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Archivos anuales: 2017

Una familia española lleva cinco años apadrinando a un dictador africano sin saberlo

Cuando José Carlos y Merche Rojas decidieron apadrinar a un niño africano, poco imaginaban los quebraderos de cabeza que esto les iba a suponer. El pequeño Mobutu ha resultado ser un dictador congoleño de baja estatura que lleva años dirigiendo con mano férrea la comarca de Umthondo.

La Policía Nacional se presentó ayer en casa de este matrimonio albaceteño, acusándolo de financiar el golpe de estado de Mobutu en 2012 y su posterior gobierno, responsable de más de veinte masacres que habría pagado esta familia española. Tras pasar la noche en el calabozo, los acusados han sido puestos en libertad con cargos y se les ha retirado el pasaporte.

En la nevera de José Carlos y Merche aún cuelgan dibujos que el pequeño Mobutu les mandaba cada dos meses. “Ahora, con esta información, muchos dibujos cobran un sentido diferente”, explica Merche, mientras muestra una ilustración de su apadrinado, en el que un chaval de color lleva una corona y un machete y posa encima de una montaña de cadáveres. «Cuanto más horribles eran las escenas que dibujaba, más pensábamos que sufría y más dinero le hacíamos llegar», comenta Merche.

Mientras Mobutu masacraba y sometía a su pueblo, los albaceteños recibían noticias de él bimensualmente. A veces eran dibujos, a veces manualidades, como el collar de balas de kalashnikov que aún lleva Merche. “Pensaba que era un collar de macarrones”, se excusa, mientras acaricia su abalorio. «Ahora hay tantos tipos de pasta, que si fusilli, que si penne…», dice.

«Y esta pulserita hecha de dientes ahora, sabiendo todo esto, me parece horrible. Antes creía que eran los dientes que se le iban cayendo al niño, porque allí no tienen Ratoncito Pérez», declara José Carlos. «Ya decía yo que tenía muchos dientes para ser un niño, pero claro, yo no sé si por ser africanos tienen más», añade.

Mobutu N’Dongo subió al poder en 2012 tras asesinar al gobernador Mandingo. En la zona es conocido por sus excentricidades. Una de ellas fue cambiar el nombre del sábado y el domingo por el de José Carlos y Merche.

«Nos da los mismos problemas que un hijo, pero no las cosas buenas”, se queja ahora Merche. De momento, el matrimonio ha enviado una carta a la cadena Cuatro con la esperanza de participar en Hermano Mayor «y que al menos nos ayuden a acabar con esta dictadura que está destrozando nuestra familia».

El chico guapo del instituto vuelve a llegar tarde a clase por bajar las escaleras a cámara lenta

Kevin Nelson, el chico más popular del instituto, pieza indispensable del equipo de baloncesto, hijo de una de las familias más ricas del pueblo, jefe del equipo de debate, posible heredero en el cargo de su padre como presidente de una multinacional y uno de las chicos más guapos del Universo, ha vuelto a retrasarse debido a su costumbre de bajar las escaleras a cámara lenta, ondeando su pelo rubio y mirando fijamente a Jessica, la jefa de las animadoras, según han informado fuentes fiables.

La Asociación Americana de Padres de Las Más Guapos del Instituto pide que sus hijos e hijas puedan llegar más tarde a los sitios, pues la cámara lenta y las miradas penetrantes ralentizan sus movimientos.

Las madres de Iglesias y Errejón llevan media hora gritándose al teléfono

Con la intención de que sus hijos hagan las paces, la madre de Íñigo Errejón ha llamado a la madre de Pablo Iglesias esta misma tarde a las cuatro y, según fuentes de Podemos, ambas llevan más de media hora gritándose sin lograr acercar posiciones. La llamada la habría realizado la madre de Errejón a fin de aclarar “las cosas que viene mi hijo contando en casa” y señalando que al político hace días que se le ve preocupado y no quiere hablar de Pablo.

La madre de Iglesias, el líder de Podemos, habría arrancado la conversación adulando a la madre de Errejón y diciendo de éste que era el mejor “ayudante” y “líder auxiliar” que su hijo Pablo podría tener, por lo que desconocía qué podía estar ocurriéndole al amigo de su hijo.

“Algo le ocurre, digo yo, porque mi hijo será muchas cosas pero no es mentiroso ni se inventa las cosas”, habría replicado la madre de Errejón. Acto seguido, habría elogiado a Iglesias centrándose en “ese pelo tan bonito que tiene, con esa coleta siempre tan bien peinada, como de niña”.

Ante estos comentarios, la madre de Iglesias habría querido dejar claro, “bonita”, que Iglesias se ha preocupado mucho de tender puentes políticos con Errejón, pero que su hijo no ve a éste con el peso político necesario para dirigir la izquierda social de España.

“Y yo también le veo un poco verde pero eso ya lo sabréis vosotros en vuestra casa, que yo no me voy a meter”, habría añadido la madre de Iglesias.

Ante este comentario, la madre de Errejón ha contestado que «tú eres una guarra y una lianta como tu hijo, que eso es lo que pasa”.

A última hora, la madre de Errejón le ha preguntado a éste por qué no queda para ir al cine con “el Alberto ese, que parece muy sensato y muy aparente”.

Pasos para cocinar una tortilla de patatas correctamente

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12. El maridaje:

Consume la tortilla junto a ocho copas de vino blanco y el perfil de Facebook de tu expareja.

 

Tortilla de patatas.
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Se reordena los órganos internos siguiendo las directrices del feng shui

Susana Menéndez, una interiorista zamorana de 35 años, ha decidido someterse a una operación mediante la cual le han redistribuido los órganos vitales para ganar más espacio, según ha informado fuentes de su familia. Siguiendo las directrices que propone el feng shui, un antiguo sistema filosófico chino basado en la ocupación consciente del espacio, Menéndez ha conseguido hueco para un tercer riñón.

“He reorganizado los órganos tipo loft, en un solo espacio”, explica. “Además, me he deshecho de órganos que nunca uso, pero que me daba miedo tirar, como el páncreas”, dice.

Con esta nueva disposición, Menéndez ha conseguido ganar luminosidad en su interior. Explica que, si abre la boca e inclina la cabeza en un ángulo de 41 grados, la luz del sol entra limpia por el esófago, aportando una mayor sensación de amplitud en su estómago. “Incluso me han puesto un ficus dentro, que está creciendo muy sano”, informa.

Susana, que ha sido portada este mes de la revista Interiores, se muestra muy orgullosa del resultado de la operación, y no descarta ceder su vientre en alquiler. “Ofrece todas las comodidades de un útero normal, pero con más espacio”, dice. “De este modo, el feto puede centrarse en su desarrollo sin distracciones innecesarias”, añade.

Quizá pensando en este negocio, Menéndez pidió que el útero fuera plegable, para que ocupara menos sitio cuando no se utiliza.

“Me siento más armoniosa con el cosmos. Además, el tercer riñón me permite orinar más y depurarme mejor”, asegura.

Según el barómetro del CIS, pedir ya es más triste que robar

El último barómetro del CIS sobre las prioridades de los españoles presentado esta mañana revela que, al contrario de lo que se creía, pedir ya es más triste que robar. Se trata de un cambio de tendencia en la percepción de los ciudadanos, sin duda marcado por el incremento de los casos de corrupción, que ha acabado por normalizar el robo.

Los datos son contundentes: un 71% de los encuestados considera molesto que alguien se acerque para pedir y no querría verse en esta situación, que considera triste. En cambio, se asocia el robo a personas con estudios universitarios y experiencia en la empresa, la política y en la banca.

El sociólogo Felipe Carnicero, encargado de presentar el estudio en una rueda de prensa, afirma que la gente prefiere el hurto discreto en el metro antes que perder el hilo de la noticia del Marca que está leyendo, o desconcentrarse en su partida de Candy Crush. “Los españoles valoran mucho su tiempo”, afirma. “Por tanto, cualquier molestia derivada de un individuo pidiendo dinero se traduce en frustración por interrumpir su tiempo de asueto”, razona.

Los encuestados también han sido claros al preferir «el robo del bolso con fuerza a plena luz del día» a tener que soportar al voluntario de una ONG pidiendo su adhesión a alguna causa solidaria. «Prefiero que me salga un hijo ladrón a que se dedique a esperar a la gente a las puertas de la Fnac con la dichosa carpetita. Se me rompe el corazón sólo de pensarlo», declara uno de los encuestados.

El estudio ha registrado casos de ladrones que, tras meter la mano en el bolso de alguna señora desprevenida y ver que no tenía absolutamente nada de valor, han acabado poniendo dinero de su bolsillo por lástima.

Ikea ofrecerá muebles más caros con el montaje del director

A partir de esta semana, el fabricante de muebles Ikea ofrecerá en su nuevo catálogo un servicio «premium» con el montaje del director de la compañía, que acudirá al domicilio particular del comprador para dejar todos los muebles montados a su manera, «con todo lujo de detalles, dejando el mueble tal y como el creador lo concibió, sin prisas, sin perder matices».

En algunos casos, el cliente disfrutará de la versión extendida de ciertas piezas. «Una mesa de centro para los más fans que, de repente, se puede abrir más para que ocupe casi el doble del original», promete Ikea.

Asimismo, el director irá comentando en directo detalles de cada producto mientras lo monta. «Esta butaca tiene clavos que simulan el óxido. Es una referencia del diseñador a los muebles de su infancia en Rusia, donde la austeridad y el óxido formaban parte de su día a a día y marcaron su trayectoria. Viendo esa butaca podemos reconocer a ese niño intentando sobrevivir en un entorno frío y hostil», explica el director de Ikea España en uno de sus primeros servicios a domicilio.

El montaje del director permitirá disfrutar también de una edición especial de las instrucciones de montaje, en versión original en sueco y con las notas manuscritas del creador. «Esta misma tarde, el diseñador Ingmar Kukhuvud estará firmando ejemplares de las instrucciones de la cama SANDIVKA en la Fnac de Callao, en Madrid», informa Ikea en una nota de prensa.

¿Qué están haciendo los actores de Salvados por la Campana ahora mismo, mientras lees este artículo?

Tal día como hoy hace 27 años y 12 días se estrenaba la mítica serie Salvados por la campana, en la que unos jóvenes estudiantes del instituto Bayside alegraron la adolescencia de la generación «millenial» con sus travesuras. La semana pasada supimos qué estaban haciendo en ese momento, así como la anterior. Pero, ¿y ahora mismo? ¿Qué están haciendo ahora mismo los protagonistas?

Mark Paul Gosselaar

campana-markEn estos momentos, el caradura de Zack Morris está caminando por Sunset Boulevard, hablando con Martin Scorsese para protagonizar su nueva película. Ahora se cruza con una pareja y ella le dice al marido: «Mira, el pequeño de los Gosselaar ya está hablando solo otra vez».

 


 

Mario López

campana-marioEstá descongelando la nevera, mientras sitúa la ropa sucia debajo. De este modo, con el hielo derretido evita gastar dinero poniendo una lavadora.

 


 

Tiffany Thiesen

campana-tiffanyLa bella Kelly Kapowsky ahora mismo está documentándose para su papel en el remake de Pretty Woman, por quinto mes consecutivo. En este preciso instante se da cuenta de que ya ha conseguido credibilidad como prostituta. «Ahora sólo falta que alguien quiera hacer el ‘remake’ y que piensen en mí para protagonizarlo», susurra para ella misma.

 


 

Dennis Haskins

campana-dennisEl gruñón director del instituto Bayside, al que recordaremos por ser un excéntrico, ahora mismo está leyendo los términos y condiciones de la nueva actualización de Javascript y subraya aquellos conceptos que le generan dudas.

 


 

Dustin Diamond

campana-dustinAhora mismo, el mítico Screech está echando ambientador por toda la casa. Ahora, recoloca la sábana que tapa a su abuela, fallecida hace dos meses, y de cuya pensión vive. ¡No ha perdido ese ingenio de antaño!

 


 

Elizabeth Berkley

campana-elizbethElizabeth está recolectando colillas de cigarrillo del suelo de Sunset Boulevard. En este justo momento se cruza con Mark Paul Gosselaar. No se reconocen.

 


 

Lark Voohries

campana-larkLark está ahora mismo llorando en el aeropuerto de Los Ángeles. Lleva 12 horas esperando la llegada de un amigo que ha conocido por Internet: un rey zulú que le quiere dejar toda su herencia. Después de pagarle el billete, empieza a sospechar que no vendrá. ¡Menudo lío! ¡Parece una trama de Salvados por la Campana!

 

 

Ciudadanos elimina de su ideario la socialdemocracia y la razón humana

Rechazando de plano su origen humano, la Asamblea de Ciudadanos ha respaldado este sábado la apuesta de Albert Rivera por redefinir ideológicamente el partido y ha votado a favor de eliminar de su ideario cualquier conexión con el raciocinio de los hombres y responder al fin a los designios irracionales que condujeron a la fundación de la agrupación.

La formación de origen catalán perdió 400.000 electores entre las elecciones generales del 20-D de 2015 y las del 26-J de 2016. Sus estrategas analizaron entonces que les había perjudicado intentar amoldarse “a las limitaciones del entendimiento humano y del lenguaje alfabético, siempre limitado”.

“No podemos pensar en derecha o izquierda porque esas categorías no pueden dar cabida a algo que está más allá de lo racional”, admitió Rivera durante la asamblea del partido, que se define ahora como una “entidad supraterrenal”. Su ideología queda reformulada como un cúmulo de sustancia e ideas “sin formalismos ni conexión con los problemas humanos” y tratarán de materializar un programa “fuera del marco de conocimiento”.

“Mis principios no serán pronunciados aquí”, dijo Rivera. Su ideología, según él, no puede expresarse en el español ni “en ningún otro lenguaje que el hombre pueda hablar”.

“Lo que es siempre ha sido en el futuro”, explicó el político.

“Cuando todo el mundo se derrita al Sol atreví a tu cabeza debajo de mis rodillas creo que por fin lo comprendería todavía nada más que decir te habría amado ya no serías hermoso mutilado me lo daréis”, concluyó Rivera.

Cospedal ya ha matado a 167 enemigos tras asumir la cartera de Defensa

Épico combate entre dioses y hombres en una jornada apocalípticamente emocional

Thor 4-0 Real Madrid
Los de Zidane fueron incapaces de superar al dios del Trueno, que con toda la contundencia del Valhalla se hizo amo y señor del terreno de juego. Thor terminó el partido sentado sobre Sergio Ramos y Pepe, bebiendo vino de su cuerno mientras las valquirias remataban a Cristiano Ronaldo.

Deportivo 1-6 Odín
Y si el Real Madrid caía ante Thor, el Deportivo fracasaba ante su padre, un Odín, Señor de la Batalla, que salió al campo con su casco de oro, cegando y ensordeciendo a sus rivales mientras apuraba tragos de hidromiel en la calavera de un enemigo.

Cristianismo 3-0 Athletic
Los de Jehová dan un paso de gigante en la clasificación. Jesucristo, muy activo durante todo el encuentro, fue el autor del segundo gol, participó en el primero con un pase magistral y estuvo presente en el nacimiento del tercer tanto. Al final, reparto de hostias.

Atlético 2-0 Budistas
Las hordas de Simeone ignoraron en todo momento las llamadas a la paz interior de sus rivales y dejaron el terreno de juego repleto de ‘chakras’ destrozados. Los budistas empiezan a pensar seriamente en cambiar de entrenador.

Real Sociedad 3-2 San Fermín
San Fermín llegó a Anoeta con ganas de llevarse los tres puntos y con sus seis morlacos de 600 kilos. Sin embargo, los siete heridos por asta no fueron suficientes para doblegar a unos donostiarras que se afianzan en la tabla.

Valencia 0-4 Alá
Alá es grande.

Sevilla 0-0 Señor de los Anillos
Los de la Torre del Oro no fueron mejores que los de la Torre Oscura y, al final, reparto de puntos en un partido que retrasa un poco más el tan esperado Retorno del Rey.

Sporting 2-4 Hinduismo
Los hinduistas aparecieron en El Molinón con un equipo capitaneado por el mapache en el que se reencarnó Johan Cruyff y que contó con tres goles de un Di Stéfano reencarnado en la que ya es considerada la mejor tortuga delantera de la Historia.

Granada 0-3 Cronos
El dios del tiempo se mostró inclemente con los jugadores del Granada, que no podrán salir al terreno de juego hasta hoy lunes por la noche, a las 20:45, en el estadio de Los Cármenes.

Antonia San Juan vuelve a ganar todos los Goya en la gala que celebra cada año en su cabeza

Autoproclamándose un año más la mejor actriz principal, actriz de reparto, directora, iluminadora y montadora del cine español, Antonia San Juan se ha alzado como la gran vencedora de la gala de los Premios Goya que celebra cada año en su cabeza, según han informado fuentes cercanas a la psique de la actriz, que este año no ha estrenado ninguna película en el mundo real.

“Y la ganadora es… ¡Antonia San Juan! Madre mía, deja algo para las demás”, exclamó Antonia San Juan durante uno de los momentos de la ceremonia en los que la actriz tuvo que salir al escenario a recoger el premio que le entregaba Antonia San Juan. “Muchas gracias, estás guapísima”, dijo San Juan en cada ocasión que subió al escenario.

“No, tú sí que estás guapísima y cada año más joven”, se contestó San Juan a sí misma durante una ceremonia completamente inexistente y que ha sido aplaudida por la crítica de mentira como “muchísimo mejor cada año”.

“Qué abuso… de verdad, no hacía falta ganar todo”, añadió la actriz.

“Todo el mundo me quiere… pero si quiero agradecerle este premio a alguien es a mi propio trabajo. Siento tener que rechazar tantos papeles pero es que no puedo desdoblarme y no paran de llegarme ofertas, no puedo hacer más de 100 películas al año”, dijo Antonia San Juan, magníficamente vestida por los mejores diseñadores del mundo, según han informado fuentes imaginarias.

La gala de los Premios Goya emitida en la cabeza de Antonia San Juan tuvo un 100% de ‘share’, como el año pasado y el anterior. La realización televisiva fue generosa mostrando las caras compungidas de los perdedores, al borde de las lágrimas durante toda la ceremonia.

A última hora, fuentes de la organización de los Goya que no existen excepto en los delirios de Antonia San Juan han informado de que esta noche se llevará a cabo una nueva gala para premiar las 10 películas que ha estrenado hoy mismo San Juan.

El ejército da por acabada la revolución de los Chiquiprecios

Tras acabar definitivamente con la feroz resistencia de los chiquiinsurgentes, el Ministerio de Defensa ha informado esta mañana de que se ha conseguido neutralizar, tras 17 años de luchas y trabajo policial, la llamada «Revolución de los Chiquiprecios»

A mediados de enero, un madrileño anónimo puso en alerta a los cuerpos de seguridad al ver un número cuatro con ojos y patas muy sospechoso comprando material inflamable en una droguería. Su inconfundible voz aguda hizo que este héroe desconocido denunciara los hechos a la policía. El chiquiprecio número cuatro está considerado uno de los delincuentes más peligrosos por la Interpol.

Enseguida se presentaron a la zona cuatro tanques del ejército, diez mil efectivos y dos cazas. Desde su despacho, la ministra María Dolores de Cospedal seguía muy atenta la operación, considerada de alto riesgo. Un dron confirmó que, efectivamente, varios chiquiprecios vivían en un edificio abandonado de Carabanchel.

Tras ser rodeados por varias tropas del Estado, los chiquirebeldes respondieron con artillería pesada a los soldados durante días, causando varias chiquimuertes. Finalmente, el General Romero, que supervisaba el cuerpo de legionarios, consiguió entrar por una ventana del cuartel general rebelde y acabó con la vida de todo el comando.

“Estaban preparados para actuar”, afirma Cospedal. “Hemos encontrado varios mapas con los supermercados del barrio y un disco duro en el que se detalla la estrategia para reventar precios de productos básicos”, añadió en rueda de prensa.

Los Chiquiprecios llevaban actuando desde el año 2010, reclamando precios más ajustados en los comercios de toda España, atemorizando a los consumidores con su voz aguda.

El presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, en una entrevista en la SER, ha felicitado al ejército al mismo tiempo que mandaba un mensaje de calma: “Esto no es una guerra contra los números”, ha dicho. “Esto es una guerra contra las bajadas de precios. Es una batalla que este gobierno mantiene incansablemente desde que llegué a la presidencia, y así se mantendrá, garantizando los principios liberales de este gran país”, ha sentenciado.