Archivos anuales: 2016
Diez consejos para evitar el síndrome postvacacional
Volver a la rutina diaria tras las vacaciones puede suponer un shock que derive en la temida depresión postvacacional. Sin embargo, unos sencillos cambios en nuestra vivienda pueden ayudar a afrontar la situación de manera gradual y confortable.
Cubre el suelo con arena de playa, conchas resecas y alguna colilla. Reproduce el ambiente playero en tu casa. Extiende una toalla en el suelo del salón para ver la tele y hunde tus pies en la arena. La colilla es para aportar un toque de realismo a la escena.
Que el abuelo se pasee por la casa vendiendo cocos y mojitos a tres euros. Pide también a tus hijos que jueguen con pelotas Nivea de esas hinchables. Lograrás que, incluso en pleno diciembre, tu casa parezca una playa de Lloret de Mar.
Cubre las ventanas con posters del “skyline” de la Manga del Mar Menor. Un cedé con efectos de sonido que reproduzcan el ambiente marítimo ayudará a crear el clima ideal.
Coloca un tendedero en el salón con toallas y bañadores siempre mojados. Remátalo rociando la ropa con un poco de “aftersun” para que huela a verano.
Un verano no es verano sin su cervecita a pie de playa. Por eso, recomendamos instalar un chiringuito en el cuarto de estar. A los gastos derivados de la construcción del mismo habrá que sumar el sueldo del veinteañero levantino que habrá que contratar para que te sirva las cañas.
Llena la bañera con agua de mar y una medusa. Este sencillo truco te ayudará a revivir la refrescante sensación de los baños en el Mediterráneo.
Es muy importante arrancar el telefonillo. Una visita inesperada de tus padres o cualquier otro ser querido que viva en tu ciudad puede devolverte en cuestión de segundos a tu realidad de urbanita con sólo 15 días libres.
Renueva tu fondo de armario al completo. Que no quede rastro del plumas, los jerseys y las gabardinas. Cámbialos por sandalias hawaianas, tangas náuticos y camisetas de “Joe que caló”.
Pon capítulos antiguos de “Los Serrano” o de “Se ha escrito un crimen”. Puede parecer un sacrificio inútil, pero las reposiciones televisivas son fundamentales para que tu cerebro siga creyendo que estás en pleno mes de agosto.
No dejes de hacer “balconing”. Aunque tu casa no sea un hotel de la costa, puedes saltar por el patio interior y caer en el barreño de agua sucia de la vecina del bajo.
Trucos para saber si tu vecino te está robando el WiFi que le robas a tu otro vecino
Hacerse con la señal WiFi de un vecino no es tan complicado como algunos piensan y tú lo sabes perfectamente porque llevas años pirateando por sistema la conexión a Internet de tu vecino. ¿Eres el único listo del inmueble? Probablemente no.
Existen varias formas de averiguar si algún idiota está robándote la señal de conexión WiFi que tú le robas a tu vecino. Lo notarás cuando la conexión de tu vecino empiece a ir mucho más lenta de lo habitual. Pero no es ésta la única pista que puede dar a entender que otros están pirateando el WiFi que tú le pirateas al vecino.
Pregúntale al vecino al que le robas el WiFi si sospecha que alguien le está robando el WiFi. No subestimes a tu vecino, puede que él ya haya leído este artículo y haya hecho sus comprobaciones. Interésate por la seguridad de su red como quien no quiere la cosa, pídele que tome precauciones porque últimamente la conexión va lenta.
Asegúrate de que el vecino al que le robas el WiFi no ha contratado una tarifa más lenta: puede que haya decidido ahorrar y que se conforme con una velocidad de conexión inferior a la de antes. Y, encima, sin consultarte.
Pídele al vecino al que le robas el WiFi que desconecte todos sus dispositivos y haz lo propio. Si el indicador WLAN de su router sigue parpadeando pese a que ni tú ni él estáis conectados a la red, entonces hay otro vecino cabrón que se está pasando de listo. El vecino al que le robas el WiFi debería tomar medidas o tendrás que ser tú mismo quien se encargue de tener una “charla” con el vecino que le roba el WiFi al vecino al que le robas el WiFi.
Equipos desconocidos que no son el tuyo conectados a la señal del vecino: los ladrones de WiFi menos experimentados, como por ejemplo tú, soléis pasar por alto un detalle. Que vuestros equipos aparezcan reflejados en el listado del propietario de la señal en el equipo de su hogar. Pídele al vecino al que le robas el WiFi que revise el listado de equipos conectados en la interfaz de su router. Si aparecen usuarios extraños que no sois ni él ni tú, es que os están tangando.
¿Le has pasado a alguien la clave del WiFi de tu vecino? Asegúrate de que en la última reunión de vecinos no volviste a emborracharte y le dijiste a alguien que la clave del WiFi del idiota de tu vecino es 1234.
Si ninguna de las comprobaciones anteriores da resultados concluyentes, cúrate en salud: cambia la clave del WiFi de tu vecino por otra más segura.
La selección rumana se lleva el oro de las otras selecciones en los Juegos de Río
Apenas iniciados los Juegos Olímpicos de Río, la selección de Rumanía ya cuenta con siete medallas de oro en su haber, todas ellas robadas. De esta manera, se coloca en lo más alto del medallero olímpico en cuanto a galardones dorados se refiere. “Es mucho más fácil así. Y no sudas”, afirmó el atleta Constantin Romescu.
Los demás atletas dicen sentirse inseguros. Algunos de ellos han sido asaltados tres veces en una misma noche. “Ahora entendemos a José Luis Moreno”, comenta el luchador de esgrima español que, imitando al ventrílocuo, ha decidido contratar un ejército de modelos masculinos de calzoncillos para que defiendan su vivienda.
Al frente de esta gesta olímpica está Catalina Ventrescu, una vieja conocida de los usuarios del Metro de Barcelona. Su especialidad son los 100 metros lisos. Recorrió todo el pasillo del Paseo de Gracia de Barcelona en 7 segundos y 45 centésimas, según el iPhone que acababa de sustraer, 40 segundos más que los Mossos d’Esquadra que la perseguían. Sin embargo, Catalina fue descalificada al empeñarse en correr con un muñeco de plástico que simulaba ser un bebé.
Para evitar nuevos robos de medalla, la selección española ha tramado un plan de choque: no ganar ninguna medalla de oro. Por el momento, los atletas están cumpliendo con esta estrategia a rajatabla.
Catorce festivales de música para disfrutar en sólo ocho horas
Dicen que una ardilla es capaz de cruzar España saltando de festival en festival. Siéntete como una de estas simpáticas ratas limpias y disfruta de los 14 mejores eventos musicales de este verano en un tiempo récord. Sabemos que la felicidad hipster se mide en pulseras de festivales, así que si tienes una esperanza de vida de tan sólo ocho horas, puedes pasarte una vida entera de fiesta saltando de un festival a otro:
WhatsApp Sound: Música y nuevas tecnologías se dan la mano. Radiohead, Belle & Sebastian, Patti Smith, Love of Lesbian y muchos más grupos te envían notas de audio al móvil para disfrutarlas cuando y donde tú quieras.
Festival de Músicas de El Mundo: Los mejores periodistas del diario de Unidad Editorial ponen melodía a las noticias más polémicas del año.
Los vecinos Fest: Gritos, música, televisores, muebles moviéndose… Tus vecinos presentan lo más granado de su trayectoria en un cartel que incluye todos sus hits. Cada noche de 9 a 2 AM.
Festival Cuarto Milenio: Iker Jiménez y su mujer interpretan en directo las mejores psicofonías. Con acompañamiento de los Coros de Bélmez.
More of the Same 2016: Porque las novedades están sobrevaloradas. Ven a ver a Los Planetas, Vetusta Morla y Morrisey tocar sus éxitos. Y recuerda su eslogan: si tocan canciones del último disco, te devolvemos el dinero.
Crisis Weekend: ¡Queríamos, pero no pudimos! Si llevas un polo Lacuste y unas zapatillas Adibas, este es tu festival: The Chemichal Cousins, Massive Discussion, Arcade Sparks, Kanye North y Lana de Froilán te recordarán vagamente a los grupos que más lo petan.
Fiction Day: Lo importante no es que te guste un grupo; lo importante es que no los conozca nadie. Disfruta de las mejores bandas inexistentes para vacilar a tus amigos: The Flosker Flanders, Octopuss Harlem, The Super Normal Experience y muchos más.
Tam Tam Murcia Festival: Las mejores bandas tribales de Murcia se juntan para golpear unos objetos contra otros, creando sonidos repetitivos. La novedad de este año: el fuego.
Agoraphobia: El festival preferido de las personas con pánico a los lugares abiertos. Este año estrenan localización y se trasladan al ascensor de El Corte Inglés.
Cuchillaia: La cita indispensable para los amantes de la música interpretada por el afilador. El cabeza de cartel de esta edición, Vicente Condal; afirma ser el afilador de Led Zeppelin.
Beatles Go: Basado en el popular juego Pokémon GO, el asistente deberá bajarse una aplicación para el móvil e intentar avistar el máximo de Beatles posibles antes de que desaparezcan todos. ¡Encuentra al quinto!
Nostalgia Xtreme: Los fans de los sonidos de antaño tienen su oportunidad para recordar los años 30. Lleva a tu nieto y disfrutad juntos en el escenario Contienda, un simulador bélico para que te entiendan cuando les dices “una guerra tendrías que pasar”.
Camping El Canguro Chachi: ¿Odias la música pero te encanta acampar junto a cientos de jóvenes que huelen mal? El Camping El Canguro Chachi elimina la parte tediosa de un festival para potenciar la diversión de ser despertado por dos jóvenes británicos que se equivocan de tienda de campaña por culpa de un mal viaje de setas alucinógenas.
Tú Sí Que Vales Fest: El único festival donde hay tantos escenarios como asistentes. ¿Qué se han pensado esos tal Coldplay? Demuestra tu habilidad tocando La Marsellesa con el sobaco y siéntete una estrella del rock por un día.
Homeópatas Sin Fronteras recauda 500 litros de agua y 10 sobres de azúcar para curar el SIDA
La organización con cierto ánimo de lucro “Homeópatas Sin Fronteras” ha dado por finalizada su campaña de recolecta de material para curar el SIDA. Su presidente, Ignacio Vizcaíno, se muestra muy satisfecho. “Hemos conseguido 250 botellas de dos litros de Fontvella y 10 sobres de azúcar con unos pasatiempos la mar de divertidos en el dorso”, afirma. “Con esto tenemos para fabricar suficientes píldoras para acabar con el SIDA”, ha concluido.
Después de esta muestra de solidaridad por parte de la ciudadanía, queda el trabajo más duro: crear la solución definitiva para la enfermedad a partir de un complejo sistema que incluye abrir los sobres de azúcar, verter el agua en un recipiente grande y removerlo todo con un palo. Todo esto, llevado a cabo por un equipo formado por los mejores señores con bata blanca del país. “Estamos en vías de solucionar un problema legal según el cual no podemos llamar ‘científicos’ a nuestros señores con bata blanca”, apunta Vizcaíno. “Pero llevan todos un fonendoscopio colgando, eso sí”, promete.
Este nuevo tratamiento también podrá suministrarse a animales. “Todos sabemos que el SIDA viene de los monos. Dándole dos comprimidos al día a un primate, se podrá tener sexo con él con total tranquilidad”, añade, antes de ponerse serio: “Eso sí: siempre que sea sexo consentido”.
En breve se comercializará este medicamento. Incluso habrá una versión «Premium». “Una señora muy generosa, que no quiso revelar su identidad, donó dos botellas de Solán de Cabras”, explica Vizcaíno. “Con este agua lanzaremos una edición de lujo de la píldora que no sólo curará el SIDA sino también la lepra, la malaria y los pies planos”.
Cómo convertir tu casa en un espacio libre de mosquitos
Los mosquitos son los mamíferos más molestos en la época estival. El mosquito tigre, además, puede devorar una cabeza humana sólo de un codazo. Antes de inventarse la homeopatía, moría mucha gente por culpa de sus picaduras. Si quieres librarte de la presencia de estos salvajes cefalópodos en casa, sigue estos consejos recomendados por expertos nutricionistas.
1. La legalidad y la Historia te amparan: La expulsión de los mosquitos de España fue ordenada en 1492 por los Reyes Católicos mediante el Edicto de Granada. Por tanto, estás autorizado a bombardear cualquier mosquito que invada el espacio aéreo de tu casa. El bombardeo estratégico con calzoncillos sucios está autorizado por la ONU y la comunidad internacional, así que no dudes en tomar la ofensiva. Aplástalos e intoxícalos con las armas químicas que guardas en el cubo de la ropa sucia.
2. Exhibe una cabeza de mosquito en el recibidor clavada en la punta de una lanza. Servirá de advertencia para los más incautos.
3. Disfrázate de mosquito. Gánate su confianza y lidera la manada. Busca por toda la casa y luego, fingiendo desesperación, levanta los hombros como queriendo decir “Aquí no hay nada interesante, chicos”. Sal por la puerta asegurándote de que te siguen. Cuando ya no haya mosquitos en tu hogar, da media vuelta y cierra la puerta con dos vueltas de llave.
4. Dona toda tu sangre. Mata dos pájaros de un tiro ayudando a la Cruz Roja y deshaciéndote de ese líquido del demonio que atrae a las bestias hacia ti. Asegúrate de que no queda ni una sola gota en tu cuerpo.
5. Llena tu casa de ranas. Esos simpáticos ambidiestros comen mosquitos de forma compulsiva con su lengua aterciopelada de nueve metros de largo. Deja que hagan el trabajo por ti.
El Prado retira una audioguía que insultaba a los visitantes por su ignorancia
“Hay que ser un puto inútil para no reconocer a la primera esta obra maestra de Goya, pero aquí estoy yo para decírtelo: esto es una obra de Goya, vamos a lo siguiente… ¿Será de Goya también? No te preocupes, no deduzcas nada, ya te lo digo yo”, decía la grabación de la audioguía que han retirado esta misma semana del Museo del Prado.
Diversos visitantes habían denunciado tratos vejatorios, insultos “y un tono en general poco didáctico y que busca provocar”.
La locución del dispositivo, según ha podido saber la prensa, también daba pistas falsas a los visitantes y, ante algunas obras, se limitaba a decir “pintura al óleo con más gente antigua, muy similar a la anterior y muy rica en una simbología que no vas a entender, gordo”.
“Me llamó gordo asumiendo que todo el mundo que va a un museo está gordo, es una vergüenza”, lamenta un visitante de 120 kilos.
La audioguía en ocasiones también faltaba al respeto a las propias obras y en ocasiones y se refería a Las Meninas como “Las culonas de Puerto Rico” o, directamente, se desconectaba a sí misma y sintonizaba la Cadena SER.
Libélula con sólo ocho horas de vida decide no pasarlas discutiendo estupideces en Twitter
Un estudio científico publicado esta semana ha concluido que los animales «van a la suya” y hacen caso omiso de las redes sociales eligiendo “vivir la vida con la máxima intensidad” e “ignorando por completo la existencia misma de Internet”.
El estudio, publicado en Nature Communications, se centra en las libélulas, un insecto con un ciclo de vida de ocho horas, lo que ha permitido a los investigadores contemplar toda la trayectoria vital de estos especímenes y comprobar que “no tocan el móvil para entrar al trapo en un hilo de Twitter ni una sola vez en toda su vida, ni siquiera cuando son adolescentes y ni siquiera para fingir ser expertos en economía o política internacional”.
La hipótesis de los investigadores era que el brillo de la pantalla, así como la urgencia de algunos debates candentes en las redes sociales, obligarían a las libélulas a destinar “4,3 horas de su vida a hacerse las entendidas en Twitter sobre algún tema concreto”. Sin embargo, y pese a la previsión inicial, los ejemplares de libélula estudiados se centraron en vivir y no en intentar escribir “holi” o “besis” en los dispositivos móviles.
Los científicos tampoco han observado jamás ninguna libélula sacando el móvil en un concierto para grabar. Tan sólo se las ve «bailar en el aire» o, en algún caso, «meterse en la bebida de alguien”.
La Comunidad de Madrid pregunta a los padres en qué punto quieren la carne de sus hijos
