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Archivos anuales: 2017

Millones de españoles experimentarán su segundo orgasmo con la segunda entrega de 50 Sombras de Grey

Visiblemente excitados y con una mano en los genitales, millones de españoles de todo el país esperan con ansia el estreno de la segunda parte de la trilogía inspirada en las novelas de E.L. James después de que en febrero de 2015 experimentaran su primer orgasmo.

Absolutamente nadie en España sabía lo que era un orgasmo hasta que los ciudadanos vieron en el cine 50 sombras de Grey y empezaron a explorar las posibilidades que ofrecían su cuerpo y sus genitales.

«Guau, no sé… esta película es… guau… No había sentido nada así y estoy deseando ver la segunda parte. No sé ni explicar lo que ha pasado ahí dentro pero la película es muy buena», explicaba un espectador hace dos años al salir del cine exigiendo que la secuela se estrenara cuanto antes. Como todos los demás españoles, ha tenido que aguardar dos largos años para experimentar de nuevo esa «placentera y misteriosa sensación».

«Los fans de los orgasmos hemos esperado mucho tiempo para el estreno de la secuela», explica un fan de la saga. «¡Que se estrene ya que no aguanto más!», insiste.

Miles de españoles vieron dinero por primera vez durante el estreno de El Lobo de Wall Street hace dos años y piden a Martin Scorsese que haga una segunda parte a fin de terminar de entender para qué sirve.

Audiencias: llega Masterchef vegano

1Televisión Española – Masterchef vegano


Tras los buenos resultados de Masterchef, Masterchef Junior, Masterchef VIP y Masterchef Pelirrojos, La 1 de Televisión Española estrena una nueva edición centrada en la cocina vegana. En su primera prueba, todos los concursantes cocinaron unos sorprendentes platos con el ingrediente vegano estrella: el porexpán.

2La Sexta – Información de programa no disponible


Según el teletexto, La Sexta estrenaba esta semana su nuevo programa “Información de programa no disponible”, pero el formato recordaba mucho a Al Rojo Vivo: mismos presentadores, mismos colaboradores, misma sintonía, mismo horario… Pese a lo poco arriesgado de esta propuesta, el espacio tuvo la misma audiencia que Al Rojo Vivo.

3La 2 – Días de cine


Aprovechando el tirón de la gala de los Goya, Días de cine quiso rendir homenaje a la historia más comentada de esta última edición: el robo de 30.000 euros en joyas del hotel. Para ello, emitieron un clásico del cine español: El Robobo de la Jojoya, de Martes y Trece. En el debate posterior, Millán Salcedo arrojó datos desconocidos del film, como que “¡Prrrrr, prrrrr! ¡Encanna!” o que “Fíjateeeeee”.

4Antena 3 – Los deportes


Buena acogida de este especial centrado en tomas falsas y gazapos del espacio deportivo de Antena 3, como cuando se equivocaron y hablaron de un deporte que no era fútbol, provocando la risa descontrolada de los presentadores.

5Cuatro – El jefe infiltrado


Aburrido episodio de este reality, en el que Josema, el jefe de la empresa Estafasa, sufrió un pinzamiento y tuvo que ir a la mutua a hacerse una infiltración

6Telecinco – El Apocalipsis


Discreto estreno del espacio con el que Mediaset quiere contraprogramar a El Hormiguero, pese a que ha puesto toda la carne en el asador. Pedro Piqueras no consiguió seducir a la audiencia, a pesar de los experimentos científicos que acabaron con la muerte de tres colaboradores, cuyas vísceras permanecieron en primer plano durante 20 minutos. Cabe destacar que uno de los experimentos salió bien y Piqueras se disculpó, alegando que “en los ensayos ha salido mal, no sé qué ha podido pasar”.

7Clan – Las locas locas aventuras de Mariano Rajoy

Nueva serie animada del canal infantil que, a pesar de ser acusada de propagandística, encandiló a los más pequeños. En su primer capítulo, el protagonista, Mariano, debía luchar contra la tribu de los catalufis.

8El País – Gabilondo Shore

Nuevo formato del diario de Prisa en el que Iñaki Gabilondo se encierra en una casa con ocho ‘ninis’ e intenta hacerles entender la situación económica española desde un jacuzzi.

Lata abierta de Mahou lleva tanto tiempo en casa que ya se considera cerveza artesanal

Después de pasar casi una década en el fondo de la nevera de un piso de Badajoz, una lata medio vacía de Mahou que fue abierta en una fiesta a finales de 2008 ya se considera una cerveza artesanal.

“Sobró media lata hace la tira y allí se quedó. Con los años, ha ido impregnándose de los variados aromas de la nevera, tiene un color más intenso y un sabor indescriptible que no se parece a ninguna cerveza que yo haya probado», explica su dueño, Jacinto Hernández. «Será mejor o peor que la Mahou oficial, en esto no me voy a meter, pero es indiscutible que a estas alturas estamos hablando de una cerveza totalmente artesanal, única», reitera.

«Para lograr este resultado hace falta constancia, paciencia y dejar que el tiempo haga su trabajo. Artesanía y rapidez son malas compañeras», argumenta.

Sin aclarar en ningún momento si la cerveza de esta lata «gran reserva» es recomendable o si puede competir con otras cervezas cien por cien artesanales, Hernández explica que, al estar situada tras la bandeja de embutidos, «hemos logrado conseguir ese amargor y esa acidez que sólo tienen los productos elaborados de forma artesanal”.

La labor de Jacinto Hernández y su familia, olvidando un día tras otro que la cerveza continuaba allí, ha sido fundamental para lograr “un producto inimitable, perfecto para acompañar con un delicioso queso como este”, aclara Jacinto señalando un trozo de roquefort, aunque enseguida matiza que “se trata de un queso manchego con varios meses de curación, también artesanal aunque en su día fue de Mercadona”.

Doce preguntas indispensables que debes hacerle a un agente inmobiliario

Cuando visitamos un piso, quizá por vergüenza o timidez, no realizamos preguntas indispensables que, como consumidores, tenemos todo el derecho a hacer. Aquí te mostramos una selección de preguntas que te asegurarán un alquiler o compra plenamente satisfactorios.

1. “¿Me podría decir qué tiene esta casa que no tenga la de mis padres?”.

2. “¿Sabe si los vecinos tienen el WiFi sin clave?”.

3. “¿Y cuánto dice que me podría caer de cárcel si yo, por un casual, estuviese pensando en alquilar la casa y luego negarme a pagar el alquiler?”.

4. “¿Tiene interés en alquilarme esta casa porque, aunque no me lo haya dicho, es bastante insegura y de fácil acceso y la primera noche entrarán unos alabanokosovares con los que usted está compinchado para robarme todas mis pertenencias y asesinarme a mí y a mi familia con un cuchillo de matar gorrinos? Por curiosidad pregunto, ¿eh?”.

5. “Lo de la puerta blindada antirobo está muy bien, pero… ¿no tendrían alguna especial para impedir que entre mi primo Tinín? Que se acaba de divorciar y está muy pesado, ¿sabe usted?”.

6. “Va venga, ¿dónde está la cámara oculta? No seáis cabritos, que me he reído mogollón, pero ahora en serio, enseñadme la casa de verdad. Ah… ¿que es esta en serio?”.

7. “¿Qué le parece si asesinamos a sus jefes y nos quedamos usted y yo la casa gratis? Le advierto de que soy muy buen compañero de piso y hago unas croquetas buenísimas”.

8. “No me gustaría pecar de quisquilloso, pero… ¿me podría confirmar que en este edificio no viven padres de niños llorones o ruidosos, veinteañeros recién independizados que se pasan el día montando fiestas y fornicando, saxofonistas, pianistas, flaustistas o cualquier otro tipo de músico, cinéfilos con problemas de audición que se tiren el día viendo películas a todo volumen, ancianos desequilibrados que se dejan encendida la bombona de butano o los grifos abiertos, terroristas que esconden arsenales de explosivos en sus viviendas y así, en general, cualquier otro vecino susceptible de hacer ruidos o suponer algún riesgo para mi integridad física?”.

9. “¿En cuánto se me quedaría si le quitásemos a la casa lo menos imprescindible? Los muebles, el aire acondicionado, un par de habitaciones, el techo…?”.

10. “Hablando del precio, ¿ha oído usted hablar del ‘crowdfunding’ que he montado? Se llama “Ayudemos a Antonio a comprarse el chalet adosado”. Le explico, por 100 euros recibiría usted en navidad un ‘christmas’ personalizado y firmado por mí; por 200, el ‘christmas’ y una camiseta con mi cara grabada en el pecho…”.

11. “800 euros al mes… Ya… ¿Y si le doy 500 y le dejo que me toque los genitales? Me podría tocar la mitad ahora y la otra mitad al firmar el contrato”.

12. “Así en confianza, ¿a usted también le parece que la casa es una puta mierda?”.

Cristiano Ronaldo ya ha elegido qué se regalará en San Valentín

El delantero del Real Madrid ya ha elegido el regalo que hará para San Valentín a la persona de la que está enamorada: él mismo. Según han confirmado fuentes cercanas al jugador, Ronaldo estaría pensando en obsequiarse con unos abdominales nuevos con diamantes de Swarovski incrustados. El portugués habría reservado mesa para uno en un exclusivo restaurante madrileño, frente a un espejo, para el 14 de febrero.

Ronaldo está viviendo un momento dulce consigo mismo y está pensando en dar el paso de independizarse e irse a vivir sin su hijo.

«Agriculturismo: ponte fuerte levantando vacas»

Agriculturismo

«La fuerza de la naturaleza»

★★★★

Mi pareja y yo llevábamos tiempo queriendo hacer una actividad de agriculturismo, así que nos animamos a probar. Ha resultado muy estimulante. Nada más llegar al agro, un monitor nos obligó a levantar una vaca y a hacer turismo. Durante todo el fin de semana estuvimos levantando piedras y árboles, pero sobre todo a la vaca. Gracias a las series de levantamiento de vaca hemos definido mucho músculo. Es muy recomendable, la naturaleza puede ayudarte a ser más musculoso gracias a las vacas. Pero cuidado, no confundir agriculturismo con cicloturismo.

BELÉN TONADA


Grupo de WhatsApp MadreS Colegios Maristas

«Un infierno virtual»

No sé cómo demonios acabé ahí, pero no he podido salir desde entonces. Yo sólo quería escolarizar a mi hijo porque te obligan por ley. Nunca nadie me avisó de que todas las madres de los niños de su clase me iban a estar esperando en un grupo de WhatsApp. Las fotos de los deberes están mal encuadradas y los ejercicios claramente no están hechos por los niños. Es una vergüenza. He perdido tiempo para mí misma y la ilusión por ser madre y vivir. No lo recomiendo.

CRISTINA MORENO


El bar Celona

«El bar más original de la ciudad»

Ya sólo por el cartel de la entrada, en el que combinan con brillantez el nombre de la ciudad en el que se encuentra con el nombre del bar en sí, ya sabes que estás en un sitio mágico. El camarero nos saludó diciendo «¿Qué pacha?», si nos veía serios nos gritaba «¿Quién se ha muerto?» y cada vez que reclamábamos su presencia nos decía «diga melón». No dejaron de intentar hacernos reír en todo momento. Quizás si no hubiésemos ido a desayunar entre un velatorio y un entierro, y no estuviésemos pasando por un muy mal momento, lo habríamos podido disfrutar mucho más.

AITOR GUAPO


Teleférico Montjuïc

«Mal. Tenía una rueda pinchada»

★★★★

A mi marido y a mí nos recomendaron esta imponente atracción que zarpa por el cielo de Barcelona conectando el mar y la montaña fundiéndose con el horizonte al albor de las estrellas. Pero la verdad es que a mí se me parecía mucho a una bicicleta, por mucho que el chico que nos cobró el tíquet asegurase que los teleféricos en Barcelona son así. Tardamos horas en subir a Montjuïc y tengo agujetas de tanto pedalear. No volveremos.

VANESA MORENO


Túnel de lavado Ramón

«Muy largo»

★★

(Traducción automática) Oh Jesús, qué viviente infierno yo soy pasando a Barcelona. Acudo a un túnel del lavado automático antes de entregar el automóvil yo alquila hace unos semanas para poder a mi hogar regresando. Dos horas atrapado, agua por todas partes dentro del vehículo. No puedo tomar esto nada más. Telefoneando número del jode madres del dueño pero no respuesta el bastardo. Cuerpo muerto de mi mujer en maletero. Vuelo a mi hogar sale en cinco minutos. Sáquenme de aquí por favor.

ARTHUR WALSH

El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.

Estos son los títulos de los nuevos capítulos de Juego de Tronos

La web todospoiler.com ha filtrado el título de los capítulos que conformarán la esperada séptima temporada de Juego de Tronos. A primera vista, se prevé una temporada mucho más sangrienta y oscura que las anteriores.

Aquí tienes el listado:

  • S07e01: «El rayo morrocotudo»                       
  • S07e02: «El hechicero, el dragón y el enano respondón»
  • S07e03: «Los dragones majaretas»
  • S07e04: “Por un muslo y una teta, Baelish pierde la chaveta”
  • S07e05: «Mundial 78»  
  • S07e06: «El de que Ross y Arya se toman un descanso»
  • S07e07: “El Targaryen botarate”
  • S07e08: «El estropicio del Novicio»
  • S07e09: «Vas a ser padre, Chencho»
  • S07e10: «Maastrich… Jesús!»
  • S07e11: «Vente para Invernalia, Pepe»
  • s07e12: «Andamios Luis y la recepción del embajador»
  • S07e13: «Teo se hace dothraki»
  • S07e14: «Teo y los dragones»
  • S07e15: «Teo y la Montaña»
  • S07e16: «Los arenques de tía Águeda y el ladrón honrado. Dos historias.»
  • S07e17: «¡Oh, Francis! ¿Cuándo vas a cambiar?»
  • S07e18: «Apu vende el badulaque»
  • S07e19: «Teo es rey de los Siete Reinos»

Pamela Anderson cambia de cara y ya no es como la recuerdas ni como nada que hayas visto antes y de hecho ha enloquecido a nuestro redactor

Pamela Anderson ha reaparecido en una gala benéfica en el New Orleans Odeon y ha protagonizado todos los comentarios, tal y como hizo hace tres semanas cuando apareció con una cara completamente nueva, hace dos semanas cuando volvió a sorprender con una segunda intervención estética y la semana pasada, cuando se decidió a adquirir el aspecto de un Volkswagen Golf GTI Mark 2. Esta semana ha aparecido con un aspecto imposible de reproducir en fotos porque desafía todas las leyes de la física conocidas y que ha hecho enloquecer a quien escribe estas líneas, que al ver el rostro de la actriz comprendió de golpe todos los misterios del cosmos.

El evento estaba organizado por Brad Pitt con el objetivo de recaudar fondos para Badalona aunque ahora mismo soy incapaz de recordar ningún dato porque todo el conocimiento adquirido por el hombre me entró por los ojos al ver el rostro de la actriz e inundó mi cerebro como un océano de datos que ahora soy incapaz de manejar sin perder la cordura.

El rostro de la actriz ha vuelto a sufrir un cambio radical evidente y en esta ocasión no sólo está irreconocible sino que, quien ve su rostro, ve el aspecto de la muerte y de la vida, de los confines del Universo y del tiempo mismo. Su rostro reproduce los segundos que precedieron al Big Bang y el momento mismo en el que todo lo que existe confluía en un único punto diminuto. Todos los fotógrafos enloquecieron mientras ella sonreía. Podemos ver el tiempo mismo como un único continuum en el rostro de la que fuera coprotagonista de Los vigilantes de la playa.

¡Increíble!

El espacio tiempo, la relatividad, la Historia, el sentido de la vida, todo está contenido en el rostro de la actriz, guapísima como siempre.

Ojalá pudiera vaciar mi mente por completo y volver a ser un humano normal.

De momento, se desconoce si su nuevo aspecto se debe al maquillaje, a un paso por el quirófano o a otro motivo que es mejor ignorar.

En 2017, la actriz tendrá un lugar en el remake de Los vigilantes de la playa que se estrenará el próximo mes de mayo y son muchos ya los que se preguntan si la humanidad está preparada para reproducir ese rostro a escala masiva y hacer enloquecer a todos los hombres y mujeres del mundo. Quisiera arrancarme los ojos y devorarlos. Me he mordido mi propio brazo hasta el hueso en un intento desesperado de que el dolor pueda hacerme olvidar el rostro de esta celebridad. He rebuscado con mis propias uñas bajo mi piel a fin de comprobar si, tras el conocimiento que ha adquirido, se esconde una galaxia bajo mi piel porque es imposible que la carne humana pueda contener el conocimiento horrible y bello que yo he adquirido al ver a Pamela Anderson.

Ver durante un segundo su nuevo rostro equivale a ver nacer a un millón de bebés y verlos morir al instante siguiente. Su rostro es el placer más refinado imaginable, la destilación neutral de un millón de orgasmos, la sabiduría religiosa, las drogas extáticas, el shiatsu, una fogata crepitante en medio de una noche invernal, estar en presencia del mismo Dios y sentir su mano sobre tu frente, la suma de todos los placeres posibles sintetizada en una pura corriente eléctrica que se recibe simplemente presionando una palanca y que ya no se puede olvidar nunca y no te permite apartar los ojos ni tu cuerpo y de la que te conviertes en adicto, un trapo vacío lleno de impactos experienciales y conocimiento infinito que supera con creces lo que un cuerpo humano normal como el mío puede soportar.

No soy nadie.

¡Pamela nunca dejará de sorprendernos!

Daría cualquier cosa por someterme a una profunda cirugía cerebral que eliminara por completo la visión horrible y bella de la última transformación de Pamela Anderson. Pediría a alguien que me matara si no tuviera la terrible certeza de que mi conciencia ahora es inmortal.

Aquí tienes una reproducción equivalente a lo que supone asomarse al abismo del nuevo rostro de la actriz y a los siglos de conocimiento supraterrenal que desprende mirarlo una décima de segundo.

He visto nacer y morir a millones de personas, me he asomado al fin mismo del Universo y he visto cómo una chispa de vida y muerte generaba nuevos infinitos.

No soy nada.

La verdad es que está estupenda para ser una mujer de 49 años.

Pamela Anderson. / Steve Granitz / WireImage
Pamela Anderon, durante el evento. / Jon Kopaloff / FilmMagic
Pamela Anderson, en el evento benéfico. / Jon Kopaloff / FilmMagic
El cosmos y Pamela Anderson / Steve Granitz / WireImage

Donald Trump se ofrece a hacer de interlocutor entre Rajoy y Cataluña

El presidente de Estados Unidos, Donald Trump, mantuvo ayer una conversación telefónica con Mariano Rajoy en la que se ofreció «COMO INTERLOCUTOR ENTRE EL GOBIERNO DE ESPAÑA Y CATALUÑA». Fuentes de La Moncloa confirman que la oferta llegó justo después de que Rajoy se mostrara dispuesto a hacer lo propio con América Latina pero al mismo tiempo admitiera que «yo también tengo un buen lío aquí montado».

Según fuentes cercanas al Ejecutivo de Rajoy, el presidente estadounidense escuchó los lamentos de su homólogo sobre el desafío soberanista catalán y le dijo que «NO HAY QUE DEJAR ESTAS COSAS EN MANOS DE LOS JUECES, TE ESTÁS COMPLICANDO, ESTO EN REALIDAD ES MUY FÁCIL». Trump pidió a Rajoy la foto de un catalán «PARA HACERSE UNA IDEA DE CÓMO SON» y se comprometió a resolver el tema antes de que acabe el mes.

«Prisa tampoco hay porque llevamos años con esto y no vendrá de uno o dos meses», comentó Mariano Rajoy. «Pero si puede usted echarnos una mano pues tampoco le diré que no», añadió.

El ministro de Asuntos Exteriores, Alfonso Dastis, declaró por la tarde en el Senado que el Gobierno «mantendrá abierto el canal de comunicación con la Administración estadounidense» y que, si dentro de unas semanas no se sabe nada de Trump, Rajoy le mandará una nota preguntando «si has podido mirar aquello que hablamos».

Así ha sido la conversación telefónica entre Trump y Rajoy

El jefe del Gobierno español, Mariano Rajoy, se ha ofrecido esta noche al presidente de Estados Unidos, Donald Trump, como «interlocutor en Europa, América Latina y también en el Norte de África y Oriente Medio” en una llamada de teléfono que ha durado 15 minutos, según han informado fuentes de la Moncloa.

El equipo de Trump: «Antes de que nada le informo de que la llamada, si no tiene inconveniente, quedará registrada. Llamamos porque queremos ofrecerle un plan de protección para que usted, como autónomo, pueda disfrutar de una prestación en caso de que haya un mes en el que no pueda trabajar. Estará usted de acuerdo conmigo en que el sector de los autónomos es el más desprotegido de todos… ¿no es así?”

Rajoy: «Sí… pero no me interesa, estoy bien, gracias. Si me interesa ya les llamaré yo”.


Trump: “RAJOY. RAGOY… RASTREATOR”.

Rajoy: “Rajoy. Es con jota [reproduce el sonido de la jota durante diez minutos]. Rajoy”.

Trump: «RASTREATOR.»

Rajoy: «Yes. Sí.»


Rajoy [intentando hablar en inglés]: “Bon dia, amic. M’agrada molt Joan Salvat-Papasseit. Crec que podrem establir ponts de diàleg entre el seu país i el nostre. El nostre és petit però està format per gent amb empenta, amb ganes. Gent valenta i treballadora que porta molt de temps exigint llibertat”.


Rajoy: «You can speak with Soraying, my vicepresident. I don’t talk very difficult in your catalan”.

Trump: «MY SHARONA?”


Rajoy: «I like America. I always wear americanas”.


Rajoy: “You better that the black”.


Rajoy [Después de que su mujer empiece a marcar un número desde el teléfono de la cocina de La Moncloa]: «Cuelga… cuelga… Cuelgo el otro. Espera, cuelga tú y cojo yo este. Vale… ¿Has colgado? Te oigo… Vale. Un momento que… sí, puedes colgar. Bueno, pues en silencio, ¿eh?»


Rajoy: «The spanish are very spanish and a lot spanish”.


Rajoy [A su mujer]: «Te oigo respirar al otro lado y no sé si es el Trump o tú y me pongo nervioso».


Rajoy: “Un adolescente a mí también me dio un ‘pussy’ en toda la cara en Pontevedra durante la campaña. Un asunto muy desagradable e innecesario, la verdad. Muy fuerte. (…) Sí, en el reformatorio”.


Rajoy: «It is the neighbour who chooses the POTUS and it is the POTUS who wants the neighbours to be the POTUS”.


Trump: «¿SABES LO QUE ME GUSTA DE TU PAÍS? LOS ‘PENNE RIGATE’”.

Rajoy: «Sí. Yes».

Trump: «LO MEJOR QUE HA HECHO ESPAÑA ES ‘LA VIDA ES BELLA’, EL MEJOR RETRATO HECHO NUNCA DE UN DICTADOR FASCISTA».

Rajoy: «Yes. Sí».

Trump: “OTRA COSA BUENA DE VUESTRO PAÍS SON LOS ANTIPASTE. ¿LE PUEDO PREGUNTAR UNA COSA, SEÑOR RAJOY? ¿POR QUÉ SON ANTIPASTE Y NO PREPASTE? ¿PUEDO TOMAR ANTIPASTE Y SER A LA VEZ PROPASTE?”.


Rajoy: “Yo me ofrezco a ser su interlocutor en Europa, América Latina y Pontevedra. Allí soy ‘persona non grata’ pero es un tema menor”.

Trump: «SI SON ANTIPASTE, ES COMO ESTAR EN CONTRA. YO NO ESTOY EN CONTRA».


Trump: «DOS RIGATTONI A L’ALFREDO. ¿QUEDA TIRAMISÚ? SI QUEDA TIRAMISÚ TRAIGA DOS”.


Rajoy: “How are you? I’m fine, thanks. Where are you from? I’m from Spain. What is your favorite colour? My favorite colour is blue”.


Trump: “Y UNA PIZZA CARBONARA TAMBIÉN, PERO SIN EL REQUESÓN. ¿ME DICES CUÁNTO SUBE PARA TENER EL DINERO A PUNTO?”.

Rajoy: “Veeenga, nowadays. Bye, bye, ¿eh? Vale”.

El dueño de un bar no puede dormir por culpa del café tan malo que sabe que sirve

Enrique Clachino, de 44 años y dueño de un bar, no puede dormir por culpa del café tan malo que sabe que sirve a sus clientes. Este empresario, natural de Segovia, pasa las noches en vela afectado por la mala consciencia, que le tortura sin cesar en cuanto tiene un minuto libre para pensar en ello. “He llegado a tener terrores nocturnos, sueño con los estómagos burbujeantes de mi clientela y me invade un sentimiento de culpa insoportable”, se sincera. «Les sirvo basura, es como petróleo», añade.

“Da más vueltas en la cama que sus clientes al café con la cuchara”, explica la esposa del afectado. “Es cierto que su café es agua sucia pero tampoco es el peor que he probado en mi vida”, asegura tratando de restarle importancia. “Yo creo que, más que por el café, la cosa viene de que no lava bien las tazas”, agrega.

“Cualquier día me llevo a uno por delante con este café del demonio”, declara el hostelero. «Pero claro, ¿qué vas a hacer? Estamos en España, es lo que hay», argumenta.

Lo peor de la situación es que, por culpa del insomnio, Clachino no es persona por las mañanas si no se toma un café bien cargado. «Y como mi café es intomable, pues no me lo tomo y no soy persona y, como no soy persona, sirvo esta mierda de café a personas que no tienen ninguna culpa. Es un círculo vicioso», dice.

El año pasado, Enrique tuvo que afrontar un gasto inesperado al verse obligado a dar de alta en la Seguridad Social a una ensaladilla rusa y a una tortilla española que tenía expuestas en la barra desde finales de la década de los ochenta. «Habían montado su propio sindicato», recuerda.