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Cheetos sustituye las calcomanías y empieza a regalar tatuadores en sus bolsas para los niños más atrevidos

Tras enfrentar una larga batalla legal con un niño de ocho años que denunció el supuesto borrado de un «tatuaje» de regalo, Cheetos incluirá un tatuador profesional en cada una de sus bolsas a partir de ahora, prescindiendo de las tradicionales calcomanías.

La medida fuerza a la marca a contemplar ciertos cambios en los formatos de los envoltorios: venderá ahora bolsas de dos metros y 80 kilos de peso. El contenido de las mismas lo ocupará en un 90% el tatuador. El 10% sobrante dará cabida a los snacks con sabor a queso.

“Es un buen trabajo porque hago felices a los niños, que abren la bolsa y enseguida meten la mano para buscarme entre las patatas. La única pega es el permanente olor corporal a queso”, atestigua Manu “el uñas” desde el interior de una bolsa de Pelotazos. «El uñas» es uno de los primeros tatuadores embolsados por Cheetos.

«Cheetos no quedaban porque el señor uñas se los había comido todos, pero no me importa porque me ha tatuado un pulpo en el hombro que me sube por el cuello», comenta Rubén, de diez años, afortunado propietario del tatuador.

Numerosas familias consumidoras de Cheetos hospedan ahora a un tatuador en sus hogares, a quien pueden exigir servicios si se pagan con una alimentación digna. Con el fin de asegurar una buena calidad de vida para los tatuadores, la marca envía trabajadores sociales cada dos meses a las casas que los alojan.

El negocio ha experimentado mejoras y ha provocado un crecimiento notable de la demanda del producto. Se observa desde la empresa que los tatuajes más solicitados hasta el momento son el leopardo mascota de la marca, al que se han añadido pechos, el clásico “Amor de mami” y el emblema de la Mara Salvatrucha 13, que vincula al niño a la mafia hondureña.

Cinco pistas para saber si te han secuestrado o es que tu casa es así de pequeña

Hoy en día es común que nos asalte esta duda en el lugar que habitamos. Te ayudamos a descubrir si vives en un piso pequeño o en cautiverio y tu familia aún no ha pagado el rescate.

1. Ves poco a tus compañeros de piso y cuando aparecen llevan pasamontañas. A primera vista podría parecer la pista clave para demostrar que te han raptado, pero quiénes somos nosotros para juzgar las opciones estéticas de tus compañeros. El pasamontañas es un complemento como cualquier otro y no puedes etiquetar a las personas sólo por llevar uno.

2. Tu váter no es de porcelana blanca sino de plástico. De hecho, es un cubo. Desde luego, no es la opción sanitaria habitual, pero puede que vivas en uno de esos pisos de jóvenes algo descuidados de la llamada «Generación X». No te agobies y disfruta de una forma diferente de entender el mobiliario íntimo, ¿por qué no?

3. Te pasan la comida por debajo de la puerta. Si, también podría hacerte sospechar que estás secuestrado, pero hay pisos donde la gente prefiere mantener las distancias y no crear demasiados vínculos. Respeta el espacio de tus compañeros y no les exijas más atención de la que ellos quieran darte.

4. Te han cortado un dedo para enviárselo a tu familia. Es lógico que te parezca un gesto un tanto excesivo, pero probablemente tus compañeros de piso sólo querían demostrarle a tu familia que estás bien, sano y salvo. Para ello, qué mejor que mandar una muestra de tu cuerpo.

5. No pagas alquiler y vives allí en contra de tu voluntad. En esta sociedad consumista nos hemos acostumbrado a confundir emociones. Quizá ese “en contra de tu voluntad” esconde un “me gustaría vivir en un chalet”, “preferiría tener un adosado propio”… aceptar tu situación actual puede ayudarte a ver la parte positiva de tu piso y a descubrir sus múltiples comodidades.

Si en tu vivienda se cumplen las anteriores condiciones, puedes estar tranquilo, vives en un piso totalmente normal. Enhorabuena.

De todos modos, recordamos a tu familia que debe depositar cinco millones en metálico, en billetes sin marcar, en el quinto cubo de la basura del parque de Berlín. Y que vayan solos. Repetimos: solos.

Muere el escritor y Premio Nobel asdawdwef dewfdewifewo43t1sac

asdawdwef dewfdewifewo43t1sac, escritor, periodista y traductor húngaro de origen judío, uno de los grandes de la literatura del siglo XX y primer autor húngaro en recibir el premio Nobel de Literatura, ha fallecido este jueves a los 86 años en su casa de Budapest.

Su primera obra, «dwjwuqdwiqdiwqfio» (1975), traducida al castellano como «Sin destino», es una de las cimas literarias del siglo XX.

Este prosista de la angustia humana nació en Budapest el 9 de noviembre de 1929 pero vivió en Berlín durante una buena parte de su vida. En el país germano fue distinguido con el prestigioso Premio cjbewfcbecbewubckEJUVWFGQ4I3ÑQWE de las Letras y el galardón de la Feria del Libro de Rsqhmdwjdwkjw, y en el suyo, con el Premio ueiwfeuwif, la máxima distinción.

Como traductor del alemán recuperó textos de aSDDWADWQD regreggrehgw54w, cwbcueivbceiwvc von riesfcjnejwkvbew, evdrewwvhycjvcw, Elias Canetti, fwewexggcgx o vrebjkvvbjrbeqb cbcvvweubvuwqei.

El Gran Wyoming, hundido al saber que el programa que presenta no es el telediario

«Llevo tirantes, leo noticias cada día frente a la cámara… si no soy presentador del telediario, ¿qué cojones soy, maldita sea?», preguntaba indignado José Miguel Monzón, más conocido como El Gran Wyoming, tras enterarse esta mañana de que su programa está incluido en la categoría de entretenimiento televisivo y no en la de información.

Aunque el productor ejecutivo de «El Intermedio», Miguel Sánchez Romero, le ha aclarado que «tanto da si es un telediario o no, la gente no distingue», Wyoming considera que «no es lo mismo para mí, como profesional, que la gente me vea como ve a Matías Prats que como a un payaso que hace el imbécil».

«Esta cadena fue la primera que sacó a las tías en tetas de los programas de entretenimiento para meterlas en los informativos», recuerda un portavoz de La Sexta, cadena que celebra su décimo aniversario «pese a que algunos no se hayan enterado de nada todo este tiempo», precisa.

«Cuando le crezca un buen par de mamellas, lo pasamos a la redacción de La Sexta Noticias», prometen desde el canal.

«Sandra es periodista. Yo la he visto presentando informativos en Televisión Española. Cuando se entere de que somos los Trancas y Barrancas de la cadena le va a dar un chungo», declaraba el presentador a primera hora de la tarde refiriéndose a la copresentadora del espacio y confesando sentirse «devastado y un poco vacilado por la peña».

Expulsan a un niño vasco del colegio por despejar la equis a patadas

Denuncian combates ilegales entre los académicos de la RAE

Tras las insinuaciones de Arturo Pérez-Reverte en Twitter, donde animaba a cualquier persona a acercarse «los jueves por la tarde» a las inmediaciones de la sede de la Real Academia Española de la Lengua «para pegarse», la Policía Nacional ha recibido un «pen drive» de origen anónimo que contiene vídeos de los académicos peleándose sin camiseta.

“Al principio no los reconocimos, después nos dimos cuenta de que eran Pérez-Reverte y Vargas Llosa”, ha explicado un portavoz del cuerpo policial.

La filmación, según una nota también incluida en el paquete, se produjo en los sótanos de la Real Academia de la lengua española, donde el comunicante anónimo afirma que este tipo de enfrentamientos se producen cada semana entre las letras minúsculas y las mayúsculas.

“Mantienen a los miembros de la RAE encerrados durante tres días, leyendo comentarios de Yahoo Respuestas llenos de faltas de ortografía. Cuando les dejan salir, su ira sobrepasa los límites humanos” reza la nota.

En las imágenes, además de verse al periodista y al escritor golpeándose sin piedad, también se puede apreciar al resto de miembros de la academia animándoles y celebrando el dantesco espectáculo. “¡Propine otra golpiza a semejante alfeñique!”, se oye gritar a Álvaro Pombo, “¡Cree un trauma craneal a ese descendiente de cortesana!”, añade Javier Marías. Mientras tanto, Vargas Llosa golpea la cara ensangrentada de Pérez-Reverte con un diccionario de la lengua española.

“El Club de la RAE”, como afirma la nota que se hace llamar el grupo, parece tener sus propias normas internas. Al final de la grabación, cuando Arturo Pérez-Reverte yace en el suelo semiinconsciente, se puede oír de fondo a Pere Gimferrer recordando al resto de presentes que “la primera regla del club de la RAE, es no hablar del club de la RAE”

Pedro Sánchez no puede evitar llamar «Albert» a Pablo Iglesias durante su reunión con él

“Pues claro que tanto el PSOE como yo confiamos en Podemos y en ti, Albert”, le ha dicho Pedro Sánchez al líder de Podemos durante la reunión que han mantenido esta mañana a fin de buscar un acuerdo de Gobierno. En su segunda reunión bilateral para intentar llegar a un pacto de investidura, el secretario general del PSOE habría llamado “Albert” en al menos doce ocasiones a Pablo Iglesias.

«Con Albert no hubo ningún problema en llegar a un acuerdo y creo que contigo tampoco lo habrá, Albert”, ha dicho el político socialista.

“Perdón, Pedro, Pablo. Pedro soy yo, tú eres Pablo. Albert es otra persona”, ha añadido a continuación, según las fuentes.

Desde el punto de vista de Sánchez, esta segunda reunión con Podemos es crucial porque “hemos valorado otras opciones, hemos estado con otras personas y hemos descubierto lo que realmente queremos”. Lo que los votantes socialistas esperan del partido es, según el socialista, “una coalición con ciudadanos… o sea, con los ciudadanos de Podemos”.

Sánchez e Iglesias se sondean mutuamente, según han informado diversos medios, durante la reunión para ver hasta dónde pueden llegar en las negociaciones con el objetivo de desbloquear la situación política a casi un mes de que se acabe el plazo. El PSOE no renuncia, según han explicado varios portavoces, a un gobierno con “representantes” de Ciudadanos y Podemos, aunque entienden que el acuerdo con Ciudadanos “quizá habría tenido más éxito en otro tiempo, en otro lugar y al final no pudo ser por las circunstancias”.

“Estoy en una etapa de mi vida en la que quiero valorar otras opciones distintas a Albert, estoy abierto, feliz y contento con las opciones que me surjan”, ha concluido Pedro Sánchez. A continuación le ha insistido al político de Podemos en que “Albert te gustaría, si le conocieras de verdad” porque, según dice, “sois muy diferentes pero también muy parecidos”.

Detienen a un profesor de lengua que obligaba a sus alumnos a ver cine español

Un profesor de español de una escuela de West Midlands, en Birmingham (Reino Unido), ha pasado a disposición judicial esta mañana tras las denuncias de varios padres de alumnos, que aseguran que el docente obligaba a los niños a ver «Ninette» de José Luis Garci, «Campamento Flipy» de Rafa Parbus o incluso «Los Bingueros» de Mariano Ozores.

«Ver a una criatura de apenas nueve años reproducir frases de Fernando Esteso con acento británico es impactante y sobre todo triste», apunta uno de los agentes, que agradece la colaboración de las autoridades españolas para dar caza «a este depravado».

Con la excusa de ofrecer contenidos en español para reforzar el conocimiento del idioma, el detenido, natural de Cáceres, sometía a los niños a contenidos que les han provocado «serios trastornos fruto del choque cultural», según afirma la psicóloga del centro escolar. «Están muy confundidos y con un miedo terrible a todo lo español», insiste.

«Hacía días que estaba raro pero no quería hablar. Finalmente nos dijo que había visto en clase una película en la que salían suecas en ropa interior y varios señores bajitos y peludos haciendo el subnormal. Nos saltaron todas las alarmas», relata el padre de uno de los niños afectados.

Afortunadamente, Scotland Yard intervino ayer por la tarde, justo cuando el profesor se disponía a proyectar «Princesas» de Fernando León de Aranoa.

Los agentes han tenido que escoltar al acusado hasta las dependencias policiales y protegerlo de las agresiones de decenas de padres, que han insultado al profesor y le han arrojado piedras.

César Alierta intenta abandonar Telefónica pero tiene un contrato de permanencia hasta 2023

César Alierta, el presidente de Telefónica, ha anunciado esta mañana que pretende abandonar su cargo tras casi 16 años al frente de la mayor de las multinacionales españolas. Sin embargo, el directivo reconoce que «es imposible darse de baja de esta puta mierda porque te pasan de un operador a otro».

El presidente, de 71 años, había dispuesto ya una estrategia para su relevo, que iba a liderar José María Álvarez-Pallete. Pese a ello, Yessi Yolaides del departamento de bajas de Telefónica le ha comunicado que «tiene usted un contrato de permanencia vigente hasta diciembre de 2023».

Fuentes de la compañía confirman que el empresario lleva todo el día colgado al teléfono, intentando que alguien gestione su baja. «Me ponen en espera los desgraciados», lamenta.

«No estoy descontento, señorita, ni quiero que me mejoren ninguna oferta», insiste sin éxito el presidente de Telefónica. «Ahora me dejan con un robot. Y me jode el doble porque me acuerdo del dinero que costó el puto robot», se queja.

A última hora de la tarde, el entorno de César Alierta daba por hecho que su intento de abandonar la compañía había fracasado.

El FBI abre una tienda de liberación de móviles iPhone

Después de que el FBI haya logrado desbloquear y acceder al iPhone de uno de los autores del tiroteo de San Bernardino sin contar con la ayuda del fabricante, la organización ha decidido poner a la disposición de la ciudadanía esta nueva habilidad.

«Por veinte dólares te pirateamos el iPhone para que puedas instalar lo que quieras y para que puedas cambiar de operador sin restricciones», informa el FBI en varios folletos publicitarios. «Y por cinco dólares más te cambiamos la pantalla», añade.

La tienda de liberación de móviles del FBI está ubicada en el mismo edificio que tiene la entidad en el Distrito de Columbia y está regentada por Yamir, un dependiente hindú con experiencia en el sector. «Estuvo haciendo de agente secreto camuflado de dependiente de una tienda de móviles y ahora es sólo lo segundo», aclara el FBI.

Apple no ha tardado en tildar la iniciativa del FBI de «golpe bajo» y en amenazar con tomar medidas legales.

«Si Apple tiene alguna queja, que llame al Departamento de Justicia de los Estados Unidos y le atenderá el propio Yamir», ha aclarado el FBI, aprovechando para añadir que «el iPad también lo sabemos ‘hackear’ en menos de dos minutos».

Los españoles, hartos de carecer de gobierno, empiezan a organizarse en un sistema democrático representativo

Tras varios meses sumidos en un “estado de Naturaleza de todos contra todos” en el que han carecido de un gobierno estable, los españoles han decidido organizarse temporalmente mediante un sistema parlamentario de representantes escogidos democráticamente, según ha podido saber la prensa esta mañana.

Aunque no se han explicitado los detalles organizativos, los españoles han dejado claro que, mientras esperan que se repitan elecciones y se inicie una nueva ronda de intentos de investidura, van a elegir a un equipo de ciudadanos que prescribirá leyes “conforme a la voluntad general, que expresaremos cada cuatro años porque no es operativo consultarlo todo”.

“Necesitamos abandonar la Ley Natural y organizar un Estado mientras los políticos se aclaran”, insisten los españoles, cansados de vivir en un estado primitivo en el que no existe ningún tipo de organización política. «Nuestros derechos se encontrarán mejor protegidos por una autoridad común, así que vamos a llevar a cabo un contrato social que dará origen a una comunidad política, al menos hasta que el Gobierno normal escoja a un presidente normal”, reitera la ciudadanía.

“Como individuo, opto libremente por asociarme con otros individuos a fin de formar una comunidad dirigida por un único líder que escogemos entre todos mediante nuestro voto… al menos hasta que tengamos un presidente del Gobierno”, explicaba esta mañana María Garrocha, de Burgos. Esta española, como tantos otros millones, asegura que prefiere renunciar a su libertad individual a fin de “disponer de un entorno seguro para mí, para mi familia y para mis propiedades privadas”, antes de que la ausencia de un gobierno derive en un estado de salvajismo perpetuo.

“Si el Gobierno no funciona, ya nos organizamos nosotros mediante asambleas que irán sofisticándose paulatinamente hasta dar lugar a una partidocracia representativa”, ha añadido esta ciudadana.

Para conocer la ideología de cada candidato, lo lógico, según los españoles, sería que estos líderes se agruparan según sus afinidades ideológicas y, a la larga, los ciudadanos pudieran votar a esos partidos y no al individuo concreto. “En caso de que la elección de un candidato como líder de España no sea mayoritaria, estableceremos un periodo temporal para que cada agrupación política pueda proponer a otros candidatos y pacten entre ellos”, ha explicado uno de los sabios de España, encargado de estructurar las normas de ese nuevo Estado hasta que haya Estado.

Los españoles han confirmado también que, tras desconfiar de la policía durante décadas, han decidido conformar “agencias de protección” que les permitan protegerse de aquellos individuos que decidan no someterse al pacto social recientemente establecido.

A última hora, diversas fuentes han informado de que en un mercadillo hippie de Ibiza se ha descubierto el capitalismo después de que sus integrantes hayan abandonado el sistema “de intercambio” por “vales y pagarés” que representan un valor de mercado y a los que llaman «validadores de sueños» para no tener que llamarlos «monedas».

Argentina advierte de un aumento del Pibe interanual de más del 30%

El presidente argentino Mauricio Macri admitía esta mañana en una rueda de prensa junto al ministro de Finanzas Públicas, Alfonso Prat-Gay, que el Pibe interanual argentino ha aumentado más de un 30% en los últimos meses, rozando el quilombo.

Aunque el mandatario ha insistido en que «el regreso del mercado unificado se arma, de a poco, ganando la confianza de los compadres», la exportación de boludos sigue sin remontar pese al moderado optimismo del presidente de la Cámara Argentina de Exportadores, Enrique Mantilla, que predice una lenta reducción de la inflación pelotuda.

«La llegada de Macri alejó la piba de riesgo, que dejó de joder, y mejoró la política monetaria, pero la gestión de boludos anda como turco en la neblina», señala Daniel Artana, economista jefe de la Fundación de Investigaciones Económicas Latinoamericanas (FIEL).

Macri ha concluido su diagnóstico de la situación anunciando que Argentina se centrará en las minas para que bajen los pibes.

Ryanair obligará a todos los pasajeros a desplazarse a rastras hasta el avión

Después de que un discapacitado denunciara esta semana a Ryanair por pedirle que se arrastrara hasta el avión para embarcar, la compañía de bajo coste ha admitido el error y no ha tardado en tomar medidas: a partir de ahora, con el fin de garantizar el trato igualitario de todos los clientes, los pasajeros deberán desplazarse a rastras hasta el avión y llevando el equipaje que no hayan facturado sobre sus espaldas.

«Cometimos un error y es de sabios reconocerlo. No volveremos a hacer distinciones», sentenciaba un portavoz de la compañía esta tarde, disculpándose ante el afectado, Matthew Parkes, y recomendándole que la próxima vez pague el suplemento para embarcar con prioridad.

«Por nueve euros más, un operario de la compañía aplaudirá a los pasajeros mientras se arrastran», precisa Ryanair.

A última hora de la tarde, la aerolínea ha informado de que los pasajeros seguirán a rastras al avión durante todo el trayecto. La aeronave volará a poca altura para que pueda ser seguida «sin mayor problema».

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