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Archivos anuales: 2016

Multan a un empresario que amenazaba a sus empleados con más tiempo para pasarlo con sus familias

Antonio Zarzalia, gerente de Zarzalia Solutions SL, tendrá que pagar una multa de 30.000 euros por amenazar sistemáticamente a sus empleados con darles más tiempo libre para pasarlo junto a sus familias.

«Nos presionaba con más y más trabajo y, si nos quejábamos, nos decía que igual estaríamos más a gusto con una jornada flexible que nos permitiera estar con nuestra mujer y nuestros hijos, haciendo la compra, cambiando pañales y preparándole un té a la suegra cuando viniera de visita», explica uno de los empleados, que ha preferido mantenerse en el anonimato.

Varias grabaciones muestran al ejecutivo insinuando a sus trabajadores que les vendría bien «más tiempo libre para dedicarlo al matrimonio». Intimidada, la plantilla aceptaba cualquier cosa con tal de que Zarzalia no cumpliera sus amenazas ni les obligara a conciliar.

«He pedido e incluso he suplicado que adelante mi incorporación a la empresa tras mi baja maternal. Ni caso. Me la tiene jurada», lamenta una profesional del departamento de Administración. «Me tiene encerrada en casa con el bebé todo el día y sé que me necesita en la empresa. Pero él disfruta haciéndose de rogar, demostrando que tiene el poder», añade.

El Ministerio de Empleo y Seguridad Social considera que este empresario «ha hecho un uso abusivo y sistemático de las políticas de conciliación para explotar a sus trabajadores». No se descarta que el directivo deba responder también por «maltrato psicológico y vulneración de los Derechos Humanos».

Mariano Rajoy ordena alfabéticamente las leyes que ha aprobado en su centésimo décimo tercer día sin hacer nada

Tras más de tres meses ejerciendo su presidencia en funciones, un aburridísimo Mariano Rajoy ha decidido volver a ordenar alfabéticamente las leyes que ha aprobado durante la pasada legislatura a fin de matar el tiempo, según ha informado él mismo esta mañana en albornoz.

“La semana pasada yo mismo ordené todas las leyes que he aprobado de más años de cárcel a menos pero, esta misma mañana, las he vuelto a ordenar de otra manera, esta vez por orden alfabético, que me parece más útil”, ha explicado Rajoy a los tres periodistas que le han atendido en su improvisada rueda de prensa en La Moncloa. “Creo que esto es una cosa que los españoles agradecerán en el futuro y merecía la pena buscarle un hueco en mi agenda a este menester”, ha insistido.

“Si cualquier español quiere venir a La Moncloa a ver las leyes o a charlar conmigo también es mi deber como presidente atenderles”, ha declarado Mariano Rajoy, asegurando haber estado “muy ocupado” desde las pasadas elecciones.

“Quedaos y vemos una película, pasad”, ha dicho el presidente a los tres periodistas que acudido al Palacio de La Moncloa.

A última hora de la mañana, y con la intención de recordarle que “estoy aquí, si hace falta”, el presidente en funciones ha llamado al registrador “provisional” que ocupa su plaza por primera vez en quince años para preguntarle si puede ayudar en algo.

“Yo estoy aquí para lo que sea, ya lo sabes”, ha insistido Rajoy.

Lista de cosas que ha hecho el presidente durante los últimos cien días ejerciendo de presidente en funciones

  • Ponerse al día con Lost.
  • Convertirse en un experto barista y prepararse para un campeonato europeo de «latte art».
  • Llamar a Angela Merkel para recordar viejos tiempos.
  • Réplicas en cerillas de todas las obras públicas que ha puesto en marcha.
  • Añadir “ex” delante de “Presidente de España” en sus 2000 tarjetas de visita sin utilizar.
  • Instalar Grindr en el móvil y desinstalarlo «porque no me aclaro».

 

El PP ofrece a Pedro Sánchez una presidencia en forma de simulación

Tras el fracaso de las negociaciones para formar Gobierno, y en un intento desesperado por evitar que se repitan las Elecciones Generales, el Partido Popular ha ofrecido a Pedro Sánchez esta mañana «pactar una presidencia en diferido en forma de simulación, simulación de lo que hubiera sido en diferido en partes de lo que antes era una oposición», en palabras de la secretaria general de la formación, María Dolores de Cospedal.

El partido liderado por Mariano Rajoy ha aclarado también que la presidencia que ofrece a «este señor» sería «aplazada en el tiempo» en virtud de un «acuerdo extintivo de gobierno en diferido con simulación de mandato».

Asimismo, Sánchez dispondría de un despacho, un ordenador y una secretaria en la tercera planta de la sede de los populares en la calle Génova de Madrid, así como un chófer fijo, pese a que «no trabajaría para el Partido Popular».

«Pedro, hacemos lo que podemos. Sé fuerte. Mañana te llamaré», ha escrito Mariano Rajoy en un mensaje de texto enviado esta mañana al socialista.

Cientos de pecadores de la pradera aparecen en los Papeles de Chiquitistán

Una masiva filtración diodenal de 11,5 millones de etiquetas de Anís del Mono ha dejado al descubierto la relación de cientos de pecadores de la pradera con el blanqueo de dinero negrorl procedente de Bonanza.

Según fuentes de la Meretérica, los hombres malos han sido trasladados a comiserida, donde les esperan murtas «que no les va a quitar ni Perry Manson» por hacer pupita al erario público, según confirman los Papeles de Chiquitistán.

La noticia ha sentado como un jarl de agua fría entre los fistros pecadores, que tienen más nervios que un filete de cinco pesetas.

«Relájate físicamente, moralmente, diplomáticamente», aconsejaba esta mañana Lucas Grijander, acusado también de guarreridas españolas, insistiendo en que «una mala tarde la tiene cualquiera».

Según fuentes vaginales, el dinerito sesual se depositaba en un lago negro y se blanqueaba diodenalmente en un lago blanco después de los dolores. Nadie se daba cuén porque se movía más que los precios.

El escándalo ha coincidido con la detención esta mañana de Mario Condemor.

Muere un señor pese a que una vecina habló con él ayer

El Gobierno cambiará la ley para que Bertín Osborne y Arévalo puedan hacer chistes de «mariquitas»

Tras las declaraciones de Bertín Osborne publicadas hoy por el diario La Vanguardia en las que el presentador lamenta que en España «ya no se pueden contar chistes de mariquitas», el Ejecutivo de Mariano Rajoy ha convocado un Pleno Extraordinario con el fin de modificar urgentemente la Ley Orgánica 1/1982, de 5 de mayo, sobre protección civil del derecho al honor, a la intimidad personal y familiar y a la propia imagen.

«Damos gracias a los señores Osborne y Arévalo por señalar este déficit democrático y lamentamos que no denunciaran mucho antes esta carencia inaceptable», reconocía esta mañana la vicepresidenta del Gobierno, Soraya Sáenz de Santamaría.

«Hay muchos más mariquitas que chistes sobre mariquitas y esto es alarmante», ha insistido.

La modificación de la ley incluirá un apartado especial dedicado al «mariconeo» en el que se anulará el derecho al honor que limitaba la libertad de expresión de profesionales del humor como Bertín Osborne y Paco Arévalo.

«Por culpa de estas mariconeces mi compañero y yo vivimos en el ostracismo, completamente marginados por los progres y los maricas, que se han adueñado del discurso público», argumenta Osborne, confesando que «he tenido que recibir a gente en mi propia casa para poder pagar mis gastos porque lo estoy pasando muy mal personal y económicamente».

El comunicador cree que no poder contar chistes sobre mariquitas le ha llevado a la ruina y al descrédito. «A mí y a muchos cómicos del fascismo de este país», ha añadido.

Al conocerse la noticia, la Asociación Española de Gangosos ha rogado a Arévalo que siga dando visibilidad a su problemática.

Cinco anuncios de pisos que no creerás

1

La vivienda se encuentra en un paraje rural y tranquilo, perfecto para huir del ruido y las prisas de la ciudad. La casa tiene cuatro pisos con espacios amplios y luminosos. Incluye también una piscina, ideal para enfriar el combustible nuclear gastado o darse un chapuzón. La casa no dispone de calefacción pero el uranio empobrecido da una sensación única de calidez. Los inquilinos que han vivido aquí coinciden en que el inmueble “irradia mucha energía”.

2

A las afueras de Alcalá de Henares se encuentra este acogedor pisito compartido para aquellos que saben disfrutar de los ambientes recogidos. Rememora tu infancia volviendo a dormir en literas junto a tus compañeros de piso. Las vistas dan a un patio interior muy concurrido y con mucho ambiente. La vivienda cuenta con puerta blindada, que ofrece una sensación constante de seguridad. Tiempo de estancia a convenir con el juzgado de guardia más próximo.

3

El piso perfecto para los más urbanitas. En pleno centro de la ciudad se encuentra este inmueble de pequeñas dimensiones pero con todas las facilidades al alcance de la mano. De hecho, ni siquiera hace falta ir a la compra: los trabajadores del súper más cercano traerán a última hora de la tarde bolsas llenas de alimentos aún aprovechables con los que abastecerte durante días. El colchón, situado al fondo del habitáculo y fabricado con los más mullidos cartones de cajas de panadería, es idóneo para un descanso irregular aunque reconfortante. Se recomienda no estar dentro de la vivienda a la hora de la recogida de basuras.

4

Para aquellos que disfrutan de los espacios abiertos, ésta será su casa ideal. En el KM. 42 de la M-30 se encuentra esta vivienda de ensueño, ideal para parejas o grupos. La decoración es minimal, basándose en el uso de palés y mantas, aunque las paredes están decoradas con los grafitis de los artistas “Farlopa” y “Fucking Police”. Para el sistema de calefacción se puede elegir entre las modalidades fogata con rastrojos del descampado de al lado o tetrabrik de 40 céntimos de vino para que el caldeado sea interior.

5

Si los lugares de los anteriores anuncios te han parecido inhabitables y hostiles, prueba a volver a casa de tus padres, donde las reglas, las críticas destructivas y la anulación de tu yo adulto alcanzarán cotas dignas de estudio por parte de Amnistía Internacional.

Almodóvar contacta desesperado con cientos de actores para ofrecerles un papel de Panamá

Pese a que acaba de estrenar su última película, «Julieta», el cineasta Pedro Almodóvar ya está pensando en su próximo proyecto. Al menos, es lo que se deduce de sus llamadas intempestivas a cientos de actores españoles a los que ofrece sin reservas papeles de Panamá.

«Está pensado para ti. No digo que sea fácil de interpretar, pero con un buen gestor que te ayude a meterte en el papel sé que lo vas a bordar», le dijo el autor manchego a la actriz Victoria Abril, muy sorprendida por la llamada de Almodóvar pues ella misma, hace pocos días, declaraba a la prensa que el director no contaba con ella desde hacía veinte años.

La lista de actores contactados es muy extensa e incluye tanto a profesionales que ya han trabajado con Almodóvar, como Carmen Maura, Antonio Banderas o Rossy de Palma, como a aficionados de talleres de teatro de barrio.

«Estaba haciendo de mimo en la Puerta del Sol y se me acercó el mismísimo Almodóvar, muy nervioso, para ofrecerme un papel. Llevaba el texto impreso en la mano y me lo acercaba a la cara, como si le quemara. Ya es mala suerte que no pudiera hablar para dar el sí. No nos entendimos y se fue. Perdí la oportunidad de mi vida», confiesa Amalio Ramos Sanchón, aficionado a la actuación de 19 años.

De momento, no ha trascendido el nombre de ningún actor que haya aceptado los papeles de Panamá de Pedro Almodóvar pese a que éste insiste en que se trata de su proyecto más personal. Quien sí ha descartado participar ha sido el actor Imanol Arias, que no quiere encasillarse.

«Es una pena que nadie acepte estos papeles porque, por una vez, puedo decir que me interesa muchísimo la propuesta de Almodóvar», argumentaba esta mañana el crítico cinematográfico Carlos Boyero.

Los falsos celíacos solicitan más alimentos con pegatinas «como las que tienen los celíacos de verdad»

“Queremos esas pegatinas en más sitios, y que sean más grandes”, han solicitado miles de celíacos autodiagnosticados esta semana insistiendo en imitar a un sector de la población que necesita consumir productos especiales. “Queremos esos macarrones semitransparentes de laboratorio y pegatinas de esas con la espiguita en el paquete”, han reclamado ante los medios.

“Nosotros también nos negamos a consumir ningún producto que no haya sido pensado para nosotros y que no lleve pegatinas”, han reiterado los falsos enfermos, asegurando estar “en una etapa de nuestras vidas” en la que necesitan ser “radicalmente antigluten”.

Estos falsos celíacos, que han decidido imitar los hábitos alimenticios de los enfermos de celiaquía y han dejado de comer pan y otros alimentos que llevan gluten, han informado también de su “firme intención de hacer la compra haciendo muchas preguntas a todo el lmundo” y haciendo como que leen con interés los ingredientes de todos los alimentos.

“No vamos a comprar nada que no lleve pegatinas”, han insistido.

A última hora de la mañana, los celíacos aficionados han solicitado que les den a ellos mismos las pegatinas “para ponérselas a los alimentos que nos apetezca consumir en ese momento”.

Un grupo de rock llama a los antidisturbios para que les ayuden a destrozar el local

A fin de garantizar el desorden público durante un concierto de rock, la policía antidisturbios tuvo que hacer acto de presencia ayer por la noche en el local La Sepultura del Chocho, en Madrid. “Entraron en el local al final del concierto, durante un solo de guitarra, y rompieron todos los instrumentos, los amplificadores y varias sillas, fue la leche”, ha confirmado uno de los asistentes al evento.

“Nunca había visto tanta furia sobre un escenario”, ha añadido en referencia a la actuación del cuerpo policial.

Según ha podido saber la prensa, la intervención de los antidisturbios fue solicitada por los mismos artistas, el grupo de rock Los Zigarros, para asegurarse de que “la actuación y la noche fueran inolvidables para todos”. Lo que más agradó a los artistas fue que los agentes requisaron el móvil a todos los que intentaron grabar la actuación “en vez de disfrutar de la música, la fiesta y los mamporros”.

El grupo ha declarado también que decidió acudir “al sistema” para llevar a cabo un acto típicamente antisistema porque “no hay nada más antisistema que acudir al sistema para hacer algo antisistema de la manera más sistemática posible”.

“Estábamos grabando un videoclip con personajes extraños como un tenista, una monja subida de tono, un unicornio… pero ese plus de locura y desmadre sólo lo podían garantizar los antidisturbios”, ha declarado el vocalista de Los Zigarros.

La crítica ha elogiado especialmente el solo de batería de 37 minutos que llevó a cabo uno de los agentes cuando intentó reducir al conjunto de tambores a golpe de porra.

El concierto culminó tras tres bises de los antidisturbuios y dos del grupo, que finalmente fue detenido por los agentes “para seguir ensayando con ellos en el cuartelillo”.

Los españoles empiezan a medir sus penes en campos de fútbol

Un estudio del Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS) publicado esta mañana confirma la tendencia por parte de los españoles a medir su órgano viril en campos de fútbol. «Se ha puesto de moda competir para ver quién tiene el decimal más largo, entendiendo que la media es de 0’001 campos de fútbol», precisa el informe.

Tanto las encuestas como los comentarios que se leen en foros y redes sociales confirman que el tamaño del pene sigue siendo motivo de preocupación entre la población masculina, que busca nuevas formas de alardear de tamaño y longitud. «Si tienes el pene pequeño pero lo mides en campos de fútbol, te saldrán muchos decimales, puede que más que al resto, y hay quien se conforma con despuntar en este terreno», argumentan los sociólogos.

«He adaptado la cinta métrica para que mida directamente en campos de fútbol y así no tengo que hacer la conversión», reconoce uno de los españoles encuestados. «En estado de reposo me mide 0’005 campos del Betis y en estado de gracia llego a los 0’0003 Santiagos Bernabéu», añade.

De declaraciones como la anterior los especialistas deducen que la precisión a la hora de medirse el propio pene lleva a considerar también qué campo de fútbol en concreto se usa como referencia.

«Yo soy del Getafe y tendría que medirme la polla en Coliseums Alfonso Pérez pero la verdad es que me gusta que haya muchos decimales y no me queda otra que medirme con el Camp Nou por rabia que me dé», asegura otro participante del estudio, que presume de un pene azul y grana de 0’0002 «campnous».

«He mandado una foto de mi pene a la Facultad de Física de la Complutense para que me digan cuántas galaxias mide», apuntaba otro español, evidenciando que el asunto de las unidades de medida seguirá evolucionando con el tiempo «y yendo a más, o a menos, según los complejos que convenga tapar», en palabras de los expertos.

Completamente agotados, Sánchez, Iglesias y Rivera suplican a Rajoy que gobierne de nuevo

Después de agotadores meses de reuniones e intentos de pactos políticos en el Congreso para formar Gobierno, unos exhaustos Sánchez, Iglesias y Rivera han solicitado al presidente del Gobierno en funciones, Mariano Rajoy, que se prepare la investidura “y votaremos lo que sea con tal de que salga él”.

“De verdad, hazlo tú”, le ha dicho el candidato socialista al líder popular tras la reunión de varias horas que ha mantenido esta tarde con Podemos, según han informado fuentes del Congreso.

Al término de la reunión, los tres políticos han acudido a Rajoy para pedirle, «si hace falta de rodillas», que les libere “de esta muerte en vida”. Los candidatos también han comunicado la decisión a sus votantes durante una rueda de prensa en la que Pedro Sánchez y Pablo Iglesias han explicado su incapacidad de seguir adelante. «Estamos cansados hasta para ejercer la oposición», admitía Iglesias. «Rajoy es capaz de presidir agotado y no sé cómo lo hace», reconocía, por su parte, el socialista.

«¿Por qué, como adulto libre, iba yo a querer seguir haciendo esto durante cuatro años más? No, no. Por Dios, no”, ha insistido Sánchez ya entre lágrimas y con el pulso tembloroso. «Me fallan las piernas. Hemos llegado a ese punto en el que dices: ‘Ya no quiero discutir, para ti la perra gorda'», ha añadido con abatimiento.

Durante toda la comparecencia, Albert Rivera ha estado golpeándose la cabeza con una silla de pura frustración. Se ha negado a hacer declaraciones pero ha mirado a los periodistas con los ojos inyectados en sangre, susurrando palabras ininteligibles. «Era un chaval sanote y mira en qué se ha convertido», ha declarado el líder de Podemos observando con tristeza a su oponente.

Pedro Sánchez ha finalizado su comparecencia solicitando “un respeto para nuestro actual presidente”, del que ha elogiado «una resistencia sobrehumana que le capacita para gobernar sean cuales sean sus políticas».

«Al final lo que quieres es estar bien. Lo de antes a mí me parece la gloria comparado con esto por lo que estamos pasando», ha concluido Sánchez.

Mariano Rajoy se ha limitado a declarar, a primera hora de la tarde, que «el que gobierna es, lógicamente, la persona que está gobernando y, por tanto, sabe lo que es el gobierno y es la persona que quieren que gobierne aquellas personas que no están gobernando en estos momentos».

El Gobierno aprueba una nueva ley de autónomos y maleantes

El Consejo de Ministros aprobó ayer por la tarde la nueva Ley de Autónomos y Maleantes con el fin de evitar la proliferación de autónomos que molestan a las grandes empresas reclamando facturas atrasadas o mendigando trabajos de “freelance”.

«Cada vez son más los autónomos que, desde la comodidad de sus hogares, saturan el correo de las empresas y generan situaciones desagradables», argumentaba el Gobierno en la propuesta de ley.

Según datos del Ministerio de Empleo y Seguridad Social, más del 90% de las compañías ha tenido que enfrentarse alguna vez a quejas por parte de trabajadores por cuenta propia, que reclaman el pago de facturas «de cantidades irrisorias» en muchas ocasiones «con malos modos y con irritante insistencia».

«Hay autónomos que mandan el mismo curriculum varias veces a la misma empresa, incluso a empleados distintos, y se aprovechan de la paciencia de la gente. A partir de ahora, pedir trabajo tres veces a la misma empresa en menos de seis meses se considerará acoso», explica el Ejecutivo en funciones.

Se espera además que la ley «no sólo proteja a los empresarios sino que anime también a los autónomos a buscarse un trabajo serio con nómina y una cierta estabilidad que les permita abandonar el hogar paterno e integrarse en la sociedad como cualquier otro ciudadano».

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