Inicio 2016
Archivos anuales: 2016
«Morrocotudo: El primer circo que cambia a los animales por becarios»
Belén viviente
«Una interpretación justita para un guión demasiado incoherente»
★
Aunque no he leído el libro en el que está basada la historia del Belén Viviente de Sants, estoy bastante seguro de que el autor no estaría contento con la adaptación. Los protagonistas, José y María, tienen un arco argumental poco creíble. Ella le dice que se quedó embarazada de una paloma y él acepta sin rechistar. Incluso aunque el bebé (interpretado por un niño de 8 años que jugaba con una tablet) no tenía pico, plumas o algo que demostrara que, efectivamente, era hijo de un pájaro. No vayan.
CARLOS BOYERO
Can Felipa
«El mejor ‘brunch’ de la ciudad»
★★★★
Yo vivo en Lleida y, cuando un trovador vino a cantar las maravillas de la ciudad, no dudé en subir a un caballo de hierro y plantarme en Barcelona. Quería conocer de primera mano un cibercafé, una escalera mecánica y, sobre todo, un «brunch». Casa Felipa nos encantó. Importante: muchos locales de Barcelona no aceptan gallinas como moneda de cambio. Pero Felipa nos propuso un intercambio bastante razonable. Ojalá pasen rápido estos seis meses que debo estar desnudo y encadenado a su cama para explicar las bondades del «brunch» en casa.
JORDI MONTORNÉS
La amistad incondicional
«¡No te quedes sin probarlo! ¡Fantástica experiencia!»
★★★★★
Había leído mucho sobre la amistad incondicional y la semana pasada me decidí a probarla. Pregunté a un desconocido si quería ser mi mejor amigo. Al principio se mostró receloso, pero cuando le dije que si éramos mejores amigos nos ayudaríamos el uno al otro toda la vida, le cambió la cara y aceptó. La casualidad quiso que ese señor fuera Mobutu II, el Rey de Zimbabue, que estaba en el exilio, y necesitaba 100.000 euros para volver a salvar a su familia. Como mejor amigo suyo se los dejé mediante un crédito bancario. No he vuelto a saber nada de él, pero no me enfado, porque Mubutu II es muy así, y le quiero con sus virtudes y sus defectos.
PABLO MORENO
Circo Morrocotudo
«El primer circo en contra del maltrato animal»
★★★★
Por fin llega a Barcelona el circo que trata dignamente a los animales. Fui con mis hijos y les encantó. Da gusto ver cómo el oficio de domador de leones funciona igual cuando se sustituyen a los animales por jóvenes becarios. El lanzador de cuchillos es un mono que, en un acto legítimo equiparable al de cualquier ser humano, apuñaló a varios espectadores. Si tengo que destacar algo negativo, la jirafa que vende las entradas fue bastante maleducada.
ESTEFANÍA BURGUNDY
El Liceu
«Hotel maravilla pero precio de prohibición»
★
(Traducción automática) El Liceu Hotel está ubicado en el centro, pero el coste es excesivo para un viajante de mochila. El excusado es privado cero, otras personas comparten. Personal de amabilidad pura, aunque la queja de mi pijama no adecuado me importunó. Camastros de medida única en habitación compartida. El ruido fastidioso del infierno. Personas bebidas (quizá despidiendo al soltero) proferían la voz diciendo «Fígaro, Fígaro, Fígaro», haciendo la quimera del dormir.
BRENDA WALSH
El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.
Cómo saber si tu casa está poseída o es tu hijo que aún no se ha independizado
Ruidos raros, movimientos extraños, cosas que desaparecen… Pensarás que tu casa está poseída por un fantasma. Pero igual es tu hijo, que aún no se ha independizado. Diez pistas te ayudarán a determinar a cuál de los dos fenómenos incontrolables te enfrentas.
1. Desaparece comida de la nevera: Los fantasmas no tienen necesidades fisiológicas. No comen, no ensucian el baño. Los adolescentes de treinta o cuarenta años que siguen viviendo con sus padres son más propensos a saquear el frigorífico.
2. Se oyen gemidos a las nueve de la mañana: A esa hora tu hijo estaría durmiendo a pierna suelta. Sin duda, estamos hablando de un espectro del Más Allá.
3. Se oyen gemidos a las dos de la mañana: Tu hijo está gastando tu tarifa de datos viendo vídeos en YouPorn.
4. Los muebles cambian de sitio sin que tú los muevas: Si el sofá está más cerca de la tele y encima de la mesita hay un mando de la Play, se trata de tu hijo. Si el armario se ha desplazado varios metros, tiene que ser una fuerza sobrenatural porque tu hijo es incapaz de realizar tamaño esfuerzo.
5. Se oye música como de otro mundo que sale de las paredes: Si se trata de gemidos del averno, gritos en latín y atmósferas musicales tenebrosas, estás ante un joven de 30 años que sigue fiel al Death Metal.
6. La cama se deshace sola, con las sábanas por el suelo: Pensarás que es el fantasma, que ha tomado prestadas las sábanas. Lo más probable, sin embargo, es que tu hijo siga durmiendo en tu casa.
7. Aparecen inscripciones en latín en las paredes: Tu hijo suspendió latín, sería incapaz de escribir eso. Pero, un momento: ¿Estás seguro de que es latín? ¿No será el castellano de tu hijo repleto de faltas de ortografía?
8. Desaparece dinero en efectivo: Tiene que ser un fantasma porque un hijo adulto de más de treinta años no caería tan bajo.
9. Hay una chica misteriosa en el pasillo: ¿La chica de la curva? ¿Un espectro de una chica asesinada en el siglo XIX que vaga sin rumbo? Más bien la chica completamente borracha que se trajo tu hijo a casa de la discoteca y que ahora no recuerda nada de lo ocurrido.
10. Se oye una voz llorosa que habla de una tal Juana, o Valeria, y de la renovación del Partido Socialista: Si tu hijo no es Pedro Sánchez, entonces convives con el fantasma de Pedro Sánchez.
El portal de Belén de Calatrava se desploma al segundo día y mata al niño Jesús
Clavándole al niño Jesús un pincho blanco y largo de su estructura, el belén proyectado por el célebre arquitecto Santiago Calatrava se ha desplomado dos días después de su inauguración, atrapando entre las ruinas a varias figuritas y acabando con la vida del hijo de Dios. Al parecer, las innovadoras columnas de gelatina, pese a ser muy vistosas, no han soportado el peso de la construcción.
El Belén, de formas fastuosas y con muchos detalles blancos y dorados, se ha desmoronado de madrugada. Sólo han quedado en pie las construcciones de alrededor, como el pozo y los árboles de plástico.
Los bomberos han podido salvar la bóveda de uralita que simbolizaba la esperanza del pueblo ante la llegada del Salvador, así como el velcro que la sujetaba y que era una alegoría de la incertidumbre de una sociedad corrupta que adoraba a falsos ídolos. El portal de Belén estaba presupuestado en 100 millones de euros aunque finalmente el coste ascendió a 178 millones.
Al cierre de la edición, fuentes cercanas al portal de Belén han informado de que el puente del río, también diseñado por el arquitecto, se ha desplomado sobre el río de papel de plata arrastrando y ahogando al rey Baltasar.
Televisión: lo más visto de la semana
Telecinco ha vuelto a ser la cadena más vista esta semana. El programa Cámbiame sigue en racha y esta semana marcó su máximo histórico, cuando una mujer acudió para que cambiaran a su marido. Ella pretendía cambiarlo por una chaqueta, unos zapatos o un año de Netflix. Cuando entendió que lo que hacen en el programa es modificar el look de su marido abandonó el plató.
La 1 de Televisión Española también ha visto mejorados sus datos con el estreno esta semana del reality El Aprendiz, el programa que presentó Donald Trump en Estados Unidos. En esta versión, el conductor es Pedro Sánchez, que espera obtener los mismos resultados que su homólogo estadounidense: presidir el país. En su primera entrega, Sánchez es expulsado por los concursantes, que montan una gestora para buscar otro anfitrión del programa.
La nostalgia está de moda y Antena 3 lo sabe: el remake de Los Vigilantes de la Playa fue todo un éxito, a pesar de las críticas que decían que, en realidad, la serie consiste en capítulos de El Chiringuito de Pepe con las voces dobladas. En el capítulo de esta semana, Jesús Bonilla intentaba salvar a un bañista que se estaba ahogando desde una cocina mientras hacía una tortilla de patatas. No obstante, la playa apenas se vio durante todo el capítulo. Por otro lado, se agradeció no tener que ver a Bonilla en bañador.
Cuatro consiguió unos datos discretos con su especial First Dates en el que todos los participantes eran emparejados con un pelirrojo.
La Sexta sigue intratable en cada entrega de Salvados. En la última edición, Jordi Évole trata de un tema del que nadie habla: ¿Qué oscuras intenciones hay detrás del «naming» de los helados? Évole charló con un creativo arrepentido que, entre lágrimas, afirmó ser él quien inventó el “Pirulo tropical» y el “Negrito”. Su objetivo era avergonzar a todos los adultos que los pidieran, pues al ser celíaco odia a los consumidores de helados. Muy duro.
Sorprendentes datos para La 2, que emitió una desconocida película de súper héroes: El hombre ladilla. Un joven es infectado por una ladilla radioactiva, transfiriéndole algunas de sus características. A partir de entonces, la película se convierte en un drama, ya que el protagonista no puede evitar pegarse al pene o a la vagina de cualquier persona con la que se cruza, con las consecuencias que todos conocemos.
En los canales de TDT, lo más destacado ha sido el estreno en Disney Channel de The Next Broken Toy, un concurso en el que se elige a la siguiente estrella Disney.
Real Madrid TV emitió un nuevo capítulo de Callejero$ Viajero$, una versión similar al ya mítico programa de viajes pero centrada en paraísos fiscales.
Los 10 mejores discos de 2016
Este año ha sido trágico a nivel musical: nos dejaron David Bowie, Prince, Leonard Cohen, Rita Barberá y, sobre todo, Elvis. El Rey del Rock resultó estar vivo en una isla desierta, pero en marzo un coco le golpeó la cabeza y, ahora sí, falleció.
Sin embargo, 2016 también nos deja un puñado de buenos discos que merecen ser escuchados.
10Tom Waits – On helium
Una vez muerto Cohen, no hay disputa posible para ser el Rey del Muermo. Quizá por eso, Waits se ha animado a cambiar de estilo y ha experimentado con un nuevo género: el divertido. Diez clásicos de Waits cantados tras aspirar helio y conseguir de este modo un tono audible para los humanos. Imprescindible.
9Ringo Starr – With the Beatles
Un excelente ejercicio de imaginación en el que este desconocido baterista fantasea con la idea de tocar con la banda más grande de la Historia.
8Phil Collins – Lo mejor de Phil Collins
Su imitación de Cruyff, la receta de su flan casero, la rueda de prensa donde dijo que se retiraba… Los mejores documentos sonoros de Collins, evidentemente, no podían contener ni una canción suya. Muy imprescindible.
7Cantajuegos – Cantajuegos Xtreme
En su incesante obsesión de educar a los más pequeños, Cantajuegos optan por un repertorio donde se enfrentan a temas más delicados de lo normal. El single «Papi quiere a una señora con pirula» ya es todo un himno. Pero la mejor canción del disco es, sin duda, «Cómo pica, cómo pica, el mosquito que pega el zika». Imprescindiblérrimo.
6Jason Machirulo – The Final Cunt Down
Autoproclamado el artista más misógino del momento, Machirulo hilvana 12 temas sobre la grandeza de tener pene. Destaca el tema inicial, Cum Together, un homenaje a los Beatles y al bukkakke. Imprescindible no, lo siguiente.
5Coro Tourette de Guadalajara – Dos putas chocho gardenias
El homenaje definitivo al bolero. Machín como nunca antes lo habías escuchado. Vale, este. Este es el más imprescindible.
4Massiel – ¿Qué pasa? ¿Que mi dinero no vale?
La ganadora de Eurovisión y del juego de El Duro reaparece con este trabajo sincero y honesto sobre su vida. La canción que da título al disco habla de un amor que conoció en un bar, del que sólo da las iniciales: J. B. (Probablemente, Juanra Bonet). Imprescindible se queda corto.
3Pedro Piqueras – Apocalyptic
Primera incursión musical del presentador de informativos. Sonidos trash y letras de niños desaparecidos. Nada podía salir mal. Lo imprescindible hecho disco.
2VV.AA. – Las 101 mejores narcomuñeiras
«Chapapote Guzmán», «La Farla hay que pasarla», «Los Drogaitas de Muxía», «Percebeira Pendenciera», «Farinha de la O»… Los clásicos de este género que aúna folklore gallego y muñeiras en un triple CD. Im-pres-cin-di-ble.
1Pedro Sánchez – La soledad era esto
El que fuera secretario general del PSOE nos regala 13 canciones donde el nexo común es la soledad. El Sánchez más íntimo se atreve a cantar una versión desgarradora de «Oh, Susanna» que bien podría haber firmado el Coro Tourette de Guadalajara.
Las marcas de perfume vuelven a humillar a los españoles con anuncios sofisticados en un idioma que no entienden
«¿Qué haces en el sofá, puto gordo, comiendo polvorones mientras yo me sumerjo en una bañera de oro?». Así arranca el anuncio de este año del nuevo perfume de la firma francesa Chanel, «Analphabète». Un spot en francés que los españoles no entenderán «pero se quedarán con la idea de que son inferiores, que es lo que se pretende comunicar», en palabras de un portavoz en España de la emblemática marca.
Decenas de anuncios parecidos inundarán la parrilla televisiva coincidiendo, como cada año, con las fechas navideñas. En total, los españoles aportarán más de 17 millones de euros al sector para ganarse el respeto de las grandes firmas. Un respeto que nunca va a llegar.
«Se supone que ya olemos como ellos dicen, no sé qué más tenemos que hacer», confiesa una clienta que sigue sintiendo el desprecio de los fabricantes franceses. «Hasta a Antonio Banderas, que es de aquí, se nota que le jode que llevemos su colonia», comenta.
Los anuncios de elevadísimo presupuesto son financiados con las aportaciones de los seres inferiores a los que van dirigidos. Su efecto se percibe en la actitud de los compradores, claramente acomplejados. «Los consumidores ni siquiera saben pronunciar el nombre de los perfumes, se limitan a señalar las botellas sin mirarte a los ojos y en esto consiste la experiencia de compra», confirma un supervisor del departamento de perfumería y cosmética de El Corte Inglés.
Muchos españoles serán rociados con vaporizadores cuando entren en los centros comerciales «como los mendigos cuando los lavan con mangueras». Se trata, según los fabricantes, de una estrategia compasiva «para que los españoles se den cuenta de lo agradable que es oler bien, oler a persona».
La nueva colonia «Afrique» de Jean Paul Gaultier llega este año para recordar a los españoles que están muy lejos de ser europeos. También insisten en ello Lalique con el perfume «Inférieur» o Armani con «Porco». Todos ellos, productos de más de 70 euros con los que miles de ciudadanos sucumbirán de nuevo al irresistible poder de la arrogancia.
Las máquinas tragaperras informan de que están a sólo una moneda más de entregar el premio
Anunciando que tienen muchas ganas de dar dinero a los españoles, las máquinas tragaperras de España han emitido un comunicado de urgencia informando de que están a sólo “una moneda más” de entregar el gran premio. “Cada cierto tiempo entregamos un premio y nos toca ahora, así que lo entregaremos en cuanto alguien inicie une nueva partida”, han declarado las máquinas.
«Una moneda más y sale el gran premio, juegue quien juegue”, aseguran. También dicen que la caída de todas las monedas que han acumulado durante semanas es “inminente”, según los datos que manejan.
“En serio”, reza el comunicado.
«Va a caer, hay que hacer algo, sólo hace falta una moneda más. Vamos, vamos», indica el texto emitido esta mañana. La situación es tan apremiante que la intención de las máquinas es emitir ruidos y colores atractivos a fin de alertar a todo el mundo de que el gran premio caerá en cuanto entre una pequeña moneda en sus ranuras.
Las máquinas animan a la población a “no alejarse demasiado” y a “tomar posiciones” para que ningún desconocido pueda introducir esa única moneda que falta y hacerse con una «oportunidad única de riqueza” que no volverá a repetirse hasta de aquí a unas horas.
“Y si no es esta moneda será la siguiente, de verdad, en serio, está al caer ahora mismo”, concluyen las tragaperras en el comunicado.
La primera edición de la «Melonada de Buñol» se salda con 16 víctimas mortales
Dieciséis personas han fallecido como consecuencia de diversos impactos de melón en la nueva festividad de la localidad valenciana de Buñol. El intento de crear una versión invernal de la célebre “tomatina” se salda con un balance trágico y pone en duda su continuidad el año que viene, según ha informado el propio consistorio.
La celebración comenzó de manera festiva. El primer melón alcanzó el torso de una señora que cayó al suelo y, entre risas, se fracturó la cadera. El segundo fue celebrado por los más pequeños, ya que impactó de lleno en la cara de Ginés Corbera, el profesor de matemáticas del instituto de Buñol, dejándole sangrando e inconsciente. El tercer proyectil mató a la suegra del alcalde, que advirtió de que “a ver si tenemos un poco más de cuidado” justo antes de dar la orden de continuar con la fiesta.
Cuando un melón provocó la decimosexta baja, la comisión de fiestas consideró que la celebración debía cesar, ya que se corría el riesgo de manchar el buen nombre del melón y de que superara a la piña en la pizza como fruta más odiada por los españoles.
Mari Carmen, mujer de uno de los fallecidos, muestra su indignación con la organización. “Hasta que un melón lo mató, mi Genaro se lo estaba pasando fetén. Igual que los niños. Lo que él hubiera querido es que la celebración hubiera proseguido”, comenta. Unas declaraciones que se contradicen con las últimas palabras de Genaro, que, según fuentes presenciales, fueron “Mari Carmen, eso no es una piña, es una llave inglesa… ¿Qué haces?”.
El departamento de I+D de las fiestas de Buñol admite en una nota de prensa que “no hemos calibrado bien la propuesta. Un melón no tiene la misma consistencia que un tomate”. Aun así, añade que la progresión es positiva si la comparamos con los cuarenta y cuatro fallecidos de la “bombonina de butano de Buñol” de 2014 o los treinta y uno de la “tractorina” de 2015.
Después de la recomendación de la OMS de usar proyectiles más pequeños, Buñol baraja utilizar en 2017 cuchillas de afeitar, que pesan menos.
Tordesillas celebrará este año el Papá Noel de la Vega
La localidad vallisoletana de Tordesillas se encuentra ya dispuesta a celebrar este año el primer Papá Noel de la Vega. La celebración navideña, pensada para los más pequeños, contará con la participación de un ejemplar de Santa Claus de 110 kilos de la ganadería de Laponia.
El Papá Noel será soltado a las diez de la mañana del día veinticinco tras el disparo de cohetes y se arrastrará por el suelo empujado y corneado por cientos de renos en un encierro que le conducirá hasta La Vega, donde será abatido por niños lanceros a caballo y a pie en pugna por darle muerte antes de que abandone los límites del pinar, donde se procederá a la apertura de los regalos.
El alcalde de la localidad, el socialista José Antonio González Poncela, asegura que la ilusión de los niños es «palpable, están muy excitados» y espera «que nadie venga a cuestionar esta celebración con las típicas monsergas en contra de las tradiciones anglosajonas, porque el Papá Noel ya es una cosa muy nuestra».
El resto de pueblos de España seguirá, como cada año, con la tradición de arrojar al rey Baltasar del campanario de la iglesia.
La Comunidad de Madrid pregunta a los padres en qué punto quieren la carne de sus hijos
“Si van a recogerlos y les parece que están un poco crudos aún, se los podemos volver a pasar”, recuerdan desde el Gobierno de...
Amazon empieza a recibir los pedidos de los lectores que fueron a la Feria del Libro de Madrid a apuntar títulos
La Feria del Libro de Madrid de este año se encuentra ya en su recta final y los lectores, que estos días han acudido...















