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Archivos anuales: 2016

Cómo convertir tu piso de extrarradio en una casa rural

Es una pena que, sólo por vivir en un piso de extrarradio en una ciudad invadida por la contaminación y el ruido, no puedas tú también alquilar habitaciones anunciándote como propietario de una casa rural, y más ahora que están tan de moda. Te ofrecemos unos trucos para reinventar tu piso y convertirlo en una de ellas. ¡Y a disfrutar de tu nuevo negocio!

Llena el suelo de paja, tierra y excrementos de animales: Que el huésped note bajo sus pies el contacto con la Madre Tierra. Si nos resulta imposible conseguir excrementos de otras especies, los de un vecino, amigo, pareja o los propios servirán siempre y cuando se apilen en montones de tamaño considerable.

Pon una prensa de uva en el recibidor: Nada sorprenderá más a tus clientes que ser recibidos mientras vendimias con los pantalones de pana arremangados hasta la rodilla y cantando una jota. Por ejemplo, esta: «Hazme mañica un favor, que en ello me va la vida: el darme un par de besicos, que te los güelvo enseguida».

Cubre el televisor de plasma con musgo y caracoles: Que quien pase por la casa note que allí conviven en armonía la modernidad y la vida campestre.

Madera, más madera: Pon madera por todas partes: vigas de madera, cercos de madera, tarugos de madera tirados por las esquinas, unas escaleras de madera aunque tu casa sólo tenga un piso… No escatimes, la madera es sinónimo de campo y las casas rurales están llenas de ella. Repetimos: madera. Maderaca, chaval.

Convive con gallinas en el salón: Ante la falta de terrenos colindantes como las casas rurales de verdad, los animales deberán convivir contigo en el piso. Compra seis gallinas y un cerdo. Si al final el negocio no funciona, te los comes.

Usa pantalones de pana, camisas de cuadros y botas “quechua”: Es aconsejable rebozar las prendas en boñigas de vaca y césped para obtener ese look rural y campechano que esperan de nosotros nuestros huéspedes.

Aprende a hacer el grito de Tarzán: Esto demostrará que tienes exagerados prejuicios sobre la gente de campo, pero como tus huéspedes probablemente también los tengan, seguro que les encantará.

Instala una tirolina que vaya desde tu balcón al del piso de enfrente: A los usuarios de las casas rurales les encantan las actividades rupestres. Las marchas guiadas por el parque de la esquina, refiriéndose a él como “parque natural protegido por el SEPRONA”, también pueden ser una buena opción.

Disfraza a los vecinos de labriegos: Que el resto de la comunidad de vecinos también use zapatillas de esparto, gorros de paja y ropa llena de mugre ayudará a que nuestros huéspedes se sientan acogidos en un entorno alejado del ruido, la polución y el estrés de la gran ciudad aunque estén en medio del ruido, la polución y el estrés de la gran ciudad.

Aparca un tractor en el pasillo: Subirlo hasta el piso puede conllevar cierto trabajo extra, pero añadirá a la decoración el mayor icono de la vida rural.

Soria renuncia a su puesto en el Banco Mundial para presentar su candidatura a la presidencia

El exministro de Industria José Manuel Soria ha presentado su renuncia al puesto de director ejecutivo del Banco Mundial en una carta enviada al secretario de Estado de Economía, según han confirmado fuentes gubernamentales. El motivo no es otro que la necesidad de «dedicar todo mi tiempo a prepararme para ser candidato a la presidencia del Gobierno de España».

Soria considera que la dirección ejecutiva de una institución financiera es algo que podrá asumir «en unos años, cuando haya contribuido a enderezar la situación de bloqueo que vive este país desde el mayor puesto de responsabilidad política».

Aunque la oposición ha protestado al considerar que «el Banco Mundial es demasiado importante como para no contar con la experiencia del señor Soria», el líder de Ciudadanos no ha tardado en solicitar un encuentro con el exministro «para estudiar posibles pactos de Gobierno».

«Quería esperar a que me lo pidiera el Rey personalmente pero, como no quería decir que no al Banco Mundial en el último momento, he tenido que hacer oficial mi candidatura a la presidencia», ha explicado Soria.

Según fuentes del Partido Popular, Rodrigo Rato es el favorito ahora para ocupar el puesto que deja vacante su compañero, pese a que tampoco se descarta que sea el propio hermano del candidato a presidente, Luis Alberto Soria, quien asuma el reto ya que tiene la misma experiencia y la misma firma que él.

Los escáneres corporales del aeropuerto mostrarán los genitales más grandes si se paga un suplemento

Afirmando que el objetivo primordial es “preservar la seguridad física de los ciudadanos así como la seguridad en uno mismo”, la Comisión Europea ha informado esta mañana de que a partir de la semana que viene los escáneres corporales instalados en las puertas de entrada de los aeropuertos mostrarán los genitales más grandes y contundentes a todos los viajeros que paguen un suplemento de 25 euros.

Las aerolíneas facilitarán esta opción durante la emisión de los billetes y se notificará a los controles de seguridad el nombre de todos aquellos viajeros cuyos genitales, senos o músculos deban aparecer de un tamaño mayor al real. Esta opción de pago permite a los viajeros ganar seguridad, confianza y “presumir» entre el resto de viajeros, según la Comisión.

Hasta ahora la normativa especificaba que el personal que examina las imágenes debía estar situado en una sala separada para preservar la intimidad de los viajeros, pero para dar sentido al nuevo protocolo las pantallas de los escáneres deberán estar situadas en un lugar visible. La megafonía del aeropuerto también emitirá un silbido de aprobación cada vez que un viajero exhiba unos atributos sexuales de tamaño desproporcionado.

Asimismo, los agentes de seguridad comentarán en voz alta “el pistolón” y los “proyectiles de destrucción” con los que viaja el ciudadano o ciudadana que ha pagado el bonus. Para tranquilizar al resto de pasajeros, los agentes guiñarán un ojo para dejar claro que el comentario es de tipo sexual y no hace referencia a ninguna amenaza terrorista real.

El comisario de transportes, Sim Kallas, considera que la nueva medida facilitará también la labor de los agentes encargados de revisar las imágenes, “completamente agotados tras años contemplando genitales y cuerpos desnudos que no deberían ver la luz”. La Comisión estudia ahora implantar un nuevo suplemento que muestre en el escáner drogas y armas ficticias en las imágenes de todas aquellas personas que quieran parecer más sofisticadas e interesantes.

Rajoy afirma en China que «chun chin chun chan ching»

El presidente en funciones del Gobierno, Mariano Rajoy, subrayó en Hangzhou (China) que su intención, tras la investidura fallida de la semana pasada, es «Chin chan chan chun chin chun lí chinito chinito». Al concluir la cumbre del G-20, el presidente emprendió viaje de regreso a Madrid, adonde llegará este martes de madrugada.

«Chun chan chin-lú chu chi chan chan chun chin chan chen. Chuches, chuches», explicó antes de subir al avión, confirmando así que mantiene viva su intención de volver a intentarlo. Rajoy ha insistido en que su postura no ha cambiado en ningún momento, y ha defendido que lo razonable sigue siendo una gran coalición con el PSOE y Ciudadanos. «Chan Chun chin chin, chu chichan chen chun pato Pekín», ha sentenciado.

Rajoy ha subrayado que quiere que se mantenga el acuerdo con Ciudadanos porque era un buen acuerdo. «Chun chen chin chin. Chan chen chu, ¡Chechu! Chin Chan chunchin chun chan. ¡Chi cheñó!», argumenta.

El presidente en funciones ha señalado que ahí, en el G-20, una tal «Chumino Chochín, o algo así» le ha preguntado por la situación política en España y el bloqueo que se está produciendo. Rajoy se despidió de sus homólogos chinos con un escueto pero elocuente “Chinpún”.

Aparece el perro Mistetas

Tras denunciarse su desaparición hace casi cuarenta años, el perro Mistetas ha aparecido esta mañana en un descampado de la localidad de Arcos de la Frontera, en la provincia de Cádiz, con síntomas de malnutrición y arrastrando los pechos por el suelo.

Tres jóvenes han alertado de la presencia del mítico animal, cuya existencia se había llegado a poner en duda, y ha sido un agente de la Guardia Civil quien lo ha identificado. «La señora que lo había perdido falleció en 2006 pero estamos intentando contactar con el señor que, aunque no había visto a Mistetas, decía que le gustaría verlas», aclaraba esta mañana el agente.

El señor al que le gustaría verlas ha sido finalmente localizado en Alcalá de Henares, donde se ha traslado a Mistetas tras recibir los primeros auxilios y someterse a una mamografía rutinaria. Aunque se ha mostrado muy emocionado cuando le han informado de que finalmente podría verlas, el señor al que le gustaría verlas no ha ocultado su decepción al ver al perro. «Pensábamos que se pondría muy contento pero su reacción ha sido fría. Puede que sus expectativas fueran otras», confirmaba la portavoz en España de la protectora de animales PETA, Dolores Parmalat.

«Es un perro y tiene las tetas caídas. Yo no entendí esto para nada», ha confesado el señor que decía que le gustaría verlas. Pese a todo, lo más probable es que sea él quien deba encargarse de la custodia del perro por ser la única persona que, en algún momento, mostró interés por el animal.

Rajoy asegura que él es la única persona capaz de derrocar al actual presidente del Gobierno

Asegurando que la situación de España es “insostenible”, Mariano Rajoy se ha decidido a dar un paso al frente y proponerse como “la mejor alternativa a lo que hay ahora”, según han informado fuentes cercanas al Partido Popular. “Lo que es evidente es que no podemos continuar como hasta ahora, con el presidente que tenemos”, ha dicho Rajoy, actual presidente en funciones del Gobierno.

En rueda de prensa, el líder del PP ha asegurado que es el único con fuerza suficiente para “plantar cara a esos peces gordos del Gobierno”, aunque no sabe aún cuál es la posición del resto de fuerzas políticas. “Yo creo que puedo hacerlo un poquito mejor que ese señor”, ha dicho.

«Podemos intentar sustituir a los de ahora o bien podemos seguir mareando la perdiz y que sigan mandando los mismos», ha añadido.

“Yo quiero lo mismo que los demás: echar a la gente que hay ahora”, ha insistido el líder popular pidiendo el apoyo del resto de partidos porque, según él, “los números salen y sólo falta voluntad”. Sumando todos los escaños, explica, sería posible sustituir al ejecutivo actual “y volver a poner a España en la senda del sentido común”.

“Si quieren continuar con el mismo gobierno que conmigo no cuenten porque lo que España necesita es otra cosa, ya ven cómo están las cosas: paradas, estancadas, por lo que apelo a la responsabilidad del resto de fuerzas políticas de la oposición”, ha dicho Rajoy.

Pedro Sánchez se ha comprometido a pactar con Rajoy si se éste compromete a derrocar al actual presidente.

La NASA confirma que en el espacio hay hijos de puta

Los esquimales reconocen que el iglú no funciona

Los representantes de los pueblos aborígenes esquimales que habitan en la península de Chukotka, en Siberia, han reconocido esta mañana que sus «casas de nieve», conocidas como iglúes, «no funcionan». Sus usuarios admiten que dentro de estos refugios «hace un frío que pela» y señalan que «el hecho de que estén construidos con nieve no ayuda, porque la nieve está jodidamente fría». «Es que es de cajón», agregan.

«Uy, qué frío hace. Construyamos un refugio. ¿Pero sabes qué? Hagámoslo de nieve y hielo. Magnífica idea», insisten los esquimales.

«¿Se creen que por ser redondos calientan o qué? Qué van a calentar. Aquí lo único que calienta son los abrigos, como en todas partes», precisaba uno de los habitantes de Chukotka. «Tenemos más de diez palabras para referirnos a la nieve pero el puto frío que hace aquí es uno y el mismo», explicaba.

«Otro día hablamos del tema de hacer agujeros en el hielo para comer, como si el suelo fuera una máquina de vending», agregan los habitantes de esta región de Siberia, muy críticos con los estereotipos de los que son víctimas.

«¿Sabéis qué calienta más que el iglú? La jodida calefacción», han añadido los esquimales. «Pero claro, ¿si calientas el iglú sabes qué pasa? Que se deshace y se te cae encima y te rompe la puta cabeza», argumentan.

Ikea retira el armario CALATRÄVA porque no se tenía en pie

Cinco cosas que tienes que saber si vives en un bloque con piscina

Nuestros expertos en el mercado inmobiliario responden las consultas de arrendadores y arrendatarios.

Vivo en una urbanización con piscina. ¿Es obligatorio contratar un socorrista?

En el artículo cuatro del decreto 80/1998 de 14 de mayo, por el que se regulan las condiciones higiénico sanitarias de piscinas de uso colectivo, se recogen las piscinas que quedan excluidas de la aplicación de dicha norma. Éstas son: (i) las unifamiliares y (ii) las de uso colectivo de comunidades de vecinos de hasta un máximo de 30 viviendas.

A continuación, se recogen los supuestos y requisitos relativos a la intervención del socorrista:

  1. El socorrista debe tocar la guitarra y haber viajado a Tailandia o, en su defecto, haber hecho el Interrail como mochilero.
  2. El socorrista podrá usar Tinder para contactar con las jóvenes de la comunidad de vecinos que también sean usuarias de dicha aplicación.
  3. En caso de que el socorrista fornique con la hija del propietario de una de las viviendas del inmueble, éste también deberá ofrecer a su esposa como muestra de respeto al socorrista.
  4. Si el socorrista fornicase con las hijas de todos los propietarios, además de ofrecerle a sus mujeres los miembros de la comunidad de vecinos deberán jalear, aplaudir y auxiliar como mamporreros al socorrista.
  5. El socorrista, único conocedor de las artes y los misterios acuáticos, podrá decidir a qué personas salvar y a cuáles dejar morir ahogadas.

Quiero comprar un piso en la playa y ponerlo a nombre de mi único hijo. ¿Hay algún inconveniente? ¿Qué debo hacer?

Lo primero que hemos de decir sobre este asunto es que no hay inconveniente en que usted adquiera un bien y lo ponga a nombre de su hijo. Respecto a cómo proceder, debería adquirir el inmueble para posteriormente donarlo a su hijo. Según la ley 13/1997, de 23 de diciembre, se priman las donaciones entre parientes de primer grado -es decir, entre padres e hijos y entre abuelos y nietos- si el padre o la madre han fallecido antes de la donación. En estos casos, no habrá que pagar nada hasta:

– 156.000 euros en el caso de los descendientes menores de 21 años.
– 100.000 euros para el resto de casos.

Lo segundo sería preguntarle: ¿Qué coño está usted haciendo? Poner un piso en la playa a nombre de su primogénito es tan peligroso como darle un Colt 45 a un simio. Esa rata a la que usted llama hijo se hará fuerte en el inmueble durante los meses estivales, dando allí rienda suelta a sus más bajos instintos. Drogas, sexo en sus más degeneradas vertientes, violencia sin control, más sexo, alcohol…

Quizá alargue sus “aventuras” más allá de los meses de verano y ese piso se convierta en el escenario de la decadencia física y moral de ese «enfant terrible» sin principios. Así, hasta que la policía le llame, alertada por los vecinos, para decirle que han encontrado el cuerpo sin vida de su hijo junto a dos prostitutas tailandesas y una oveja.

Aún así, insistimos en que, según lo establecido por ley, lo que usted pretende hacer es absolutamente viable.

¿Existe exención en la plusvalía por discapacidad?

Tengo 72 años, estoy jubilada y tengo reconocido un 45% de discapacidad. ¿Por la venta de mi piso me corresponde alguna exención en el pago de la plusvalía?

Los mayores de 65 años o personas en situación de dependencia severa están exentos de declarar la plusvalía generada en la compraventa del inmueble. En su caso, debido a la edad y al grado de minusvalía, en principio estaría exenta del pago de dicho impuesto local.

Sin embargo, su consulta nos sugiere varias preguntas. ¿Dónde estaba su grado de discapacidad cuando se ha levantado esta mañana hasta su ordenador a escribirnos su duda? ¿Dónde estaba su grado de discapacidad cuando caminó hasta el teléfono y llamó a la compañía telefónica para que le instalasen el Wifi o la fibra óptica que está usando para leer esto? Decimos más: ¿Dónde estaba su grado de discapacidad cuando visitó el piso piloto del inmueble desde el que nos escribe, cuando lo amuebló, cuando bajó a la calle a comprar el ordenador desde el que nos escribe?

En nuestra opinión, la única exención que se le debería aplicar a usted es la de principios, honestidad y valores, maldita farsante.

¿Puedo desgravarme la hipoteca de un piso que tengo alquilado?

Muy buena pregunta. Ni puta idea.

Comienza en España la vuelta al paro

Tras las vacaciones de verano, millones de españoles se reincorporan estos días a su rutina: no tener trabajo. Poco a poco, las colas en las oficinas de empleo vuelven a recuperar la normalidad. Algunas de ellas, incluso, ya registraban lista de espera la última semana de agosto. “Nos volvimos antes del pueblo para no encontrar colas”, comenta Susana Belardiez, profesora en paro. Gracias a esa previsión sólo tuvo que esperar, irónicamente, durante ocho horas: una jornada laboral.

Los expertos recomiendan reincorporarse a las oficinas de ocupación escalonadamente. José Joaquín Vidal, neurocirujano en paro, no lo ve tan claro: “Eso es muy fácil decirlo, pero cuando estás de vacaciones en Carabanchel, en casa de tus padres, con todo pagado, es muy difícil hacerlo”.

Con resignación y una sonrisa, millones de hogares torean como pueden el síndrome postvacacional y se preparan para el nuevo curso de desempleo. “Me he comprado una libreta nueva para apuntar los gastos innecesarios”, cuenta F.S., parado que no ha querido revelar su identidad. “Lo primero que he apuntado en ella ha sido ‘Libreta: 95 céntimos’”, añade.

Para algunos, volver al paro se puede convertir en un disgusto. Merche y Chechu, matrimonio que se conoció en la cola de la oficina del INEM de Almería, aún tiemblan al recordar lo que les pasó hace unos días. “Volvimos de vacaciones en un cámping. Este año hemos tirado la casa por la ventana y hemos pedido un crédito a Cofidis”, explica. “Al llegar a nuestra vivienda notamos algo raro enseguida: una carta de una ETT. Nos indicaban que Merche había conseguido un empleo”. Al parecer, Merche había tirado currículums en Adecco meses antes de conocerse. Chechu, entre lágrimas, explica que por culpa de esa imprudencia ahora deberá ir solo a sellar el paro.

La Policía, en su cuenta de Twitter, se ha pronunciado al respecto: “Recuerda: si quieres volver al paro seguro, no tires currículums. #Imprudencias #vueltaalparo”.

Mariano Rajoy plagia un discurso de Michelle Obama en la sesión de investidura

El candidato popular a la Presidencia, Mariano Rajoy, ha pronunciado esta mañana su discurso de investidura con fragmentos copiados de otro discurso de Melania Trump del pasado mes de julio que, a su vez, era un plagio del discurso que la actual primera dama de Estados Unidos, Michelle Obama, pronunció en la convención demócrata de Denver en 2008.

«Barack y yo», ha dicho Rajoy, «fuimos criados con los mismos valores: trabajas duro para lo que quieres en la vida, tu palabra te ata y haces lo que dices que vas a hacer». Son las mismas palabras que primero Michelle Obama y luego la esposa de Donald Trump emplearon en sus respectivas alocuciones.

«Porque queremos que nuestros hijos, hijos de madres negras trabajadoras como la que os habla, sepan que el único límite para la altura de tus logros es el alcance de tus sueños y tu voluntad para trabajar para ellos», ha insistido el líder de los populares.

El plagio ha llegado a tal extremo que el propio Rajoy se ha referido a sí mismo empleando la tercera persona e insistiendo en que «su integridad, compasión e inteligencia se reflejan en mí hasta el día de hoy y en mi amor por la familia y América». Luego no ha dudado en pedir apoyos «para el proyecto de mi marido».

Fuentes del Partido Popular han admitido las «coincidencias» pero han recalcado también que el discurso de investidura era «un trámite» y que copiar las palabras de la primera dama «ha sido una buena decisión porque el señor Sánchez ha tenido que secarse las lágrimas hasta en tres ocasiones».

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