presidente de la Generalitat, Carles Puigdemont, de que los ciudadanos que habitan en la comunidad autónoma que él gobierna “tendrán que buscar una alternativa a lo de ser catalán porque este cuento ya se ha terminado, a partir de ahora vamos a ser serios”.

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