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Archivos anuales: 2016

Ampliarán la Nada para que quepan más nihilistas

El incremento de las actitudes nihilistas y de las crisis de fe en los últimos años está obligando a plantear una ampliación de la Nada. Según datos de las Naciones Unidas, si el nihilismo sigue creciendo al mismo ritmo los próximos años, en 2030 ya habrá más gente en la Nada que en el Todo.

«Se ha disparado el número de nihilistas obligados a creer en cualquier cosa de forma provisional por la imposibilidad de instalarse en la Nada de manera permanente», explican los expertos, que alertan de que «para un nihilista es insoportable vivir en un mundo de falsas certezas y verdades incognoscibles o incomunicables».

Los nihilistas temen que la situación actual, en la que muchos sólo se pueden permitir cuestionar el sentido de sus vidas en momentos puntuales, se cronifique. Pese a ello, no se han planteado tomar medidas «porque, total, para qué».

La comunidad internacional se ha comprometido a luchar para propagar y expandir el sinsentido pero señala las dificultades que entraña la ampliación de la Nada. «Ni siquiera los nihilistas trabajan a cambio de nada, por lo que es casi imposible encontrar voluntarios», señalan los expertos en su informe.

«Nada existe pero es insuficiente, tienen que existir menos cosas para que el vacío dé para todos», concluye el documento de las Naciones Unidas, que no descarta que el existencialismo acabe muriendo de éxito.

Rajoy recibe en La Moncloa a los dos refugiados que ha acogido el Gobierno

«¿Cómo va todo? ¿Bien?». Así ha saludado esta mañana el presidente en funciones, Mariano Rajoy, a los refugiados Demsas y Ahmad, naturales de Eritrea y Siria respectivamente, que se han beneficiado del plan de acogida del Gobierno de España. El mandatario los ha recibido en el Palacio de La Moncloa, donde les ha ofrecido una ducha y dos yogures desnatados.

Con algunas dificultades para hacerse entender, pero ayudándose de gestos e incluso dibujos, Rajoy ha conversado con los dos refugiados hablándoles de «la difícil situación por la que estamos pasando los españoles y concretamente yo, que no cuento con apoyos suficientes para una investidura». El presidente ha añadido que «no os podéis imaginar lo que estamos pasando, la presión mediática que sufrimos y lo complicado que es todo». «Pero bueno, saldremos adelante, ¿eh?», ha agregado sonriente.

El mandatario ha mostrado a «mis dos migrantes favoritos» las instalaciones de la residencia presidencial, incluyendo su propio despacho y la caja de los puros. Luego les ha ofrecido «jugar a la Play ahora que mi hijo no está y no se va a enterar» pero los refugiados han declinado el ofrecimiento.

Tras unos cinco minutos de incómodo silencio sentados los tres en un sofá frente a las cámaras de los periodistas, Rajoy ha acompañado a los invitados a la puerta, les ha regalado un mapa del metro de Madrid «para que se orienten» y ha insistido en darles cinco euros «para un bocadillo de jamón».

Se prevé que esta noche Demsas y Ahmad vayan a divertirse a El Hormiguero.

Unidad Editorial encarga a Pablo Iglesias el ERE en El Mundo

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Tras la polémica generada ayer por un acto de Pablo Iglesias en el que éste se mofó públicamente de la actitud de la prensa y, en concreto, del periodista del diario El Mundo Álvaro Carvajal, la editora del rotativo ha contactado con el líder de Podemos para encargarle que lidere un Expediente de Regulación de Empleo.

«Las relaciones entre Iglesias y la plantilla de El Mundo están ya deterioradas, por lo que él mismo podría gestionar sin dolor esos casi cien despidos que nos vemos obligados a acometer», argumenta la empresa en un comunicado, valorando además «la capacidad del señor Iglesias para convencer con el uso de la retórica».

La directiva del periódico espera así delegar los aspectos más complejos de la gestión de los despidos y aplacar también las posibles protestas de la plantilla teniendo en cuenta que «nuestros redactores le tienen miedo a Iglesias y no se atreverán a llevarle la contraria».

Pablo Iglesias ha respondido a Unidad Editorial que consultará la oferta con las bases de Podemos aunque ya ha adelantado que «a mis compañeros y a mí nos parecen pocos despidos».

Cómo hacer segura tu casa para tu bebé

Los bebés son de naturaleza intrépida y analizan los objetos, especialmente los punzantes, llevándoselos a la boca. Esto obliga a los padres a establecer ciertos protocolos de seguridad en su hogar. Ofrecemos algunos consejos básicos para los padres primerizos:

  • Ten en cuenta el peligro potencial de intoxicación e ingesta que puede haber en los productos que guardas bajo el fregadero como detergentes, baterías descargadas, cables, bolsas de plástico, herramientas, la caja de una pizza, el cadáver putrefacto del mensajero de Just Eat y el tractor Mercedes Turbo V900.
  • Para asegurarte de que tu hijo entiende perfectamente que los enchufes no son algo para jugar, apúntale a Ingenería Industrial.
  • Una manera de asegurarte de que tu bebé no aprende a hacer cosas peligrosas para él es que tu pareja y tú habléis entre vosotros usando un lenguaje encriptado mediante una máquina Enigma.
  • Guarda los medicamentos en un armario fuera de su alcance; de este modo, si se hace daño, no podrá hacerse ninguna cura y será consciente de que siempre dependerá de ti y de que jamás podrá valerse por sí mismo.
  • Para asegurarte de que tu niño no se ahoga con ninguno de los pequeños objetos que tiene a mano, lo mejor es hacer agujeros en todos los objetos de tu hogar, empezando por tu iPhone y tu portátil. En el caso de los objetos pequeños es necesario hacer agujeros mayores que el objeto en sí para que al aire pueda circular con facilidad. Es importante que haya más agujero que objeto en sí.
  • Los recién nacidos pueden quemarse más fácilmente que cualquier niño o adulto. Para prevenir quemaduras lo mejor es dejar enfriar la comida quince años antes de dársela a tu bebé. En el caso de los lactantes lo mejor es tocar ligeramente los pechos de la madre con el dorso de la mano, pues los pechos de una mujer alcanzan fácilmente los 65 grados.
  • Asegúrate de que tu bebé no se deprime. Suminístrale antidepresivos a fin de prevenir un posible suicidio, muy común en esa edad tan conflictiva.
  • Somete a tu bebé a pequeños golpes y descargas eléctricas para inmunizarlo.
  • Prescinde del gas.
  • Prescinde de la luz y vive en las penumbras. A él no le importará porque un bebé puede ver en la oscuridad con sus ojos de insecto.
  • Precinta los muebles.
  • Precinta las paredes.
  • Precinta a tu bebé y guárdalo en un lugar fresco y seco.
  • Compra una segunda residencia para ti y deja una completamente vacía para tu bebé.
  • No tengas bebé: la no existencia es lo que mejor va a proteger a tu bebé de cualquier accidente

La Interpol deja de buscar a Wally tras 30 años de investigación

La Organización Internacional de Policía Criminal, más conocida como Interpol, ha anunciado esta mañana que se desactivará la búsqueda internacional de Wally, el joven con gafas negras, bastón y jersey a rayas que se encuentra en paradero desconocido desde 1987.

Centenares de agentes de varios países han trabajado coordinados desde entonces para dar con el desaparecido y muchos de ellos «se han dejado la vista en el caso», según confirma la Interpol, que lamenta «falta de recursos y de datos suficientes para orientar la investigación».

Wally fue visto por última vez en una playa muy concurrida pero el testimonio de la niña que lo vio no aportó garantías suficientes a las autoridades. Las fotografías obtenidas por satélite son «confusas y llenas de falsas pistas».

«Son miles los niños que han sido citados en ruedas de reconocimiento a lo largo de los años. Primero señalan a un sospechoso con el dedo pero luego se retractan y señalan a otro distinto», explican los agentes.

La organización ha querido agradecer a todos los particulares que han colaborado desinteresadamente y pide disculpas a todas las víctimas de este violador en masa por haber sido incapaz de localizarlo.

La Asociación Española de Hipocondríacos se reúne para inventar nuevas enfermedades

El Papa Francisco reconoce que Dios le cae mal

En sus últimas declaraciones ayer ante la curia vaticana, el Papa Francisco aseguraba que su relación con Dios no pasa por el mejor momento. “Me cae mal”, reconocía abiertamente. “No es nada personal, de verdad, es simplemente que entre Él y yo no hay química”, añadía.

Ante la sorpresa y la incredulidad de cientos de fieles, el Papa ha querido explicarse y hacer entender a los católicos los motivos de dichas declaraciones. “Soy su representante en la Tierra y ni siquiera se ha dignado a darme las gracias, ni un consejo, nada”, ha asegurado su santidad, claramente molesto.

«Ya que es el creador de todo, podría haberse creado un poco más simpático y proactivo», sostiene. «Menos endiosado», insiste el pontífice.

Asegura, además, que esa falta de entendimiento entre ellos dos se refleja incluso en detalles más sutiles. “Me mira raro”, cuenta suspicaz.

Al preguntarle sobre la posibilidad de una reconciliación si Dios cambiase de actitud, el Papa Francisco se muestra firme: “Yo soy capaz de perdonar pero no de olvidar. Si cambia de actitud sólo porque yo ahora diga que me cae mal no me vale, tendría que haber salido de Él”, argumenta.

En el Vaticano la noticia ha caído como un jarro de agua fría y algunos miembros de la Santa Sede ya se han reunido con el Papa Francisco para pedirle que al menos se refiera a Dios por su nombre y no lo llame “ese”, como ya empezaba a hacer en algunas misas.

Pedro Sánchez se imagina una investidura ‘in extremis’, a cámara lenta y huyendo de una explosión

Sin mirar atrás, en el último momento y a cámara lenta. Así es el pacto de Gobierno que Pedro Sánchez tiene en mente según fuentes cercanas a su imaginación, que se ha dejado llevar esta mañana durante un Pleno en el Congreso de los Diputados en el que se ha podido ver al líder socialista ausente, mirando al infinito y sonriendo.

“Cuando ya no quede ninguna esperanza y parezca que todo está perdido… ¡Pam! Saldré de entre las llamas con un Gobierno”, asegura la mente del político.

Según las fuentes, el pacto de Gobierno tendrá lugar justo cuando el Congreso esté a punto de estallar y Sánchez, mirando a los ojos de su aliado político, dirá: “¿Estás pensando lo mismo que yo?” justo antes de que los dos, desde el techo del Parlamento, salten para huir de la explosión y garantizar estabilidad a los españoles.

El político también se imagina la coleta de Pablo Iglesias a modo de mecha. “La coleta hará ‘ffffffff’ pero yo seré capaz de saltar antes a cámara lenta y sin dudar”, ha imaginado Sánchez.

“Yipi ka yei PSOE, motherfuckers”, ha susurrado Pedro Sánchez durante el pleno de esta mañana mientras establecía su línea de Gobierno. Lo principal, según sus ensoñaciones, es “no mirar atrás a la explosión y caminar lentamente como si no fuera conmigo para parecer un líder solvente”.

“’Pffjjjjjboooom’. Tenemos gobierno, ueeeee. ¡Pedro Sánchez gana! Todo el mundo le quiere. Zasca: mejor presidente de la Historia de España. Zasca: repite legislaturas hasta que muere a los 180 años”, se ha detallado Pedro Sánchez a sí mismo a modo de itinerario político para los próximos años.

Una vez formado el equipo de ministros, Sánchez se colocará unas gafas de sol en el rostro de cutis perfecto y pronunciará “Hice una promesa a los españoles y las promesas hay que cumplirlas, así es como se gobierna ‘a la Sánchez’”.

Según la imaginación del socialista, es posible que éste pronuncie “Esto sí que ha sido un pacto explosivo” justo antes de que su imagen quede congelada y aparezca el texto de la Constitución en la pantalla mientras suena una canción del grupo The Who o Sálvese quien pueda de Vetusta Morla.

WhatsApp cifra sus mensajes traduciéndolos al catalán

WhatsApp ha decidido dar un paso adelante en la protección de la intimidad de los internautas que utilizan su app y ha anunciado que, a partir de hoy, todos los mensajes de sus 1.000 millones de usuarios estarán cifrados mediante traducciones al catalán para que ni siquiera la compañía pueda entenderlos.

La empresa lleva trabajando en el cifrado de mensajes desde 2014, según revelan sus fundadores. «La seguridad y privacidad de nuestros usuarios está en nuestro ADN», asegura WhatsApp en una nota oficial. Sus continuos avances tecnológicos en esta materia han llevado finalmente a tomar la decisión drástica de la traducción al catalán, una medida utilizada con frecuencia para encriptar mensajes de los servicios de inteligencia.

«No me entero de nada. No sé lo que me dicen pero al menos tengo la tranquilidad de que nadie podrá utilizar esas conversaciones privadas para algo malo», explica uno de los primeros usuarios que ha probado el nuevo sistema.

Aunque algunos expertos han alertado de que «utilizar el catalán por sistema ha provocado problemas de comunicación serios», WhatsApp ha decidido priorizar la privacidad de los usuarios.

“Construir productos seguros lo que consigue es un mundo más seguro», insiste Brian Acton, cofundador de WhatsApp. «Era una mena d’esgratinyadura fonda i desigual, amb tot el llit ple de còdols nets i rodalissos: una de tantes arrugues de la immensa faç de pedra de la muntanya per on s’escorrien a xòrrecs les llàgrimes del cel, els aiguats de les tempestes hivernenques», ha añadido en una declaración encriptada.

Hacienda multa a Aznar por presidir España a través del Partido Popular

El ministro de Hacienda en funciones, Cristobal Montoro, se ha reunido en los últimos días con José María Aznar a raíz de una inspección abierta hace dos años por la Agencia Tributaria que demostraría que el investigado gobernó España entre los años 1996 y 2004 a través del Partido Popular. “En vez de efectuar sus trabajos de presidencia directamente a los españoles, lo hacía a través de esta formación”, ha declarado Montoro a los medios esta mañana.

“Que el Gobierno actual sea del Partido Popular no va a suponer un obstáculo para investigar a cualquier persona por su pertenencia a algo tan opaco como el Partido Popular”, ha declarado el ministro en referencia a la multa impuesta al expresidente. Según ha explicado, Aznar “presidía con una mano y con la otra pertenecía al PP, sospechamos que durante gran parte de su trayectoria política e incluso durante su presidencia”.

“No debe extrañarnos ahora que estuviera a punto de nombrar sucesor a una persona como Rodrigo Rato, que por cierto también era del Partido Popular”, ha insistido Montoro para concluir.

Ana Botella, esposa de Aznar, también podría haber pertenecido al Partido Popular, según datos de Hacienda.

A última hora de la mañana, José María Aznar ha emitido un comunicado en el que anuncia que interpondrá una denuncia ante la Fiscalía General del Estado por “revelación de datos de Estado”, tras publicarse la información que, según él, “desvela de forma ilegítima cómo goberné el país, información que sólo le concierne a mi persona”.

Felipe VI irrumpe en el Congreso a caballo para formar Gobierno

Con la intención de presionar a los políticos españoles y concretar la formación de un gobierno, Su Majestad el Rey Felipe VI ha irrumpido esta mañana en el Congreso de los Diputados sobre Furor, su imponente corcel, y ha gritado “que el Gobierno sea” mirando a los ojos de Pedro Sánchez y Pablo Iglesias.

La comitiva del rey habría marchado esta mañana desde La Zarzuela hasta el centro de la ciudad, estableciendo una línea de suministros entre el Congreso y la Casa Real, por lo que se sospecha que el monarca y los miembros de su guardia tienen pensado acampar y establecerse en las afueras del Parlamento hasta apaciguar la situación política.

“Ponedme al corriente de las nuevas, tanto de aquellos que sois enemigos como de aquellos a los que vigiláis por la espalda”, habría dicho el rey a los miembros del Congreso a fin de informarse de los posibles pactos de Gobierno.

Según ha podido saber la prensa, Su Majestad ha ordenado silencio a todos los parlamentarios al comprobar que “ni una sola de vuesas mercedes es la mano que el rey esperaba encontrar” y ha avisado de que “se formará Gobierno antes de que se ponga el sol, pues en mis dominios esto nunca sucede”.

“Mis diputados son como los niños, lloran cuando se les lava”, ha declarado Felipe VI a la prensa tras las quejas expresadas por los diversos partidos. Las distintas formaciones políticas intentarán renunciar a las justas a caballo que el monarca pretende llevar a cabo en el Congreso antes de proponer una nueva investidura.

Diversas fuentes han informado también de la intención de Felipe VI de partir por la mitad a todos los españoles con su espada para comprobar qué candidato detiene su decisión en el último momento. “El político que intente detenerme mientras parto por el abdomen a los miembros de su pueblo será el único que merezca gobernar”, ha declarado Felipe VI limpiando con un paño el filo de “Cobradiezmos”, la espada de la Corona.

A última hora, Felipe VI ha insistido en asignarle al diputado Íñigo Errejón el cargo de “escudero personal de Su Majestad” y en llamarle “Saltarino”.

El 80% de los españoles hace el amor pensando en el cigarrillo de después

El placer que proporciona fumar un cigarro después de practicar el sexo es, según un informe presentado hoy por el Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS), el motivo que lleva al 80% de la población española a mantener relaciones íntimas.

Según el estudio, el 12% llega al orgasmo imaginándose la llama del mechero prendiendo la punta del cigarrillo, mientras que un 18% prefiere visualizar el humo espeso penetrando en su interior y colmando todo el espacio disponible. Un 23% confiesa que es infiel a su marca de tabaco imaginando que fuma cigarros de la competencia, generalmente tabaco negro con pitillos extralargos.

Esta realidad estadística ha alertado al Ministerio de Sanidad, que reconoce en un comunicado que las políticas contra el tabaquismo «deben coordinarse con una mejora de la educación sexual».

Las autoridades también culpan de la situación a la industria de la pornografía, que se decanta cada vez más por filmar escenas en las que los actores fuman en la cama tras practicar el sexo y promueven «una imagen irreal en la que los protagonistas chupan la boquilla durante horas, hasta que la colilla se vuelve blanda».

Para revertir esta situación, el Gobierno no descarta incluir fotos de pulmones negros y tumores en las cajas de condones, aunque admite al mismo tiempo que «siempre habrá algún tarado a quien esto le excite».

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